Sucht ihr die perfekte Partnerin/den perfekten Partner?

Eine perfekte Partnerin gibt es nicht so einfach, da bin ich mir ziemlich sicher. Wenn es ansatzhalber die selben erotischen Vorlieben sind kann man schon von großem Glück reden ansonsten bin ich dann lieber alleine👍

Da kann ich mich auch wiederfinden.

"Irgendwas ist immer..."

Der banale Satz ist so richtig wie er einfach ist, kein Partner kann 'perfekt' sein, vielleicht für den Augenblick, den einen Moment...und danach?

Nach der Verliebtheit?

Dann stört der offene Klodeckel und der Berg Klamotten im Schlafzimmer. Und was wir bei den letzten Partnern als passend/perfekt angesehen haben, suchen wir wieder, nur ohne die blöden Dinge die da auch waren...und so verzettelt man sich in der Suche und dem Wunsch diesmal alles richtig zu machen.

Perfekt für den Moment, das gibt es. Aber auf Dauer? Dann müsste sich der Partner in die gleiche Richtung entwickeln wie man selbst, man verliert jegliche Toleranz und Kompromissfähigkeit, denn er muss ja 'perfekt' sein, ein Egotrip in Reinkultur.

Geht mir nicht anders. Mich nervt so Manches, aber auch so ein Thread zeigt einem, dass es doch nur darum geht, die schönen Seiten genießen zu können und mit dem Rest auf Dauer leben zu können, denn irgendwas ist immer.

Genau das ist doch der Fehler! Gerade wenn ich verliebt bin, hab ich die rosarote Brille auf. Übersehe alles was mich sonst stören würde und hebe diese Geliebte hoch in den Himmel, ohne wirklich die Realität zu erkennen.
Erst wenn diese Phase überwunden ist und mein Kopf endlich wieder in der Lage ist GLEICHAUF mit meinem Bauch zu urteilen, kann ich wissen was ich von dem Mensch halte.

Auch wahr....kennenlernen ist wichtig.
Und eben sich in solchen Lebenslagen eben auch selber zu kennen.
Rosarote Brille und so etc.
Da geh ich auch mit.

Ritter Sacher Masoch in Venus im Pelz
beschreibt das sehr schön dieses Hoch heben und eben auch dieses Verachten eines Partners.

Ebenso bei den schauen was zu eine passt und was man möchte, bzw welche Eigenschaften einem wichtig sind.
Bloß keine faulen Kompromisse eingehen .
Das hat kein gutes Ende

Wie hier schon einige Male erwähnt, perfekt gibt es in Beziehungen nicht.
Aber meine Frau ist für mich so etwas von nahe dran ...
Gefunden, aber nicht gesucht.

Echt, suchen "wir" das? Also ich ja nicht ...

Perfekter Patner?????,...hm,was ist perfekt, da hat doch jeder eine andere Vorstellungen, und warum perfekt. Ich kann von mir sagen ich bin es nicht,ich bin Mensch, mit Fehlern,Macken,aber auch liebenswerten Seiten. Ich nehme jeden Menschen so wie er ist,bei einigen gelingt es mir spielend bei anderen eher weniger. Ich brauche niemanden der perfekt ist,wenn wir die gleiche Schnittmenge haben,freu ich mich schon.
Den das ist schön schwer ,in einer Welt wie dieser,aber nicht unmöglich. Wie sag ich immet:
Es ist scher ein Diamant zu sein,in einer Welt voller Klosteine........😎😎😎😎

Ich suche nicht den - nach welchen Kriterien auch immer - perfekten Partner.

Da fehlt mir die Reibungsfläche.

Im Laufe des Lebens macht man seine Erfahrungen und kommt zu unterschiedlichen Erkenntnisse.
Die Essenz meines Erlebten ist, dass es kein perfekter Partner für eine dauerhaftglückliche Beziehung gibt ABER es gibt der eine mit dem man das Leben GUT gemeinsam meistern kann und als Team super eingespielt sei, auf die Probleme die das Leben, die Familie und die Beziehung mit sich bringen....mit Liebe, Leidenschaft, Enttäuschungen, Kompromissen, Rücksichtnahmen, Verletzungen, Veränderungen, Paartherapie, Kommunikation...
Und dann kann es auch den Einen geben mit dem man sexuell wunderbar passt, von der Anziehungskraft bis hin zu multiple Orgasmen und erleben sämtlichen erotischen Wünschen aber für den Alltag nicht gemeinsam funktionierend, weil zu verschieden.
Deswegen habe ich herzschmerzend lernen müssen, dass man lebenswichtige Entscheidungen für sich niemals in den Verliebtphase treffen darf, sondern erst wenn die Verliebtheit verflogen ist und trotz Realität ein Gefühl der Liebe bleibt. Dann kann man nüchtern entscheiden, bei wem man glücklicher sein kann und darf.
Und ja, man kann 2 Männer gleichzeitig lieben, für das was sie sind, für immer.
Hätte ich in jungen Jahren nie für möglich gehalten.
Am Wichtigsten ist für mich, egal welcher Achterbahn der Gefühle man ausgesetzt ist oder wird, bei sich selbst zu bleiben, sich dabei nicht verlieren und auch auf sich achten, ob man es aushält.
Es klingt leider egoistisch aber es ist tatsächlich überlebenswichtig...
auch hier

