In den Seitensprung verliebt

Dagegen halte ich mein immer wieder gern - weil tatsächlich direkt aus dem Leben gegriffen - genommenes Argument, dass eine Beziehung nicht unbedingt schlecht laufen muss oder unglücklich sein muss, damit es zu so einer Affäre kommt.

Manchmal geschehen solche Dinge einfach. Menschen begegnen sich und etwas schnappt ineinander, wie Schlüssel und Schloss.

Dabei muss es nicht zwingend um eine alltagstaugliche Art von Beziehung gehen. Es reicht ein Funke, um die Sache zu entzünden.

Falls es aber so ist, dass die eigentliche Beziehung als unglücklich und nicht mehr funktionierend empfunden wird, dann sollte man schon so konsequent sein und sie beenden, das stimmt.

Es hat ja niemand gesagt, das es immer nur "schwarz und weiss" sein muss...


Wenn man hier im JC mal durch die Profile klickt, findet man viele, die (mit oder ohne Einverständnis des Partners) fremdgehen...

Wenn alle Beteilten damit leben können, ist es okay..

(Wobei ich persönlich meine eigene Grenze da erreiche, wo es ums "verheimlichen" geht...aber das ist ein individuelles Problem).

Die Fragestellerin hat hier aber einen Punkt erreicht, wo sie nur "entweder" oder "Oder" sieht...

Tja, anscheinend. Zumal sie sagt, dass es für sie nunmehr um Liebe geht. Das kann man wohl selten lang verheimlichen...

ich kann Dich voll und ganz verstehen ich habe genau dasselbe erlebt . Nur das ich ausgezogen bin, und gedacht habe jetzt wird unser unglaubliches Glück vollkommen . Meine Ehe dümpelte schon 2-3 Jahre vor sich hin . Dann kam Sie . Ich habe mein Haus meine Tochter und meine Frau nach 12 Jahren Ehe verlassen, für méine Affäre . Es war sogar Ihr Wunsch .Doch 2 Monate später wo es darum ging sich zu dieser Liebe zu bekennen, sagte sie Du es reicht nicht . Von Heut auf Morgen wurde so eine 2einhalb Jährige Affäre/Beziehung beendet . Ich hoffe das ich es Irgendwann verstehe .

@ smokey_eyes....

kleine verständnisfrage: Du hast eine Affaire? Weiß dein Mann davon??? Wenn nein, dann frage ich mich, ob dein Partner die Beitrags- Funktion des Joyclubs kennt

Wir kennen "Das" auch, beide damals verheiratet - Kinder dann trennten wir uns vom Ehepartner, zogen zusammen und heute .... sind wir fast 15 J. ein Paar.

Es war nicht leicht reinen Tisch zu machen und nicht schwer, das war ober Hammer mega schwer aber das war gut so - ich denke wir haben damals fair gehandelt und bis Heute verbindet uns mit Expartnern freundschaftliches Verhältnis - für Kinder war in einer solchen Situation das fast "ideal".

Dann hoffe ich mal, das war jetzt keine Rangfolge deiner Wertigkeiten!?

Und tja, manchmal fickt einen das Leben echt ins Knie, in deinem Fall war es dann wohl eher die Affäre...

die Reihenfolge müsste Tochter ,Frau, Haus heißen ...... War aber nicht abtsichtlich so geschrieben . Trotzdem Danke

Und ich dachte immer, das beste kommt zum Schluss =D

Ui, das ist keine so leichte Situation.
Hab das auch schon mal erlebt.
Auf jeden Fall solltest Du ihm Deine Gefühle offenbaren, auch wenn danach vielleicht alles aus ist. Wenn man so etwas für sich behält kann einen das echt kaputt machen.

Eine gemeinsame Beziehung auf bauen kann schwierig sein und wird euch beiden sehr viel Geduld und Kraft abverlangen. Außerdem wird es Zeit kosten.
Du solltest Dir die Frage stellen, ob er es wert ist all diese Strapazen auf sich zu nehmen, ob die Gefühle (wenn sie denn Beidseitig sind) auch stark genug sind das durch zu halten oder ob es eben doch nur Sex und Geilheit ist, was Dich /Euch leitet und zu solchen Gefühle beflügelt.
Denn eines darf man nicht vergessen, ihr Trefft euch als Flucht vor euren eigenen Beziehungen. Ihr flüchtet aus eurem Alltag, schlüpft aus eurem Alltag und begegnet somit dem anderen vielleicht nicht immer genauso wie ihr wirklich seid.
Wenn ihr in einer Beziehung seid kann dann schnell Ernüchterung einkehren und man beginnt evtl. wieder sich zu langweilen.

Andererseits, wenn ihr solch ein starkes Verlangen nacheinander habt könnt ihr es vielleicht wirklich schaffen.
Allerdings muss er dafür wirklich bereit sein seine Frau und seie Kidner zu verlassen und kann er das?

