Wie klappt's im JOY am besten mit dem Daten?

Aus meiner Erfahrung, sollte die Zielgruppe zum Profil, der eigenen Persönlichkeit  entsprechen und mit offenen Karten gespielt werden. Wenn sich dort schon etwas beißt, wird es nahezu unmöglich werden.
Mein Beuteschema (der Ausdruck gefällt mir nicht) mehr meine Ausgangslage,  um mal ein Beispiel zu nennen, hat mit der Aussicht auf Erfolg, hier!  kaum  Chancen. 
Dennoch entstehen Kontakte, wenige Kontakte, aber die Qualität ist eine ganz andere, und die's im positiven Sinne.
Warum ist dies so?
Ganz einfach, authentisch sein, mit offenen Karten spielen und natürlich als Mensch eine Geschichte haben.
Wer keine interessante (natürlich der Wahrheit entsprechend ) Historie hat, das fängt bei der Lebensqualität an, geht über die Abenteuer, die das Leben so schreibt und vieles mehr, ist uninteressanter.
Eine Schlaftaplette, ein Möchtegern oder einen der alles nageln würde, was bei drei nicht auf dem Baum ist, dieses möchten sehr sehr wenige Frauen. (Bitte nicht falsch verstehen, kein Angriff!)
Es gibt natürlich auch Menschen mit
Profilen, wo der Schein, mehr als das  Sein ist. Darauf fallen  Frauen wie Männer hinein. Aber ob es so überhaupt zum eigentlichen Ziel kommen wird, das  Tiefgründig berührt und positive Spuren hinterlässt? Bestimmt nicht! Gut, positive Spuren gibt es auch, Fehler begeht man selten zweimal;-)
Mein Rat ist, Zielgruppe der Realität anzupassen, damit Ansprüche zum ICH /Charakter, gerecht werden.
Wenn man schon als erstes anschreiben kann, sollte dies nicht oberflächlich geschehen. Als Erst- Anschreiber habe ich keine Erfahrung!

Es ist nun einmal ein zähes Unterfangen, denn die Konkurrenz ist endlos groß. Ich kann nur empfehlen, freundlich zu bleiben, nicht aufzugeben und weiter anzuschreiben. Denn es ist nicht aussichtslos. Darüber hinaus sind die Tipps, Stammtische oder Clubs aufzusuchen und dort Kontakte zu knüpfen, sehr gut! Darüber hinaus gibt es kein tiefes Geheimnis!

Hmmmm ich als Marketingmensch denke, dass es keinen Sinn macht dort mit einem vergleichbaren Angebot zu punkten wo schon die Masse zu punkten versucht. Such dir eine Nische in der du dich wohlfühlst, kommuniziere die und warte auf Feedback.

Sprich: Hier jemanden zu suchen, der mit einem f.... ist sehr beliebig. Wenn ich einen Faible für vollbusige Blondinen habe schon zielführender. Wenn die vollbusige Blondiene, wie ich, einen Faible für olivgrüne Gummistiefel haben umso größer...

Gute Idee und Beispiel.

Mein Tipp: Sei Du selbst - das ist so original wie Du eben bist. Nicht verstellen, dann "erntest" Du Kontakte, die zu Dir passen. Und die Authentizität spürt man und ist attraktiv.

Wenn man die Beiträge hier liest muss man unweigerlich lachen. Sich darstellen wie man wirklich ist
Man muss nur einmal in die Anschreiben schauen, einen Chat verfolgen etc. Sollten die Mitmenschen auf der anderen Seite so sein wie sie sich präsentieren dann muss man sie unbedingt meiden!

Was wird nicht alles schön geredet, dem vermeintlichen Mainstream gefolgt, man schreckt nicht davor zurück Andere auszugrenzen, welche die eigenen Ansichten teilen (welche allerdings nicht gut ankommen) wie man selbst. Alles wird schön formuliert und hochgelobt, auch wenn es der letzte Quatsch auf dem Planeten ist. Wer eine ehrliche Meinung bekundet, vielleicht nicht den Vorstellungen der Allgemeinheit oder irgendwelchen "Führungspersonen" (als wenn diese eine wären) folgt, hat von Beginn an schlechte Karten.