Ich habe nie die Perfekte Partnerin gesucht sondern eine Partnerin die mit meiner Unperfektion klar kommt hat soweit prima funktioniert

Aber was machst du, wenn du dich dann noch in einen weiteren Menschen verliebst? Ist der erste Partner dann weniger perfekt?

Nein ich suche nicht weiter, wenn ich gefunden und für passend befunden habe.
Wozu auch?
Der Mann ist dann perfekt für mich.

Nein, ich suche nicht den perfekten Partner- ich wüsste gar nicht, ob es ihn gibt.

Aber wenn ich dermaßen verliebt bin, dass- wie jetzt grade- ihm mein Herz und meine Seele gehört, dann ist er perfekt.

Wir haben alle unsere Ecken und Kanten.

Wenn ich dauernd vergleiche ... diese .... oder vielleicht die da drüben .... oder die da um die Ecke ....

... dann werde ich immer unzufrieden bleiben, weil, vielleicht könnte ja die mit schönen Haaren dort... noch besser ....

Was heisst in diesem Zusammenhang überhaupt "besser"?
Und ich sollte mir eher die Frage stellen: bin ich denn so perfekt? So perfekt, wie ich mir den anderen wünsche?

Den perfekten Partner gibt es nur in der ersten Verliebtheit.

Wenn der Alltag in eine Beziehung eingekehrt ist, sieht man erst die Fehler des anderen.

An einer Beziehung muss regelmässig gearbeitet werden, das heisst reden reden und nochmals reden. Über alles, über seine Wünsche, seine Bedürfnisse, über die Fehler die er/sie macht.

Und irgend jemand hatte geschrieben, dass zu schnell aufgegeben wird, das sehe ich auch so. Auch ich hatte diesen Fehler einmal gemacht, ich war nahe dran aufzugeben... dann haben wir geredet nächtelang, tagelang....
Wir haben uns wieder zusammen gerauft und für mein Empfinden war es dann schöner als vorher.
Viele sagen sie können nicht mit dem Partner reden, nur Mut, einfach frei raus kann ich da nur sagen.

Wenn ihr euch jetzt fragt, warum ich hier bin, wo wir uns doch wieder zusammen gerauft haben.... irgendeiner da oben oder da unten dachte es sei Zeit meinen Partner zu holen.

Und im Übrigen, ich liebe meine Fehler, Ecken, Kanten und Macken wer will schon perfekt sein, ich auf jeden Fall nicht.

Das perfekte Gesamtpaket wird es nicht geben, Liebe macht da bekanntlich blind und die Ernüchterung schlägt mehr oder weniger hart zu.
Teilbereiche in der Sexualität, Kochkünste,  guter Papa sein, Charakterzüge ....können eher befriedigt  werden. Allrounder machen zwar alles gut aber nichts perfekt.  Perfekt ist aus meiner Sicht  penibel und da dreht man sich fix im Kreis.
Eine offene Beziehung oder eine Freundschaft plus....können  brauchbare Optionen sein.
Fantasie, Empathie... hingegen hat man oder auch nicht

Man muss auch (wie bei sich selbst) Ecken und Kanten akzeptieren, was ich aber bei teilweise extrem abgehobenen Anforderungslisten bei einigen bezweifle. Getreu dem Motto: „Ich bin absolut perfekt, wenn ein Punkt nicht erfüllt wird, Pech gehabt.“
Ich denke, das ist eines der Hauptprobleme im Onlinedating!
Der/die nächsten ist bestimmt besser 😉

Nabend,
Auslegungssache... Für irgendwen bist du perfekt, mit allem drum und dran und tatsächlich nicht langweilig.

