An die Damen: Wie oft werdet ihr angesprochen?

Könnte das aber nicht vielleicht deinem Nicknamen geschuldet sein?

G/w

Absolut richtig und wenn man(n) danach beim ansprechen wirklich interessiert ist und erwartungsfrei eine lockere Unterhaltung führen kann, ist die Wahrscheinlichkeit einer negativen Reaktion sehr gering. Damit ist aber kein belangloser Smalltalk zum Beispiel übers Wetter gemeint. Ein ehrliches Kompliment ist ein guter Einstieg.

Nehm ich auch. Wenns gerade passt. Beim Eiskratzen zum Beispiel.
Es müssen nicht immer Komplimente sein.

Er ist wie beim Tennisspielen. Kommt der Ball nicht zurück - > Abbruch

SubTil


Ich glaube, wir reden aneinander vorbei.

Damit, dass andere das eigene Verhalten als lästig empfinden könnten, muss man leben und sollte das auch können.
Das ist schlicht nicht völlig auszuschließen.
Du kannst nicht wissen, ob ich einen ätzenden Tag hatte und einfach mit niemandem mehr sprechen möchte oder unmittelbar zuvor schon total platt angegraben wurde und bereits die Faxen dicke habe, wenn du mich ansprichst.

Ansonsten lässt sich das Risiko, als lästig empfunden zu werden, aber ganz gut reduzieren, indem man einfach auf die Reaktionen des Gegenübers achtet, reflektiert, für welches Verhalten man immer wieder negative Reaktionen kassiert und "Flirtstrategien" vermeidet, für die sich nur eine sehr kleine Gruppe von Frauen begeistern kann .

Die hundertprozentige Garantie, beim Ansprechen nicht als lästig empfunden zu werden, gibt es tatsächlich nur, wenn man völlig darauf verzichtet.
(Das gilt für Männer und Frauen.)

Eine Frau durchs Ansprechen sexuell zu belästigen, lässt sich dagegen sehr gut vermeiden und wer schlussfolgert, dass Frauen es generell hassen, von Männern angesprochen zu werden, weil er sich den 78sten Korb für das von Brustmuskelzucken untermalte "Hey Baby, Sex On The Beach kannst du auch bei mir bekommen." an der Bar eingefangen hat oder seine "lobenden" Kommentare zu den Körpern fremder Frauen in Sauna oder Schwimmbad nur selten Begeisterung auslösen, dem ist m.E. eh nicht zu helfen.

Wenn manche Leute heutzutage behaupten, früher sei alles besser und leichter gewesen, ignorieren sie geflissentlich, dass auch Frauen vor 50, 100 oder 200 Jahren die Avancen mancher Männer als lästig und belästigend empfunden haben.
Der Unterschied bestand lediglich darin, dass Frauen damals eingeredet wurde, dass sie jedwede Art von Anmache milde lächelnd zu tolerieren und respektloses oder sexuell übergriffiges Verhalten vermutlich selbst verschuldet hätten.

Also ich bin eigentlich schon allein wegen meinem Job sehr kommunikativ und lerne einfach und schnell neue Leute kennen. Aber „so“ angesprochen, mit Flirtabsicht, das passiert so gut wie nie. Ich bin viel alleine unterwegs, Parties, Urlaub, Bummeln, Kaffee trinken und es gäbe Gelegenheiten zu Hauf. Früher habe ich gedacht, es liegt an mir, heute denke ich, das ist einfach so in Joy, Tinder etc Zeiten.

@*****611 Da ist was dran, die neuen Möglichkeiten, die es scheinbar einfacher machen, jemanden kennen zu lernen, führen dazu, das die Kunst des Flirtens in der Realität nach und nach an Bedeutung verliert. Äußerst Schade!

Ist das so? Gab es 'früher', also in unserer Lebensspanne, die Zeiten als charmantes, leichtfüßiges Flirten 'üblich' war dessen Aussterben wir nun betrauern könnten?

Ich erinnere das anders. Mehrheitlich doch eher plumpe oder grobe Anbaggerei. Dem trauere ich nicht nach.

@*****de2 Da gibt es sicher auch regionale Unterschiede zu berücksichtigen. In der Vor-Smartphone-Ära hat man sich schnell mal unterhalten zum Beispiel an Orten, wo man gemeinsam auf etwas warten musste. Du hast also das Empfinden, das die plumpe Anbaggerei nachgelassen hat? Was ich so mitbekomme, nimmt das hier bei uns in der Region eher zu. Interessant. Das Du dem nicht nachtrauerst, ist nur zu verständlich.

