Wann beginnt Fremdgehen?

Fremdgehen ist es, wenn es sich wie Fremdgehen anfühlt.
Und das ist oft an einem anderen Punkt, als man vorher gedacht hätte.

sorry wenn ich so einfach nachfrage...

kommen wir damit Deinem problem näher?

Nein. Das Aussehen hat ja nichts mit sexuellen Wünschen zu tun.

ach so...

na dann...

Das mag bei dir so sein aber ich würde nicht behaupten dass dies eine generelle Doktrin ist.
Ich könnte ohne das was mein Mann mir gibt, keine Beziehung mehr führen. Und das Verlangen wird ja nicht weniger je länger man auf das verzichtet was man begehrt. Offen ansprechen was man sich wünscht und gemeinsam überlegen wie diese Wünsche erfüllt werden können.
Denn DAS bedeutet für mich Liebe, absolute Offenheit, Vertrauen und der gegenseitige Wille dem Partner zu geben was er sich wünscht.

Wo sie in Eurem Kopf fliegen, weiß ich nicht ... aber schon in meinem Kopf kann es anders sein. Was aber immer stimmt: fremdgehen beginnt da, wo das Einverständnis des Partners endet.

Für mich beginnt Fremdgehen da, wo Heimlichkeiten gegenüber dem Partner anfangen, wo billigend in Kauf genommen wird, den Partner zu verletzen (sollte das Fremdgehen raus kommen) und wo dem Partner die Entscheidungsfreiheit genommen wird. Der Partner wird in meinen Augen entmündigt.

Fremdgehen beginnt da, wo heimlich und wissentlich Grenzen überschritten werden.
Ist es für meinen Partner ok, wenn ich mit einem anderen Mann wild tanze oder ihn abknutsche, dann ist es kein Fremdgehen, wenn ich genau das tue. Haben wir vorher die Grenzen so gesteckt, dass er das nicht möchte und ich tue es heimlich und in dem Wissen, dass mein Partner das nicht möchte, dann ist es natürlich Fremdgehen.
Da gibt’s doch gar nichts dran zu rütteln.


Da wäre ich vorsichtig von einem Beispiel auf alle zu schließen. Ich kenne genug Männer, die es ebenso nicht toll fänden, wenn man ihnen Jahrelang Informationen vorenthalten würde. Meinem Mann ist Treue extrem wichtig und ich würde mal behaupten, dass er Fremdgehen nochmal kritischer sieht als ich.
Ich würde das auch mal von der anderen Seite aus beleuchten: Warum hatte dieser Mann aus deinem Beispiel es nötig, drei Jahre lang zu lügen?
Mir - in der Situation der Frau - ginge es gar nicht um die Tatsache, dass er verheiratet ist, sondern darum, dass er mich über so lange Zeit belogen hätte. Ich kenne niemanden, egal ob männlich oder weiblich, der das gut fände.


Ja, aber du schreibst es selbst: Das Ergebnis ist das Gleiche. Einer ist am Ende tot.
Und genauso verhält es sich hier auch. Dass jemand, der in der Ehe keinen Sex bekommt, fremdgeht, mag nachvollziehbarer sein, als bei jemandem, der in der Partnerschaft viel Sex bekommt. Am Ende lügen und betrügen trotzdem beide. In diesem Punkt sind sie gleich.


1. Wieso überhaupt rechtfertigen? Vor wem denn? Vor dem Partner, den man angeblich liebt, tut man es ja auch nicht – warum will man dann von irgendwelchen Fremden Absolution?
2. Wieso macht man eine Ehe kaputt, indem man sie beendet, aber nicht, indem man streitet, Liebe verwehrt, fremdgeht, lügt, betrügt... das ist alles ok? Aber endlich fair einen Schlussstrich zu ziehen ist „kaputtmachen“? Das habe ich nie verstanden. Wenn du WEIßT, dass es deine Ehe kaputtmachen würde, wenn der Betrug rauskommt, dann nimmst du doch genau das willentlich in Kauf. Die andere Variante – sich zu trennen – hat das gleiche Ergebnis, ist aber gleichzeitig wenigstens fair und gibt deiner Partnerin die Chance, ihr Leben anders zu nutzen. Wir haben alle nur das eine.


Wieso wachsen Kinder ohne Familie auf, nur weil sich die Eltern trennen? Ich kann nicht für alle Kinder sprechen, aber ich würde es vorziehen, meine Eltern trennen sich und sind glücklich (und kümmern sich trotzdem noch um mich – diese Einstellung, dass man(n) die Kinder verlässt, nur weil man den Partner verlässt, habe ich nie verstanden), anstatt dass sie sich immer anzoffen, gegenseitig kaputtmachen und mich noch als Ausrede dafür ausnutzen.
Kinder MERKEN das. Mehr, als man denkt. Und sie leiden oft sehr darunter.

