Wann beginnt Fremdgehen?

Fremdgehen beginnt im Kopf mit den Gedanken

Wer in einer Beziehung ist und an andere Partner /innen denkt hat mit seinen Gedanken den Grundstein für den Frendgang gelegt.

Damit fängt alles an

Die Gedanken sind frei, sonst würde ich mehrmals am Tag fremd- oder bekanntgehen.

Ich denke das Fremdgehen im Kopf beginnt und eine Fluchtreaktion darstellen Kann.
Lust auf fremde Haut ist bei Erfüllung gut für das Ego und erweitert es möglicherweise den Horizont.
Wenn es dem Partner gelingt SEX von Liebe zu trennen dann sollte es Dazu beitragen können, den Familienmenschen auf Abwegen bei der Stange zu halten um weiterhin für die Familie da zu sein. Wenn Gefühle, dem Dritten gegenüber, mit ins Spiel kommen wird es haarig.
Was wichtig ist das der Partner oder die Partnerin auch weiterhin sexuell bespaßt wird.
Ob das der Spaß das Risiko wert ist, die Familie aufs spiel zu setzten bleibt jedem selbst überlassen.
Ich verurteile niemanden.

Wenn man keine Zeit hatte nach dem Namen zu fragen

Wann beginnt Fremd gehen oder was ist Fremd gehen? Eine Frage, welche nicht eindeutig Beantwortet werden kann - wie hier zu lesen ist. Im Endeffekt muss die Antwort wohl jeder für sich finden!

Klar ohne Absprache (geheim) sexuelle Aktivitäten unterschreiben wohl alle und dies begründet wohl auch die mitschwingende moralische Käule.

Wie steht es aber - sachlich betrachtet - mit den Gedanken oder wenn der Partner es weiss oder sogar zustimmt?

Ich denke, auch entsprechende Gedanken / Sehnsüchte / Vorstellungen können bereits als Fremdgehen empfunden werden. Vielleicht müsste dafür der Begriff "Fremddenken" bemüht werden. Häufig vermutlich auch eine Vorstufe zum "Fremd gehen" - auch wenn es vielleicht dann doch nicht dazu kommt oder die Beziehung vorher beendet wird.

Mit Wissen des Partners - vor welchem Hintergrund auch immer! Vermutlich eine noch kontroversere Konstellation. Ich denke mit der offenen Kommunikation - zustimmend - entfällt die moralische Käule oder zumindest wird diese gedämpft. Trotzdem lässt man sich aber doch mit einem weiteren Menschen (aus Sicht der Beziehung ein Fremder / eine Fremde) auf etwas ein. Ich denke, dass auch dies berechtigt und sachlich mit Fremdgehen tituliert werden kann - denn zumindest mir fehlt hierfür eine alternative Begrifflichkeit!

@**********ssen2

Ich frage mich eher wieso diese Frage kommt, denn sie paßt so gar nicht zum Profil.

Gleichzeitig werden hier zwei Dinge entgegen gesetzt : 20 Jahre Ehe ./. kurzfristige sexuelle Erfüllung.
Frage wäre da, wieso man davon ausgeht, das es sich "nur" um eine Kurzfristige handelt und wie diese kurzfristige Erfüllung so dringend wird, das man nicht drauf verzichten will.
Das paßt m.E. gar nicht zusammen.
Und auch nicht die Andeutung, das bei einer Trennung keine Familie mehr besteht.
Familie und damit alle Verpflichtungen und Freuden werden immer Bestand haben, wenn man sie auch ausfüllt. Manches wird schwieriger mit Kindern, aber das heißt nicht automatisch, das es schlechter sein muß.
Aber wenn jemand sich so unglücklich fühlt, das er/sie nicht so weiterleben mag, dann merkt das der Partner/in und auch die Kinder.
WiB
Nachtrag
Kurzfristige Erfüllung
Ich gehe davon aus, das darin schon ein Irrtum in der Denkweise liegt, denn
wieso sollte man dann, wenn man die "Erfüllung" erlebt hat, damit zu Frieden sein und sie nicht weiterhin anstreben. Der Mensch ist einfach so.
Anders wäre es wenn man sich gar nicht sicher ist, ob das Ausleben die Erwartung erfüllt, die man daran knüpft. Und das man damit Angst das zu verlieren, was man hat.
Leider ist es im Leben aber oft so, das man das was man hat, gar nicht mehr so zu schätzen weiß und sich dessen demzufolge auch gar nicht mehr so bewußt ist.
Man verzichtet eher, wenn man sich wirklich bewußt ist, was man aufs Spiel setzt und dann ist der Verzicht auch leicht.
Fremdgehen also Betrug und Lügen können m.E. nichts aufrecht erhalten.
Leider wird sehr oft propagiert man könne alles immer haben ohne einen Preis dafür zu zahlen. Das ist meines Erachtens einfach falsch und stimmt eben nicht.

