Abenteuer trotz glücklicher Beziehung???

Also wenn ich in einer glücklichen Beziehung lebe - glücklich sein umfasst auch ein geregeltes Sexleben - wüßt ich nicht warum ich mir dann ein Abenteuer suchen sollte?!?!


Jegliches Abenteuer (oder auch fremdgehen) gefährdet die Beziehung und ist ein absolutes TABU!!

Also liebe Vorredner und Vorrednerinnen,

irgendwie erscheint mir diese Diskussion hier (wie alle Diskussionen, bei denen es mehr oder weniger um "Sex außerhalb der Partnerschaft" geht) größtenteils ziemlich daneben.

Hier werden sich Argumente um die Ohren gehauen, die bei näherer Betrachtung alle moralisch äußerst zweifelhaft sind.

1.) Sichtweise derjenigen, die Sex außerhalb der Partnerschaft ohne Wissen des Partners haben

Ich finde es blauäugig, sich (und anderen) einzureden zu wollen, dass es kein "Betrügen" ist, das hier in einem solchen Falle stattfindet. Natürlich ist es das, denn ich tue etwas im Heimlichen und belüge meinen Partner dafür auch. Ob es ein aktives Belügen ist i.S.v. Leugnen oder Storys auftischen oder ob es ein passives Belügen ist, in dem ich einfach schweige in der Hoffnung, dass schon nichts rauskommen wird, ist dabei moralisch gesehen meier meinung nach irrelevant.
Genau so blauäugig ist es zu glauben, dass keine Emotionen im Spiel sind, wenn ich "fremden" Sex habe. Genau aus diesem Grund suche ich doch die fremde Haut, um einen Kick zu verspüren, um das Kribbeln zu erleben. Wer das leugnet, von dem möchte ich schon gerne wissen, was dann für ihn ein Orgasmus beim Sex ist.

Gleichwohl aber finde ich es durchaus nachvollziehbar, dass eine Partnerschaft auch dann eine glückliche Partnerschaft ist, wenn es z.B. beim Sex nicht so läuft, wie es einer der beiden gerne hätte. Wer kann heute schon von sich behaupten, dass er den 100%igen Match-Partner gefunden hat. Jeder Mensch hat Stärken und Schwächen und es obliegt nur dem jeweiligen Partner, für sich zu definieren, ob die Partnerschaft trotz dieser Schwächen eine Glückliche ist. Von daher habe ich kein Verständnis, wenn Andere in diesem Forum (oder sonstwo) sich anmaßen, dieser Person das individuelle Gefühl einer glücklichen Partnerschaft (mit bzw. trotz einem bestimmten Mangel) abzusprechen und zu behaupten, dass dies dann keine glückliche Beziehung sein kann. Dies ist eine sehr intollerante Einstellung sowie eine diskreminierende und nicht wertschätzende Aussage mit sehr arrogantem Unterton.
Auch finde ich es bei genauerer Betrachtung nachvollziehbar, dass Mann oder Frau in einer solchen Situation für sich abwägt, ob die glückliche Beziehung eher dann glücklich bleiben kann (oder noch glücklicher werden kann), wenn unter Kalkulation aller damit verbundener Risiken und Betrügereien ein Fremdgehen gesucht wird oder eher der Verzicht (und damit verbundenes Leiden) gewählt wird. Das ist eine sehr schwierige Entscheidung, denn sie führt wie auch immer nie zu einer Win-win-Situation.

2.) Sichtweise derjenigen, die Sex außerhalb der Partnerschaft mit Wissen des Partners haben

