Offene Beziehung? Nein danke! Woran liegt's?

Wir haben noch einmal in älteren, vergleichbaren Threads nachgeschaut. Es ist erschreckend mit welcher Penetranz und Monotonie immer wieder Frauen „erklärt“ wird, was mit ihnen falsch ist. Unter dem Deckmantel „Erklärt bitte warum ihr dies und das nicht mögt/wollt...“ sollen sie sich im Endeffekt rechtfertigen, weil sie ihr Recht nutzen, selbst zu entscheiden! Ihnen wird Eifersucht und Intoleranz und sonst etwas unterstellt und empfohlen, den JC zu verlassen, da sie offensichtlich nicht verstehen, wofür der JC angeblich da sein soll. Ja, wofür soll er da sein? Jedenfalls nicht für einen Großteil der Männer, die scheinbar glauben, es handele sich um ein Ficki-Ficki-Portal oder einen „Online-Katalog für Gratis-Nutten“ - letzteres ist übrigens ein Originalzitat von zwei Männern. Warum wird es immer wieder thematisiert, dass viele Frauen im JC weder schnellen Sex suchen, noch, dass andere für sie eine Entscheidung darüber treffen, was sie zu wollen haben oder eben nicht! Eigentlich dürfte es heutzutage Threads a la „Warum gibt es Frauen, die Männer wie mich - in meinem Alter, mit meinem Beziehungsstatus, mit meinem Aussehen, mit ... - nicht wollen?“ gar nicht geben. Die Antwort ist immer die gleiche: weil Frauen heutzutage selbst entscheiden und sich dafür nicht rechtfertigen müssen.

Vidarius u. seines

P.S. Wir sind jetzt hier raus!

Willkommen im 21. Jahrhundert.
Ja, gemein,
Dass Frauen hier sich selber aussuchen dürfen, mir wem sie sich besonders wohl fühlen, und den Sex geniessen können.

Da hilft nur eins:
Lebt damit, und tragt es wie ein Mann.

Es ist überhaupt nicht schlimm, dass Frau sich das alles selbst aussuchen will. Das ist legitim und richtig.

Heuchlerisch wird es, wenn Mann dasselbe für sich beansprucht und ihm gemeinschaftlich der Vogel gezeigt wird, als ob er eine Schraube locker hätte.

@**********eineS

Aber sowas von ich bin beeindruckt.

Das wäre eigentlich das perfekte Schlusswort für diesen Thread

Das stimmt doch nicht. Wir Schreiben, weshalb Singlefrauen ungern einen gebundenen Mann haben möchten.

Ich Frage mich eh, weshalb die offenen Beziehungsmenschen sich nicht gegenseitig tauschen. Oder ist es für ein Paar ein Nachteil, wenn die Sexpartner gebunden sind?

Weshalb suchen Paare so gern Singles? Muss ja einen Vorteil haben.

Aber welchen?

Besuchbar...Hotels etc kosten halt

Nachtrag...so O-Ton meines ExEx Mannes..dem seine Frau auch das außer eheliche Vergnügen gönnt solange keine zusätzlichen Kosten wie Essen gehen,Hotel etc entstehen😂

Hierzu kann ich am besten einfach mal ein paar persönlich gemachte Erfahrungen anbringen mit Frauen in verschiedensten Positionen:

1. Die Single Frau: Zwischen einer früheren Arbeitskollegin und mir begann es immer mehr zu knistern, so dass immer intensivere Flirts und immer mehr Körperkontakt entstanden sind. Sie wusste, dass ich vergeben bin und auch, dass ich eine Tochter habe, doch genoss sie den Spaß miteinander genauso wie ich. Wir hatten sogar gemeinsame Ausflüge unternommen, auch mit meinem Kind zusammen, z.B. in den Tierpark und zwischen Küssen und Fummeleien sind auch immer mehr Gefühle füreinander entstanden, welche wir auch beide zugelassen hatten, dass am Ende sogar eine gewisse Art von Verliebtheit und das Gefühl von Verbundenheit entstanden ist. Wir hatten viele schöne Momente miteinander und sie sagte mir sogar, dass sie noch nicht einmal ein Problem damit hätte, wenn ich mit ihr sozusagen noch eine zweite Familie gründen würde, dass sie meine 2. Frau wäre, was nicht bedeuten würde, dass sie erst an 2. Stelle von den Gefühlen her kommen würde, denn hierbei achte ich immer sehr darauf, dass ich beiden Frauen gerecht werde. Damals war ich aber noch in der Posiiton, dass ich Angst hatte, ich würde einer meiner beiden Partnerin in irgendeiner Form nicht gerecht werden, weshalb ich dann eher es abgebrochen hatte. Heute wäre es sicherlich anders verlaufen, was jedoch nicht bedeuten soll, dass ich in dem Sinne polyamor bin, es gibt einfach viele Arten der Verbundenheit. Und der Kontakt wurde auch nicht gestrichen. Ich bin noch immer mit ihr befreundet und wir erkundigen uns immer wieder mal über den anderen. Mittlerweile hat sie auch einen neuen Partner und ein Kind, worüber ich mich sehr für sie freue.

2. Die Alleinerziehende: Wir hatten uns online kennengelernt und vorrangig ging es erst einmal um die vielen gemeinsamen Interessen, auch auf unsere Kinder bezogen. So hat man sich jetzten Endes zu einem gemeinsamen Badeausflug mit den Kindern verabredet und während wir uns mit den Kindern beschäftigten, hatte es auch zwischen uns angefangen zu funken. Auch hier war von vornherein klar in welcher Position wir beziehungsmäßig stehen. Und dennoch... das Feuer war entfacht und das "Spiel" miteinander war eröffnet. Sie hatte seit über 3 Jahren nichts mehr mit einem Mann und (wie sie mir später immer wieder sagte) war einfach überwältigt von meiner spielerischen, hingebungsvollen, frechen und zugleich dominanten Art und Weise mit ihr umzugehen. Auch hier ging es nicht nur um den Sex, es war einerseits eine sehr leidenschaftliche Beziehung, auf körperlicher, sowie auf emotionaler Ebene, andererseits auch eine innige Freundschaft, wo unsere Kinder im Mittelpunkt standen. Und nein keine Sorge, beides hatten wir strikt voneinander getrennt, dass unsere Kinder gar nichts davon mitbekommen hatten. Wir hatten unseren Spaß mit und ohne unsere Kinder und die Kleinen genauso. Dies ging dann letzten Endes über mehrere Monate bis sie noch jemand anderen kennengelernt hatte und wir im beiderseitigen Einvernehmen die sexuelle Komponente gestrichen hatten und "lediglich" auf freundschaftlicher Ebene miteinander verkehrten. Sie ist mittlerweile verheiratet und erwartet ihr 2. Kind von ihrem neuen Mann und wir schreiben noch immer gelegentlich miteinander, auch wenn sie weggezogen ist und man sich so nicht mehr sieht, da die Entfernung zu groß ist.