Letztendlich soll jeder machen, was er meint, aber ich verstehe einfach nicht, warum man immer Applaus von allen Seiten erwartet.
Du weißt, dass es für deine Partnerin scheiße wäre. Das WEIßT du. Sonst wärst du ehrlich und würdest sie um Absolution bitten und nicht uns. Also was bringt es dir, wenn wir dir alle bescheinigen, dass Fremdgehen ganz toll ist? Oder dass es gar kein Fremdgehen ist, weil du ja aus hehren Motiven heraus handelst.
Wer meint, er muss fremdgehen, der soll fremdgehen. Aber dieses verdrehen von Fakten, nur um ruhig schlafen zu können, ist doch unangenehm.
Und für mich auch extrem unattraktiv. Da gehts nichtmal um den Sex mit anderen, sondern um die fehlenden Eier, ehrlich zu sein - und zwar nicht zu irgendwem, sondern zu dem Partner, den man angeblich liebt. Dann sollte einem diese Person - und auch man selbst (!) - mehr wert sein.

Fremdgehen ist, wenn man untreu ist .
Untreu ist, wer sich nicht an die Absprachen hält.

Guten Abend
Fremdgehen gute frage.Sie fängt schon bei dem Gedanken an.Wenn Träume und Wünsche unerfüllt bleiben.Und es liegt immer an 2 Personen.Sonst würde der Gedanke nicht auf kommen.

Hat er gelogen oder hat sie nicht gefragt bzw. es nicht sehen wollen?

Gut bei 3 Jahren denke ich Mal, dass sowas schon angesprochen werden sollte, von beiden Seiten.

Dennoch, ich habe ebenso schon mit mehreren Frauen gleichzeitig was gehabt und habe keiner von Anfang an gesagt, dass ich gerade nicht exklusiv für sie bin.
Bei einigen denke ich mir, sie wussten es nicht. Andere ahnten es und wollten es nicht wissen, sonst wäre ja das Spiel vorbei.
Meine jetzige Frau wusste es und hat sich trotzdem auf das Spiel eingelassen und mich dann vor die Wahl gestellt.

Ich sehe mich nicht in der Verantwortung die ersten beiden Fälle über mein Handeln aufzuklären, wenn sie nicht danach fragen. Deshalb finde ich es nicht fair, wenn man dann als Lügner abgestempelt wird, nur weil die Gegenseite genauso der Wahrheit nicht ins Auge schauen wollte.

Ich mag diese gesellschaftliche Konvention überhaupt nicht, dass man davon ausgeht, nach ein paar Mal zusammen im Bett sein, ist der andere exklusiv.

Le Sybarite

Dem kann ich nicht zustimmen.

Gedanken und Träume sind erstmal persönliches Gut. Und oft müssen solche Dinge erstmal im eigenen Kopf reifen, bevor man sich bereit erklärt damit an jemanden ranzutreten. Vor allem, wenn es kein einfaches Thema ist.

Wenn ich einen neuen Gedanken habe, der mit Sicherheit größere Auswirkungen auf unsere Beziehung hat, dann entwickel ich den erstmal in meinem Kopf. Und das muss nicht Mal sexuell sein. Ich informiere mich darüber, wäge Pro und Kontra ab, spreche mit Dritten um mich zu reflektieren und externen Input zu holen.

Oftmals ist diese dritte Person meine Frau, aber nicht immer. Und ich sehe da keinen Konflikt.

Der springende Punkt ist: Nach all dem spreche ich im Normalfall mit meiner Partnerin bevor ich agiere!

Anders ist es nämlich, wenn ich mein Handeln nach meinen Wünschen richte und mir sicher sein kann, dass es sie verletzen wird oder es sogar gegen Absprachen tue. Da brauche ich mich nicht wundern, dass da Ärger vorprogrammiert ist.

Dann nämlich zeige ich meiner Partnerin, dass meine alleinigen Bedürfnisse über ihrer stehen und das auch noch ohne Rücksicht und Wertschätzung. Folglich muss ich damit leben, dass sie das gleiche tut und die Beziehung beendet um ihre Bedürfnisse, ohne Rücksicht auf meine, zu schützen.

Le Sybarite

@******tes

Wenn ich ungeschützten Sex mit dir habe und dich mit einer Krankheit anstecke, ist das dann auch deine Schuld, weil du mich nie gefragt hast, ob ich gesund bin?

Es gibt doch einen Grund, warum man solche Dinge verschweigt. Das sollte man mal hinterfragen, anstatt alle Verantwortung immer nur auf andere zu schieben.

Danke an dieser Stelle- meine Likes sind für heute verbraten

Fremdgehen beginnt für mich immer mit der bewussten Lüge, mit Heimlichkeiten, mit dem Verlangen nach der anderen Person. Dabei ist der Sex nicht ausschlaggebend, sondern der Wunsch mit diesem anderen Menschen Zeit zu verbringen.
Und ich bin mir sicher, dass der hintergangene Partner das fast immer spürt.