Zum Thema,
Jap, suche ich.
Dabei suche ich keine perfekte Partnerin was Harmonie, friede freude Eierkuchen angeht. Sondern das was ich brauche und da ist alles dabei, von liebe über zoff bis zum kalte Schulter zeigen.
Und schon wird die Perfekte Partnerin nie langweilig, vorallem ohne sich zu verbiegen. Für mich gilt das gleiche.
Das man perfekt für einander ist, bedeutet jedoch nie, das man ewig zusammen bleibt.
"Perfekt" und ein "leben lang" sind m.m.n. zwei verschiedene Dinge, denn nichts ist beständiger als der Wandel...

Zum Bleistift... Ich kümmere mich gern, die perfekte Frau ist aber selbstständig, eigenständig und lässt sowas nur selten zu.
Eine die es zulässt, befriedigt zwar für den Moment meinen Hang, aber sie wird nicht spannend eher wird das Alltag und das wird langweilig.

Nur... Die Zeit, solang man zusammen ist, sollte schön sein, ist sie das nicht, dann warum soll ich mich binden?
Ich lebe im jetzt, jedoch soll die Zeit toll sein.
Für das Joy... Was ist ein geiler Sex wert, wenn man sonst nichts voneinander hält? Natürlich, die Befriedigung ist toll, blöd wenn es das einzige ist woran man sich festhalten kann. Ich verzichte auf sowas sehr gern und ziehe es vor "geniale Frau, schöne Zeit, mit ihr kann man sich ja sogar zoffen, toller Sex" das ist für mich perfekt... Ganz ohne Kompromisse(Kompromisse sind Abstriche, für jemand der perfekt, für einen ist, sieht man es nicht als Kompromiss, zumindest mir geht es so. Schließlich sollte man sich dabei wohlfühlen ...), ohne Gedanken an später, einfach genießen.
Alles andere ist auf dauer mühsam oder langweilig, jedoch nicht weil es perfekt ist, sondern das genaue Gegenteil.

Ich finde es nicht verkehrt den "Perfekten" Partner, für was auch immer, zu suchen. Sofern man sich nicht auf eine Entfernung, ein Alter, gleichen Charakter, Schuhe, eine Haarfarbe usw fixiert, denn das ist für mich nicht Perfekt .
Das ist nichtmal im Kopf perfekt, denn euer Prinz/Prinzessin tickt nicht wie ihr, man ist sich nur sehr ähnlich... wie soll das sonst Spaß und Glück bringen? Zwei Einkäufe, immer gleiche Meinung, gleicher Sex, keine überraschung, haha, was wenn beide zur gleichen Zeit dominiert bzw was zu sagen haben wollen... Das ist wie Endlosschleife und Dauerknall... Entweder man hat sich nicht zu sagen oder man zofft sich nur.

In diesem Sinne, das perfekte ist ergo nicht das perfekte, dann ist es perfekt.

Mfg Rosti

Meine gemachten Erfahrungen hier im Joy, waren durchaus als ich rein nur das sexeln im Kopf hatte und "suchte" fast perfekt. Als ich meine Suche beendete.. erlebte ich einmalig perfekten Sex.


Meinen Partner /Herzensmann hab ich nicht gesucht und hier im Joy gefunden.

Es waren /sind perfekte Momente um klar sagen zu können : Perfekt für mich /Uns.

Ja, ich steh' dazu. Ich suche den perfekten Partner, selbstverständlich, aus meiner Sicht.
Er soll zu mir passen und dann wird er aus meiner Sicht perfekt sein.

Andere könnten durchaus fragen, was willste denn mit dem? Tja was will ich mit dem für mich perfekten Mann? Glücklich werden und wenn nicht für immer, dann aber für einen längeren Lebensabschnitt

Dass das aber alles Andere als einfach ist, zeigt die Realität. Ich bin jetzt seit 2015 Single und oft muss ich mir anhören, Du müsstest mal Deine Ansprüche überdenken. Und dann? Eine Partnerschaft zusammengezimmert aus Kompromissen? Und das soll glücklich machen?
Nee ganz gewiss nicht, dann bin ich lieber weiter allein, denn Freundschaft + und offene Beziehungen sind absolut nicht meins. Aber ich suche auch nicht um jeden Preis, es geht mir ja im Großen und Ganzen ganz gut als Single.

