"Gönnen können", ja gern! - Hilfreiche Tipps gewünscht!

..ich schliesse mich der meinung an, dass man den anderen nicht ändern kann, sondern nur sich selbst.

also.

entweder du liebst und akzeptierst sie so wie sie ist oder eben nicht.

klar war das mist, dass sie nicht gleich die wahrheit gesagt habt, aber offensichtlich habt ihr es in der vergangenheit beide mit der wahrheit nicht so genau genommen.

so oder so. heute ist ein neuer tag und die vergangenheit lässt sich nicht ändern.

mein vorschlag? setzt euch zusammen hin. und redet drüber. eben dass viel mist passiert ist. aber dass man den nicht rückgängig machen kann.

und wie es jetzt in zukunft weiter gehen soll.

und ich sage gönn es ihr. mach ihr keine vorschriften. keine bedingungen. keine vorwürfe. lass sie einfach machen. denn dann weiss sie dass du sie eben liebst und akzeptierst wie sie ist. und dann wird sie auch nicht mehr lügen und verheimlichen. warum auch? sie kann sich ausleben und kann dann glücklich und zufrieden zu dir zurückkehren. jedes mal.

so einfach kann es sein.....

ps: und ich bin selber glücklich verheiratet in einer offenen beziehung.

Sie wirft dir vor, Anfangs der Beziehung gelogen zu haben - trotz dem Wissen, aus welchem Grund du es möglicherweise getan hast (Burn-Out usw.)

Es ist Vergangenheit.

Dennoch nutzt sie es, um dich zu erpressen, dass sie machen kann, was sie will. Egal ob im Bett oder sonstwo.

Sorry, wenn du auf solch eine Art Beziehung stehst, bitte.

Damit trifft sie für sich eine klare Entscheidung.

Nun ist es an dir festzustellen, wie und ob du damit zurecht kommst. Und du versuchst es gerade.

Ihr seid beide gegensätzlich veranlagt und maschiert nicht mehr gemeinsam in eine Richtung. Die Frage ist, ob du deine Veranlagung überwinden kannst. Du kannst jetzt abwarten was in dir passiert, ob du zu einer anderen und gelassenen Einstellung gelangen kannst.

Auch mir scheint eure Beziehung von der Vergangeheit weiter beslastet. Zumindestens hast du Schuldgefühle und bist nicht frei. Die Vergangenheit muss aber irgendwann abgeschlossen und verzeiehn sein. Dazu gehört für mich, dass das was gewesen ist, eben nicht dazu benutzt wird, um zu rechtfertigen, was in der Gegenwart passiert.

Leider kann ich dir keinen Tipp geben, wie man sich selbst um 180 Grad wenden kann. Ich habe das auch mal probiert und habe meine Grenze gefunden und für mich auch akzeptiert. Was nicht geht, geht eben nicht und ich bin ok, so wie ich bin. Das habe ich daraus gelernt.

Ich kann dir nur raten, auf dein Herz und deinen Bauch zu hören und dich von dem, was dir nicht gut tut zu trennen. Warum sollte man an etwas festhalten, was einen innerlich kaputt macht?

Deine Freundin hat ihre Entscheidung getroffen. Sie kann und will nicht weitermachen wie bisher.
Das ist vollkommen ok, niemand sollte sich dauerhaft verbiegen, weil das unglücklich macht.

Sollte es dir nicht gelingen dich ihrer Lebenseinstellung anzupassen, dann lass dich damit trösten: Eine Trennung ist sicher schmerzhaft, aber irgendwann wird der Schmerz überwunden. Du wirst damit fertig werden und dann öffnen sich dir neue Türen für ein glücklicheres Leben.

Feier was du kannst und was du bist. Was andere als Schwäche sehen, kann deine Stärke sein.

Trage "deine Schuld" nicht weiter mit gebeugtem Rücken.
Erkenne an, dass man Fehler macht. Jeder macht Fehler. Jeder darf Fehler machen. Wichtig ist sie zu erkennen, daraus zu lernen, dazu zu stehen, um sie dann wirklich hinter sich zu lassen.

