An die Damen: Wie oft werdet ihr angesprochen?

Angesprochen worden mit dem Ziel mich kennenzulernen bin ich in den letzten Jahren nur einmal. Bzw. er fragt immer wieder, es ist aber der selbe Mann. Keine Ahnung, wie ich ihm immer wieder begegne.

Sonst, seit Jahren: Nein.

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beim Lesen des Threads frage ich mich gerade, wie die Definition von „Angesprochen werden“ anscheinend doch ausgesprochen unterschiedlich empfunden wird?
Welche Erwartungen stecken dahinter, „sich angesprochen zu fühlen“?

Da scheint es ausgesprochen differenziert hier Meinungen zu geben.

„ANGESPROCHEN werden“ ist für mich ein einfaches „in den Kontakt zu einem Menschen treten“, um diese Person kennen zu lernen (vorzugsweise mit einem Lächeln), das kann an der Kasse bei EDEKA ebenso geschehen, wie im SwingerClub.
Was sich daraus entwickeln kann oder mit welcher Intension der Ansprechende mit anspricht, kann ich doch gar nicht für ihn entscheiden...

Manche Beiträge hier haben mich ein wenig 🤷‍♀️ verwirrt und offensichtlich auch über den Gebrauch der deutschen Sprache ein wenig intensiver nachdenken lassen.

Euch zum Gruße
Kat

Für mich bedeutet "angesprochen werden" tatsächlich, dass man mich kennenlernen will - und nicht nach dem Weg fragt oder kurz Smalltalk hält, weil grad kein anderer zum Reden da ist. Die Absicht des Kennenlernens ist sehr persönlicher Natur, in der Regel sogar sexueller/romantischer Natur.

Wenn es um Gespräche geht, die eindeutig in eine persönliche Richtung verlaufen und irgendwann Fragen fallen wie "Was hast du heute/an Tag X noch so vor" und "Kann ich deine Nummer haben" und "Wollen wir mal zusammen blabla machen", dann passiert das wirklich superselten und seit älter als 20 bin sogar noch seltener als davor.

Aber wenn es jetzt um Kontakte allgemein geht - dass ich mal nach etwas gefragt werde, oder mich kurz mit jemandem über meist Belangloses unterhalte - gut, dann täglich mehrere Male. Allerdings nicht nur von Männern.

Wonach differenziert Ihr dieses „angesprochen sein“?

Lächeln 😊 es sollen durchaus schon Ehen entstanden sein, weil Mann tatsächlich nach dem Weg gefragt hatte...?

Geht es nicht zunächst einfach darum, ins Gespräch zu kommen?
Mit welcher Absicht zunächst, kann doch einzig der Ansprechende für sich entscheiden, oder?

Wie gesagt, ich werde wohl relativ oft angesprochen (bis angequatscht und auch schon dämlich angemacht (meine Bewertung der Kontaktaufnahme)), doch was sich aus dieser Ansprache entwickeln kann, entscheide ich im Hinblick auf die „Gesamtpalette der Möglichkeiten“ doch selber.

Nicht hinter jedem „Ansprechen“ steckt doch eine „sexuelle Absicht“...?
(Meiner Ansicht nach entwickeln sich solche erst im Kontakt - wobei auch die ersten Sekunden der Kontaktaufnahme darüber entscheiden sollen (lt. psycholog. Studien), ob sich die Gesprächspartner dahingehend überhaupt näher kommen mögen.)

@ Kailyn
Setzt Du demnach beim „angesprochen werden“ immer eine sexuell/romantische Intension des Ansprechers voraus?

Welch „hohe“ Erwartungshaltung ist damit an eine Gesprächsaufnahme geknüpft?

Welche Folgen eine solche „innere Haltung“ haben mag ..... brrrrrrrrr ....
da fahren meine Gedanken gerade eine Berg-und-Tal-Fahrt ?!?