Ich finde, es ist eine bewundernswerte Partnerschaft, wenn beide Partner in dem Wissen, dass der jeweils Andere nicht alle sexuellen Vorlieben erfüllen kann, sich gegenseitig das Recht einräumen und die Toleranz schenken, fremde Haut zu geniessen. Dies hat aber die grundlegende Voraussetzung, dass beide in sexueller Hinsicht die gleichen Moralvorstellungen in die Partnerschaft einbringen oder in der Partnerschaft entdecken/entwickeln.
Aber ich gebe genau diesen Vertretern hier im Forum zu bedenken, dass dies genau so ein bewußtes (oder auch unbewußtes) Kriterium zum Eingehen einer glücklichen Partnerschaft ist, wie z.B. das beide Veganer/Fleischesser sind, (nicht)rauchen, es lieber im Dunklen/Hellen tun, den sportlichen/molligen Typ bevorzugen, gleiche politische Gesinnung haben, die gleichen Hobbys betreiben und und und. Mal ehrlich, bei wem von Euch sind lediglich diese kleine Auswahl an bewußten/unbewußten Entscheidungskriterien für eine Partnerschaft identisch ausgeprägt. Und wer würde diese Liste nicht unendlich fortführen, wenn es darum geht, warum sich zwei Menschen finden? Dies sind rein rhetorische Fragen, weil die Antworten bei der weitaus größten Mehrheit von Euch klar ist, oder? Von daher könnte man im Umkehrschluß auch behaupten, dass Euer gleiches Verständnis von Ausleben der eigenen Sexualität auch nur ein Kriterium von Unmengen anderer ist, dass ihr zusammengefunden habt. der einzige Unterschied zu der unter 1.) aufgeführten Gruppe ist, dass es Euch wichtiger ist für die Definition einer glücklichen Beziehung.
Ich würde mir hier etwas weniger Scheuklappendenken und Absolutheitsanspruch für eine "glückliche Beziehung" wünschen.
Ihr könnt über genau dieses Thema gut miteinander reden, weil Ihr beide gleiche "Gesinnung" habt - aber bedenkt, dass es auch Beziehung gibt, bei denen das (auch trotz professioneller Hilfe wie z.B. Paartherapie) eben nicht geht.

3.) Sichtweise derjenigen, die Sex mit anderen nur gemeinsam mit dem eigenen Partner haben

Hier meine ich vor allem die Swingerclubfraktion unter den Diskussionsteilnehmern. Im Grunde genommen könnte man bei Euch die gleichen Sichtweisen aufführen wie unter 2.). Allerdings ist Eure Moralvorstellung schon noch eine andere, denn Ihr sichert Euch die gegenseitige Kontrolle über das Ausleben der Sexphantasien des anderen und gesteht Euch diese Kontrolle gegenseitig zu. Seid Ihr beim Sex des Partners nicht dabei, dann ist es für Euch fremdgehen. Das ist aus meiner Sicht eine Art sybillinische Lösung des ganzen Konfliktes beim Wunsch nach fremder Haut. Aber auch hier bedarf es gleicher Moralvorstellungen zum Thema Sex und Treue.
Bedenkt, dass das, was aus Eurer Sicht moralisch vertretbar ist, für sehr sehr viele in diesen Foren hier ebenfalls außerhalb der Definition einer glücklichen Partnerschaft ist (siehe unter 4.). Genauso gut könnte auch durchaus die Sichtweise gelten, dass, wer überhaupt Sex mit anderen ausser dem Partner braucht, nicht in einer glücklichen Beziehung leben kann.

4.) Sichtweise derjenigen, die grundsätzlich keinen Sex außerhalb der Partnerschaft praktizieren wollen

