Wann beginnt Fremdgehen?

Ich selbst entferne mich in einem schon langwierigen Prozess, bin aber so präsent, das es in dem Fall von meiner Frau, nicht ernst! wahrgenommen wird. Die Kommunikation was meine Belange in einigen Facetten betrifft, fährt sofort gegen eine Wand. Ich war sehr lange geduldig und bin deshalb auch hier im joyclub gestrandet.
Auch dieser Weg gehört zu meinem Weg und Prozess. Vielleicht auch um zu erfahren, ob ich meine Frau noch so sehr liebe. Schön ist für mich zu erfahren, das ich kein schlechtes Gewissen verspüre, es wird sich zeigen, ob es so bleibt.
Fremdgehen beginnt zwar mit dem Gedanken, aber die Tat ist etwas ganz anderes.
Danke für die interessanten Ansätze / Gedanken ...

@*********_love


Das kann man so klar wirklich nicht beantworten, denn wie bereits geschrieben, ich kann nur das in Betracht ziehen, was klar und angesprochen ist. Ich habe keine hellseherischen Fähigkeiten und bin auf die Ehrlichkeit und das Vertrauen des Partners/in angewiesen.


Wie Du hier ja auch lesen kannst, gibt es viele Menschen "die Fremdgehen" weil sie den Partner/in nicht verletzen wollen, aber genau das tun sie mit dem Fremdgehen doch und begraben das Vertrauen darin unter einem Berg von Zweifeln.
Vielleicht ist es eher die Tatsache, das einen was verletzt, das man dem Anderen nicht zugetraut hat, weil man ihm/ihr eine solche egoistische Tat nicht zugetraut hat. Besonders eben unter dem Blick "geliebt zu werden".
Wieso sollte man auch jemand wissentlich verletzen, den man liebt?
Das verstehe ich immer noch nicht. Bezieht sich auch nicht nur auf Sex, sondern auf alles was in der Beziehung eine tragende Rolle spielt.
In Bezug auf Licht und Schatten...
das setzt doch schon voraus, das man die Dinge im Schatten auch da belassen will, sonst würde man sie ja offen ansprechen. Ganz davon abgesehen, das das eigene Empfinden was da denn Schatten ist, nicht mit dem des Anderen überein stimmen muß.
Aber das kann man alles nicht wissen, man ist darauf angewiesen wie offen und ehrlich der/die Andere ist.

WiB

Das ist die Frage überhaupt und die größte Enttäuschung...daher rührt jede Verletzung,die Fremdgehen mit sich bringt.

Jede Enttäuschung beginnt mit einerTäuschung...und ich denke,erst täuscht sich der Fremdgehende mit einer guten Ausrede vor sich selber...

Ich finde ja, dass "Fremdgehen" in einem Erotikforum zu diskutieren ungefähr so zielführend ist wie "Vorteile natürlicher Ernährung" bei den Vegetariern.

@******ray

Und wer sagt denn, das es nicht wirklich Dinge gibt, die einen Menschen so verändern, das er nicht mehr ist wie früher.
Aber das heißt auch nicht, das ich mich darauf einlassen muß wenn mir jemand mit seinem Wesen so fremd geworden ist und ich nicht mal ansatzweise abschätzen kann, wann und ob und wie sich das wiederholt.
Allerdings fällt es danach immer schwerer Menschen zu vertrauen, was gar nicht erst in Betracht gezogen wird.

WiB

@****ina

Gerade hier!
Wo doch so viele der Meinung sind, das wäre die Plattform fürs Fremdgehen.

Vielleicht ist es sinnvoller zu sehen, das es auch anders geht.

WiB

Ich halte die Bewertungen für nicht zielführend. Bewertungen haben in diesem Kontext den Sinn Schuld zuzuweisen und somit eine Berechtigung für "verletzt Sein" zu haben.
Jeder Mensch handelt aus für ihn guten Gründen. Sicher, die müssen einem nicht gefallen. Bedeutet aber nur, das Kommunikationsbedarf besteht und schon Probleme da waren.
Solange ich mit Schuld und folglich mit Scharm arbeite ist ein zueinander finden eher schwierig.

Verstehen, Annahme und eigene Bedürfnisse erkennen und definieren (meistens sehen wir eher Strategien zu Befriedigung unserer Befürfnisse, die nicht zielführend sind) schaffen eine Basis, von der sich jeder der Partner entwickeln kann, als Paar oder auch getrennt.

Was an diesem Beitrag ist denn zielführend und zu welchem Ziel führt das?

