In den Seitensprung verliebt

@****lex: Deine Schilderung trifft meines Erachtens den Sachverhalt genau im Kern. Die "Affäre" wurde zu keinem Zeitpunkt auf ihre Alltagstauglichkeit getestet. Die Gefahr, diesen Mann in den Himmel zu heben, ist daher sehr groß. Doch ist es wichtig, zu bedenken, dass die Zeit mit ihm eben nur sehr punktuell und daher sehr intensiv und allem auch sehr EXKLUSIV ist. Exklusiv hier in dem Sinne von "alles andere, besonders die Probleme des Alltags ausschließend."

Dafür ist eine Affäre ja auch da, sonst bräuchte man sie gar nicht zu haben. Aber deshalb sollte es eben auch eine Affäre bleiben. Wenn erst das grelle Licht des Paar- oder gar Familienalltags darauf fällt, dann zerfällt die Illusion der Perfektion in den allermeisten Fällen zu Staub.

Sicher gibt es Ausnahmefälle. Klar. Und sicher denkt sich die verliebte Seele "Ich werde es mir ewig vorwerfen wenn ich es nicht wenigstens gesagt, nicht wenigstens versucht habe!"...

Tja. Dazu sollte man die Affäre wirklich mal mit so neutralen Augen wie möglich betrachten können. Will er es genau so wie ich? Ist es für ihn auch Liebe? Liebe, die so ein profundes Chaos wie die Trennung vom alten Partner, von einer Familie, (er)trägt? Verbunden mit Hass, Frust, Intrigen vor Gericht und anderen geschmacklosen kleinen Seitenhieben?

Das ist ein ziemliches Pfund, was man sich da auflädt.

Die meisten Affären tun besser daran, Affären zu bleiben. Wer überzeugt ist, seine tauge für mehr: ich wünsche viel Glück und vor allem viel Kraft. Es wird nötig sein.

Liebe TE, eine Affäre ist keine Beziehung und umgekehrt. Ich habe es auch teilweise so erlebt. Mit der Affäre hat man super Sex, man redet ungehemmt über Alles. Wird die Affäre eine Beziehung, so treten andere Bedürfnisse in den vordergrund; Sicherheit, Verlässlichkeit, das Gefühl der Geborgenheit sind dann teilweise wichtiger als Sex.

eben. Und wenn dann auch noch Kinder aus den jeweiligen Beziehungen mit ihren Bedürfnissen dazukommen... dann warte mal ab wie schnell sich die Nummer selbst entzaubert.

Es gibt so eine Beziehung nicht, die nur aus intensiver Zweisamkeit, aus wahnsinnig horizontverschiebendem Sex und aus tollen Gesprächen besteht. Jedenfalls nicht wenn sie über Jahre dauern und im Alltag Bestand haben soll.

Deshalb sagt man ja auch so häufig und so richtig, dass LIEBE erst dann beginnt, wenn man auch diesen Alltag miteinander gehen kann. Wenn immer noch Wärme und Nähe und Zärtlichkeit besteht, obwohl der Job und der Stress und die Kinder an einem zerren.

Das als Paar zu überleben ohne ein grenzenloses Gefühl der Enttäuschung und der Desillusionierung, DAS ist eine Leistung, das ist Tiefe. Und Liebe. Das Miteinander TROTZ allem.

Das Miteinander in Momenten, in denen alles andere ausgeklammert wird, das ist keine Kunst.

Die "brave Managerin Deines Lebens"?

Klingt als würdest Du Dein Leben ganz furchtbar finden...

Wie sieht es denn damit aus, mal ganz unabhängig von Deiner Affäre?

Ist die Affäre eine Flucht für Dich, weil Du Dein eigentliches Leben nur noch scheußlich findest?

Damit mutest Du dem zerbrechlichen Gebilde Affäre ein wenig viel zu.

Du solltest dann eventuell mal generell darüber nachdenken, Dein Leben zu verändern.

Ich weiß, viele brauchen dafür einen konkreten Anlass, wie die Liebe zu einem neuen Partner.

Aber wenn Dir Dein Leben nicht mehr gefällt, dann ändere es. Und zwar unabhängig davon, ob der "Neue" Dich will oder nicht...

Manchmal ist eine Affäre nur ein Wachrüttler, der einem zeigt, wie unausgefüllt man lange Zeit war.

Weißt Du, wie ich es meine? Baue Deine Zukunftsbilder doch erst mal um DICH. Trenne Dich, wenn Dir Dein Leben nicht gefällt, such Dir neue Ziele. Mach Dich und Dein persönliches Glück doch nicht schon wieder abhängig von einem anderen Menschen.

Du solltest Dir eine ehrliche Frage stellen: hast Du alles Mögliche unternommen, um mit Deinem LAG eine gemeinsame Lösung zu finden? Wenn nicht: tu es, auch wenn Du ihn mit unangenehmen Wahrheiten über Dich konfrontieren musst. Entweder wird es besser, oder Du musst Dir wenigstens hinterher keine Selbstvorwürfe machen ...