Auch Eure Sichtweise der Dinge ist durchaus nachvollziehbar. Denn Ihr habt ein klares, eindeutiges Verständnis von Treue in der Partnerschaft - nämlich man hat keine Geheimnisse in der Partnerschaft (zumindest auf sexuellem Gebiet), weil es kein in die Tat umgesetztes Geheimnis gibt, gegeben hat bzw. geben wird. Ich finde, gegen diese Einstellung gibt es nun wirklich gar nichts zu sagen, denn sie ist in vielen Religionen und Kulturkreisen ein zentraler Wert. Und für Euch zeichnet sich eine glückliche Partnerschaft eben genau durch diese Attribute der Treue, sexuellen Enthaltsamkeit außerhalb der Partnerschaft und gegenseitiges nicht mißbrauchtes Vertrauen aus.
Was ich schade finde, dass hier teilweise auch dieses Verständnis als absolut und einzig richtig angesehen wird. Wieso denn nur??? In den 60iger Jahren gab es Moralströmungen, die genau das Gegenteil zu ihren Werten erhoben und gelebt haben (Stichworte: Kommunen, freie Liebe usw.). Vieles, was damals absolut undenkbar war (ein solches Forum gehört ebenfalls zu diesen undenkbaren Dingen) ist heute normal und die Leute vor dieser Zeit sind in unseren Augen eher verklemmte Spießer gewesen. Hand aufs Herz, wer von Euch hat (große gelebte Moralregel der Zeit vor der sexuellen Revolution) hat mit dem Sex bis in die Ehe gewartet, hat Kinder ausschließlich ehelich bekommen, hat erst eine Beziehung sauber abgeschlossen, bevor die nächste eingegangen wurde. Wie heißt es so schön "Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein". Das Argument, dass es ja in der Partnerschaft schon nicht mehr gestimmt hat, als jemand fremdgegangen ist, wäre da dann schon ziemlich paradox, oder? Denn Ihr habe den anderen auch in einer kaputten Beziehung verletzt!!! Was ich damit sagen will, ist, dass Ihr nicht vergessen dürft, dass das, was für Euch die einzig wahre und wirkliche glückliche Beziehung für Eure Eltern noch Teufelswerk war und für Eure Kinder vielleicht total spiessig sein wird. Es könnte sein, dass die aus Eurer Sicht Fremdgeher in dr Zukunft Mainstream sind. Von daher wäre es ein zeichen von gegenseitiger Wertschätzung, wenn ihr versuchen würdet, die anderen zu verstehen. Das heißt ja nicht, ihn und seine Verhaltensweisen zu akzeptieren - aber auch nicht, ihn in die Ecke zu stellen und mit dem erhobenen Moralfinger verabscheut auf ihn zu zeigen.
Wobei ich jetzt durchaus zugestehen möchte, dass gerade in dieser Gruppe 4 sehr viele dabei sind, die tatsächlich immer die eigenen Moralvorstellungen konsequent befolgt haben.

So - das ist nun ziemlich viel Text geworden, aber mir brennt es nun schon Monate auf der Zunge - wann immer ich diese teilweise sinnlosen, absurden und gegenseitig nicht wertschätzenden Diskussionen verfolge. Ich habe es in einem anderen Beitrag schon mal geschrieben, dass ich ziemlich entsetzt bin, wie in einem scheinbar toleranten Forum genau diese Toleranz teilweise einzig Makulatur ist.

Schöne Grüße - ich freue mich auf spannende und stilvolle Diskussionen um die "schönste Nebensache der Welt"

Ich finde Deinen Beitrag gut und er bietet auch Denkanstöße. Nur was mir daran mißfällt Du beziehst keine eigene Stellung sondern zerpflückst jeden Denkansatz der anderen!!
Das hier ist ein Meinungsforum und wir sind alle verschiedene Menschen und haben somit verschiedene Meinungen! Die können wir hier austauschen und somit vielleicht auch mal über andere Sichtweisen nachdenken! Aber deswegen ist keine Meinung besser oder schlechter, nur anders!!
Für mich schließt eine glückliche Beziehung ein Abenteuer aus! Wie das für meine Nachbarin, dich oder den Bundespräsidenten aussieht steht auf einem anderen Blatt. Und genau diese einzelnen Blätter wollten wir hier sammeln! Also ist niemand ein Moralapostel oder ähnliches!

Mich würde mal DEINE Meinung interessieren!

@****ora

Um nichts anderes geht es mir auch - ich will ja nicht die Gegensätzlichkeit der Meinungen verteufeln - ich will nur die Art und Weise, wie es teilweise einfach gemacht wird, kritisieren.

Ich finde es voll o.k., wenn Du für Dich sagst, dass Du Dir eine solche Situation nie vorstellen könntest und auch nie fremdgehen würdest. Viele andere Beiträge jedoch verbinden ihre eigene Aussage gerne mit einem nicht wertschätzenden Unterton den Andersdenkenden gegenüber oder beschimpfen ihn teilweise sogar à la "einem Fremdgeher gehört was abgeschnitten" oder "da bist Du aber ziemlich prüde" - nicht ausschließlich in diesem Thema, sondern in allen ähnlich gelagerten Themen (und davon gibt es ziemlich viele)! Und Du machst das jetzt in Deinem Beitrag nicht (von daher ist Dein Beitrag für mich im Sinne meiner Argumentation sehr sinnvoll und der Diskussion dienlich).

Mir ging es mit meiner Differenzierung darum, nicht zu theoretisieren, sondern exemplarisch aufzuzeigen, dass der Umgang miteinander ein Thema von allen Gruppen in diesem Forum ist. Wenn dies als Zerpflücken ankommt, dann tut mir das sehr leid, weil nicht gewünscht.