3. Die gebundene Frau: Mal wieder eine Arbeitskollegin... . Wir kannten uns schon seit einem Jahr und hatten immer wieder lustige Gespräche, dass auch hier sich sehr viel Sympathie zueinander entwickelt hat. Irgendwann kam es dann mal dazu, dass aus Späßen Flirtereien wurden. Da wussten wir beide noch nicht, wie der Beziehungsstatus des anderen ist. So ergriff ich die Intiative, ließ meinen Charme spielen und sie ging voll und ganz darauf ein (wir hatten bis dato hauptsächlich miteinander geschrieben, also körperlich wurde es nie). Als ich dann merkte, dass sie so weit war, dass sie wollte, dass ich nach ihrer Nummer frage (was ich nicht tat, denn ich wollte, dass sie es tut, was für sie vollkommen neu war, dass die Frau danach fragt), hatte ich kurzzeitig überlegt, ob ich sie einfach bei Facebook adde, denn dort bin ich bereits mit einigen Arbeitskollegen befreundet. Promt lande ich auf ihrem Profil und siehe da, da hat ja jemand einen Freund . Da ich es nicht als meine Aufgabe sehe, sie nach ihrem Beziehungsstatus zu fragen, da dies ganz allein ihre Entscheidung ist mich darüber aufzuklären, hatte ich erst einmal nicht nachgehakt, immerhin könnte sie z.B. auch frisch getrennt sein oder ebenfalls eine offene Beziehung führen. Wie auch immer... Sie liebte es, genoss es das von mir das Gefühl zu bekommen begehrt zu werden, was ich auch wirklich tat. Daraus entwickelte sich letzten Endes die Situation, dass sie sich regelrecht in mich verknallte. Kurze Zeit später gestand sie mir dann, dass sie einen festen Freund hat und hin und her gerissen ist. Sie liebt ihren Partner, ist seit über 5 Jahren mit ihm zusammen und sie ziehen gerade in ihr gemeinsames Haus. Dennoch war sie tatsächlich am überlegen, ob sie sich doch auf mich einlassen sollte und sie hätte es auch mit großer Wahrscheinlichkeit, wenn ich nicht dann selbst im gleichen Atemzug ihr gesagt hätte, dass ich ebenfalls vergeben bin, jedoch eine offene Beziehung führe. Für offene Beziehung hatte sie wiederum keinerlei Verständnis, da sie zu der Fraktion gehört, die glaubt, dass jemand, der so eine Beziehung führt, seinen Partner nicht wirklich liebt. Außerdem hatte sie nun die Angst, dass sie am Ende dann allein da stehen würde, wenn sie sich auf mich einlassen würde. Ihre Bedenken konnte ich vollkommen nachvollziehen und mir lag ebenfalls herzlich wenig daran einer der Gründe mit zu sein, weshalb ihre Beziehung scheitert. Es sollen beide das ausleben und genießen können, was sie glücklich macht, ganz ohne Reue, denn es soll eine Bereicherung und keine Belastung sein. Somit haben wir dann füreinander entschieden, dass wir die sexuelle Komponente streichen und wir uns voll und ganz auf unsere Freundschaft konzentrieren, was manchmal natürlich recht schwierig ist, da sie dennoch gewisse Eifersucht empfindet, wenn ich mit anderen Frau auch nur ein Wort wechsel und sie womöglich einfach nur sympathisch finde. Hier stellte ich selbst fest, dass sie es eigentlich will, aber ihre Moralvorstellungen dies nun einmal nicht zulassen und sie deshalb so unsicher ist.

Und zu guter Letzt... die Nur-Spaß-haben Frau (egal ob gebunden oder ungebunden): Hier ist es tatsächlich am unkompliziertesten gewesen. Als Beispiel wäre hier die Bäcker Verkäuferin. Wenn ich früher meine Tochter zur Kita gebracht hatte, ging ich während der Eingewöhnungsphase immer zum Bäcker, um in der Nähe zu bleiben. So freundete ich mit der Verkäuferin an und auch wenn sie wusste, dass ich vergeben bin, machte sie mir klare Avancen. Sie gab mir auch ganz klar zu verstehen, dass sie nur auf Spaß aus ist. So geschah es, dass wir nach kurzer Zeit einfach mal hinten in der Kammer verschwunden sind und heftig übereinander hergefallen sind. Es kam von meiner Seite aus ganz bewusst nicht zum Sex, jedoch war schon allein die Knutscherei sehr leidenschaftlich... und die anderen Kunden wollten dann nunmal auch ihre Brötchen bekommen... .
Nach 2 Wochen war die Eingewöhnungsphase vorbei und einerseits hatte ich aufgrund meiner Arbeit keine Zeit mehr dort vorbeizuschauen, auf der andere Seite wechselte sie dann auch die Filiale. Es war alles ganz locker und ohne irgendwelche Verpflichtungen.

Man sieht also, egal welches Beziehungsmodell man verfolgt, es kann immer auf verschiedenste Art und Weise ablaufen, positiv oder auch mal negativ. Für mich hatte ich hierdurch letzten Endes mitgenommen, dass Frauen, die wissen was sie wollen und ein gewisses Selbstbewusstsein an den Tag legen, am unkompliziertesten sind, da sie mit der Situation am besten zurecht kommen. Und kompliziert wurde es in dem Sinne jedes Mal, wenn die Frauen sich mehr oder weniger in mich verliebt hatten (was sehr häufig vorkam) und dann mit der Situation nicht mehr umgehen konnten. Oftmals hatten sich bei mir ähnliche Gefühle entwickelt und ich hätte auch noch viel mehr geben können, mich auch fallen lassen können, doch immer meinen Prinzipien treu bleibend. Das konnten sie teils nicht und da machte es keinen Unterschied, ob sie vergeben waren oder nicht, denn im Mittelpunkt der "Diskussion" stand dann, dass sie nicht damit zurecht kamen, dass dort noch eine andere Frau ist, dass sich mich exklusiv haben wollten.

