Meine Freundin möchte gegen meinen Willen einen DOM daten.

Steht nicht auch in ihrem Profil das sie es nicht mag, vereinahmt zu werden? Stand das schon immer im Profil oder erst seit kürzlich?

Ich habe es ihr nicht direkt verboten, sondern ich habe ihr gesagt daß ich nicht damit einverstanden bin, und großes Bedenken habe. Bei BDSM /SM Spiele sollte man großes Vertrauen in seinem Gegenüber sprich DOM haben, und sowas kann man nicht von heut auf morgen aufbauen!
Gerade im SM Bereich kann einiges schieflaufen! Und daß da gleich auch Geschlechtsverkehr dabei sein muss!?!

BDSM ist ja nicht nur hauen und Aufgaben stellen.
Ich persönlich kann mir BDSM ohne Sex/sexuelle Handlungen überhaupt nicht vorstellen.


Ich lese heraus, dass du dir auch einige Gedanken um die Sicherheit deiner Freundin machst? Wie wäre es, wenn du ihren Dom persönlich kennenlernst?

Ernsthaft, ich würde mal über die Gründe nachdenken und dann eine Entscheidung treffen.

Entweder man kann damit leben oder muss seine Konsequenzen ziehen.

Sie ist sehr Konsequenz und betrügt Dich ja im eigentlichen Sinne nicht, weil Du es weißt. Aber was ist diese Beziehung dann noch wirklich Wert?

Darüber würde ich mir Gedanken machen.

Viele Spielen auch ohne Geschlechtsverkehr..ich hatte meine erste Spielbeziehung ohne.

Dafür wärst du dann zuständig...hmm.

Wie schon gesagt rede mit ihr.
Ich weiß ja nicht wie gut oder schlecht eure Beziehung sonst ist? Der Wunsch nach BDSM kommt ja nicht über Nacht.

Ob der Dom gut oder schlecht ist .. das muss sie herausfinden.
Anregungen was beachtet werden sollte gibt es hier genug.

Also nur fürs Verständnis... wenn ich meiner Liebsten also vorher erkläre, dass ich mit jemand anderem ein Verhältnis eingehe, betrüge ich nicht, weil ich mich ja offenbart habe...?
Wow... geile Argumentation...

ändert aber absolut nichts an der -ich nenne es mal moralischen Verwerflichkeit des Handelns gegenüber dem Partner, der damit nicht umgehen kann- und bleibt für mich immer noch ein Betrügen, wenn auch mit Ansage. Ein Bruch im gemeinsamen Werteverständnis kann man nicht mit einer Gipsschiene wieder heilen...

Zunächst stellt sich doch mal die Frage, ob die beiden überhaupt eine offene Beziehung (ausgemacht) haben....

Doch sogar in einer offenen Beziehung sollte soviel Höflichkeit und Respekt voreinander im Raum stehen, um so etwas von dieser Tragweite VORHER miteinander zu besprechen statt einfach Fakten zu schaffen - und war auch nicht das Thema des Threads, oder?

ich habe keine likes mehr

Wer auf Nyphomanie steht und das ganze Profil offen für vieles ausgelegt ist ... hmm da mache ich mir so meine Gedanken.

Und habe Zweifel ob es alles so ist wie der TE schildert?

Wie gesagt man liest nur eine Seite.
Wenn seine Freundin ein ähnlich offenes Profil hat wir er? ob sie ihre Sexualität hier gemeinsam ausleben?

Reisende soll man nicht aufhalten

Auch Menschen mit Interesse an Nymphomanie wollen nicht hintergangen werden, oder?

Aber es stimmt natürlich, dass wir nur eine Sicht der Situation kennen.

Aber man kann nicht den zweiten Schritt vor dem ersten machen. Und der erste Schritt wäre die (sexuell) offene Beziehung. Alles weitere kann erst danach erörtert werden.

genau dann ist es vorbei, nichts anderes habe ich geschrieben!

Jetzt ist es an seinem darüber nachzudenken, ob es diese Beziehung noch gibt! Ganz einfach, genau so wird echt Fremd gegangen und wirklich betrogen.

Er hat im Gegensatz zu allen die danach erst was erfahren vorher die Chance seine Konsequenzen zu ziehen.

Anscheinend ist für sie das Thema durch und damit kann mein seine Konsequenzen daraus ziehen oder dem Anderen es zu gönnen.

Was ist daran so schwer?!

Im Profil des TE ist klar erkennbar wer die Freundin ist ... ihr Profil ist verlinkt ... nur mal so ...

Noch ist sie ja nicht fremdgegangen.!!

Es bleibt die Chance das zu klären. Wenn er ihre BI Neigung anerkennt und eine Frau sucht.. vielleicht kann man die seit Jahren vorhandene Interesse an BDSM genau so klären?

Die moralische Keule gegenüber der Freundin finde ich persönlich erstmal nicht gut.

aber andersrum nicht (sofern ich da nichts übersehen habe), Er wird mit keiner Silbe erwähnt, und das würde mir schon zu denken geben.
Aber okay, das ist nicht das Thema hier.

Jepp es ist die Chance da und er muss für sich entscheiden ob er das will oder bevor etwas passierte schon die Konsequenzen zu ziehen.