WiB

Bei einer Affäre zahlt man einen Preis ,
in der Ehe zahlt man einen Preis
in einer sexlosen Ehe zahlt man einen Preis

Mich würde der jeweiliger Preis in Euro € interessieren
( bitte MWst inbegriffen )

Ich persönlich habe eine ganz eigene Ansicht zu dem Thema, kann aber auch nachvollziehen, dass die meisten nicht viel mit meiner Meinung anfangen können.

Hab mir die letzten Jahre, als ich als Single zu meiner Sexualität gefunden habe, viele Gedanken darüber gemacht und für mich entschieden, dass ich nur einmal lebe und es kein Mann Wert wäre, auf guten Sex zu verzichten.
Ich will nicht mit 80 im Schaukelstuhl sitzen und mir vorwerfen, dass ich so viel, das ich gern erlebt oder ausprobiert hätte, verpasst habe.
Ich bin zwar seit 5 Jahren Single und werde auch sicher keine monogame Beziehung mehr eingehen, die Gefahr des Fremdgehens besteht also bei mir sowieso nicht.
Wäre ich allerdings seit vielen Jahren in einer ansonsten glücklichen Beziehung, die für mich nur sexuell nicht befriedigend ist, würde ich definitiv eine Affäre suchen. Ich sehe das sogar tatsächlich als Beziehungsretter, da ich meinen Partner ja nicht verlassen oder verletzen möchte.

Und seien wir ehrlich.... Klar, das ganze Geschwafel von "man muss miteinander reden" klingt zwar richtig schön und toll und wäre natürlich der Optimalfall, es gibt aber einfach Menschen, mit denen man nicht über Sex reden KANN, die sofort abblocken, zu konservativ sind oder einfach keinen Sex mögen.
Ich persönlich war früher auch so jemand, hab mich in meinem Körper absolut nicht wohlgefühlt, hatte null Selbstvertrauen und hab allein deshalb schon keinen Sex mögen, höchstens einmal monatlich "hergehalten", weil es halt mal zu einer Beziehung gehört.

@****13

Ich glaube nicht, das man das in € ausdrücken kann.
Manches könnte man eh nicht mit Geld kaufen.
Aber natürlich spielen da auch materielle Dinge eine Rolle.
Es wäre gelogen, wenn man dies abstreiten würde.
Doch vieles wird eben unterschiedlich gewertet.
Betrug hat aber beim Auffliegen meist den Nachteil, das sich die Fronten verhärten, weil das Vertrauen nachhaltig zerstört ist. Und das ist eben keine Frage des Geldes.
WiB

Mir war wichtig zu zeigen :

Ich bezahle auch einen Preis , wenn die Ehe so weiter geht .

"Das wirst Du noch teuer bezahlen ",
ist ein Totschlagargument ,
wie "du kommst in die Hölle"

@******tes

Und wie gesagt kann man das auf alles umlegen.
„Was? Es stört dich, dass ich ein kinderfressender Mörder bin? Nun, du hast doch nie gefragt.“

Man kann das genauso andersherum nehmen: Wenn man nicht monogam leben möchte - was doch absolut legitim ist - warum dann warten, bis der andere kommt und fragt? Warum dann nicht selbst, wenn es einem wichtig ist, genau das von Anfang an klarstellen?
Oder zumindest dann ansprechen, wenn man merkt, dass der Partner offensichtlich von etwas anderem ausgeht.
Warum lasse ich ihn wissentlich in dem Glauben?