Ich wünsche dir alles Liebe!
die salzige

Gar nicht so einfach hier etwas vernünftiges zum Thema zu sagen. Wie schon erwähnt ist es immer schwierig eine Situation zu beurteilen wenn nur eine Sichtweise zu lesen ist. Erst einmal sehe ich es wie einige Vorschreiber.. Fehler/Lügen egal welcher Art können verletzten, Misstrauen erzeugen aber sollten einem nicht ständig vorgehalten werden. Dass man es vielleicht nicht so schnell vergessen kann ist normal aber es ständig wieder aufs Butterbrot zu schmieren um das eigene Verhalten zu entschuldigen und dich damit auch zu demütigen eine ganz andere Sache. So wie schon von anderen erwähnt scheinst du dich gerade mega zu verbiegen um eure Familie irgendwie zusammenzuhalten. Kein guter Weg. Weder für dich noch für deine Familie. Wenn du den Gedanken nicht ertragen kannst solltest du Klartext sprechen und dann solltet ihr versuchen einen gemeinsamen Weg zu finden. Wenn sie nicht gegen ihre Natur kann dann sollte die zumindest auch bereit sein Kompromisse einzugehen. Wie diese allerdings aussehen könnten müsst ihr zu zweit herausfinden. Aber um jetzt nochmal eine ehrliche Meinung zu äußern.. ihr habt als Dom/sub(Switch) zusammengefunden . Wenn ihr überhaupt noch etwas in Richtung dieser Konstellation seid, dann um 180 Grad gedreht. Sie scheint es zu genießen dich zu demütigen. Das kann ja je nach Vorliebe ganz nett sein aber bei euch scheint es mir einfach nur ein Zeichen von mangelndem Respekt . Und ohne gegenseitigen Respekt ist eine Beziehung einfach auf Dauer nicht tragbar. Was mich abschließend noch interessiert. Wie ist sie wenn sie wiederkommt und in der Zeit bis zum nächsten Treffen. Profitierst du davon? Also bringt sie vielleicht durch diese Treffen neue Energie/Lebensfreude/Ausgeglichenheit mit in eure Familie die ihr dann gemeinsam genießen könnt?

Mir ist schon beim Schildern Deiner Situation klar aufgefallen, daß Du nicht klar bist.

Das fällt wahrscheinlich auch eher denjenigen auf, die selbst immer wieder so sind.

Anders ausgedrückt : Wasch mich, aber mach mich nicht nass.

Du schreibst, daß Du in Eurer Beziehung der dominate Part bist, sie macht die Regeln.

Welche Regeln habt Ihr denn für Euch?

Ich sehe die Regel: Du warst unehrlich und deshalb darf Deine Partnerin alles, was sie will.

Ich kann das so relaxt schreiben, weil ich selbst an der Stelle seit Jahren mit meiner Partnerin immer wieder am kämpfen bin.

Da alleine eine Lösung zu finden ist echt Arbeit.

Nicht nur die emotionale Arbeit, was Du willst, was sie will sondern auch, was macht das Euch aus?

Es ist immer wieder sehr einfach, zu sagen und auch zu machen, daß will ich, also tue ich es.

Das dabei dann beim "Wir" vieles auf der Strecke bleibt, erfährt Mann/Frau oft erst hinterher.

Reden alleine ist es aber auch nicht.

Da braucht es die Bereitschaft auszuprobieren und zwar von beiden Seiten.

Und wenn klar ist, da tut es dem anderen Partner weh oder da fühlt er sich absolut unwohl dann auch einen klaren Stop zu machen und gegebenenfalls anderes auszuprobieren.

Das ist in Beziehungen wo Beide "fremde" Haut wollen einfacher als bei Euch.

Mir selbst fehlt viel von dem was Du selbst brauchst um glücklich zu sein.

Da war sehr viel von schuldig fühlen und das Du das aus dem Grund zulassen musst.

Mit der Konstellation Dom eine mehr als unglückliche Mischung.

Kann sie Dich da überhaupt noch als dominant erleben und spüren?

Setzt Euch zusammen, sagt einander erst einmal, was Ihr am Anderen schätzt, was ihr am anderen als wertvoll, attraktiv findet.

Dann macht erst einmal sehr viel mehr davon.

Dann ist vielleicht irgendwann der Raum, die Zeit, die Gelegenheit da um über die Verletzungen, die Träume, aber auch die Tränen und das zu sprechen, was Ihr gemeinsam machen könnt.

Vielleicht ist es dann auch kein Thema mehr, das sie sich auch von anderen etwas holt, weil sie das braucht oder will.

Für Dich ist aktuell Deine Schuld im Vordergrund und die kastriert Dich und schränkt Dich ein.