Eine andere Meinung zu haben und zu äußern finde ich o.k., wenn sie nicht abwertend anderen Meinungen gegenüber ist. Und genau das habe ich oft (und für meinen Geschmack zu oft) hier im JC und vor allem bei diesem Thema festgestellt.




P.S.: Zu welcher Kategorie ich gehöre (nämlich 1.), habe ich schon in den diversesten anderen Beiträgen keinen Hehl gemacht - hier habe ich es ehrlicherweise einfach vergessen.

Da gebe ich Dir Recht!
Wir sollten hier tatsächlich Meinungen austauschen und niemanden verurteilen!
Mir persönlich ist es egal was andere machen, solange Sie niemand anderen weh tun etc.. Dann sollen sie doch außerehelichen Sex haben, Swingern etc.. Für mich persönlich wäre das aber alles nix! Ich kann mich da gerne drüber unterhalten und mir das auch anhören, aber in meiner Partnerschaft würde so etwas keinen Platz finden! Wenn ein anderer damit aber glücklich ist und sich gut dabei im Spiegel anschauen kann, dann kann ich Ihm nur gratulieren!

Ich brauche keine Abenteuer und fremde Haut, wenn ich in einer Beziehung bin. Und erst recht nicht, wenn alles super ist und ich glücklich mit meinem Partner bin und mit ihm zusammenbleiben möchte, er mir also richtig was bedeutet.
Ich erlebe Abenteuer mit meinem Partner zusammen und an Ihm. Ich brauche keine Dritten.
Es gab auch mal andre Zeiten. Doch da haben die Kerle mir nix bedeutet und wenns da aus war ... na und Gab genug andre.
Also bei mir hängts mehr von der Partnerschaft und den Gefühlen ab.

redzora na das find ich ja schön das wir da einer meinug sind......

Wir genießen es zusammen tolle Paar kennenzulernen. Wenn man fremde Haut sehen und berühren darf, regt das unsere Beziehung total an und wir steigern auch so das Liebesleben unserer Beziehung!

wenn der partner einverstanden ist warum nicht ansonsten kann der schuß auch kräftig nach hinten losgehen........

warum denn nicht?
Solange es bei einem Abenteuer bleibt!

Also wenn ich wirklich Glücklich in allen berreichen bin sehe ich auch keinen sind darin . Ausser man unternimmt was zusammen.

Aber als einzelner nö nix für mich .

....um Abenteuerer zu sein. Ein Zusammensein, welches die Erfüllung sowohl in mentaler als auch körperlicher Hinsicht ist, braucht keine Adventure-Trips. Ich sage das so, weil wir uns gestern sehr intensiv über dieses Thema unterhalten haben und zu dem Schluss gekommen sind, das anschauen zwar O.K. ist aber anfassen eben nicht. Wir können noch nicht mal daran denken, jemand anders macht an ihr/ihm rum. Allein der Gedanke macht uns sehr unsicher und wir fühlen uns nicht gut dabei.

aber ich finde das mann es demm oder der partnerin wenigstens beichten sollte........

Könnte aber doch die Beziehung belasten - zumindest in sexueller Hinsicht.

Ich für meinen Teil (und mein Mann denke/hoffe ich auch nicht)bin nicht auf der Suche nach einem Abenteuer, auch wenn mein Kopfkino mir andere Sachen sagt. Da gibt es häufiger Situationen, in denen ich "unanständige" Sachen mit anderen Männern mache.

Wir halten es unser 7 jährigen Beziehung so, dass wir am Anfang eine klare Regel zu diesem Thema aufgestellt haben (was zugegeben etwas merkwürdig scheint, denn nur durch einen Seitensprung meinerseits haben wir uns kennen und lieben gelernt): Wenn einer fremdgeht, ist die Beziehung beendet. Sofort. Ohne Diskussion.
Keiner von uns könnte es ertragen, dass der andere in den Armen einer anderen Person gelegen hat. In meiner vorherigen Beziehung war ich untreu (nicht nur einmal), aber in dieser bin ich so treu, dass ich sogar ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich im Traum kurz davor bin fremdzugehen und es dann doch bleiben lasse. Heute Nacht hatte ich wieder so einen Traum, ich war ziemlich heiß auf den anderen Mann, aber dann dachte ich im Traum :" He, Du bist verheiratet und liebst Deinen Mann."Da war die Sache dann gelaufen, mehr als Knutschen war dann nicht mehr drin.Ich gebe zu, dass ist schon sehr krass, aber ich bin in dieser Beziehung einfach so glücklich, dass ich nicht fremdgehen kann und will. Nicht mal im Traum !