Diese Erkenntnis ist bei mir auch aufgekommen!

Also ich komme aus der Zeit vor dem Internet @*****611 und @********t_75 und da hat mich auch nie ein Mann mit eindeutigen Absichten angesprochen.

Da hat sich auch niemand zu mir an die Bar gesetzt und ein unverfängliches Gespräch gesucht. Und wir Rheinländerinnen sind kommunikativ.

(Wenn wir mal Besoffene an Karneval ausklammern, die einem auch schon mal ungefragt eine Bratwurst zwischen die Beine schoben ... )

Gruss, Ferana

ich habe vor Jahren viel geflirtet aber oftmals im Ausland zu den Mitarbeiterinnen, mit denen ich beruflich zu tun hatte.
Da steckte keine weitere Absicht da hinter und Körbe gab es keine , wenn ich mich recht erinnere.
Aber die regionalen Unterschiede waren schon groß.
In Salt Lake City habe ich nur die Kollegin aus New York angeflirtet. Da waren auch welche local , da fror einem das Blut in den Adern , wenn die den Raum betraten. Das waren keine Dominas, um jegliches Kopfkino zu unterbinden.
Die schwedischen und dänischen Frauen , wie bekannt offen und Open minded.
In England waren die hübschen nicht aus England.
Seit dem Thread hier flirte ich wieder öfter, oder mache fremden Frauen auf der Strasse Komplimente, mit Erfolg.
Die meisten Frauen hier haben mich darin bestärkt, mehr Gentleman zu sein.

Das mit der angeblichen Angst vor dem Ansprechen halte ich für eine vorgeschobene Ausrede. Ich habe vor ein paar Jahren, also vor der Tinder-Ära gerne Frauen angesprochen aber die Erfolge waren halt wie sie sind - durchwachsen. Klar kam was rum aber vor 10 Angesprochenen hat halt nur eine sich wirklich für jemanden interessiert. Man muss auch sagen, dass die Frauen in Deutschland generell eher zurückhaltend sind wenn sie angesprochen werden, was aber nie das Problem war. Trotzdem war die Ausbeute mager, man musste einen großen Aufwand betreiben (in Clubs gehen, rausgehen, was auch immer).
Dann kam Tinder und damit hatte sich alles verändert. Plötzlich konnte ich 1000 Frauen swipen selbst wenn ich gerade auf dem Klo saß und die Erfolge verzehnfachten sich.
Man kann das eine mit Kaltakquise vergleichen und das andere mit Internet-Mailing. Ich kann tausende Frauen auf mich aufmerksam machen und irgendwann klappt es halt. Gleichzeit weiß ich, dass die bei denen es klappt mich auch interessant finden und so spart man sich die Körbe (die ich allerdings zur Charakterentwicklung wichtig finde).
Heute ist es so, dass ich beim Ansprechen deutlich mehr Erfolg habe als damals. Zum einen habe ich mich selbst weiter einwickelt, zum anderen werden die Frauen so selten angesprochen, dass jemand der es noch macht weit bessere Karten hat.
Deswegen - alles gut, das Leben ist schön.

Das halte ich in der Tat auch für einen Grund. Auch Männer, besonders denen, die das nicht so oft tun, kostet es Überwindung, Frauen anzusprechen. Da spielen sicher auch Ängste vor Ablehnung oder vor der Reaktion mit rein. Da kommt es doch ganz gelegen, einen Grund im Außen zu finden.

So nach dem Motto, irgendwo hab ich mal gelesen, dass eine Frau nicht beim Einkaufen angesprochen werden will... supi, dann ist das der Grund dafür, dass ich es nicht mache und nicht, dass ich mich nicht traue (läuft eher unterbewusst).

Ist ein bisschen irrational aber menschlich.

Ich meinte eigentlich nur den metoo Aspekt.

ich würde vorschlagen, den nicht weiter zu thematisieren. Das ist Dynamit welches schon bei der Erwähnung hoch geht.

Ich finde die metoo Diskussionen überflüssig. Metoo ist der Frau auf der Rolltreppe unter den Rock fassen und nicht jemand einfach ansprechen, ein nettes Kompliment machen oder einfach das jemand positiv aufgefallen ist. Für die Männer ist es eher die "me not" Angst vor der Absage.
Wenn man die Texte hier liest scheint die Realität zu sein, das die Mehrheit der Frauen im normalen Leben gar nicht oder kaum angesprochen werden und häufiger eher von angetrunkenen oder eben anderer Kulturkreisen "angesprochen werden" und dann ist es unangenehm. Wir Männer müssten uns dann fragen, warum wir es nicht mehr tun oder welche Signale fehlen damit wir es tun? Welche Gedanken halten uns davon ab? Ich habe noch nie daran gedacht, das sich eine Frau belästigt fühlt, eher das sie einfach kein Interesse hat, gerade keine Zeit oder schon jemand anders hat. Das sind doch die wirklichen Gründe.

