Wo hört ein Kompromiss auf? Wo fängt die Einschränkung an?

Ich glaube nicht, dass wir alle Freiheiten haben. Meist haben wir noch nicht mal die Freiheit bzw. den Mut unserem Partner zu sagen was wir uns wünschen , weil wir Angst vor den Folgen haben.

Das ist auch eine Ursache für die ‘inneren Kompromisse’ die wir eingehen. Mit denen wir gerne das Schuldkonto des Partners füllen.

Und dennoch wird das Handeln von Gesellschaftlichen Normen diktiert...

Das hat mit dem Jahr in dem wir leben doch nichts zu tun. Es geht nicht um das perfekte Optimum, das gibt's doch nicht. Und man "belügt" den (potentiellen) Partner doch nicht aus niederen Gründen. Oft kommt das Thema nicht auf. Hier im Joy sind viele sexuell reflektierte Menschen, aber außerhalb? Es bleibt Utopie, zu glauben, sexuelle Aufklärung hätte schon in allen Köpfen stattgefunden.

Dem widerspreche ich mal ausdrücklich, denn:

Wo bitte in Europa ist eine Vielehe erlaubt?

Wir haben früh gelernt, dass unsere Wunsch-/Bedürfnisäusserungen schmerzhafte Konsequenzen haben können: Schimpfen, Zurückweisung, Vorwürfe, Strafe, ausgelacht-werden, nicht-ernst-genommen-werden, ignoriert-werden ...
Die Angst vor diesen Konsequenzen hat uns geprägt und nach diesen Mustern reagieren wir als Erwachsene immer noch. Wir verhalten uns "kooperativ", gleichen unsere Selbstunterdrückung aber z.B. durch passiv-aggressives Verhalten wieder aus.

Wer will denn die "Vielehe"? Glaubst du ernsthaft, dass dies ein Massenphänomen ist? Wo schon die "Einzelehen" reihenweise in Brüche gehen? Darum geht es hier doch gar nicht. Das ist eines dieser typischen "Killerargumente", die an den Haaren herbei gezogen werden. Sie sind deswegen nicht unbedingt besser.

Wer mit mehreren Menschen zusammen leben will, kann das problemlos. Aus nicht so erfreulichen Gründen sind ja viele Menschen oft sogar dazu gezwungen.

Die staatlich "sanktionierte" Ehe ist ohnehin von vielen Menschen nicht erwünscht, ausserdem haben Hedonismus und Egoismus Einzug in den europäischen Lebensalltag gehalten. Dass viele Menschen hauptsächlich aus "Verliebtheit" heiraten, ist eine andere Geschichte - die "Vielehe", die du zu propagieren scheinst, hat auch teils fragwürdige Hintergründe. Seltsam, dass man hier derart abdriften muss...

Promiskuität, Polyamorie und was weiss ich sonst noch ist in ganz Europa erlaubt, Gruppensex gibt es in einschlägigen Clubs, ja sogar an gewissen Stränden, wo man wie die Karnickel ficken kann.

Wer unbedingt eine "Vielehe" eingehen will, kann sich natürlich dort niederlassen, wo das erwünscht und erlaubt ist.

Propagieren tu ich die nicht, aber soviel zu sexueller Aufklärung und deinen heroischen Gedanken, wir würden hier alle Freiheiten haben...
Ein polyamoröser Mensch möchte vielleicht jeden seiner Beziehungspartner aus Liebe heiraten und diese auch wieder usw... Das ist hier einfach nicht möglich. (Fakt)
Deine Argumentation zeigt doch deutlich, warum die gesellschaftlichen Normen alles verkomplizieren, du erliegt ihnen doch genauso...

@****ee
Jedem zu unterstellen, er habe gelogen, wenn er nicht von Anfang an zu einer Neigung stand, ist ungerecht. Niemand kommt fertig und umfassend sehend auf die Welt. Und der Partner eines Späterweckten ist nicht notwendig ein Betrogener, sondern möglicherweise auch einer, dem man immer noch vertraut, nachdem der Groschen gefallen ist.
Sich selbst begegnen zu können und anzunehmen, was man dabei findet, ist eine Fähigkeit, die erst gelernt werden muß.
Der Partner hat jedes Recht, sich enttäuscht zu fühlen. Im Wortsinne. Und er hat das Recht, sich dann abzuwenden. Muß er aber nicht.

Was die Freiheiten der Gegenwart in der westlichen Hemisphäre angeht, so kenne ich, wenn wir z.B. von Homosexualität reden, Gegenden in Deutschland, in denen man gut geraten ist, sich nicht als schwul zu outen. Selbst in Berlin kann das eine Frage von Stadtteilen oder gar Straßen sein.

-Herr Ordnung-

Das sind Grenzen, die du dir selbst setzt. Du hast die Freiheit, das zu ändern. Hier und jetzt. Heute. Sofort. Wer hält dich auf?

Das sind Einschränkungen, die du dir selbst auferlegst. Es gibt keine "Lebensnorm", das redest du dir ein.