Ich bin immer sehr skeptisch, wenn ich höre, dass man die Affaire liebt. Ich glaube, dass in viel zu vielen Fällen der unkomplizierte Sex auch zu unkomplizierten Gesprächen führt - und man dabei alles hinter sich lassen kann, was einen in der langjährigen Beziehung so plagt. Da ist es leicht sich zu verlieben, wieder etwas zu schweben und SChmetterlinge zu fühlen, die man oft genug in langen Beziehungen vermisst. Aber ob das auch im Alltag taugt? Du solltest Dich nicht fragen, ob er der richtige ist, sonst hangelst Du Dich im Zweifel von einer Beziehung zur anderen durch - es stehen hier zwei Fragen im Raum, die Du getrennt behandeln solltest: ist Deine aktuelle Beziehung so, dass Du sie nicht mehr fortsetzen willst? Wenn ja, dann beende sie, mach Dich frei für Neues. Lass Dir für das Neue aber Zeit! Mach erst halbwegs sauber das eine zuende - das dauert oft ne Weile bis man es verwunden hat; lebe selbstständig und auch unbekümmert Deine Affaire weiter und schau was draus wird. Wenn NUR einseitig verliebt bist, endet es eh im Chaos. Wenn auch er verliebt ist, dann wird auch er bereit sein, den Schritt zu gehen, seine Ehe zu beenden, Kinder hin oder her.

Ich weiss, dass ich mit all dem vorsichtig sein muss: ich und meine Ex-Affaire haben seit 8 Wochen eine süsse kleine Tochter und heiraten bald...

das kann passieren - jetzt ist es an der Zeit eine Entscheidung zu treffen... weitermachen oder sich zurückziehen....

Hab das gleiche durch,habe mich von meiner fráu getrennt.Die neue beziehung hat aber dann auch nur 1,5 jahre gehalten. Habe aber dadurch viel verloren,haus,freunde.... Überlege es dir!!!!!!!!!

... als fair wäre, wenn du deinem Partner davon erzählst. Und wenn du schreibst, du würdest dich sofort von ihm trennen für den anderen, dann liebst du deinen Partner höchstwahrscheinlich nicht mehr.

Egal, wie es mit deinem Seitensprung ausgeht, solltest du aufrichtig deinem Partner gegenüber sein.

Und für die Zukunft solltest du aufmerksam sein. Nicht, dass auf einmal der Betrüger die Betrügerin betrügt; dies könnte dir dann enorm weh tun ...

Wir wünschen dir viel Kraft für deine Entscheidung, egal, wie immer sie ausfallen mag ...

... Du wirst sie brauchen ...

LG paarausaw

Hmm, ja, viele gute Ratschläge hier. Ich versuche mal einen anderen Ansatz: warum aktuell überhaupt etwas ändern?

Die TE hat sich in den Seitensprung verliebt. Das ist die einzige offensichtliche Änderung gegenüber dem Stand vor einigen Monaten. Warum sollte daraus ein Handlungsbedarf abgeleitet werden?

Oder einfach nur "weniger"? Es gibt Menschen, die können mehrere Partner lieben - warum das nicht erst mal versuchen? Man kann dann den Seitensprung noch mehr geniessen. Sagen muss man das doch keinem - zumal der Seitensprung ohnehin bereits ein Weilchen läuft und der "Betrug" ja schon entstanden ist.

Ich sehe, wie Andere hier auch, das Risiko, dass sich eine ungünstige Dynamik ergibt, sobald man an den bisherigen Rahmenbedingungen etwas ändert. Woher kommt der Druck, den Status Quo zu verändern? Tut doch keine Not.

Was ist die Motivation der TE? Das geht für mich aus dem Beitrag noch nicht klar hervor. Ohne den konnkreten Widerspruch zu kennen, den die TE wahrnimmt, wird es m.E. schwierig mit passenden Lösungen.

Tja,,, die Gefahr besteht immer, das die gelegentliche Freundin/ Freund das dann in einer neuen gemeinsamen festen Beziehung doch nicht gibt oder einfach nicht geben kann.

Es ist immer ein hohes Risiko dabei.

Mann/Frau sollte sich überlegen oder auch aufschreiben, das für und wieder, was mich jetzt noch bei dem derzeitigen Partner hält.

