Lust allein befriedigen: Trennt ihr das von der Beziehung?

Seh ich genauso.

"Ja sie möchte Sex mit mir, aber erst wenn alles genannten Punkte aufgebe. "

Mal abgesehen davon, dass es Dein Körper ist und Du ihn anfassen darfst, wann und wo und wie oft Du möchtest, drängt sich mir die Frage auf:
Wie lange sollst Du denn "brav" bleiben, damit sie mal wieder mit Dir möchte?
Hast Du wirklich die Hoffnung, dass sich nach Zeit X tatsächlich nochmal was tut?

Das ist wirklich eine krasse Geschichte, auch dass Du so freundlich bist und das alles nur tust, wenn sie außer Haus ist. SB auf Knopfdruck quasi, jetzt ist sie eine Stunde lang weg, los,los...
Was passiert denn, wenn sie Dich auf frischer Tat ertappt?
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Ich gebe jetzt auch meinen Senf dazu einfach weil mich die ganze Geschichte tief beeindruckt. Denn hier haben wir so einen ganz klassischen Fall von Jahrzehnte lang nebeneinander herleben ohne wirklich eine Beziehung zu führen. Nicht mal im sexuellen Sinn, sondern ganz klassisch auf der Ebene der "Liebe". Liebe im Sinne von: ich schätze den Anderen, ich versuche ihn zu verstehen und ich gehe auf ihn ein. Liebe im Sinne von Geborgenheit, Wärme und Nähe.

Der TE und seine Frau sind vor vielen Jahren mal irgendwie zusammengekommen. Vielleicht war damals etwas Gefühl dabei aber ob der "verklemmten" Einstellung wurde das schnell zu "Liebe" deklariert. Wie halt so üblich wurde geheiratet (weil sonst hätte man ja auch schon etwas verbotenes getan), dann mal für Hausstand und Unterhalt gesorgt und irgendwie sind dann, fast schon zufällig, mal Kinder gezeugt worden. Ab da wurde es sowieso eine reine Zweckverbindung in der zwei Menschen ihr tägliches Leben unter einem Dach organisiert haben, sonst nichts. Aber eine echte Nähe kann ich da nicht erkennen. Der TE hätte sehr Wohl das Bedürfnis nach mehr Intimität, seine Frau aber steht dem überzeugt mit Gefühlskälte gegenüber. In so einer Situation ist das niemals einen Geben und Nehmen, sondern nur der Eine, der etwas möchte und der Andere, dem das schnurz ist. Meines Erachtens ist das "wir lieben uns noch" nichts anderes als "ich kenne nichts Anderes und habe Angst vor der Veränderung". Da ist eher die Sorge "wer kocht das Essen" und "wer wäscht die Socken" größer, als das "ich mag dich so wie du bist".

Ich komme auch aus einer ländlichen Gegend und früher waren solche Ehen leider mehr die Regel, denn die Ausnahme: große katholische Hochzeit damit man zeigt, wer man ist. Danach ein Dach über den Kopf und etwas zu Essen und ein paar Kinder, damit die Arbeit am Hof getan wird. Ab da dann Jahrzehnte lang gegenseitige Anfeindungen, Gefühlskälte und Streit. Der Mann wurde häufig zum Säufer, die Frau zum Hausdrachen der in der Kirche auf Scheinheilig machte und zu Hause Kind und Vieh anbrüllte...

Meine persönliche Meinung (und ich spreche da aus Erfahrung, da ich auch mal so eine Beziehung hatte, nur nicht so lange ): lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Du wünscht dir körperliche Nähe, das Gefühl gemocht und begehrt zu werden und Sexualität. Das wird sie nie einsehen und nie verstehen und du wirst das von Ihr nie erhalten.
Du fühlst dich heute fit und vital und möchtest noch das Leben genießen? Also raus aus diesen Mief! Es gibt selbst für 67 Jährige noch Möglichkeiten! Es gibt mancherorts kleine Seniorenwohnungen die von den Kommunen mit getragen werden. Oder vielleicht irgendwo einen anderen älteren Herren der ein großes Haus hat und gerne ein Zimmer untervermieten würde um nicht so alleine zu sein. Vielleicht ein alter Freund oder Arbeitskollege mit dem du eine kleine WG machen kannst. Es gibt auch Beratungsstellen an die man sich wenden kann und die einem bei solchen Neuanfängen unterstützen. Auch Senioren treffen und verabreden sich heute über das Internet. Neue Bekanntschaften und alte Freunde helfen einem bei der Verarbeitung von Trennungen. Und vielleicht ist da irgendwo auch eine freundliche Sie dabei, die dich wirklich nett findet und so mag, wie du bist, anstatt dich in kirchliche Dogmen drücken zu wollen. Die eigene Freiheit fängt da an, wo man sich von alten Gedanken löst!