Für mich ist das ganz einfach zu beantworten... was gibt es denn mehr? Natürlich sind dort draußen in der Welt der Liebe und Leidenschaft viel mehr Singles unterwegs als Leute, die eine offene Beziehung führen. Ich z.B. bin auch so gut wie nie gezielt auf der Suche. Es ergibt sich einfach, aufgrund von gegenseitiger Sympathie. So wie es nunmal heißt... wo die Liebe eben hinfällt... oder eben "ups, bin auf der Banane ausgerutscht und auf dir gelandet"

Wenn offene Beziehung bedeutet: Offen im Sinne, sie weiss, daß es mich gibt, daß er zu mir kommt oder ich zu ihm, daß ich jederzeit bei ihm anrufen kann und er auch über Nacht bleiben kann, an Wochenenden gelegentlich Zeit hat und eventuell ein Urlaub möglich ist: Null Problem.

Wenn wie meistens offene Beziehung bedeutet: Sie weiss von nix, selbstverständlich kann er nur ab und zu ein paar Stunden, telefonieren nur, wenn er zurück rufen kann, dir sie es nicht mit bekommt... Nein danke!

Das ist das eigentliche Thema; Der Beziehungsstatus wird oft gewählt, weil Männer in fester Beziehung noch weniger Chancen haben, hier Erfolg zu haben.

Interessante Interpretation. Ich habe verstanden, dass so die Frauen mit Hang zur Übergriffigkeit aussortiert werden.

Carolina79

Mich musst du nicht fragen, zumal ich kein Interesse daran habe, die Funktion eines Lebensberaters zu übernehmen und darüber zu entscheiden, was richtig oder falsch ist.

Es fällt nur auf, dass Positionen eingenommen und verteidigt werden, „komme, was soll.“

Demzufolge entscheide für dich gern von außen nach innen, obwohl ich es persönlich andersherum vorziehen würde. Entscheidend dürfte im Ergebnis dennoch die Person sein, wenn man diesen Blick auf Menschen zulässt und/oder überhaupt zulassen kann.

Hinter einer behaupteten offenen Beziehung kann sich alles verbergen, denn vieles ist möglich und folglich nicht ausschließbar. Wer nach seinen Angaben 300 km entfernt vorzufinden ist, könnte 800 km entfernt leben oder womöglich gleich „um die Ecke kommen.“

@****yn

Das, was die Frauen hier reklamieren ist nicht generell nicht Rücksicht auf ihr Gegenüber nehmen zu wollen.

Sie sehen lediglich Rücksichtnahme nicht als Einbahnstraße...

Wenn immer ich mich zeitlich danach richten soll, wann es für ihn und dazu noch eine mir nicht bekannte Frau genehm ist, umgekehrt aber „leider“ unter den Tisch fällt, was ich gerade brauche, dann stimmt doch gewaltig was nicht.

Wenn zwei Leute ihre Bedürfnisse und Sehnsüchte zur Weltwahrheit erheben und sehr selbstverständlich für sich Erfüllung beanspruchen, gleichzeitig anderen vorschlagen, für ihre Bedürfnisse seien sie selbst verantwortlich und ihre Sehnsucht sei auch ihr Problem, dann ist das nichts anderes als eine miese Manipulation jemanden klein zu halten.

Sich dann noch zu empören, dass sich das jemand nicht gefallen lässt ist einfach respektlos.

Jeder ist frei ein Beziehungsangebot seiner Wahl zu machen und jeder ist frei, zu wählen, ob das was für ihn ist.

Niemand ist verpflichtet, sich für jemanden passend zu machen. Die Konsequenz nicht passend zu sein, muss man aushalten können.