Solange du mit deinem Lebensstil die Grenzen anderer Menschen (und anderer Lebewesen und, je nach Ansichtsweise, der Natur) nicht überschreitest, kannst du nicht falsch handeln. Wenn du keine Empathie besitzt und dir andere Menschen (Lebewesen, die Natur) schnurzegal sind, könntest du Probleme bekommen, in der Tat.

Freiheit beginnt im Kopf. Manchmal endet sie auch dort.

Wir fühlen, denken, handeln nach unseren Prägungen/Mustern.
Das sind unsere Einschränkungen, unsere "Lebensnormen".

Also hinter vorgehaltener Hand und unsichtbar für die Norm darf man alles, aber am besten irgendwo anders...

"Vielehe" muss nicht heißen 1 Mann 5 Frauen oder umgekehrt...wird aber gerne herangezogen den Zwang dahinter zu untermauern.
Wenn wir von Freiheiten reden, dann sollten wir nicht parallel dazu verdammen, was anderer Menschen Freiheit sein könnte.

ZuchtUndOrdnung Ausnahmen bestätigen immer die Regel. Lies dich mal ein wenig durch die Problemthreads mit den immer wiederkehrenden Themen hier im JC Forum - da ist in 99% aller Fälle die Rede davon, dass man nun x Jahre (meistens 10 bis 20, manchmal sogar mehr) zusammen lebt, "eigentlich" alles toll ist, der/die Partner/in aber von Anfang an "nur Blümchensex" (setze an diese Stelle eine beliebige Vorliebe/Praktik) wollte.

Dass sich in Internet Foren hauptsächlich die enttäuschten, verletzten, traurigen Menschen melden, liegt in der Natur der Sache. Hier bekommen sie Gehör, wenn auch nur virtuelles. Dass es im Gegensatz dazu haufenweise glückliche und zufriedene Menschen gibt, die sich um ihre Sexualität noch nicht einmal im Ansatz so viele Gedanken machen wie die Menschen hier im JC Forum, sollte ebenso klar sein.

Dass die Gesetze längst gelockert wurden, kann hier niemand verneinen - oder sind wir etwa alle kleine Trumps hier und verbreiten "fake news"? Es ist noch gar nicht so lange her, dass Homosexualität hier in Europa kriminell war. In den USA gibt es Staaten, wo sogar Analverkehr verboten ist - indirekt wohl auf die Homosexualität abzielend.

Und doch herrscht hier die Freiheit, seinen eigenen Lebensstil frei zu wählen. Wer das nicht kann oder will, hat sich selbst eingeschränkt. Aus welchen Gründen auch immer.

Der Wandel ist das einzig Stetige im Leben.

Wenn du dir selbst Normen auferlegen willst, ist das nichts anderes als deine Wahlfreiheit. Wenn du dich einschränken willst, gerne - wie erwähnt, gesellschaftliche Regeln existieren hauptsächlich dafür, um die Grenzen der anderen Menschen zu schützen. Das scheint so einigen Individuen nicht unbedingt klar zu sein. Innerhalb dieser Regeln, die zum allergrössten Teil die Grenzen anderer Menschen schützen, kannst du dich frei bewegen.

Genau das ist der springende Punkt!
Diese Frage stelle ich mir auch immer wieder: Wieso gehen Menschen überhaupt Beziehungen ein?
Und wieso hält man eine Beziehung zwanghaft am Leben, in der es sexuell (oder aus anderen Gründen) nicht (oder nicht mehr) passt?

Deshalb gehe ich keine Beziehung mehr ein, da habe ich mir viel Ärger im Leben erspart und muss mich nicht und der Partner auch nicht, mit faulen Kompromissen herum ärgern.

Lösung: Er 100%-Sie 100%

Kein Kompromiss: Er 0%- Sie 0%

Kompromiss: Er 50% - Sie 50%

Ganz einfach.



Dann macht man halt abwechselnd so wie A es möchte und wie B es möchte?
Wenn meine Partnerin etwas möchte, was ich nicht extra mag schauen wir welche Möglichkeiten wir haben soviel zu machen wie es mir möglich ist. Ich kann auch gönnen und mal Dinge tun, die ich nicht sonderlich mag. Weil es ihr Freude bereitet. Und sie revanchiert sich gewiss.....
So ermöglichen wir uns fast alles.

Nun, oft genug hat da eine Entwicklung stattgefunden - aber wenn man euch so zuhört müssen die Menschen ja offenbar bereits perfekt sein, wenn sie zusammenkommen und dürfen sich danach nicht mehr ändern. Die Vorstellung, dass sich der Einzelne auch innerhalb einer Beziehung entwickeln kann, scheint euch fremd zu sein.


Klingt wirklich sehr einfach. Und - mit Verlaub gesagt - auch sehr nach hohem Roß. Ihr müsst ja wirklich perfekt sein.

Hier unten in den Niederungen des Lebens gibt es aber Menschen, bei denen das nicht alles so einfach ist und so schwarz-weiß.