Ich wünsche Dir jedenfalls von ganzen Herzen dass du glücklich wirst.

wer genau will es dem TE denn verbieten
sich innerhalb des gemeinsamen hauses einen bereich zu nehmen
der nur ihm gehört?

eine WG sozusagen

und dann lebt er sein leben,
wie es ihm gefällt
ohne dieses religiöse drama

Das Ertappen verhindere ich schon. Da ich weiß wann sie von Ihren Veranstaltunge zurückkommt, bezw. ich Sie auch teilweise m Winter abhole, da der Weg ein Stück duch ein walf geht.

Das haben mir 2 Berater auch gesagt und zu einer Trennung geraten.

Aber der Grundbalken der Liebe und des Begehrens sind halt immer noch da.
Mal sehen ob / bezw. wie die aktuelle Beratung weitergeht.

Ich Danke allen für eure Beiträge.

Was ich hier herauslese:

Wir (Die joy-Diskutierer) rechnen hier sehr viel mit unserer eigenen, selbst erlebten Restriktion in der Kindheit ab, die hier in Deutschland christlich geprägt ist.
Viele der alten Grundsätze werden über Bord geworfen, weil sie uns zu sehr einengen, der Lust und dem Spaß zu wenig Raum geben.

Was mir nicht gefällt:
Der Frau des TE zu unterstellen, sie würde ihren Mann nicht lieben, keine Nähe mit ihm wünschen. Nur weil sie die sexuelle "Befreiung" nicht als Befreiung, sondern abstossend erlebt.
Sie möchte ja schon Sex mit ihrem Mann, möchte nur in ihren Augen nicht benutzt werden für die sexuellen Fantasien ihres Mannes, sondern möchte selbst begehrt werden, so wie sie ist. Diesen Wunsch hinter ihrer Ablehnung vieler Praktiken sollte man schon sehen, ebenso ihr Begehren für ihren Mann in dem Rahmen, der ihr zurzeit möglich ist.

Eigentlich etwas, was sehr viele von uns wollen, nicht nur Frauen, auch immer mehr Männer .

Ja, der Rahmen ist hier SEHR eng gesteckt, wie er heute in Deutschland nicht mehr üblich ist (in anderen Ländern, anderen Kulturen, speziell religiös geprägten durchaus.....).

Geborgenheit entsteht auch durch die Sicherheit, auf die Stabilität von Werten und Grundsätzen vertrauen zu können...auch wenn von anderen kräftig daran gerüttelt wird.

Mein Mann guckt sogar fremden Frauen auf den Hintern - stört mich aber nicht und wenn er einen besonders scharfen gesichtet hat, greife ich ihm kurz in den Schritt und verbuche den Erfolg am Abend auf mein Habenkonto ...

Eine wichtiger Gedanke.

Im ersten Moment wollte ich auch schreiben, bis auf Tartra mit Finale kein Problem für mich.
Aber dieser Gedanke ist eine Überlegung wert.
Was war zuerst?

... ich hab aus weitaus geringerm Anlaß @ home das Handtuch geworfen, gehe meinen eigenen
Weg heimlich...mache davon möglichst kein Aufheben. ...mehr weiß ich dazu nicht zu sagen.

Das Leben ist endlich, selten bedaure ich das was ich getan habe, eher das was ich nicht getan habe.

Hallo Herbert,
wie ein Esel , der der vorgehaltenen Möhre hinterherläuft, ...Verzeih diesen harten Vergleich. Ihre Libido ist vielleicht ganz einfach erloschen , manch eine Frau hat in dem Alter eben dieses Bedürfnis nicht mehr. Dies zuzugeben würde bedeuten, sich das "Alt - Sein" einzugestehen. Eine nicht ganz einfache Sache für eine Frau. Lieber hält sie dich mit deinem schlechten Gewissen auf Distanz. Mit deinem unglaublich "frevelhaftem Verhalten " schiebt sie dir auch die Verantwortung zu. Beweise mal, dass du dich nicht angefasst hast,,,,beweise mal , dass du nicht erotische Geschichten gehört hast.....
Kann sie dir eigentlich beweisen, dass sie dich wirklich (gerne) "ran lassen " würde...?
Auf hätte, würde , könnte....baust du darauf?
Alles Gute dir.