Genau das bedeutet es bei mir... mit der einen Partnerin war ich z.B. auch schon im Urlaub... deshalb kann man sicherlich auch nachvollziehen, wie ernüchternd, wie frustrierend es oftmals sein kann mit Männern auf die gleiche Stufe gestellt zu werden, welche Lügen als einziges Mittel sehen, um eine Frau "rumzubekommen". Ich will gar nicht wissen, wie viele potentielle Singles eigentlich vergeben sind...

Ich finde nichts verwerfliches daran, wenn jemand z.B. für sich entscheidet nur auf Sex aus zu sein, es gibt ja auch genügend Singles, die so ihr Leben gestalten. In solchen Dingen hat man ehrlich zu sein, sofern es dem anderen wichtig erscheint, vor allem wenn es um etwas längerfristiges geht. Leute die lediglich auf ein ONS aus sind (und zwar beide), werden wohl kaum ihre Lebensgeschichte einander anvertrauen.

Ich für meinen Teil habe jetzt noch einen Grund mehr, Männer in offenen Beziehungen auszuschließen. Danke.

Wer Erfolg haben möchte, sollte nicht am Status manipulieren, sondern sein Beziehungsangebot überdenken.

Wer ständig etwas erwartet, was er selbst gar nicht zu bieten hat, der muss doch merken, dass das so nicht laufen kann.

Und welcher wäre das? Immerhin ist das doch Teil des Themas.

Es muss doch jeder seine Meinung haben können.

Also ich werde mich kaum mit Singlefrauen treffen. Zu oft geht es um Besitzdenken mit einem Einschränkungskatalog, was nun hinfort nicht mehr geht. Weil man (so das Gefühl der Frau) jetzt eine Beziehung hat. In der Regel keine Frage und Absprache, wie ich gern Beziehung hätte, mit Suchen nach einem Konsens. So hab ich es erlebt. Man bekommt quasi die AGB's vorgeknallt, unveränderbar, und muss hinfort damit leben. Mit Kuss und Sex wurden die AGB's akzeptiert.

Ich kann es mir sehr gut leisten, darauf zu verzichten. Dann hab ich halt keine anderen Frauen. Brauch ich auch nicht, hab ja eine an meiner Seite. Wenn es sich dochmal schickt wird dies höchstwarscheinlich eine "Vergebene" sein, die mich und meine Art mit ihr umzugehen zu schätzen weiß. Mit Frauen, die mich nicht zu schätzen wissen, weil sie nur darauf schauen was noch zum vollkommenen Glück fehlt ist es meiner Erfahrung nach immer schwierig. In der Regel sind sie zwei Jahre später auch noch auf der Suche nach dem Glück. Wer alles haben möchte, verbringt seine Zeit oft damit nichts zu haben, weil alles gute selten beieinander ist (oder nicht lange). So kann man seine Lebenszeit natürlich auch verbringen. Ich beobachte dann in der Regel eine zunehmende Verbitterung (man ist vom anderen Geschlecht immer enttäuschter), was dazu führt, das man es eh nie recht machen könnte. Damit belaste ich mich nicht mehr- und ich setze mich dem auch nicht mehr aus.

Ich weiß, wer ich bin. Ich kenne meine Stärken und schwächen. Ich weiß, das ich im Vergleich zu vielen Männern eine sehr gute Partie bin. Ich habe jemanden an meiner Seite, der meine Qualitäten zu schätzen weiß- und auch sonst schon sehr gute Resonanzen bekommen. Ich bin gar nicht von der Gunst von Frauen auf Portalen abhängig. Ich bin unabhängig.
Wenn Frauen lieber Singles suchen, können sie doch. Sie können auch nach Vergebenen suchen. Keine Kategorie wird sie vor negativen Erfahrungen bewahren. Das Glück ist nicht in einer Kategorie zu finden- sondern in den individuellen Fähigkeiten und Möglichkeiten des Gegenübers. Egal ob Gebunden oder nicht.