Profiltexte, hinterlegte Einstellungen oder auf Homepage ausgeschmückte Informationen werden im Vorfeld nicht wahrgenommen. Niemand beschäftigt sich damit so wirklich, zumeist reicht ein Foto und schon beginnt ein Anschreiben mit der Lüge, wie schön das Profil (welches noch gar nicht gelesen wurde) doch sei und das man davon absolut begeistert wäre Es fällt nicht mal auf, dass sich die eigenen Interessen mit denen des Gegenübers so rein gar nicht vereinbaren lassen ...
Nachvollziehbar, wenn man diverse Texte nicht so ganz ernst nimmt. Sucht man jemanden nur für Sex, wozu dann die Lebensgeschichte erfahren müssen augenroll Wieso ist der Beziehungsstatus in solch einem Fall wichtig? Gerade wenn es nur mal eine "Nummer" sein soll wäre es doch sinnvoller der Sexualpartner wäre vergeben und würde deshalb danach nicht weiter nerven. Nein, es wird explizit ein Single gesucht - Welcher Logik entspricht das? Will man also nicht Sex sondern einen Partner? Muss sich die evtl. vergebene andere Seite nun fälschlich als Single ausgeben um die Chancen zu steigern und schlichtweg auch bei anderen Details lügen? Bei Dategesuchen werden, ist man nicht nur am Kaffeetrinken interessiert, durchaus unfeine Reaktionen von Dritten eintreffen. Ist auch sowas von unerhört auf einem Erotikportal ein Gesuch bzgl. Sex oder gar gewisser Praktiken aufzugeben/einzustellen Schaut man sich noch die Unmenge von Paaren an, die lediglich aus einem Mann bestehen eröffnen sich noch weitere unzählige Märchen ...
Dies sollen nur mal Hinweise darauf sein wie verlogen und mit welcher Doppelmoral hier auf Dates hingearbeitet wird. Im Gegensatz zur realen Welt wird hier geblendet und am Ziel vorbeigeschossen.

Dennoch ist es in der Tat so, dass man mit klaren Ansagen zwar die größte Ablehnung erfährt und recht schnell in einer Ecke oder Schublade landet. Sollten sich jedoch Kontakte ergeben sind diese i. d. R. auch zielführend und führen zum gewünschten/ersehnten Ergebnis. Unterm Strich zählt also nicht wie man sich präsentiert sondern welcher Gehalt dahinter steckt. Einfachstes Beispiel: IQ, EQ und Niveau fordern, selbst aber dabei unterm Durchschnitt liegen. Etwas Selbstreflektion kann nicht schaden Vielleicht auch mal jemanden die Chance geben, obwohl man im ersten Augenblick vielleicht meint das passt nicht (zumeist ist man anhand eines Bildes recht oberflächlich in der Einstufung). Kommt schon vor das sich dahinter etwas deutlich Interessanteres verbirgt als angenommen, wie auch der ein oder andere sehr angenehme Eindruck täuschen kann. Nicht anders als auf der Straße, wenn man aus 50 Metern noch denkt je näher man kommt, desto größer wird das Destinteresse und geht dann erst der Mund auf oder man "beschnuppert" das Gegenüber fluchtgedanken

In der realen Welt wird genauso geblendet wie hier.

Genau darum empfehle ich, das gekünstelte Sich-Darstellen zu lassen und eben so zu sein, wie man ist. Wenn man das tut, sticht man aus der Masse heraus.

@*****ing 👌👌👌


Im Grunde lässt man die Hose in der Realität eh fallen. Bestimmte Verhaltensformen und Interessen sind im Vorfeld schon wichtig. Spielen einen kleinen Teil der Persönlichkeit wieder.

Also, lasst die Hosen runter 😂😁

Ich trage aber nur Röcke

Das ist noch praktischer. Und im Notfall: Rock hoch läuft schneller als Hose runter.

Man wundert sich doch sehr, was man da so liest.

Hey.... 😂😂😂😂😂

Hast du noch nie vom Gesetz der Anziehung gehört?
Einige mögen diese natürliche Gesetzmässigkeit als "Eso-Quatsch" abtun, dennoch wirkt sich diese auch auf deren Leben aus.