Zeig Deinem LAG Deinen letzten Beitrag (oder sag es ihm so drastisch). Wenn ihm was an Dir liegt, wird er etwas ändern.

Dem gibt es nichts mehr hinzuzufügen.

@*******eyes

...Träume nicht dein Leben... Lebe deinen Traum... !!!

...und glaub mir... diese innerliche Zerissenheit hälst du nicht mehr lange aus, ohne Schaden zu nehmen...


...hab´s leider auch selbst so erlebt... !

Viel Glück und Zuversicht wünsche ich dir...

LG.

Wenn es doch die grße Liebe sein sollte mußt du dich von deinem partner trennen,er hat es verdient die wahrheit zuerfahren und wenn dein Seitensprung nicht bereit ist seinen partner zu verlassen dann spielt er nur mit dir.

Nee nee, smokey eyes sollte sich tatsächlich von ihrem Partner trennen und zwar UNABHÄNGIG davon, ob der Neue nun die große Liebe ist oder nicht.

Offenbar findet sie ihr Leben, so wie es ist, scheußlich.

Und das sollte man nicht ertragen müssen.

Ich meine, dem Partner gegenüber ist es doch auch nicht fair. Der hat doch auch ein Recht auf eine Partnerin, die gern mit ihm zusammen ist, oder?

Ganz zu schweigen von ihrem eigenen Recht auf Glück.

Mut zur Klarheit und zu großen Schritten, das wünsche ich ihr.

Wenn es dir so geht, und du mit der Situation (scheinbar) überfordert bist, stellt sich mir auch die Frage:

Hast du darüber schon mit deinem "LAG" (furchtbares, furchtbares Wort...) OFFEN gesprochen?

Ich meine damit nicht, ob du "es ihm gezeigt" hast, oder "es angedeutet" hast....sondern hast du ihm deutlich gesagt "ich bin überfordert und brauche dich hier?"

Gerade erst im Bekanntenkreis erlebt:
Eine lange und gute Beziehung ging in die Brüche-man trennte sich, weil man "absolut nicht zueinander passt", und "niemand auf den anderen eingeht".
Trotz gutem Zureden und aller guten Worte erfolgte die Trennung.

Kurze Zeit später (nach vielen langen Gesprächen mit Freunden) stellten beide in einem offenen Gespräch fest, das sie all die Jahre aneinander vorbeigeredet hatten..

Jeder hat versucht, dem anderen ein Maximum an Freiheit und anderem zu geben....und nicht bemerkt, das jede gut gemeinte Geste vom Partner ganz anders aufgenommen wurde..


Drum Merke:

Kommunikation ist nicht, was A sagt-sondern das, was bei B ankommt.....

(und das ist grundsätzlich anders als das, was A gemeint hatte)..

Hmmm - ob LAG sich mit der sexuellen Abstinenz schon längst abgefunden hat und auch schon ewig lang eine Affäre hat? - Nur mal so ein Gedanke von mir.

Der auch zeigen soll, dass so eine Rumlügerei gegenüber den Kindern so gar nicht geht. Die merken es auf kurz oder lang sowieso - und dann ist der Schaden, der dann ihnen gegenüber angerichtet wird, definitiv nicht mehr zu kitten.

Ich habe immer generell einen Bauchschmerz damit, wenn Menschen sich und anderen Menschen über sehr lange Zeit eine Situation antun, mit der keiner glücklich ist und unter der ALLE leiden.

Wieso tut man so etwas?

Geld?

Ängste, es allein nicht zu schaffen?

Klar, gibt es. Aber so etwas kann man überwinden. Andere schaffen so etwas doch auch!

Über kurz kann ich so etwas noch nachvollziehen, da sind die Neu-Verliebten ja oft genug selbst ein wenig überrumpelt von der neuen Situation. Auf lange Sicht aber nicht, schließlich sind Heimlichkeiten ja doch ein großer Stressfaktor (zumindest wenn es Leute sind denen nicht alles egal ist).

also die sache einen seitensprung zu nennen ist ein wenig untertrieben bei einer dauer von 14 monaten.dein "seitensprung" gibt dir das was dir dein langjähriger partner nicht mehr geben kann und von daher würd ich die partnerschaft beenden... auch wenns weh tut.
sonst wirst du dir selbst und den anderen auf dauer nur wehtun.

Senor_Gonzales

kommt mir sehr bekannt vor!

Aber alle Ratschläge werden Dir nichts nützen, wenn Du mit dir selbst nicht im Einklang bist.

Mach Dir erst mal Bewusst, was für dich selbst wichtig ist und mit wem kann ich auch den Alltag meistern.

Keine leichte Aufgabe!
Weshalb nennt man eine Affäre eine Affäre?

Wünsche Dir die Kraft, die Du dafür brauchst.

LG