Sexlose Ehe? Sprachlose Ehe?

Je nach Grund für den eingeschlafenen Sex ist Trennung ja mitunter ein Erfolg.

Meine hab ich auch beschrieben, Frau hat sich geöffnet , Ich hatte Freundin anderswo (Entfernungsproblem (Straße und Sexvorlieben)), Sie hat mich in den SC geschickt (nicht meins), wollte mich in den Puff schicken (Was ich noch nicht probiert habe, weil es mir zu unpersönlich ist) Wir haben uns eine lebensgroße Sexpuppe (TPE) zugelegt, toter Gegenstand (Ich weiß) Aber es ist nur ein Lebensgroßer Mastubator mit Beinen, Rumpf und Kopf dran.

Zum Liebhaber eigne ich mich nicht, es sei denn es gäbe eine Frau die eine Rolle als drittes Rad am Wagen oder Teilzeitfreundin akzeptieren kann. Aber ich weiß das es hier kein Land der Fantasie ist. Deshalb habe ich auch aufgehört zu suchen.
Mein größtes Problem ist das meine Frau auch nicht berühren will (Kann?), und gerade diese kleinen Zärtlichkeiten sind das was am meisten fehlt. (Streicheln usw)

Eine freundliche Umarmung oder mal ein Kuss das haut bei ihr noch hin.

Vielleicht deswegen, weil es nicht all zu Viele davon gibt bzw. nur die Wenigsten hiervon hier bei JC unterwegs sind? Nach meinen Erfahrungen und Einschätzungen - ist daher natürlich nicht objektiv - findet nur eine überschaubare Zahl von (langjährigen) Partnerschaften, die (einseitig) sexlos sind eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung, die nicht von Heimlichkeit belegt ist oder Trennung bedeutet.

Ist - wie gesagt - nur meine persönliche Ansicht. Ich selbst kenne jedoch aber auch ein Paar, das letztlich nach jahrelanger Sex-Abstinenz wieder zueinander gefunden hat; dies hat aber nach meinem Empfinden nur geklappt, weil der männliche Teil der Beziehung über die Begriffe geduldig war und seiner Partnerin JAHRE (!!!) gewährt hat, ohne Druck zu machen, sondern sich mit klitzekleinen Mäuseschritten und sicherlich einer gewissen Strategie (z.B. sich rar machen, sich wieder mehr sich selbst widmen, aber auch das Initiieren neuer gemeinsamer Hobbies, wesentlich mehr Paarzeit usw.) seiner Partnerin wieder angenähert hat. Ich habe mich damals sehr für die beiden gefreut (du ahnst vielleicht, dass ich mit dem ER dieser Beziehung befreundet bin; aber auch mit ihr, jedoch nicht so eng) und hoffe, dass dieses Happy End auch wirklich endgültig ist (immerhin sind die beiden seit 32 Jahren verheiratet).

Ich nenne das was Selenares von sich gegeben hat eine wirkliche Erfolgsstory. Eine trennung ist für mich einfach kein Erfolg auch wenn sich beide anschließend wohler fühlen.

Ich bin seit 8 Jahren, Sexlos mit meiner Frau. ich bin derjenige der geduldig wartet und immer mal wieder ungeduldig fragt nach mehr für mich. Ich frage mich auch ob so eine Partnerschaft die aus zwei Gegensätze in diesen Thema besteht nicht auch irgendwann einen Knax kriegt. Dann bin ich der Geduldige der auf der Strecke geblieben ist.

Ich möchte nicht zu persönlich werden, aber aus deinen Beiträgen oder Eurem Profil höre ich schon viel Resignation heraus. Ist natürlich nur ein Eindruck.
Schon mal über professionelle Beratung nachgedacht? Für euch beide oder auch nur für dich.

Lieber FreRon, wenn ich dir einen kleinen Rat geben darf? …. Höre auf zu fragen. Jedes Mal erneut wird sich deine Frau unter Druck gesetzt fühlen und die Kluft wird tiefer. Ja, es ist nicht fair, dich sozusagen am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen, aber wenn sich deine Frau "überwinden" muss, mit dir zu schlafen, würde es dir nicht gefallen (glaub mir da einfach). Die Lust kommt in dem Fall nicht dadurch, indem sie mit dir Sex hat. Ganz im Gegenteil! Es würde sie anwidern.

Eure Partnerschaft wird nicht irgendwann einen Knax kriegen - der Knax ist schon da! Eben weil keine Sexualität stattfindet.

Weiß deine Frau, wie sehr du unter der Situation leidest? Was sagt sie dazu?

Das kann so sein...
Es kann aber auch anders sein.
Wir hatten auch lange keinen Sex, aber die Beziehung hatte keinen Knax.
Ich hatte auch das Gefühl, zu verhungern, und es ist uns gelungen wieder Festmahle zu feiern.
Aber... es gibt kein Rezept.
Leider...

Ich will jetz nicht über mich diskutieren dann sind wir wieder weit am Thema vorbei.
Nur soviel, ich setze meine Frau nicht unter Druck. Ich frage nicht nach Sex mit Ihr sondern ehr nach Sex für mich. Ist ein kleine unterschied. Sie weiß das ich darunter leide, da bin ich mir sicher. Was sie dazusagt siehe anderen Beitrag (SC, Puppe usw) Ja gut einen kleinen Knax hat, die Partnerschaft- Aber ich meinte den großen Knax.