Ich selbst bin so eifersüchtig, dass ich es nicht ertragen kann, wenn mein Mann von einer anderen angesehen oder schlimmer, angebaggert wird. Dann könnte ich ausflippen !!!Obwohl er mir NIE einen Grund zur Eifersucht gegeben hat, werde ich von großen Verlustängsten geplagt. Ich kann auch nicht sagen warum, denn ich bin weder von ihm noch von einem anderen jemals betrogen worden. Ich kenne dieses Gefühl des Verletztsein nicht, trotzdem habe ich unglaubliche Angst davor, dass mein Mann mich jemals verlassen könnte.

Allerdings kann ich mir gut vorstellen, dass es viele Leute gibt, die Sex und Liebe trennen können (sonst würde es keine SC`s geben ). Ich akzeptiere so eine Ansicht (finde sie sogar in gewisser Weise beneidenswert), auch wenn sie für mich zu diesem Zeitpunkt nicht in Frage kommt.

Liebe Grüße
Ma

könnte muß aber nicht die beziehung belasten....... aber es kann durchau passieren das mann dann denn parner sexuell nicht mehr atracktiv findet wenn die affäre besser ist , da kann der schuß gewaltig nach hinten losgehen......

...etwas in die Diskussion eingebracht....

... Wenn Du jemandem sagst, Du hättest in einer Top-Beziehung Lust auf ein Abenteuer...kommt sofort: " ist es dann eine Top-Beziehung?"

... was macht sie aus? ...welchen Stellenwert hat der Sex?..,wie gut ist er in der Beziehung?...wie oft?...hat man alles?....

woraus resultiert aber der "Abenteuerwunsch" ???...

und jetzt wirds spannend: Frust,.... sexuelle Unerfülltheit, ....Vorstellungen, die ich bei meinem Partner nicht bekomme,...
Mißachtung....Lustlosigkeit meines Partners.....1000 Gründe, es jetzt nicht zu tun...

Dann kann ich nur sagen: G A N Z ... S C H L E C H T E ... S A C H E

Aber nehmen wir mal an, das träfe eben nicht zu, wird es genau dann zum Problem, wenn das Abenteuer besser war, als die Abenteuer mit dem eigenen Partner...

So, und jetzt muß sich eigentlich jeder hinterfragen, was allem hält meine Beziehung stand?...ist sie wirklich so gut?....bin ich wirklich so gut?....ist er es?....brauch ich 24cm ständig, oder tun es auch 20cm ?...oder 18..16..egal...ist es ein Kick, den ich mir hole, oder kann ich ohne ihn/sie,...(nicht mehr den Kick...!) nicht mehr auskommen...???

Es gibt ein Sprichwort: " Drum prüfe , wer sich ewig bindet...."

Prüfen wir nicht jeden Tag aufs neue???

Und sollten dann in der Summe sagen können : so ist es optimal....!?

du hast es genau auf den punkt gebracht und zwar sehr ausführlich mein kompliement an scirocco555 ........... dem gibt es nix mehr hinzu zu fügen........

... es gibt für alles ein ABER. Und das ist doch das Schöne bei uns Menschen.

ABER ich führe eine glückliche Beziehung, möchte (aber) nicht auf Sex mit anderen verzichten.

ABER meine Partnerin würde das niemals akzeptieren.

ABER ich möchte die vielen anderen Dinge des Lebens nur mit ihr (aber) nicht mit einer anderen teilen?

ABER ich habe nach einem Seitensprung eine neue und oft viel größere Lust auf meine Partnerin...

ABER sie würde es trotzdem als Ablehnung ihrer Person sehen.

ABER natürlich ist es ohne wenn und (aber) ein Betrug.

ABER wo endet die Freiheit des einen und wo beginnt die Grenze der eigenen Freiheit, weil man/frau die Freiheit des anderen einschränkt?