Eigentlich wollte ich gar nicht so Ausführlich Schreiben, doch ich möchte meine Beobachtungen der letzten Jahre wiedergeben. Meiner Meinung nach sind das die Hauptgründe, warum Partnerschaften scheitern. Ich Schreibe die Gründe mal Stichpunktartig auf.


1. Fehlende Wertschätzung.

Wann habe ich meiner Partnerin / meinem Partner gesagt, was Sie / Er mir Wert ist ?. Warum es so gut ist das Sie / Er meine Partnerin / mein Partner ist.


2. Verständnis / Lob.


Wann habe ich Verständnis gezeigt, und zum Beispiel gesagt: Schatz, du Arbeitest schwer und hart für uns, möchtest du eventuell mal etwas Unternehmen um deinen Stress abzubauen ?.


Wann habe ich meine Partnerin / meinen Partner gelobt ?. Das ist eigentlich sehr einfach. Zum Beispiel: Hast du eine neue Haarfarbe ?, das sieht aber richtig toll aus.


3. Ehrlichkeit / Offenheit.


Bin ich Offen und Ehrlich meiner Partnerin / meinem Partner gegenüber ?. Teile ich Ihr / Ihm meine Wünsche und Erwartungen mit ?. Sage ich Ihr / Ihm Offen und Ehrlich wenn mir etwas nicht passt ?. Dies können Sexuelle aber auch andere Dinge sein. Wie: Schatz, du lässt dich in den letzten Wochen gehen, hast du ein Problem ?.

Das sind Beobachtungen die ich sehr oft mache. Anstatt sich zu Fragen, was habe ich den für die Beziehung getan, wird die Schuld auf die Partnerin / den Partner geschoben. Im übrigen fehlen die oben gennanten Punkte nicht nur in Partnerschaften. Auch im normalen Leben fehlen solche Tugenden immer mehr. Man sollte diese meiner Meinung nach öfter mal Einsetzen. Ihr werdet sehen das es euch Entspannter macht, weil sich die Menschen in eurer Umgebung nämlich auch Entspannen. Sagt euren Eltern mal das es schön ist das Sie immer für euch da sind. Sagt der Verkäuferin / dem Verkäufer das ihr es gut findet, das Sie / Er um 21:30 immer noch für euch da ist. Oder eurem Chef, das ihr es toll findet das er eine Weihnachtsfeier veranstaltet. Dies sind nur einige Beispiele, die aber helfen euer Leben einfacher und entspannter zu machen. Das wirkt wahre Wunder. Natürlich gibt es auch Menschen die Immun dagegen sind, lasst euch nicht entmutigen.

Und noch ein Wort an diejenigen die Schreiben, das hier viele zur Trennung Raten. Wenn man alles Menschenmögliche getan hat um die Beziehung zu Retten, aber die Bemühungen bleiben erfolglos dann ist eine saubere Trennung die bessere Wahl. Dies ist meine Meinung, es kann und soll natürlich jeder für sich selbst entscheiden. Ich finde ein Ende mit Schrecken besser, als ein Schrecken ohne Ende.

Auch ein (vermeintlich) Betrogener kann sich selbst täuschen.

Besonders die Annahme über alles erhaben zu sein, nur weil man sexuell treu ist, ist schon ein gewaltiger Irrtum.

Selbstverständlich verändern sich Menschen. Hoffentlich tun sie das, solange sie nicht tot sind.

Schatten bedeutet nicht verborgen, sondern dass jeder gute und schlechte Seiten hat. Liebe ich meinen Partner tatsächlich mit allem?

Die, die ich kenne, die über Fremdgehen versuchen die Brücke zu schlagen zwischen nicht verletzen und sich selbst nicht völlig verleugnen, die fürchten den vernichtenden Hass ihrer Partner darüber sich zu erlauben auszuleben, wer sie eben auch sind, was aber für die Partner unerträglich ist. Sie leugnen die Seiten ihres Partners, die sie nicht wollen und erwarten, dass diese das ebenso tun. Empfinden es als Verrat, wenn sie das nicht tun.

Richtig. Kranker Scheiss...

Da geht es gar nicht um den Sex an sich in der Begegnung mit der Affaire, sondern einfach mal keine Rolle spielen zu müssen, sondern nur man selbst sein.

Mein Ex hat eben auch Seiten an sich, die für mich nicht tragbar sind. Als er sich entschieden hat, diese zu kultivieren, war damit das Ende unserer Partnerschaft eingeläutet. Das ist aber kein Vertrauensbruch, dass er sein möchte, wie er will und nicht wie ich will. Das ist sein gutes Recht.