Es hat alles seinen Grund und vielleicht ist manchmal gönnen besser als dann alles hinzuschmeißen. Die meisten haben aber Angst vor dem Vergleich und dann wird es natürlich schwer und meist wird dann wirklich betrogen, so das der andere nicht mal die Chance vorher hatte.

Das schlimme beim Betrug ist nämlich nicht der Sex sondern das man es nicht mehr rückgängig machen kann und vor vollendeten Tatsachen dann steht.

Wenn wir damit nicht umgehen könnten, würde ich an dem Tag meine Koffer packen und dann sieht man die Reaktion. Damit weiß man auch, was man selbst noch in dieser Beziehung Wert ist.

Sie setzt ihn ja auch vor vollendete Tatsachen.

Ist eigentlich ganz einfach.

Wird sie jetzt auch nicht mehr, da er ja nun davon weiß, dass sie mit einem anderen Sex haben wird.

Kommt drauf an ab welchem Zeitpunkt man Betrug und betrogen werden für sich empfindet. Haarspalterei, aber nicht von der Hand zu weisen. Gilt für Fremdgehen übrigens ebenso wie für Sex. Jeder hat da so seine eigene Sicht drauf, ab wann es für einen selbst Betrug, Fremdgehen oder Sex ist.

Für mich ist hinter dem Rücken Betrug und das akzeptiere ich für mich nicht.

genauso sehen wir das auch. Der Betrug wäre nicht der Sex sondern es nicht zu wissen um dann vor vollendete Tatsachen zu stehen.

Offenheit und zusammen eine Lösung zu finden, würden wir machen.

Das schaffen aber eben die wenigsten.

Lieber TE, was genau stört dich?
Dass sie mit einem anderen Mann sexuelle Handlungen vornehmen will? Dass sie es dir erst nicht gesagt hat? Dass sie es einfach durchziehen will, komme was wolle? Dass du um ihre Sicherheit besorgt bist, weil du den Dom nicht kennst? Alles davon?

Mal von mir ausgegangen: Würde mein Mann, mit dem ich eine monogame Beziehung führe, mir plötzlich vor den Latz knallen, dass er sich mit einer anderen Frau treffen und mit ihr (wie auch immer gearteten) Sex haben wird, egal, was ich davon halte, würde ich die Beziehung wohl beenden – oder zumindest sehr infrage stellen.
Wohin soll das denn führen? Sehr wahrscheinlich wird sie es nicht bei dem einen Mal belassen. Im Gegenteil. Ist sie einmal ausgebrochen, wird sie das vermutlich immer wieder tun, egal was du denkst und wie es dir damit geht.
Andererseits: Klar kannst du sie nicht aufhalten. Selbst wenn du es ihr verbieten könntest, was würde es groß ändern? Die "Grundeinstellung", über Leichen gehen zu wollen, ist ja nunmal da.

Meiner Ansicht nach kannst du nur eines tun: Dich fragen, ob du damit umgehen kannst/willst oder nicht – und entsprechende Konsequenzen ziehen. Für mich ist diese „Friss oder stirb“-Einstellung nichts.

Liebe Grüße,
Jessica

Es gibt genug Männer hier die es erregend finden daß ihre Frauen in sexuellen Dingen selbstbestimmt sind ...

Sorry wg des OT ..

Puh...
Also ich kann jedenfalls verstehen, dass es unheimlich schwierig ist damit umzugehen.
Aber sie scheint ja über ihre Bedürfnisse, Wünsche und Vorhaben wenigstens geredet zu haben
Ob das jetzt "zu spätc war, lässt sich schwer beurteilen immerhin kann der TE ja eigentlich eh nix mit BDSM anfangen. Mich würde interessieren ob der andere Mann (Dom) nun ihr Interesse geweckt hat oder ob das schon vorher Thema war und die jetzt erst jemanden gefunden hat (oder wurde das schon erwähnt und ich habe es überlesen?)
Wie bereits geschrieben wird Verbieten nichts bringen und vermutlich wird es auch zwecklos sein ihr zur Liebe einen auf Dom zu machen. Es gibt Situationen da muss man einfach loslassen denke ich...
Fällt scher, tut weh aber wenn sie sich schon bewusst dazu entschieden hat obwohl du es nicht möchtest dann nimmt sie vermutlich auch jegliche Konsequenzen dabei in Kauf.
Überlege nicht, was sie vielleicht umstimmen könnte sondern wie du in Zukunft leben möchtest und dann achte auf dich und deinen Weg.

Ich finde, hier geht es gar nicht wirklich um BDSM - bzw. ist die sexuelle Spielart zweitrangig. Hier geht es eher um ein Kommunikations-Problem in einer Beziehung. Entweder hat man eine offene Beziehung und redet darüber, wen man kennenlernt und mit wem man sich vorstellen könnte, was sexuelles zu machen, oder man eine geschlossene Beziehung und dann lernt man eben keine anderen Leute für sexuelles kennen. Aber das ganze heimlich zu machen und dann kurz vorm Treffen den Partner vor vollendete Tatsachen zu stellen, und wenn der das dann nicht will, zu sagen "Ätschbätsch, mach ich doch!", das ist keine Art, sondern erweckt eher den Eindruck, dass sie sich schon aus der Beziehung verabschiedet hat. Mein Rat ist also kein Gespräch über BDSM, sondern ein grundlegendes über die Beziehung, die Beziehungsform und die Kommunikation innerhalb dieser.