Das zählt zur sexuellen Selbstbestimmung!🤷‍♂️

Das ist ALLEIN deine (nicht kausale) Interpretation. Er hat mit nicht einem Wort das vermittelt, was Du darin siehst.
Nach deiner Logik "interessiert" er sich also nur für sie, wenn er auf seine Bedürfnisse und/oder Vorlieben verzichtet??? 🤔
Eine äußerst bedenkliche und egoistische Sichtweise @

Das ist ALLEIN deine (nicht kausale) Interpretation. Er hat mit nicht einem Wort das vermittelt, was Du darin siehst.
Nach deiner Logik "interessiert" er sich also nur für sie, wenn er auf seine Bedürfnisse und/oder Vorlieben verzichtet??? 🤔
Eine äußerst bedenkliche und egoistische Sichtweise @
Da hat sie offenbar ein kognitives Problem, dieses zu lösen, sie sich scheinbar verweigert.
Bei allem Respekt, darf eine Beziehung nicht so einseitig sein, dass ein Partner bedingungslos liebt und auf eigene Bedürfnisse verzichtet, (und offensichtlich nicht "so" glücklich damit ist) während der andere nur nimmt, und zwar äußerst minimalistisch, in der Vielfalt.
Da spielt möglicherweise die ferne Vergangenheit (für die Du nicht kannst) eine größere Rolle.

Diese Formulierung gleitet (evtl. unbewusst und unreflektiert) ins anmaßende ab.
Ich habe herausgelesen, dass "er" in 45 Ehejahren Geduld bewiesen hat.
Wenn er (eher zu lange) gewartet hat und sich in Enthaltung geübt hat, steht es in keinem adäquaten Verhältnis ihm jetzt vorzuwerfen, er stünde ihr im "gegenseitigen Antun" in nichts nach.

Schön das Du es so locker siehst.

Nun zu der Beratung.
Die Frau hat nach dem Erstgespräch sich dazu enschieden Nicht mit uns zusammenzuarbeitet.
Sie sieht nur grau.

Ich glaube eine Sexuelle Erfüllung wird es in dieser Ehe für mich nicht geben.
Bei einer Diskusion gestern wie es weitergehen soll kam die Forderung , das ich mich untenherum nicht mehr meine Weichteile Rasieren soll.

In mit entwickelt sich gerade der Wunsch hier ein Cat in der Ehe zu ziehen.

Lieber TE,

ich kann dich voll verstehen. Ich bin erschüttert und es tut mir wirklich leid was bei euch so im Raum steht.

Hier wurden schon viele tolle Bsp. genannt.
Soziale Aspekte spielen eine Rolle.
Du musst doch nicht aus dem Haus ziehen? Warum. Es gehört euch beiden.
Alternativen, WG, getrennte Bereiche ggf. Umbau zur Einliegerwohnung.
Sonst Haus verkaufen, Geld aufteilen, jeder holt sich eine kleine schicke Wohnung.

Bezüglich Eheberatung. Wenn ihr das immer noch umsetzen wollt, eher zur einen neutralen Eheberaterin gehen aber bitte nicht von der Kirche 🙄🙄🙄

Lieber TE,

sei einfach du. Lebe deine Sexualität aus. Eben mit anderen. Verdammt noch mal.
Ich hatte mal Sex mit einem 70 jährigen. Der hat mich richtig durchgefickt! So.... Jetzt komm mal in die Puschen 😁

Verständlich. Das ist einfach in hohem Maße übergriffig.

Sie scheint zwar selbst ein Opfer übler Gehirnwäsche zu sein, allerdings wird das nicht heilen können, wenn sie jegliche kompetente Beratung verweigert.

Diesen Fanatismus auf Dich auszuwerten und Dir das Recht m eigenen Körper abzusprechen geht einfach nicht.

Ja aber prallen hier nicht einfach zwei grundverschiedene Welten aufeinander?

Er steht auf Tantra, Kartenspiele und Porno - und sie auf Geschlechtsverkehr und Körpergefühl wie sie es vor 50 Jahren "beigebracht" bekommen hat.

Die Frage ist doch auch:
wie lange ging das gut so?
wann entwickelte der TE eigene, andere Vorlieben?

Ich denke grad an einen anderen aktuellen Thread wo Er sich seit Jahren austobt und seine prüde Frau wieder auf Touren bringen will.

Hallo Herbert,

Dir scheint noch sehr viel an ihr zu liegen, sonst hättest Du diese Einschränkungen in Deinem Leben nicht Jahrelang ausgehalten.