Kommt Zeit, kommt Rat. Nichts überstürzen. Ja, ich weiss, wenn
man selber nicht in solch einer Situation ist, redet man sich leicht.
Ratgeber gibt es auch, wie Sand am Meer. Ich bin auch einer.
Aber jede Situation ist ein bischen anderst.
Du weisst, was du tun wirst, aber dein Gewissen quält dich.
Warte ein wenig ab, bis du die negativen Seiten, von deinem
Abenteuer kennst. Klingt fast wie eine Moralpredigt, aber ich halte
nichts von Moralpredigten. Ausserdem kenne ich viele Einzelheiten
nicht. Genausowenig wie die Leute vom Club.
Ich würde mich an einen Fachmann oder Fachfrau wenden.
Hab ich auch schon mal gemacht. Ich ging zur Familienberatung,
die hatten gute Fachleute dort.
Ich hoffe, ich konnte dir, ein wenig helfen.

Liebe Grüsse Fuchschen.

Ohne jetzt alles gelesen zu haben muss ich einen recht durchgekauten Satz trotzdem anbringen: Verlasse nie jemanden den du liebst für jemanden der dir gefällt..
Ob man nach 14 Monaten noch von "gefallen" sprechen kann sei natürlich dahingestellt.
Die andere Frage wäre natürlich, warum du diese Art von Zweisamkeit mit deinem Partner nicht erleben kannst - liegt es an seiner Art, an eurer Kommunikation?

Ja, vermutlich aber auch nur die üblichen Fragen - und vermutlich die gleichen die du dir auch stellst.
Aber die nur du dir beantworten kannst!

So far..

Aus deinen Zeilen lese ich vorerst nur das ihr euch seit 14 Monaten mehr oder weniger spontan trefft, meistens dann übereinander her fallt und euch auch einiges anvertraut, was ihr mit euren Partnern eventuell noch gar nicht richtig versucht habt.
Klar kann es so oder so ausgehen, wie man an den Beiträgen meiner Vorschreiber lesen kann.
Es ist eben auch der Kick des anscheinend so Verbotenen, was den Reiz ausmacht.
Ich vermute nur ihr wisst noch viel zu wenig von euch...auch was alle Ecken und Kanten sowie Macken betrifft.
Es kann auch eine Kunst einer Beziehung sein sich durchaus mit den Veränderungen im Leben weiter zu entwickeln.
Wer richtig mit seinem Partner kommunizieren kann ( und das können leider die wenigsten), kann diese Entwicklung genießen.
Fakt ist: Wenn du es drauf ankommen lässt wirds ne Szene und du hast deinen Partner verloren...und er seine Familie.
Wenn das Ding aber dann nach ein paar Monaten vor die Wand fährt, weil ihr feststellt, dass nur der Kick, den ihr bis jetzt hattet nicht wirklich für eine dauerhafte lange Beziehung nicht ausreicht um mit dem Drumherum auch klar zu kommen...wirds ne dumme Nummer.
Dann hast du noch mehr Scherbenhaufen vor dir und nebenbei noch einen anderen geschaffen.
Die Pro und Contra-Liste ist vielleicht nicht schlecht, wenn man gerade den Verliebtheitsfaktor ausblenden kann.

Ich werd nen Teufel tun und hier einen Rat abgeben, ich kann nur raten wirklich bedacht an die ganze Situation heran zu gehen...auch in deinem eigenen Sinne.
Denn wenn es nicht funktioniert hat, wie fühlst du dich dann?

Viel Glück

Mr. Duo

Es ist nicht Sinn des Lebens, Scherbenhaufen zu vermeiden, sondern seine Erfahrungen zu machen. Vielleicht sind zwei Scherbenhaufen auch der Preis, um sich zu entwickeln und sein Leben neu auszurichten?

@*****ger: eine These die ich durchaus goutiere... ich bezweifle aber, dass wir für die eine Mehrheit finden.

Wie jetzt? Wir stimmen ab, wie die TE weiter machen soll? Wo muss ich voten?

Und doch passiert es leider, mir ist es auch passiert und stecke mittendrin in einer richtigen Gewissensfrage. Habe ein Kind und bin in einer festen Beziehung seit 6 Jahren die gar nicht mehr funktioniert schon länger bin definitiv mit ihr nur noch zusammen wegen dem Kind . Hatte mehrere treffen nicht über diese Seite meist Spontan und meist nur einmal das war ok. Doch was ich moment habe ist meine erfüllung absolut. Mir ist fast alles egal hauptsache ich bin bei Ihr, und es ist wirklich eine Menge stress sich mit Ihr zu treffen und alleine schon die Kosten aber alles egal ich weiß auch nicht wo es hinführen soll.

Meine meinung wenn du nichts zu verlieren hast, trenne dich das leben ist zu kurz um länger unglücklich zu sein.

Warum an etwas fest halten wenn es scheinbar schon längst verloren ist?

Wenn du dich trennen würdest wenn deine Affäre dich will wieso trennt du dich nicht jetzt schon dann ist es doch nur deinem derzeitigen Partner gegenüber treu wenn du mit offenen Karten spielst und dich trennst. Muss man sich den alten Braten warm halten?

Wahrheit währt am längsten!

Lg Nadd