Sicher war ich traurig darüber, dass etwas, was ich fürchterlich finde für ihn wichtiger ist als das, was wir hatten. Aber so ist das im Leben. Manchmal reicht Liebe eben nicht.

Da hat keiner Schuld.

Ich wäre nicht überrascht zu erfahren, wäre er mir in den letzten Monaten unserer Partnerschaft fremdgegangen. Von mir hat er für seinen neuen Weg keine Zustimmung erfahren.

Dieser Prozess war sicht- und spürbar, wenn auch nicht aufzuhalten. Ich habe immer hingeschaut und mich nicht idealisierend an eine schöne Vergangenheit geklammert und mir eingebildet die wirke noch nach, nur weil er körperlich noch anwesend war.

War er nicht. Die Entfremdung war zu jedem Zeitounkt da. Teilweise unfassbar aber nicht zu leugnen.

@*********_love


Ja, das ist dann dumm gelaufen, aber ich gehe davon aus, das man das voher regeln kann und den Partner/in ins Vertrauen zieht und sich dann freundschaftlich trennt, statt noch zu verletzen.
WiB

@********lack

Hat er aktiv nicht. Hätte er auch nicht können. Wenn ich mich blind, taub und stumm gestellt hätte, so nach dem Motto „was nicht sein darf, ist auch nicht“, hätte mich das irgendwann richtig übel eingeholt.

Partner bedeutet zwei. Ich darf auch wach an meiner Beziehung teilhaben und muss nicht darauf warten, dass man mir mitteilt, dass sich Dinge ändern.

Das passiert vor meiner Nase.

@*********er73 @**l

Ich finde, Menschen sind unterschiedlich wie Sandkörner am Strand. Obwohl Deine Beobachtungen zutreffen können, haben Menschen unterschiedliche Wahrnehmungen, was davon auf sie zutrifft und wo der "Schuldige" zu suchen ist. (Keine Diskussion über Schuld bitte! Ich bin mir bewusst, dass sie nicht zielführend ist, aber dennoch suchen die Partner den Fehler immer erst woanders als bei sich selbst...)

Sex ist für viele Menschen wichtig. Sehr oft spüren Paare in der Beziehung den Mangel an Sex am ehesten. Warum ist das so? Viele hier sind ja der Meinung, dass auf einer anderen Ebene Probleme vorhanden sind, die der Grund für fehlenden Sex sind. Für (befriedigenden/erfüllenden/ausreichenden) Sex müssen also entsprechende Grundvoraussetzungen auf der Paarebene gegeben sein. Was ist aber, wenn BEIDE der Meinung sind, dass ihre Beziehung wertvoll ist und erhaltenswert ist, OBWOHL kein Sex stattfindet? Gespräche darüber lösen ungewollte Ängste aus. Einer geht in der Konsequenz fremd. Für viele stellt sich ja hier die Frage sofort, warum erachten beide diese Beziehung als toll, aber einer setzt sie dennoch aufs Spiel. "Da kann ja etwas nicht stimmen." Und genau über diesen Fall empfinde ich die Diskussion im Forum wichtig. Ich habe bisher die Teilnehmer hier nicht als gewissenlose Arschlöcher empfunden. Irgendwas treibt sie, diesen Weg als letzten Ausweg zu gehen. Viele Menschen innerhalb einer Beziehung empfinden das Fremdgehen als Verrat, obwohl sie ihren Partnern bewusst oder unbewusst, gewollt oder ungewollt, nicht das geben können, was er sich wünscht. Gründe dafür liegen vielleicht an ihrer Persönlichkeit, volle Energie in Sex zu investieren. Sie können sich schlicht nicht fallen lassen. Gründe dafür können vielfältig sein. Stress, Existenzängste, versteckte Depressionen, körperliche Gründe... Dennoch wollen sie den Partner nicht freigeben, weil sie das emotional glauben, nicht bewältigen zu können. Die Frage kam auf, dass sie ihren Partner nicht vollumfänglich lieben würden. Vielleicht auch nicht mehr vertrauen können. Weil ihnen das Vertrauen in sich selbst vielleicht fehlt? Aber das ist in meinen Augen menschlich...

Es ist also ein langer Weg, das Fremdgehen in eine offiziellere Version zu wandeln, wenn es das Ziel ist. Ein lohnenswertes Ziel in meinen Augen. Niemand wird verletzt! Auch wenn es für viele kein "berechtigtes" Gefühl ist. Oder sogar selbstverschuldet. Als letzten Weg gibt es noch immer den Weg der vorgeschlagenen Trennung im Guten...