Ich finde es sehr rücksichtsvoll dass Du mit den Dingen, die sie nicht mag, wartest bis sie aus dem Haus ist.

Und es ist völlig rücksichtslos, dass sie versucht Dir Vorschriften zu machen, die gegen Deine Wünsche oder Bedürfnisse gehen.

Ich frage mich, ob ihr genauso viel an Dir liegt, wie Dir an ihr? Was tut sie für Dich und Dein Wohl?
Ich meine das so, dass in einer Beziehung beide sich für den anderen interessieren sollten. Wenn jetzt Sex nicht ihr Thema ist, dann wirst Du vermutlich nicht den Sex mit ihr bekommen, den Du gerne hättest. Aber ich würde erwarten dass sie Dich und Deine Bedürfnisse zumindest anhört. Und dass sie bereit wäre, mit Dir darüber zu sprechen, welche Lösung es geben kann, damit ihr beide zufrieden seid.

Wenn sie nicht bereit ist, Deine Bedürfnisse zu akzeptieren, und mit Dir nach einer Lösung zu suchen die für Dich gut ist und Sie damit leben kann, dann frage ich mich schon, warum sie (noch) mit Dir zusammen ist. Liebt sie Dich? Will sie dass es Dir gut geht? Ist sie bereit etwas zu tun (zuhören und nachdenken) für Dich?

Und meine wichtigste Frage, ist sie sich dessen bewusst, dass Du trotz Eheschein nicht bei ihr bleiben 'musst', also weiß sie, dass sie Dich mit ihrem Verhalten eventuell verliert? Ist ihr dieses Risiko egal?

Ich wünsch Dir viel Kraft. Denk in Ruhe über alles nach, und versuch immer wieder mit ihr über Deine neu gewonnenen Erkenntnisse zu reden. Wenn ihr etwas an Dir liegt, wird sie hoffentlich Schritte auf Dich zu kommen. (kein Sex, aber Akzeptanz und Gespräche)

PS. Vorschriften im Sinne von Rasur, Porno, Selbstbefriedigung, das geht gar nicht. Das ist Dein Körper und Dein Leben. Das hat überhaupt keine Auswirkung auf sie. Mach es und geniess es.

Leider ist es nicht selten, was Du gerade durchmachen musst. Ich habe früher im Rettungsdienst gearbeitet und hatte einen Einsatz, wo eine Frau uns und den Notarzt alarmiert hat, weil sie ihren Mann beim Porno schauen erwischt hat. Beide waren vielleicht 60 bis 70 Jahre. Sie war der Meinung, wir sollen ihn in die Psychiatrie fahren. Es war dann andersrum, wir haben uns um sie gekümmert. Er blieb zuhause, aber war ein Häufchen Elend. Aber wie es da weiter gegangen ist weiß ich natürlich nicht.

Zur Eheberatung: das kann meines Erachtens nichts gutes werden, wenn ihr das bei der Kirche macht. Da braucht ihr eine neutrale Person, die bereit ist sich in euch beide hineinversetzen.

@*******ssa

Für mich rückt das Thema sexuelle Vorliebe ehrlich gesagt in den Hintergrund.

Die Übergriffe in das Recht am eigenen Körper, an einer selbstbedtimmten Körperpflege, die Abwertung und Ablehnung, wenn sich dem nicht unterworfen wird, die Verweigerung von Empathie und auch neutralen Beratungsangeboten, das ist in meinen Augen schon ein anderes Kaliber.

Ich denke zwar nicht, dass sie das steuern kann, allerdings kann man damit keine Grenzüberschreitung rechtfertigen.

Natürlich jedem seine eigenen körperlichen Bedürfnisse, aber ich muss sagen mich hat es damals abgestossen wenn ich mitbekam dass mein damaliger Mann Pornos am PC schaute oder ich ihn "erwischte" wenn er beim wichsen eingeschlafen war.
Und ich bin sicher nicht prüde, aber fühlte mich ausgeschlossen bis angeekelt.
Zudem jegliche Zärtlichkeit von ihm zielgerichtet war, NIE ohne Hintergedanken, und wenn er von mir nicht bekam was er wollte dann guckte er Pornos oder wichste.

nach soviel jahren gibt's doch keine lösung mehr , das einzig richtige für sein leben ist die trennung

Sie schreibt....

Lieber TE, wärst du so nett und schreibst uns eine CM? Wir können leider niemanden anschreiben ich hätte aber noch eine Idee die ich nicht hier im forum schreiben will.