Ich war noch nie in der Situation, dass es mir beziehungstechnisch "zu gut" ging. Für mich unvorstellbar, einen wirklich guten Partner in den Wind zu schießen, weil er nicht perfekt ist

Wenn es Eigenschaften gibt, die mich wirklich unglücklich machen (Untreue, Boshaftigkeit), dann sehne ich mich sicherlich irgendwann nach einem "besseren" Partner, aber dass jemand anders schöner oder klüger, wohlhabender oder unterhaltsamer wäre, könnte mich im Leben nicht veranlassen, jemanden zu verlassen, dem ich je Zutritt zu meinem Herzen gewährt habe.

Es ist ein Irrglaube zu behaupten, man suche den perfekten Partner oder die perfekte Partnerin. Denn diesen gibt es nicht. Nirgendwo, auf diesem wunderbaren, blauen Planeten.

Wir gemeinsam als Menschen können es schaffen nahezu perfekt zu werden. Dazu braucht es aber Mut und einen funktionierenden Verstand, der sich durchaus im Leben immer weiter entwickelt.

Unterscheidet man die biochemischen Prozesse bei der Partnerwahl und die Vernunft, wird einem klar, dass dieses Streben nach Perfektion eine Illusion ist. Dabei macht das Unperfekte genau einen Menschen aus. Ich denke, keiner wird bestreiten dass jeder so seine eigene Vorstellung von seinem Traumpartner oder Partnerin hat. Meistens ist es allerdings dann doch so, dass zusammen kommt oder bleibt, was zusammen gehört.

Wir alle haben Macken und viele tolle liebevolle Eigenschaften an uns. Manch einer hat eine etwas krummere Nase, die große Mehrheit eben kein symmetrisches Gesicht. Toll, dass wir nicht alle gleich sind.

Bei der Partnerwahl muss eigentlich nur folgendes stimmig sein: Zwei Menschen sind zur selben Zeit am selben Ort und entdecken sich. Die Neugierde folgt, nicht nur aus den Regeln der Natur heraus, sondern auch aus unserer Erfahrung, unserem Verstand und unserem Interpretationssinn für Körpersprache.

Warum dann also denken, ich könnte noch etwas "besseres" bekommen? Die Zufriedenheit mit dem, was man in dem Moment hat gibt wirklich jedem Menschen eine Art inneren Frieden in dieser doch sehr hektischen Zeit.

Dem Internet "sei Dank", wird die Partnersuche immer mehr als eine Art Basar ausgelegt. Wir sollten uns fragen: Wollen wir das wirklich? Das Bestreben kann man ganz einfach unterbinden. In dem man achtsam ist und sich und seine Umwelt bewusst wahrnimmt als eine Art Gesamtheit.

Glücklich wird nur derjenige, der seine Fehler zulässt und auch die seiner Mitmenschen.

Die Zeit schreitet voran...bald wird es wohlmöglich roboterartige Wesen geben (ja, die Nerds vom Silicon Valley sind dran!)- oder es gibt diese schon. Sollten wir uns nicht etwas von unserem eigentlichen "Sein" bewahren und das Leben in vollen Zügen genießen? Ja, denn dann wird alles gelassener, froher, friedvoller und der vermeintlich "richtige" Partner oder richtige Partnerin findet sich von ganz alleine. Zeit ist wertvoll, eben auch in der Liebe. Dies heißt allerdings NICHT, dass wir immer wieder auf das Bestreben hereinfallen, etwas vermeintlich besseres zu finden. Ebenfalls ein Irrtum.

Also nehmen wir uns doch die Zeit für wundervolle, unperfekte Menschen, die uns aufjedenfall eine Herausforderung bringen und im besten Falle viel Spaß im Leben.

Ich wünsche allen Singles viel Glück, dass sie ihren "Traumpartner" finden...

Herzlichst,
Dennis

Ich tanze jetzt mal aus der Reihe und behaupte, dass ich den (für mich) perfekten Mann gefunden habe.
Perfekt ist ja auch das, was man selbst draus macht. Mein Mann kann und weiß nicht alles, aber es gibt nichts, was ich an ihm verändern oder "verbessern" würde. So, wie er ist, ist er für mich perfekt.
Man sollte sich (meiner Meinung nach) eher von dem Gedanken lösen, dass alles, was endet, in dem Moment, wo es perfekt war, doch nicht perfekt war.
Statt sich zu fragen, ob man in 20 Jahren noch glücklich zusammen ist, sollte man im jetzigen Moment glücklich sein - dann fragt man sich auch nicht immer, ob es nicht vielleicht doch NOCH besser ginge, sondern ist einfach glücklich.

Liebe Grüße,
Jessica