Pragmatisch betrachtet hat man entweder eine Beziehung zu einander oder nicht. Wenn man aufeinander bezogen ist gehört sowas wie Kommunikation schon dazu, dass man sich sagt, was man gerne miteinander oder auch ohne einander machen möchte.

Beispiel: wenn Er gerne zum klettern geht und ich nicht schwindelfrei bin werde ich Ihm das nicht verbieten, aber nicht mitgehen...
Beispiel: Wenn ich gerne Schweinsbraten mit dunkler Biersauce esse und ER vegan lebt, dann werde ich mir noch einen zweiten Semmeln Knödeln dazu bestellen und ihn sein Tofuschnitzel knabbern lassen
Genauso ist es mit dem Erotischen.
Man kann sich auch mögen/ lieben, ohne dass jede Präferenz miteinander geteilt werden muss, beim Sex gibt es auch Varianten, die der eine toll findet und der andere abturnend.
Dann möge es doch erlaubt sein, das mit anderen auszuleben.
Das hat doch- wenn man ich wertschätzt- nichts mit der Beziehung zu tun.

Sofern es denn (noch) eine ist.

Für das Auf- einander- bezogen sein (sich mögen) gibt es etliche Gründe, wer das an der Frage scheitern lässt, ob mal wer aus Jux und Dollerei "nebennaus tapst" überbewertet das Unwesentliche.

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:

Eine bessere Lösung hätte ich auch nicht anzubieten. Und so lebe ich mit Wissen meiner Partnerin meine Sexualität.

@*******xty
Respekt, - dein Beitrag entspricht voll meiner Meinung....

Ich war ja auch mal in einer langen, monogamen Ehe, - und bekam rote Ohren, wenn ich hörte "man muss auch teilen können".
Nach Eheende und Ausflug in normale(!) Internetbörsen, und eigentlich fast immer "Sex beim dritten Date", - bekam man (ich) also wirklich das Gefühl, dass Sex "nichts Besonderes", oder wie du so schön formuliertest, das "überbewertete Unwesentliche" ist.
Das sich aus so ein wenig Liebesspielerei derart viele "menschliche Dramen" entwickeln ist m.E. total unangemessen.

@*********res69

Hier geht es aber nicht um ungeschützten Sex sondern um die Moralfrage, ob man aus sich heraus erklärt, dass man exklusiv ist oder nicht.

Ich schiebe überhaupt keine Verantwortung auf jemand anderen. Ich werfe auch keiner der Frauen vor, wenn sie sobald sie gefragt hat und meine ehrliche Antwort bekommen hat, das für sich beendet hat.

Nur lass ich mich mir nicht den schwarzen Peter zu schieben, ich hätte unmoralisch gehandelt, weil das jemand als Norm ansieht, wo es keine gibt.

Wenn es jemanden wichtig ist, vom ersten Moment an, dass ich mit ihm monogam bin, dann soll er es halt im ersten Moment auch ansprechen.
Mir war das nicht so wichtig, also warum sollte ich damit hausieren?
(Bevor wieder die Safer Sex Geschichte kommt, die setzen wir Mal voraus bzw. Habe ich die schon aus meinem eigenen Schutz eingehalten).

Und ja für mich gab es mehrere Gründe damit nicht direkt aufzutischen:
• Diskretion
• es ist mein Leben und ich entscheide was ich daraus mit einer neuen Romanze teile oder auch nicht
• die Frau gegenüber könnte direkt Nein sagen. Damit würde ich der Möglichkeit Einhalt gebieten, sich daraus mehr entwickeln zu lassen, wo ich dann vllt sage, ja das ist es wert jetzt exklusiv zu werden (wie bei meiner Frau geschehen).

Ich stimme zu, 3 Jahre sind etwas verdächtig lang. Aber das hängt auch wieder davon ab, wie oft man sich in der Zeit gesehen hat.
In meinen Augen ist er dennoch erst ein Lügner, wenn er wissentlich auf ihre Frage falsch geantwortet hat.

Le Sybarite

Auf Sat1 war mal eine lustige Serie mit 3 Paaren in 3 Altersstufen und da sagte der junge Mann mal :
" Klaus sagt immer :
Fremdgehen ist , wenn man ihn reingesteckt hat , alles andere ist flirten ! "

Ich beziehe mich jetzt strikt auf die Frage "Wann beginnt das Fremdgehen". Das Fremdgehen beginnt ab dem Zeitpunkt an dem das was ich selbst tue/tun würde, meinem Gegenüber wiederum als übel nehme/nehmen würde. Da könnten manche meinen, auch ein Chat Smiley an einen schönen Mann/ Frau könnte Probleme verursachen ...jeder darf für sich selbst schlussfolgern - mit oder ohne Selbstreflexion.