Gut, was diese böse Unterstellung soll, erschließt sich mir auch nicht. Ich nehme wahr, dass hier immer wieder nach partnerschaftlichen Lösungen gesucht wird.

"fast alles".... Aber auch nicht alles. Und wenn ich das betrachte, habt ihr für euch einen Kompromiss gefunden. Was passiert aber, wenn der Partner etwas braucht, was der andere nicht leisten kann (aus Ekel, Angst, negativen Erfahrungen heraus). Dann muss sich der andere einschränken, wenn es keine anderen Möglichkeiten gibt. Ich kann nur für mich selbst sprechen: ich nehme mir nicht das Recht, meinem Partner zu diktieren, was er darf und was nicht. Ich bin mir bewußt, dass ich gar nicht alles befriedigen kann.

Das ihr das so lebt ist ein Idealfall, ein anderer wäre, dem Menschen den man liebt, seine Freiheit zu lassen, damit er sich entfalten kann und gerne wieder "nach Hause" kommt.

Ein Kompromiss ist wie der Spatz in der Hand,
aber viele beharren auf die Taube und fallen womöglich vom Dach.
Es ist besonders schwierig, wenns mit Vögeln zu tun hat.

Was mir gerade besonders auf den Senkel geht, das in vielen Threads Wachstum und Weiterentwicklung mit
Offener Beziehung, Rumvögeln, Polygamie/Vielehe, Devototion und Dominanz(im neben-Thread)
gleichgesetzt wird. Ach Polyamorie hab ich noch vergessen.
Ich stelle mir persönliche Entwicklung irgendwie anders vor.

Das sehe ich genau umgekehrt:
Die Leute sind übermässig kompromissbereit, weil bedürftig, und DAS macht sie letztlich doch nur unzufrieden, weil sie immer hungrig bleiben bzw. nie richtig satt werden.




Also, ich spreche nur für mich, aber meine persönliche Entwicklung ist der Grund dafür, dass sich das Spektrum meiner Sexualität und die Vorstellung von "Beziehung" um 180 Grad gedreht und erweitert hat.

Wie stellst du dir denn pers. Entwicklung vor?

Mir stellt sich bei der ganzen Diskussion die Frage, ob immer alles auf sexueller Ebene ermöglicht werden muss? Dieser Gedanke ist mir persönlich fremd und daher sehe ich auf diesem Gebiet in Kompromisse für mich persönlich keinen Mehrwert. Wenn Beide auf eine Praktik, etc. gleich stark neugierig sind, wenn Beide sexuell ähnlich ticken, sind in meinen Augen keine Kompromisse nötig.

Ich gehe Kompromisse eigentlich nur im beruflichen Bereich ein: ich möchte an diesem Tag/Wochenende frei, arbeite dafür an diesem oder jenen Tag. Ich möchte etwas haben, gebe dafür was gleichwertiges zurück. Im Haushalt kann man auch noch super Kompromisse eingehen, ohne das sich jemand benachteiligt fühlt, aber beim Sex sehe ich das anders.

Kann es nicht dann eher sein, dass der Drang nach Kompromissen aus einem Mangelbewußtsein herrührt? Weil der Fokus auf Dinge gerichtet sind, die fehlen statt auch Dinge, die man hat und die befriedigend sind?

@****ee
Ich lese Eure Beiträge gerne und schätze vieles, was Ihr schriebt.
Vermutlich sind wir einig, daß im Joy eine Konsumhaltung gedeiht.
Vermutlich sind wir auch einig, daß aus dieser Haltung gerne Verantwortung abgewiesen wird.
Ihr stellt Euch selbst als ein Paar dar, daß mit sich und miteinander Integer ist und das ist eine Haltung, die man hier nicht oft zu finden glaubt und die ich bewundere.
So weit es mich betrifft, habt Ihr auf einen Fehler eingeprügelt, der es Wert ist, angegangen zu werden, habt dabei aber argumentativen Kollateralschaden angerichtet.
Ja, jeder ist für seine Selbstwerdung ohne Ausreden auch nur selbst verantwortlich. Nein, nur weil etwas nicht mehr strafrechtlich verfolgt wird, heißt das nicht, daß es sanktionsfrei lebbar ist. Ihr wollt nicht offen schwul sein müssen, auf dem platten Land zwischen Nazis oder an der einen oder anderen Neuköllner Schule.
Echt nicht!

Ich teile, wie gesagt, Eure Betonung der Verantwortung für die eigene Integrität. Hört bitte nicht damit auf!
Ich teile auch Eure Beobachtung, daß sie vielen Leuten hier zu anstrengend ist und sie plötzliche Erweckungserlebnisse behaupten, die ihr bequemes Beziehungshopping rechtfertigen sollen.

-Herr Ordnung-

"Beziehungshopping"...gefällt mir sehr

Konsumverhalten, Beziehungshopping, Kollateralschaden


Vielleicht sollten A und B all das hier einmal lesen, um sich mit glücklichen Augen zu finden.

Ich bleib da bescheiden, ein paar Wiedergeburten, Dalia Lama.

... oder Dahlie Lama