Bei einer solchen Erwartung,
wie gehst Du da mit dem Flirten um?

Wie gehst Du mit einem Mann um, der Dich sympathisch findet, Dich dennoch nach dem Weg fragt, ohne zunächst ein weiteres erotisches Anliegen?
Kannst Du da ein einfaches FLIRTEN (ohne konkrete Lusterfüllung auf körperlicher Ebene) dann genießen?

Und wie mag eine solche Haltung sich auf Männer auswirken? (Wenn viele Frauen so denken mögen?)
Ohne sexualisieren zu wollen, steckt da dennoch eine Erwartung dahinter, die selbige voraussetzt?

Boah... mein Fragenkarussell im Kopf dreht gerade Loopings......

Ich differenziere es tatsächlich anhand von Worten und Körpersprache. Also ich unterscheide zwischen "angesprochen werden" und "angeflirtet werden". Wer mich völlig neutral anspricht, obwohl er eigentlich mit mir flirten will, der muss sich darauf gefasst machen, dass das unter Umständen völlig an mir vorbeigeht und ich diesen Kontaktversuch als belanglosen Smalltalk abtue, dem ich im Übrigen sehr schnell entfliehen möchte, weil ich ihn langweilig und gleichzeitig anstrengend finde.

Aber ich bilde mir zumindest ein, den Unterschied zwischen normalem Ansprechen und eindeutigem Anflirten meist zu erkennen, schon allein daran, wie jemand spricht, sowohl in Worten, als auch mit seinem Körper. Und angeflirtet werde ich draußen auf der Straße im Alltag fast überhaupt nicht. Zuletzt eben vor etwa einem Jahr.
Gut möglich, dass es zwischenzeitlich andere versucht haben, ich das aber einfach nicht gemerkt habe, weil die Versuche so zurückhaltend und neutral waren, dass ich es als Smalltalk verstanden habe.

Ich flirte nicht willkürlich mit Fremden, das irritiert mich. Ich persönlich kann es absolut nicht nachvollziehen, jemanden anflirten zu wollen, den man überhaupt nicht kennt, sondern der einem nur optisch gefällt und auf der Straße aufgefallen ist. So bin ich nicht gestrickt.

dahingehend, dass wir (in der Situation und auch im Nachhinein) ein Ansprechen in Gestik, Mimik und Tonfall bewerten bin ich vollkommen einig mit Dir.

Mir ging es aber gerade darum,
mit welcher Haltung eine Kontaktaufnahme überhaupt erst möglich erscheint.

So wie ich den Thread verstanden habe, ob „Frau“ draußen überhaupt angesprochen wird?
Hier im Joy habe ich überwiegend asexuelle Kommunikation und auch reale Kontakte, wenn es nicht gerade meinen Partner betrifft!
Also auch hier ist es für mich eine Frage der „Offenheit“ insgesamt,
nicht allein einer gezielten „Offenheit“ in sexueller Hinsicht.

demnach habe ich dann wohl eher ein „Smalltalk-Profil“ (auch wenn ich mich wiederhole: Partner ausgenommen!)

LG Kat

Also ganz sicher gehe ich nicht davon aus, dass jeder, der mich anspricht, sexuelle/romantische Absichten hat, das wäre ziemlich vermessen, glaube ich. ^^

Aber wenn mich jemand fragt, wie oft ich angesprochen werde, gerade in einem Portal wie diesem, gehe ich erstmal davon aus, es geht um das Angeflirtet werden. Vielleicht habe ich den Thread dahingehend falsch verstanden.

Angesprochen werde ich täglich.
Angeflirtet extrem selten.

@****yn

dazu hatte ich ehedem etwas geschrieben in dem Thread hier...

Wir scheinen das Flirten auf einer Ebene „verlernt“ zu haben, die durchaus sehr wertschätzend und angenehm sein kann.

In Österreich, Tschechien, Ungarn, Polen habe ich dahingehend Erfahrungen machen dürfen.