Wenn du kein entsprechendes "Anziehungsmuster" in dir trägst, ist es egal, was du tust! Du wirst nie bekommen, was du willst!
Umgekehrt genauso: Wenn du ein entsprechendes Resonanzmuster in dir trägst, ziehst du passende Menschen einfach an, ohne dich wirklich anstrengen zu müssen.

Die Resonanzmuster werden in deinen ersten Lebensjahren als dein Lebensfundament geprägt und basieren auf deinen realen Erfahrungen. Du hast in dieser Zeitspanne entweder tendenziell in Fülle oder im Mangel gelebt (emotional und materiell bezogen) oder "moderat".
Und deine heutigen Erfahrungen spiegeln dir wider, wie es tatsächlich gewesen ist.

Die Resonanzmuster bzw. deine Anziehungskraft kann sich übrigens mit den Jahren "ändern". Das zu erklären würde zu weit führen. Aber das kann bedeuten, dass du in jungen Jahren in Fülle lebst und je älter du wirst, mehr Mangelerfahrungen anziehst.

Wie wäre es denn wenigstens mal mit einem netten (!!!) Foto, wo du nicht so ganz nach Misepeter aussiehst? Alleine das Bild wäre schon der erste Grund, um dich wegzuklicken.

Der zweite dann das „Single“, was ja dem Text widerspricht.

... und der dritte, der für mich persönlich wichtig ist: über 10 Rechtschreib- und Kommafehler alleine in der Profilbeschreibung zeigt mir, dass es mal eben so hingerotzt und nicht mit Mühe gemacht ist. (Beiträge zum Forum finde ich da nicht so dramatisch, das macht man mal schnell zwischendurch...).

Ah, ein immer aktuelles Thema
Es gibt da gute Tipps, aber kein Patentrezept: Irgendwie hat Mann es oder Mann hat es nicht, oder Mann hat einfach weniger, das gilt im echten Leben und für die Damen hier ja genauso... Man kann aber daran arbeiten, denke ich

Das was weiter oben von einer Vorposterin so gut mit dem Gesetz der Anziehung beschrieben worden ist, ist schon richtig. Man kann dem Gegenüber ja nicht mit dem Holzhammer eintrichtern, dass man attraktiv ist , das ist ein subtiler Vorgang - und ich finde Sog funktioniert immer besser als Druck

Aus meiner langjährigen Erfahrung hier kann ich auch bestätigen, was weiter oben gesagt wurde: Gute Bilder! Ggf. leicht künstlerisch verfremdet, vielleicht schwarzweiss... nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen (bezgl. Nacktheit), Lächeln (!!), auf den Hintergrund achten (Dreckwäsche im Spiegel im Bad ist nicht sexy) dann sollte es eigentlich klappen, nicht (mehr) am Profil selbst liegen.

Und Sprache, Sprache, Sprache: Gute Wortwahl, Rechtschreibung, nicht zu viel Text, nicht zu wenig... individuell, gerade auch im ersten Mail-Kontakt.

Ja ich weiß, klingt alles oldschool ;), aber die Sprache ist Ausdruck unserer Gedanken, zeigt ob wir uns Mühe geben, ist neben dem Bild hier erst einmal die einzige Möglichkeit einen ersten Eindruck vom Anderen zu bekommen. Wenn ich z.B. eine hingerotzte Nachricht ohne Anrede, Inhalt oder Grussformel vor mir habe, die nach der Länge meines besten Stücks fragt, wandert diese sofort in die Tonne...

Und auch immer schön, ein Klarname im Profil. Wenn mich Mr.BigDick anschreibt und noch nicht einmal seinen Namen in einem netten Abschiedsgruß hinterlässt, bin ich schon eher irritiert, als interessiert.

Haha! Treffend formuliert!

Wenn ich bedürftig bin, mich also in einer Mangelresonanz befinde, ziehe ich weiteren Mangel an. Das kann sich unterschiedlich manifestieren: Man kommt zwar in Kontakt mit seiner potentiellen "Beute", aber läuft nicht ... weil:
• der Klassiker: zu weit weg
• andere Kleinigkeiten, die subjektiv "nicht gehen"
• oder die Optik passt nicht
• "falsche" Vorlieben
• Oder man trifft sich sogar und dann merkt man, nee, oder SIE will nicht.