Ich persönlich (!) möchte einfach keinen Partner, dem ich alles aus der Nase ziehen muss. Das hat für mich mit Offenheit nichts zutun.

@****13

Dann sind wir uns ja einig, das es immer einen Preis hat, egal wie der nun aus sieht.
Wie Du Dich in Deiner Situation entscheiden wirst, ist letztendlich Deine Sache.

Ist wie mit dem Sprichwort" das Leben ist schön, von einfach war nie die Rede."

WiB

Meiner Meinung nach sollten man immer mit offenen Karten spielen, egal ob Mann oder Frau. Wenn man in seiner Beziehung/Ehe sexuell unglücklich ist und schon verschiedene Lösungen gesucht hat, die aber nichts brachten, dann kann man doch über das Thema offene Beziehung/Ehe sprechen. Somit haben beide die Chance ihre sexuellen Bedürfnisse woanders zu holen oder halt nur einer, wenn der andere nicht möchte.
Genauso sollte man dann aber auch dem potenziellen Sexpartner ehrlich sagen, dass man in einer offenen Beziehung/Ehe ist. Dann gibt es auch da keine Probleme.

Ich halte so gar nichts von dieser Heimlichtuerei. Klar gibt es bestimmt nochmal nen zusätzlichen Kick. Aber ich denke mir dann immer, wie würde ich mich fühlen, wenn ich betrogen werde?

Ich habe die letzten 5 Jahre mit meinem Partner so gut wie keinen Sex gehabt. Jetzt sind wir getrennt und ich habe mich selbst wiedergefunden, liebe mich selbst wieder und bin glücklich wie schon lange nicht mehr.

Jeder muss das selbst für sich entscheiden. Aber man muss sich auch bewusst sein, dass es rauskommen kann. Und dann zerstört man vielleicht mehr, als wenn man von Anfang an ehrlich gewesen wäre.

Interessante Sichtweise, die ich zum Teil nachempfinden kann.
Diskretion ist jedoch so ein Ding, was nicht ganz in mein persönliches Bild passt. Jemanden sagen, dass man andere nebenbei Datet oder mit diesen Sex hat, schadet der Diskretion nicht. Diskretion wäre verletzt, wenn man Details wie volle Namen der anderen weitergibt.
Ja, jeder entscheidet selbst über sein Leben und wie er was handhabt. Letztendlich muss jeder seine Handlungen mit seinem Gewissen vereinbaren können.

Dein 3. Punkt klingt nach Entmündigung der anderen Person. Du hast der Frau die Entscheidungsfreiheit genommen, indem Du ihr diese für dich unrelevante Info nicht gesagt hast. Und machen wir uns mal nix vor: Monogamie ist eine gesellschaftliche Norm, ob man das will oder nicht.

Aber so, wie ich dich verstanden habe, warst Du in dieser Zeit Single - kann man da dann überhaupt vom Fremdgehen sprechen? Ich denke nein

Ich finde, wenn man plötzlich Vergleiche zieht und Gefühle für die Affäre entwickelt und es dann verheimlicht, dann ist es fremdgehen. Man kann Liebe von Sex trennen, viele glauben, dass sie es nicht können und ich denke, wenn man das erkennen kann und die Partner wissen das und es ist okay, dann könnte man viel entspannter eine Beziehung führen: Mit dem/der einen hat man nur Sex, wenn man geil ist und mit dem anderen Part macht man die anderen schönen Dinge(u a. auch Sex). Ideal wäre natürlich beides. Aber wenn Sexwünsche unerfüllt bleiben sollten, dann könnte man in Erwägung ziehen, dass man sich in der Hinsicht öffnet, um dem/der Partner/in nicht zu etwas zwingen und drängen, was er/sie nicht machen möchte. Dann käme halt der anderd Part ins Spiel, wo man erlaubt bekommt, mit jemand anderen Sex zu haben. Sorry, vielleicht bisschen umständlich geschrieben, aber ich hoffe, ihr versteht, was ich damit sagen möchte.
Wenn es nur Sex ist mit dem Sexbuddy und man anderen/e seinen/e Partner/in dennoch liebt, wäre das Soziale Miteinander entspannter. Geht bisschen in Richtung Polyamorie, oder?