@*********_love

Wa nicht ausschließt, das Du es dann zur Sprache gebracht hast.
Ich habe ein Problem damit, wenn ich etwas erahnen oder erfühlen soll, was von der anderen Seite nicht offentsichtlich rüber kommt.

Und nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Das damit nicht automatisch eine Lösung kommt, die beiden gefällt oder gar zu einer Trennung führt, ist logisch. Allerdings finde ich bei klaren Aussagen geht die Trennung freundlicher.

WiB

@********lack

Ich tue mich umgekehrt schwer von heute auf morgen aus allen Wolken zu fallen und nicht ansatzweise Veränderungen mitbekommen zu haben.

Das halte ich für unrealistisch. Das mag vielleicht mal vorkommen. Lottogewinne kommen auch vor.

Und nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Das damit nicht automatisch eine Lösung kommt, die beiden gefällt oder gar zu einer Trennung führt, ist logisch. Allerdings finde ich bei klaren Aussagen geht die Trennung freundlicher.
________-___KOPIERT


Ich frage mich oft beim Lesen,
Merkt einer der Partner nicht schon im früheren Stadium, das der Andere konflikscheu und eigenbrödlerisch ist??

Dann ist er halt nicht proaktiv. Der andere darf das ja dennoch sein und die Auseinandersetzung einfordern.

Entweder es gibt dann eine oder es gibt Verweigerung. Dann wäre das auch geklärt.

Darauf zu bestehen, dass der andere das Thema anspricht ist doch albern.

Das kommt auf das Ausmaß an – und auf die eigenen Erwartungen.

Gerade am Anfang sind meist beide Parteien darauf bedacht, Konflikte zu vermeiden, und dass es nicht zur Auseinandersetzung kommt, wird dem anderen als Pluspunkt angerechnet.

Dass jemand seine Gefühle am liebsten mit sich selbst ausmacht, merkt man oft ebenfalls erst später – nämlich dann, wenn es über diese Gefühle nicht nur Positives mitzuteilen gibt, sondern auch mal Negatives. Und selbst dann haben gerade Frauen die Tendenz, darauf zu hoffen, dass ihre Liebe schon ausreichen würde, damit sich der harte Kerl endlich mal öffnen kann. Zumal sie es oft gar nicht anders kennen.

Es gibt in meinen Augen kein Allerheilmittel, das Fremdgehen vorzubeugen

Doch glaube ich, das wenn ich nicht, im früheren Stadium mich nicht einmal kräftig gestritten habe und ihn volltrunken erlebt habe mag ich mich nicht auf ihn komplett einlassen

Ist hypothetisch, meine damit ihn im Ausnahmezustandt zu erleben

Och das geht schon wenn man gerade mit sich selbst genug zutun hat.

G/w

Vielleicht gibt es Lebensumstände, die sich viele hier nicht vorstellen können oder wollen und deswegen möglicherweise vorschnell ein Urteil fällen.
Gerade wenn man schon älter ist, kann die Situation eintreten, dass der Partner krank ist, keine körperliche und vielleicht auch keine emotionale Nähe mehr möglich ist. Und dennoch fühlt man sich für ihn verantwortlich, verbunden, will die Familie nicht zerstören. Was macht man dann mit seinen Bedürfnissen nach Nähe, Sexualität usw.? Auf immer verleugnen? Das wird sicher nicht gut tun, nicht dem Mensch, nicht der Beziehung. Im Idealfall mit dem Partner besprechen, ja, und Lösungen finden, aber auch das ist nicht mit jedem Menschen möglich.
Solche und ähnliche Lebensumstände sind mit erheblichem Leidensdruck verbunden. Jeder steckt in seiner Haut, sieht durch seine Brille, aber man kann versuchen Entscheidungen anderer zu respektieren, denn sie stecken in ihrer Haut.

Das wird sicher nicht gut tun, nicht dem Mensch, nicht der Beziehung. Im Idealfall mit dem Partner besprechen, ja, und Lösungen finden, aber auch das ist nicht mit jedem Menschen möglich.

__________KOPIERT


Gibt es wirklich ein Recht jemanden belügen, betrügen und hintergehen?

Dann muss ich auch einen Arsch in der Hose haben und offen zu meinen Bedürfnissen stehen

Geht es nur um Sex, gibt es gewerbliche Alternativen, wie Taimassage mit happy end, escort ect

Ich weiss sind krasse Worte, aber meine Meinung

Ja dann ... 😉

@****re

Ja. Es kann dann Sinn machen, jemandem nicht die Wahrheit zuzumuten