Ich sehe das auch so. Man (bzw. frau) bekommt zwar manchmal Horrorgeschichten aufgetischt, aber in Wahrheit ist es doch so, dass die allermeisten Frauen nichtmal dann deutliche Konsequenzen ziehen, wenn sie WIRKLICH belästigt werden (die meisten ertragen es schweigend).
Die Gefahr, wenn ein Mann eine Frau normal anspricht, sofort der sexuellen Belästigung bezichtigt zu werden, geht gegen Null.
Also mir kommt das auch immer wie eine vorgeschobene Ausrede vor.
"Die deutschen Frauen sind so fies, da landest du doch gleich im Knast, wenn du die ansprichst, also lass ich es lieber, da muss ich ja um Leib und Leben fürchten."
Kein Mann, der normal und nett kommuniziert, muss das befürchten – klar kann man Pech haben und gerät an eine Dame, die gerade einen miesen Tag hat und blöd reagiert. Angst vor einer Blamage oder Ablehnung kann ich also durchaus nachvollziehen. Aber diese Verstrickung von Flirten/Ansprechen und Me2/Belästigung ist doch wirklich Unsinn und zieht ein echtes Problem in die Lächerlichkeit.
Ich kann Männer (und auch Frauen!) daher nur ermutigen, mehr anzusprechen, Komplimente zu machen, zu flirten... die allermeisten Menschen freuen sich darüber und reagieren positiv.

Ich bin übrigens gestern wieder sehr nett angesprochen worden und habe mich sehr gefreut.

Liebe Grüße,
Jessica

Nein, so einfach ist es auch nicht. An einem bestimmten Punkt, spätestens wenn der erste Kuss kommt muss der Schritt gemacht werden der Probleme bereiten kann. Natürlich kann man vorher Fragen "Darf ich dich küssen", nur führt das meiner Erfahrung nach meistens dazu, dass die Frau abgeturnt ist. Auch 2019 wollen die meisten Frauen erobert werden. Und wenn man das ehrlich betrachtet ist das ein möglicher Übergriff. Allerdings sehe ich das Risiko als eher gering an wenn man Problemfrauen von Anfang an aussortiert. Da muss man halt mal das Denken mit dem Schwanz abschalten und das Gehirn entscheiden lassen.

Müssen Männer das wirklich? Wenn die Frauen nicht die Signale geben, dann müssen sie halt damit leben, dass sich der Mann bei Tinder eine sucht oder, wenn er keinen Erfolg hat, eine käufliche Alternative, egal ob Porno oder Prostituierte, sucht.
Die alleinige Verantwortung dem Mann zuzuschieben sollte heutzutage out sein.

Hier und da kriege ich meistens unterwegs (Bahnstation...) Kommentare von vorbeigehenden Männern, die meistens doppelt so alt sind wie ich. Die sind nicht interessiert an mich, sondern hauen irgendwas raus, was in dem Moment oftmals auch unpassend ist. Oder oftmals auch wirklich primitive Kommentare aus fahrenden Autos. Aber das sind meistens Leute, die wahrscheinlich ihre Freunde beeindrucken wollen oder einfach nur den Clown spielen.

Beim Feiern werde ich eher weniger angesprochen und wenn ja, ist es meistens immer ein netter Smalltalk. Im Verlauf des Gesprächs merkt man dann, ob man dann auch mal zusammen tanzt oder eben nicht. Generell bin ich da immer offen, ich würde niemals jemanden ignorieren, der mich einfach nur nett anspricht, auch wenn er nicht mein Typ ist auf den ersten Blick. Ich finde es auch schön, wenn man ein ehrlich gemeintes Kompliment bekommt.

Auf den Events, wo man Joyler trifft, gab es bisher nur positive Situationen. Ich wurde immer nett und einfach nur locker angesprochen, woraus immer ein schönes Gespräch oder auch ne lange Tanzrunde entstanden ist. Habe das Gefühl, dass die Leute auf den Veranstaltungen irgendwie kultivierter sind, als wenn man so auf normale Partys geht. Auf den besonderen Events traue ich mich auch eher einfach nur hier und da ein Kompliment zu machen - ohne irgendwelche Intentionen. Einfach nur, weil der oder diejenige ein schönes Lächeln hat oder sich viel Mühe gemacht hat mit dem eigenen Outfit.