Ich wünsche Dir und Euch Kraft, Mut und Geduld.

Burn out ist ja nichts anderes als eine schwere Depression, ausgelöst durch zuviel Stress. Nur der Begriff dafür ist neu. Heute leiden ja immer mehr Menschen an Depressionen.

Hallo Te

Ich habe mir deinen Text mehrmals durchgelesen habe echt das Gefühl, dass ihr in einer Krise steckt

Sie zieht sehr geradlinig ihre Neigung durch
Ich sehe das recht wertungsfrei,.

Da ich vermute, über diese Thema gab es in der Vergangenheit einige Gespräche ohne klare Absprache

Sich sicher und wohl zu fühlen ist die wichtige Grundlage

In meinen Augen grübelst du viel zu viel darüber was sie macht und in welcher Form.

Es ist ihre Auszeit und in einer offenen Be geht dich das hart gesagt nix an

Lenke dich ab wenn sie ihre Auszeiten hat

Gehe zum Sport besuche Kollegen,gehe in die Kneipe, such dir einen weiblichen Kumpel, zum quatschen

Dein Gehirn kannst du am besten umpolen, das du ihr einen schönes Wochenende, Zeit ect.
wünscht

Laut ausspricht ich gönne dir deine Auszeit

Nennt man "positive Umformung lierung'

Hmmm, Ferndiagnosen zu stellen oder einen guten Rat zu geben ohne mit beiden Seiten gesprochen zu haben ist meist nicht sehr zielführend.

Ich versuche es trotzdem. Das von Dir geschriebene klingt für mich mich alles sehr wischi - waschi: Entweder Du wußtest vorher, das sie polyamor ist, oder Du warst nicht klar in Deinen Ansagen. Wenn Du Deine Erwartungen vorher definiert hast und sie Deine Ansagen ignoriert, dann wäre das für mich ein klarer Trennungsgrund.

Ich stecke natürlich nicht in Deiner Haut und kann da nur von mir ausgehen. Für mich wäre das (hat ohne mein Wissen mit anderen geschlafen und gespielt) ein no-go. Sie zeugen davon, dass sie Dich weder als Ehemann, noch als DOM ernst nimmt. Eine von dir gemachte Ansage, die ihr das "fremdgehen" in Zukunft verbietet würde jetzt vermutlich dazu führen, dass sie es Dir einfach in Zukunft nicht mehr sagt.

Ich würde mal in mich reinhören und schauen, welche Aspekte Dich in dieser Beziehung halten. Darüber hinaus würde ich mir Gedanken darüber machen, was das mit Dir macht: Trauer, Wut, Eifersucht, gekränktes Ego oder geknicktes Selbstbewußtsein? Und dann mußt Du für Dich entscheiden, in wie weit Du bereit bist dich dem Topping von Deiner Bottom zu unterwerfen und wo da Deine persönliche Linie im Sand liegt die sie nicht überschreiten darf.

Ich würde mal mit einem guten Freund, am besten aus Deiner sozialen BDSM-Blase bei einem Bierchen drüber reden. Manchmal hilft das um den Blick über den eigenen Tellerand zu heben und die Gedanken aus dem eigenen, eingefahrenen Gedankenuniversum rauszukatapultieren.

Und dann solltest Du natürlich mit ihr darüber reden und DEINEN Standpunkt klar machen. Zur Not hilft die Moderation durch einen neutralen Dritten.

Verstehe ich das richtig?
Du hast sie zu Beginn belogen.
Sie ist seitdem mehrfach fremdgegangen und hat dich auch bei diesem neuen Dom vor vollendete Tatsachen gestellt, anstatt vorher mit dir zu sprechen?
Und nun zieht sie beständig ihr Ding durch, mit der Ausrede, du hättest ja am Anfang gelogen?

Sorry, aber für mich klingt das von vorne bis hinten toxisch.
Da „Schluss machen“ aber als Tipp nicht infrage kommt, rate ich DRINGEND zur Aufarbeitung!

Wenn man jemandem etwas wirklich verziehen hat, dann spielt man es nicht immer wieder aus.
Wenn man sich liebt, spricht man Dinge vorher durch und nimmt Grenzen und Bedenken ernst.
Und dann – was viele heute nicht mehr können – verzichtet man auch mal.