Meiner Meinung, um nochmal das Statement des Ursprungsposts aufzunehmen, ist der Mensch emotional nicht für Polygamie konzipiert.
Meine Erfahrung (ja, auch mit 25 kann man sowas schon haben) hat ausserdem gezeigt, dass bei solchen "Abenteuern" meist immer einer verliert.
Ich habe gesehen, wie gebildete erwachsene Menschen mit ihrer offenen Sexualität so tolerant, so freizügig, so ohne Probleme, hach wie ist das Leben schön, hach, wie lieben wir uns, hach...!
Und BAM!!! irgendwann kracht es doch, denn tief drinnen...da brodelt es.
Kindergeburtstag, das ist alles was letztlich dabei rumkam. Kindergeburtstag, der mir eins gezeigt hat. In meinem Alter bin ich geistig und emotional bereits am Zenit angekommen, denn die Alten (man verzeihe mir diesen Ausdruck) benehmen sich genauso wie wir.
Deswegen gibt's in dem Punkt für mich auch nur absolutes Schwarz-Weiß-Denken.
Entweder ich bin in einer glücklichen Beziehung, oder ich mach mich an andere Frauen ran.
Keine Kompromisse!
Alles andere führt nur zu verletztem Stolz, schwindendem Vertrauen, Haß und Ähnlichem.

naja...ich mach jeden tag kompromisse, sonst würde ich mit meiner umwelt gar nicht klar kommen. man kann halt nicht immer alles haben. und sicher knallt es zwischendurch auch mal. ist auch gut so. in der regel sind das die erlebnisse die einen am meisten weiterbringen. erfahrung tut häufig auch weh.

ich finde sunnyone hat es mit ihrem beitrag auf seite 4 am schönsten getroffen und nidi hatten den besten ansatz für eine erklärung.

bevor ich diesen thread gelesen habe, hatte ich schon in einem parallelthread gepostet und stelle fest, das hätte hier ebenfalls super reingepasst. und weil ichs nich nochmal schreiben will, hier der link, für alle, die's interessiert:
Seltsames Erlebnis-euer Rat?

lg

Sex nur inner- oder auch außerhalb der Beziehung, mit wem und wie vielen auch immer... das alles spielt meines Erachtens keine Rolle, SOLANGE der Partner, mit dem man die "Kernbeziehung" führt, den man als Partner ansieht, ohne Zweifel weiß, woran er ist! Warum nicht sich gegenseitig reinen Wein einschenken?

Muss man aus irgendeinem Grund (und sei es das in unserer Gesellschaft nun mal vorhandene, konventionelle Beziehungsverständnis) annehmen, dass der Partner das Treuethema NICHT genau so liberal sieht, wie ich selber, muss man annehmen, dass ein "Abenteuer" ihn überrascht/schockiert, DANN sollte man sich, finde ich, zuerst aussprechen! Wenn die Fronten geklärt sind, DANN ist in dieser Hinsicht vielleicht alles erlaubt, VORHER sollte man vorsichtig sein, insofern einem auch am emotionalen Wohlbefinden des Partners etwas liegt.

T.




Ich bitte um Verzeihung... aber ich halte das für viele Modewörter, viel Phrasendrescherei und wenig ("wenig", nicht "kein") Gehalt

Vieles im Sexualleben ist grobe Theorie und nicht zu definieren!

Frage: Kann man Sex mit einer Mahlzeit vergleichen?

Ja und Nein müsste die Antwort lauten!
Es kommt nur auf die Befragten an.

Und aus eigener Erfahrung würde ich´s sogar als Luststeigernd empfinden!
Aber es sollten immer beide damit einverstanden sein, sonst kracht´s!

Gruss
Thomas

ich denke die menschen brauchen in einem gewissen maße abwechslung. selbst in einer beziehung ohne abenteuer ist es doch so, dass man immer wieder versucht, seinen partner zu überrschen. man probiert neue sachen aus, kauft dessous....und wenn die partnerschaft gefestigt ist und auch klar ist, dass der partner einen liebt, warum nicht? solange ich weiß, dass mein partner immer zu mir steht, egal, ob sex mit anderen besser ist oder nicht, kann es mir völlig wumpe sein. man wird höchstens die eine oder andere sache mit in sein sexualleben einbauen. sollte der patner sich dann doch für jmd anderes entscheiden, so kann man das über kurz oder lang sowieso nicht ändern...ob es da immer abwechslung in form von sexuellen abenteuern sein muss ist nun mal dahingestellt...nicht immer sind die gründe in einer unzufriedenen beziehung zu suchen...