Ja, es mag sein, dass wir diese durchaus einfach freundlichen Gesten der Sympathie inzwischen als unangenehm empfinden?
(Oder wie in meinem Fall, und daran erst wieder gewöhnen dürfen.)

In manchem setzten wir uns da kognitiv Grenzen, die im Grunde eine Höflichkeit, eine Unvoreingenommenheit „behindern“, oder?

Demnach liegt auch Dirty_Harry mit seinen Beiträgen ja da dann durchaus richtig, wenn er sagt, dass Mann sich oft gar nicht mehr „traut“ freundlich zu sein, es könnte ja sexualisiert ausgelegt werden... möglicherweise mit heftigen Folgen ??????????

LG Kat

Oh, ich glaube, ich bin, was das Flirten anbelangt, ohnehin sehr "merkwürdig" gestrickt. Zumindest, wenn ich mich mit Menschen darüber unterhalte, habe ich oft den Eindruck, es wird pauschal davon ausgegangen, dass jeder Mensch einerseits fast immer gerne in persönlichen Kontakt mit anderen Menschen tritt (also gerne kommunikativ ist), und andererseits gerne flirtet oder angeflirtet wird.

Das ist bei mir nicht der Fall. Zum einen finde ich direkten menschlichen Kontakt häufig eher anstrengend. Ich werde sehr ungern von Fremden angesprochen, bin ganz fürchterlich schlecht in Smalltalk und ich flirte nur sehr selten und wenn, dann nur mit Menschen, die ich bereits ein wenig kenne und wo ich mir ein Bild des Charakters machen konnte. Ich muss einen Menschen ganzheitlich toll finden können, um überhaupt erst auf die Idee zu kommen, mit ihm zu flirten.

Ich bin leider offline um ein Vielfaches schüchterner und leiser, als es online den Anschein hat und komme nur bei Menschen aus mir heraus, mit denen ich mich sehr wohl fühle. Dann kann ich auch sehr kommunikativ sein und auch flirten, aber eben nur bei diesen besonderen Menschen.

Oh das hängt stark davon ab wie ich durch das Leben spaziere. I.d.R. mit nem lächeln und einer offenen Haltung, da werde ich zumindest beim Ausgehen regelmäßig angesprochen. Wesentlich öfters noch angeflirtet, das kommt auch schonmal im Alltag vor.
Würde aber sagen, das mich bisher ohne mein zutun eher wenig Männer einfach mal so angesprochen haben. Mindestens freundlich gucken muss ich schon.

Das krasseste das ich bisher erlebt habe war außerhalb Deutschlands in einem Supermarkt mit 8 Gängen. Da wurde ich tatsächlich in jedem Gang angequatscht... der Einkauf zog sich in die länge sag ich euch

Sicher. Aber es sind auch schon Ehen entstanden, weil jemand den Heizungsinstallateur nach der Reparatur geheiratet hat. Dennoch wurde da nicht "angesprochen" (bei der Terminvereinbarung), sondern ein Handwerker gesucht.

Ja, aber im Laufe der Reparatur flogen dann wohl die Funken und einer hat sich dann aus der Deckung getraut.

Und dieses offensive "ich hab Interesse an dir welches einen normalen freundschaftlichen Umgang miteinander überschreitet" - das ist für mich "Ansprechen".

Alles andere sind Flirts.

Real wird meist nur geschaut oder im cafe ect vom anderen tisch beobachtet...
Angesprochen...sehr lange her

Online werde ich oft angesprochen, im real Life schauen die jungen Herren nur und verschwinden dann wieder hinter ihr Smartphone. Flirten ist im realen Leben äußerst schwierig geworden.

Sorry, dass ich als Mann mich hier kurz zu Wort melde.

Zitat: ...Flirten ist im realen Leben äußerst schwierig geworden.