Ich nehme mir generell seit diesem Jahr vor:

1.) Selbstbewusster auftreten/ konfrontieren, wenn man wirklich belästigt wird (ist leider schon passiert, vor allem in der Bahn, bisher war ich so geschockt in dem Moment, dass ich nichts sagen konnte)

2.) In einer Umgebung, in der ich mich wohlfühle mit Freude und Offenheit die Zeit genießen und endlich auch mal das Selbstbewusstsein haben jemanden selbst anzusprechen. Kann doch nicht so schwer sein haha

Im Normalen Alltag so gut wie nie. In Clubs und auf bestimmten Veranstaltungen mehrmals bis oft für den Zeitpunkt der Party.

Angesprochen werde ich fast nie, weder draußen auf der Straße , noch in der Disco. Im Club auch nur ganz selten.
Oberflächliches, z.B. eine Frage im Einkaufsmarkt oder einer Bitte das Fahrrad woanders hinzustellen, klammere ich hier mal aus.

@****ea
Ich hoffe einfach mal , dass du in der Realität nicht ganz so unscheinbar bist , wie dein Profil ? Denn dann würde ich verstehen warum du nicht angesprochen wirst ....

Im realen Leben: Generell werde ich öfters angesprochen. Wie viel davon in Flirtabsicht ist kann ich nicht sagen, mein "Flirt Radar" ist eher ziemlich schlecht ausgeprägt. Das kommt bei mir nur an, wenn mein Gegenüber schon SEHR eindeutige Signale von sich gibt, andernfalls hake ich das unter "nettes Gespräch" ab. Im Idealfall käme ein "Ich find dich sympathisch, wollen wir mal nen Kaffee trinken" oder so - passiert aber nicht.
Und bei einem Tür-öffnen-und-nett-lächeln kann ICH beim besten Willen noch keine Flirtabsicht erkennen, sondern nur Höflichkeit. Wenn ich sowas mache, mache ich da auch nicht in Flirtabsicht.

Manche "Flirts" sind mir aber auch einfach zu plump, dass ich gar nicht weiß, ob ich sie überhaupt so bezeichnen will... ein Flirt hat für mich was leichtes, spielerisches. Ich flirte gerne mit Leuten, die ich kenne und die ich einschätzen kann. Mich hat mal ein Fremder in der Sauna angesprochen, ob er mich "verwöhnen" dürfe und mir dabei offensiv in den Schritt gestarrt. Da ging es ihm nicht um "mich verwöhnen", sondern um eine ganz plumpe, banale Triebbefriedigung seinerseits. Und eine spielerische Leichtigkeit hatte das auch nicht. Bei mir schon gar nicht, ich bekomm da ganz schnell den Charme eines Bauaufsehers, dessen Truppe mal wieder besoffen vom Gerüst gefallen ist.

Auf Parties im BDSM-Fetish-Joyclub-Swinger Kontext fällt mir das leichter zu unterscheiden und da ich wenn, dann meist alleine dort unterwegs bin werde ich auch öfters angesprochen.
Die Hemmschwelle eine einzelne Person anzusprechen wohl niedriger, als wenn Personen in einer Gruppe oder zu zweit stehen oder interagieren.
In normale Diskotheken gehe ich eigentlich nie, da wüsste ich alleine auch nichts anzufangen...

Zu der Diskussion, ob es als Belästigung empfunden wird, jemandem in den Mantel zu helfen:
jemand, der einfach zulangt bekommt ein Problem mit mir, wenn jemand aber vorher freundlich fragt, sieht das vielleicht anders aus - auch abhängig davon, wir mit der Gegenüber auch gefällt.

Vielleicht sollte ich mal einen dieser Flirtkurse besuchen... Naiv-dümmlich aus der Wäsche gucken, mir auf die Lippe beißen, die Haare um den Finger wickeln.... aber nee, die Männer, die ich damit anziehen würde, will ich gar nicht haben, glaube ich

Ich lese das immer wieder , daß Frauen plump in der Sauna angesprochen werden.
Sind das Wald und Wiesen Saunas oder spezielle ?
Die , die ich bisher besucht habe oder werde, tolerieren so etwas in keinster Form.
Derartige Versuche führen zum Ausschluss und Hausverbot.
In einem Thread schrieb mal ein Mann , daß er mit einem Ständer in der Sauna rumliefe.
Der bekäme zusätzlich zum Hausverbot eine fette Anzeige , zu recht!