Das stimmt. Auch das Wohlergehen anderer Frauen, die mit mir in einer Beziehung leben ist mir wichtig. Das wäre auch beim einem bloßen Sextreffen (wg. Thema....) so, auch wenn ich reine Sextreffen überhaupt nicht bevorzugen würde.
Es geht immer um ein Ausgleich der Interessen. Und oft steht der Mann auf dem letzten Platz, wenn er zeigt, das er für beide da ist. Es gibt Frauen, die das honorieren und dann um einen ausgleich bemüht sind.......
Wenn ich wieder zwei Frauen habe(n sollte), werde ich wieder alles irgend möglich machen, was beide sich wünschen. Und falls noch Möglichkeiten übrig bleiben, genehmige ich mir selbst auch noch was. Die Frauen werden es mir zu danken wissen.

An dem ein oder anderen Punkt würde ich sogar zustimmen.

Mir fällt aber immer wieder auf, dass Du mit zweierlei Maß misst.

Du gibst doch Deine AGBs schon vor.

Es muss auch nicht besitzergreifend sein, wenn Frau sich einen Vollzeitgeliebten und keinen Teilzeitgeliebten wünscht. Es gibt ja auch Männer, denen es ebenso geht.

Es hat auch nicht jeder Single sein Glück verpasst. Viele können eben auch so gut alleine sein, dass sie nicht jeden Preis zahlen, nur um irgendwen zu haben. Glück ist nicht davon abhängig, dass man einen Partner hat.

Ich investiere in meine Beziehungen (beide) jeweils mehr als etliche "Singles". Ich bin dann ganz für meine Beziehungen da. Ich komm nicht nur alle paar Tage bei der Geliebten vorbei für Sex. Ich bin präsent, bei ihr, in ihrem Leben und bei dem, was ihr wichtig ist. Ich bin da.

Ich hab nicht ohne Grund geschrieben, das dann eigene Projekte hinten anstehen müssen. Das Wohlergehen beider Frauen ist dann Priorität eins. Ich hab Anteil am Leben beider Frauen und sie an meinem. Das fordert meine Stärke heraus, die ich aber auch habe......

Das verstehe ich nicht. Ja, einige Dinge sind konstellationsbedingt nicht möglich. Exklusivität gibts aber bei Singles auch nicht, oder?......
Ansonsten bin ich recht flexibel. Und kann auch einiges ausgleichen, falls doch mal etwas nicht vereinbar ist. Alles Gute ist auch bei Singles nicht beisammen.......

Auf Augenhöhe braucht es keinen letzten Platz.

Ich achte immer darauf, dass Mann seinen Freiraum hat.

Wenn das eine von zwei Frauen macht und der Mann sich nicht durchsetzt, dann schmeckt das ganze auch schon wieder schal.

Das kann theoretisch funktionieren zwischen egofreien, selbstbestimmten, eigenverantwortlichen Menschen...

Tatsächlich durchschauen Männer sehr selten weibliche Aggression, die sehr gerne subtil und passiv aggressiv daher kommt.

Männer gehen aber gerne den Weg des geringsten Widerstandes.

Rate mal, wer dann auf der Strecke bleibt?

Ich z. Bsp. ich fordere nahezu nichts, außer Auseinandersetzung, wenn es was gibt. Ich manipuliere auch nicht rum, ich spreche Dinge offen an.

In einer 3-er Konstellation, bei der nur einer nicht so ist, kann ich mir dann aussuchen, ob ich ständig hinten an stehe oder ständig beschäftigt bin, mich durchzusetzen.

Rate mal, wie sehr ich an sowas Interesse haben könnte ... richtig. Null.

Innerer Frieden und Ruhe sind für mich sehr wichtige Qualitäten.

Für mich kommt als Partner ohnehin schon nur ein sehr ausgeglichener unaufgeregter Mann in Frage.

Mir genügt das völlig in einer Partnerschaft die Interessen von zwei Personen unter einen Hut zu bekommen. Wenn man damit nämlich achtsam umgeht, und sich um Lösungen statt fauler Kompromisse bemüht, dann braucht das schon reichlich Aufmerksamkeit.

Mehr Aufmerksamkeit habe ich nicht zu bieten.

Für mich passt jemand, der außer gerne mit mir und Freunden auch gerne alleine ist. Dann spricht man auch dieselbe Sprache.

Für andere dürfen andere Dinge gut sein.

Bei denen, die Single bleiben eher nicht.

Aber es gibt bei Singles aller Geschlechter ausreichend Wunsch nach Exklusivität, so dass sich Gleichgesinnte durchaus finden können.