Begleiter: Ja ich glaube inzwischen nicht mehr das sich mit ihr was ändert also habe ich in dem Fall schon Resigniert. Am Anfang haben wir über einen Berater nachgedacht. Kam aber nicht dazu. (Kostet ja auch ab der 2.Sitzung)

Ich bin aber nicht das Thema.

Ich denke auch, dass es in den meisten Fällen wohl auf eine Trennung oder "heimliches" Fremdgehen hinauslaufen wird.

@****on

Klappt das mit der Puppe?

Das ganze aussprechen klingt ja super aber was, wenn du Bedürfnisse einfach unterschiedlich sind? Es keine Annäherung gibt weil der eine den anderen nicht überreden will? Auch rein von der Häufigkeit her bleibt es dann bei dem, der weniger will

@*******eder

Es ist kein Ersatz für das fehlende Intimleben mit einer richtigen Frau es fehlen die Berührungen, die menschliche Wärme, das Gefühl jemanden gutes zu tun.

Ja, es klappt es ist eine Spielart eben ein großer Masturbator. Es macht Spass, ich bin zufrieden.

Aber ersetzt nicht das Gefühl beim richtigen Sex, nur eine Möglichkeit.

War Du schon bei Massagen ,
Kuschelparty ,
Yoga usw
gewesen , um Dich selber neu zu spüren ?
Und Nähe und Geborgenheit zu finden ,
unabhängig einer bestimmten Person ?

@****13

Was soll ich darauf antworten, ich hab mich mal erkundigt (mit Ausnahme Yoga).
Probieren würde ich alles, es sind die Preise die abschrecken, (Zu gesund für Rente, zu krank für den Arbeitsmarkt) Dazu ist meine Frau Geringverdiener und Harz4-Verweigerer.

Wenn es einen nicht gut geht muss ich was tun.
Nicht andere und rumjammern.
ICH persönlich bin für MICH verantwortlich.
Alles andere sind nur Ausreden.

Kuschelparty 20euro 3St
Massage ab 60 euro St
Yogagruppe 8 oder 10 euro / St

nur einmal auszuprobieren (am besten ohne Ziel )

Ich will auch nicht jammern oder die ganze zeit unnötig das Thema blockieren. Wenn ich eine Frage gestellt bekomme antworte ich ehrlich drauf das ist alles.
Schickt die Fragen Privat, dann wird es einfacher. Geht der breiten Masse auch nichts an.

Vorab liebe TE, ich hab hier keine gelebte Lösung nur Dinge die ich in der Situation falsch gemacht habe und heute anders machen würde.
Mir ging es ähnlich, nach dem 2 Kind und einer Fehlgeburt war bei uns die Luft vollständig raus. Wir hatten die letzten 3 Jahre vor unserer Trennung keinen Sex mehr. Aber fehlender Sex ist meist eher als Symptom für etwas anderes zu sehen und nicht das eigentliche Problem. Die genaue Ursache hab ich jetzt nicht mehr rausfinden können- aber es kommt noch was vor dem Sexstop : und zwar fehlende körperliche und emotionale Zuneigung . Dh zB mal lange und eng in Arm nehmen, Richtig Küssen, streicheln, verliebte Blicke etc. Ich wage eine Prognose: das ist bei den meisten mit fehlendem Sex nicht mehr vorhanden. Klar ist es seltener wie in der Verknalltphase. Aber es sollte im Alltag ( alle 1...2 Tage ???) noch vorkommen UND von beiden gewollt sein. Sollte das nicht sein, braucht ihr Euch um Sex gar keine Gedanken machen und müsst erstmal diese Ebene hinbekommen.
Und das geht wie schon der allererste Beitrag vorschlug nur über Kommunikation- zB das Zwiegespräch ist eine gute Methode. Seid schnell damit bei der Sache und wartet nicht. Reden ist der Zugang zu Verständnis zu Vertrauen zu Zuneigung zu Sex.
Ich habe es mir auch (heimlich) woanders geholt und hab damit definitiv maßlos verletzt und das Vertrauen zerstört- auch wenn es mehr auch Selbstschutz war, sonst wäre ich kaputt gegangen vor lauter emotionaler Erfrierungen.
Aber das ist ein verdammt harter Weg, vor allem wenn ein Partner sich nicht öffnen kann. Aber er ist es wert beschritten zu werden, zur Not mit professioneller Hilfe.

Und da möchte ich dir doch widersprechen. Natürlich sind in einer Partnerschaft streicheln, küssen, verliebte Blicke, zusammengefasst Zuneigung erst einmal die Basis von allem. Aber Sex ist dann doch noch einmal eine ganz andere "Baustelle". Tiefere Zuneigung kann man wohl durch Gespräche erreichen, mehr oder überhaupt Sex mMn nicht. Wenn ein Partner keine Lust auf Sex hat, nützt auch die tiefste Zuneigung nichts. Und auch kein Gespräch.
Bei dir selbst hat es ja offensichtlich auch nicht geklappt.

Ich möchte noch einen schönen Artikel zum Thema von Alexandra Hartmann bei Focus online erwähnen, die die Bedürfnisse in den Mittelpunkt stellt und die aktuellen Moralvorstellung meiner Meinung richtigerweise in Frage stellt.

Ich weiß jetzt nicht ob links erlaubt sind. Sucht einfach mit der Suchmaschine Eures Vertrauens (am Besten: Ecosia), da werdet Ihr fündig

Viel Spaß beim Lesen

Wahrscheinlich ist : https://www.focus.de/familie … verschwindet_id_7571022.html gemeint...