Wenn ihr dieses ganze grundlegende Misstrauen endlich aus der Welt schaffen könnt und euch (in dem Punkt) endlich auf Augenhöhe und ehrlich begegnen könnt, kann ich mir vorstellen, dass du auch „gönnen kannst“ (du gönnst ihr ja jetzt auch schon ziemlich viel dafür, dass du eigentlich monogam bist).

Aber wie will man gönnen können, wenn immer der nächste und nächste Hammer kommt?
Also: lieber richtig aufarbeiten (eventuell mit professioneller Hilfe) und eine gesunde Basis schaffen. Sonst sehe ich das nächste Burn-out schon kommen...

Liebe Grüße,
Jessica

Wer liebt erträgt oft auch viel.

Aber die FRaqge ist wie lange und wie kommst du zurecht, du hast viel Leidensdruck.
Ich weiss aus eigenen Erfahrungen das man eines Tages wach wird und weiss heute ist der Tag gekommen wo ich es nicht mehr aushalte und ertragen kann.

Es hat auch nichts mir ihr gönnen zu tun, ich denke sogar das su ihr alles gönnen würdest wenn du es nur ertragen könntest.

Da sie sehr konsequent ihr eigenes Ding durchzieht, ein wenig ohne Rücksicht auf Verluste, vermute ich auch das ein Gespräch nicht viel bringen wird.

Wenn ich in einer ähnlichen Situation wäre würde ich erst mal eine räumliche Trennung vornehmen damit ich zum einen nicht immer alles so genau mitbekomme aber auch den anderen zeige so ist es wenn ich nicht mehr da bin.
Nein, beenden würde ich es wohl auch nicht aber so wäre es ertragbar weil die Dauerkonfrontation fehlt.

Eine Lösung kann es eigentlich nicht geben sondern nur Entscheidungen von deiner Seite. Sie hat dir aufgezeigt was ihr Weg ist und du musst entscheiden in wie weit es auch deiner sein kann.

Die Frau hat sich doch schon längst entschieden. Ob du da mitmachst oder nicht.

Du hast am Anfang gelogen? OK. Musst du jetzt aber nicht dein Leben lang "abarbeiten" und alles schlucken.

Ich sehe bei euch genau zwei Möglichkeiten:
1. Du arrangierst dich damit und lernst damit zu leben
2. Du sagst dass du das so nicht kannst. Dann wird die Frau vermutlich weg sein

2. Option wäre für Dich mMn die Bessere. Auf lange Sicht.

für mich ist bei dieser gesamten problematik
auch das D/s-Verhältnis des TE fraglich...

er ist Dom - sie bestimmt, was sie macht?

sorry...für mich passt das irgendwie gar nicht...

Wenn Schuldfragen und Schuldvorwürfe in einer Beziehung im Mittelpunkt stehen, gibt es diese Ebene gar nicht mehr.

Da geht es auch nicht mehr um die Partnerschaft, sondern um die Schuld.

Da kann keiner gewinnen, nur beide verlieren.

Sich selbst und den Partner.

Lieber Te
Ich schliesse aus deinen Beiträgen, Das sie ihre Bedürfnisse ganz oben anstellt und es ihr Egal ist wie du dich dabei Fühlst.
Nun ihre einstellung kann verschiedene gründe haben und ich vermute mal die liegen nicht nur an deiner Lüge zum Auftakt der Beziehung.
Ich weiss ja nicht wie ihr miteinander kommuniziert, wichtig wäre wenn ihr euch gegnseitig eure Standpunkte offenlegt wie ihr euch den Fortbestand eurer Beziehung vorstellt, und gemeinsam Versucht einen Weg zu finden mit dem Beide klar kommen.
Denn so wie es jetzt Läuft laut deiner Aussage gibt es zwei Szenarios es kommt zum grossen Knall und ihr geht getrennte Wege.
Oder du machst dich damit selbst so fertig weil du damit nicht umgehen kannst und rutschst in die nächste Depression.
Laut deiner Aussage würde ich deine Partnerin auch nicht unbedingt als Polyamor bezeichnen. den Polyamor leben bedeutet das man 2 oder mehrere Partner hat die man liebt. Bei ihr liest es sich sich so wie du es schreibst das sie einfach Lust auf fremde haut hat und sich da gewisse Bedürfnisse erfüllt die du ihr evtl nicht geben kannst.