Ja, es stimmt tatsächlich. Der Grat zwischen Flirt und Belästigung ist in den letzten Jahren immer schmaler geworden. Einige Damen fühlen sich schon belästigt, wenn Mann sie nur anlächelt, vom Türaufhalten mal ganz zu schweigen.

Naja, ich muss sagen, von den Männern die meine Altersgruppe vertreten so gut wie gar nicht, komm mir da immer vor, als wäre ich das im "Unsichtbar" Modus. Dagegen bei Männern, die locker mein Vater sein könnten, werde ich immer angesprochen. Manchmal "nett" und manchmal einfach nur ekelhaft, dass man sich selber total schlecht fühlt. Man riecht die Bierfahne 5 km gegen den Wind, der "Mann" geht dir auf den Sack und meint mit seinen "derben" Sprüchen, ein ganz großer König zu sein.

Egal ob in Bar oder Club, Hilfe egal ob jetzt von "gleichalterigen" Herren, kommt auf jeden Fall nicht. Bist ja unsichtbar für alle, die "älteren" Herren halten dies für gutes Benehmen und da kommt dann auch Nichts, es bleibt wie immer "selbst ist die Frau". Ich gehe aus diesem Grund gar nicht mehr gerne "alleine" aus, weil mir das einfach zu viel ist und ich mich total dreckig fühle.

Idioten gibt es immer, auch unter den Frauen.
Da muss man drüber stehen oder vielleicht NICHT solche Damen anflirten?

Aber es gibt in der Tat "belästigende Türaufhalter"
Ich kenn auch so ein "schleimiges" Exemplar. Keine Ahnung wie der das immer schafft dass man sich danach duschen möchte.

So alle paar Wochen mal. Kommt drauf an, wann man wo rumläuft. Kommt wohl auch auf die Stadt an, in der man lebt, sagt man.

Finde es meist aber eher unangenehm....

Und ich muss sagen, ja die Männer sprechenen einen an, sind aber meist kein "Material für mehr."

Da habe ich große Probleme Jemand zu treffen, der mich auch wirklich kennen lernen will.

Angesprochen von Männern 😂
Passiert das in der realen Welt überhaupt?
Egal ob der Partner dabei ist oder nicht.Ich kann mich nicht daran erinnern, wann das letzte Mal war. 😂

Ich werde real nie angesprochen. Muss auch sagen, dass ich da ein bissel blind bin und nicht mitbekomme, wenn Mann am Flirten ist Ich brauch da schon sowas wie eine Discokugel, um das zu checken
Online werde ich schon angeschrieben, aber mich haut nicht wirklich jemand vom Hocker

Meiner Meinung nach ist diese Aussage total überzogen. Die allermeisten Menschen kennen nämlich den Unterschied zwischen Höflichkeit und Belästigung. Oder den Unterschied zwischen einem netten Lächeln und einem penetrantem Glotzen inklusive Lächeln.
Apropos Lächeln...ich lächle gerne und für mich ist ein nettes Lächeln auch unverbindlich.
Ich würde gerne und viel öfter meine männlichen Mitmenschen freundlich anlächeln oder auch zurück lächeln - habe aber leider die Erfahrung gemacht das ein einfaches Lächeln auch oft als Aufforderung zur Anmache verstanden wird.

Zum Thema angesprochen werden, das kommt immer darauf an wie ich mich selber fühle bzw. welche Ausstrahlung ich an dem Tag habe. Geht es mir gut, bin gut gelaunt und glücklich werde ich auch schon mal angesprochen. Geht es mir nicht gut und ich fühle mich Scheisse werde ich auch nicht angesprochen.

Ob diese Aussage der Realität entspricht, kann natürlich hinterfragt werden. Eine andere Frage ist, ob viele den Eindruck haben, es sei so. Zumindest kommt diese Aussage regelmäßig.

Dann kann man fragen, woher dieser Eindruck kommt. So könnte da ein Dialog entstehen.