Jein ,
wenn ich dieses " Preisbezahlen " auf allen Ebenen mal fallen lasse

wird es wieder einfacher zu Handeln
und dann
" Schuldgefühle sich selber einreden oder sich einreden lassen von außen "
gleich auch noch VERLERNEN
Das hilft viel im zwischenmenschlichen Austausch .
Es erleichtert entspannter zu leben ,
wie ein und ausatmen .

Interessente Fragestellung, die jede Person für sich wohl anderst definieren wird.
Fremdgehen, zumindest meiner persönlichen Ansicht nach, fängt bereits beim Kuss an und alles Weitere ist dann selbsterklärend.

1. Wenn man es heimlich macht
2. Alles was den Partner verletzen würde
3. Wenn Gefühle entstehen.
Punkt 3 will ich erklären. Wenn er jetzt mit einer "nur" textet, er aber Gefühle entwickelt von denen ich nichts weiß, würde es mich verletzen.
In einer offenen Beziehung (nicht polyamorie) und er entwickelt für sie mehr Respekt und Gefühle als für mich würde ich es auch als fremdgehen bezeichnen bzw. Wäre es für mich ein Trennungsgrund.

von einem Extrem ins nächste ....

NEIN!

Natürlich ist Körperlichkeit mit dritten ohne wissen der Partner fremdgehen!

Darum bliebe als Alternative 1. drüber reden und wenn der Partner das nicht ändern kann oder will 2. mit Wissen des Partners einen Dritten ins Boot holen.

ich wehre mich dagegen,

dass fremdgehen bei gefühlen anfängt...

gefühle sind nicht zu beeinflussen - jedenfalls meine nicht

ich habe mich auch schon in eine arbeitskollegin verliebt
OHNE dass ich etwas dafür getan habe
ist einfach passiert...
und für mich kein grund zum "beichten"

ich habe diesen gefühlen nur nicht nachgegeben

es gab keine TATEN...

das ist der unterschied

fremdgehen fängt für mich bei den TATEN an
z.b. beim knutschen...

Ich glaube das empfindet jeder anderes @*******ell und das ist ja auch vollkommen in Ordnung

Aber will ich mit jemanden zusammen sein obwohl ich einen anderen liebe? Aber ich bin auch eine die eine polyamorie Beziehung nicht versteht was andere wieder total normal finden.

Hallo,
rein formal definiert jedes Paar Fremdgehen selbst (Sex mit anderen, etc). Fremdgehen für mich ist, wenn ich wissentlich etwas heimlich mache, was meinen Partner verletzt. Und da bin ich persönlich sehr genau und nachtragend, weil ich keinen Sinn darin sehe, für Sex, einen Flirt, Selbstbestätigung oder anderes meinem Mann weh zu tun, Vertrauen zu brechen oder am Ende unsere Ehe zu gefährden. Auf deine Eingangsfrage hin liebe TE, kann ich mich @****yn u.a. nur anschließen.
Alles Gute
Gruß
A.

Sehr gut formuliert
Korrekt, entscheidend ist, ob man dem nachgibt oder eben nicht.

Das seh ich nicht so! Aber ich lebe auch in einer „ offenen“ Beziehung!
Würde mein Partner seine Sexualität lieber mit einem anderen Menschen ausleben, käme ich schon ins Grübeln. Ich möchte seine Nr. 1 sein und er ist meine Nr.1. Wir haben den besten Sex miteinander, trotzdem mögen wir auch Sex mit anderen.
Wir genießen die Zeit, die wir miteinander verbringen, aber treffen uns auch gerne mit Freunden.
Was habe ich denn davon, wenn mein Partner zwar treu ist, aber seine Sexualität lieber mit einer anderen ausleben würde?

(W)