Ich kenne ein paar Menschen mit Polyamorer Lebensweise und ich muss sagen die gehen gerade ganz besonders sensibel mit den Partnerinnen um .
Daher habe ich die Dame auch nicht als Polyamor gesehen sondern eher als ein wenig rücksichtslos.
Wenn sie Polyamor wäre dann wäre es ihr wichtig das sich die Partner die sie hat auch kennenlernen und es keine Eifersüchtelein gibt. Eher sie mit einbinden.

Aber dennoch bleibt die Tatsache ja bestehen das man einen Umgang damit finden muss sonst bleibt einer auf der Strecke.

Naja, dann ist doch alles klar oder?
Sie macht, was sie will, komme was wolle.
Du willst sie nicht verlassen.
Dann bleibt doch nur eine Lösung: Damit leben (und, wie du am Anfang so schön geschrieben hast, zu allem "ja und amen" sagen). Alles andere ist doch müßig. Wozu streiten und sich ärgern, wenn sie ohnehin ihren Willen durchdrückt und du ohnehin keine Konsequenzen ziehst?
Für mich ist so ein Umgang untereinander keine Basis für eine gesunde Beziehung, aber sie wird sich sicher nicht ändern - muss sie bei dir ja auch nicht.

Oft überhören monogam fühlende Partner die Wünsche des anderen. Es ist auch eine völlig andere Welt, die Du nicht kennst. Und vielleicht auch anders dazu empfindest.

Sie war aufrichtig und ehrlich zu dir. Nicht im Detail, insofern, als dass sie dir einige Dinge erst danach erzählt hat. Aber grundsätzlich schon und das zeigt ihr Vertrauen in dich.

Jetzt hat sie dich durch ihr Handeln gezwungen, hinzusehen. Du kannst ihre Bedürfnisse nicht mehr leugnen.

Dieser Irrtum, den Du erlebst, der macht dir wahrscheinlich mehr zu schaffen, als die Tatsache, dass sie sozusagen fremdgeht. Sonst wärst Du längst weg. Oder?

Das Gefühl Eifersucht lässt sich zerlegen. Es ist ein Sammelsurium verschiedener Empfindungen, Wünsche und Ängsten. Da kannst Du denken und reinfühlen gehen. Und auch darüber mit ihr reden. Damit sie weiß, was ihr Handeln mit dir macht.

Du könntest sie bitten, sich auch etwas dazu einfallen zu lassen, damit der Prozess der Akzeptanz leichter für dich wird.

Es gibt durchaus einseitig geöffnete Beziehungen. Wichtig finde ich, dass sie dich in deinen Bedürfnissen wahrnimmt und dich wertschätzen kann.

Zu sagen, es ist eine Art Rache, die Du verdient hast, weil Du mal einen Fehler gemacht hast, empfinde ich als wenig liebevoll. Überhaupt fehlt mir zwischen euch durch die Art, wie Du eure Beziehung zueinander schilderst, die Ausgewogenheit. Scheint, dass Du im Bett dominant spielst, sie dafür ansonsten sagt, wo es langgeht. Eine Art Machtgefälle zwischen euch. Soe macht einfach, Du spurst. Wie gesagt, ich such da den Respekt, das Mitnehmen, das gemeinsame sich dorthin entwickeln.

Sie

Ganz einfach ... du liebst sie nicht.

Wer wirklich liebt kann will muss gönnen.

Du hat’s offenbar ein schlechtes Gewissen und Ängste , verlustängste.

Denk an euer kind - entscheide rational

Huh?

Obwohl ich zum Beispiel in meiner Beziehung unheimlich viel gönnen kann und mein Freund jeden nur erdenklichen sexuellen und auch romantischen "Freibrief" von mir hat, ist es umgekehrt nicht so und ich käme nie auf die Idee zu behaupten, er würde mich nicht lieben, nur weil es ihm umgekehrt so viel schwerer fällt.

Sie von FK888 schreibt:


Ich nehme aus den Beiträgen eigentlich schon wahr, dass der TE seine Frau liebt. Und er will es ihr ja gönnen. Genau deshalb gibt es dieses Thema hier. Weil er nach Lösungen sucht. Würde er sie nicht lieben, wäre die Trennung bestimmt schnell entschieden gewesen.

Ich sehe nicht dass er sie liebt. Er hat ein schlechtes gewissen, respektiert sie nicht und denkt an das Kind (positiv).... ich seh nirgends, dass das Zukunft hätte ... es sei denn die liebe zum Kind stabilisiert ihn