Befindet man sich aktuell in einer "Fülle-Resonanz" zieht man "aus heiterem Himmel" the perfect match an. #läuft

Eine Garantie, dass es läuft, ist: wünschen und den Wunsch loslassen!
Aber das ist natürlich schwierig, wenn man bedürftig ist.

Also nicht erst anschreiben, wenn die Hose eng wird. Besser ist es, vorher den Kontakt zu suchen.

Das zeigt schon das Problem, daß mEn fast nur Männer produzieren - und damit sich und allen anderen JEDE Chance nehmen.
So lange habe ich es noch gar nicht versucht, kann aber die "Erfolgsquote" eher bestätigen - und das ist überall so, insbesondere im Web wo die Portale (Werbe-)Versprechen abgeben, die die Menschen nicht erfüllen (werden/können).

Eine Garantie gibt es nicht. Hier wie auf allen Portalen und Web-Kanälen ist es nicht anders wie im realen Leben, nur schneller und deshalb wird es als schlimmer empfunden.
Auf der einen Seite ist mir das mit der "sich selbst verstärkenden Resonanz" auch schon begegnet
Die anderen Seite zeigt mir die obige Aufzählung, mit der Menschen andere an Hand von Oberflächlichkeiten ausschließen - ok, ich weis auch um die UCB's (unconscious cognitive bias => in etwa: unbewußte kognitive Verzerrung -> Wikipedia "kognitive Verzerrungen"), die gerade diese Ausschlüße fördern.
Wir Menschen geben kaum einmal einer anderen Person eine "Zweite Chance". Wir nehmen unbewußt das erste was uns negativ auffällt her und schließen aus, bei einem Online-Profil reicht schon ein vermeintlicher Schreibfehler (ich lehne z.B. die sog. neue deutsche Schlechtschreibung ab -> also mehr Statement denn Schreibfehler, nebenbei heftiges Vertipp-mich-Syndrom).
Meine Erfahrungen stimmen einerseits, im Positiven, mit der Resonanz überein, im Negativen aber sind einzelne bis mehrere Matching-Abweichungen nicht ausschlaggebend, solange man sich eben persönlich mit dem Menschen auseinandersetzen darf.
Da schließt sich dann der Teufelskreis - persönlich wird der Mensch als angenehmer von anderen empfunden, als er von seiner virtuellen Präsenz her rüberkommt - wir geben aber Menschen keine Chance auf persönlichen Kontakt - das wiederum führt zu "Masse statt Klasse", Frust und negativen Gefühlen.
Meine Idee dabei, wurde z.T. auch so genannt, ist es aufmerksam sein, Kommunikation auf respektvollem Nivea () beginnen, mit den Menschen beginnen, die zu den eigenen hohen Anforderungen passen (dann erst die nächstbesten), durchhalten, freundlich-höflich, authentisch, Ich-Botschaften usw. usf.
All das, was Kommunikationscoaches empfehlen, all das was uns in der Arbeitswelt, im realen Leben hilft, eben auch hier und im besonderen beachten.
Je weniger (unbewußte) Hoffnungen, Wünsche und Erwartungen wir an einen Kontakt haben, desto mehr können wir überrascht werden...

Ich glaube, man sollte die Menschen einer Plattform wie das Joy, so behandeln, als würde man sie irgendwo auf der Straße oder in einer Bar treffen. Da geht man ja auch nicht hin und sagt: "Hey, willst ficken?", sondern man arbeitet sich etwas zurückhaltend an eine Person heran. Man ist höflich, interessiert und im besten Fall klappt es schon am selben Abend. Und wenn nicht, dann versucht man den Kontakt zu halten, sich interessant zu machen usw.
Und wer auf Plattformen wie das Joy keine Manieren hat, der hat sie auch im echten Leben nicht oder gibt zumindest viel Rückschlüsse auf seine Umgangsformen.

Gruß
Herr VEN

Hast Du schön formuliert ... musst mal bei Joy in einen Chat. Alleine schon die Begrüßung, wenn es so in der Realität zugehen würde, auch was den weiteren Austausch betrifft, würde ich so schnell wie möglich die Flucht ergreifen.

Kommt darauf an, wo man sich befindet und wen man anspricht bzw. welche Signale ein Mitmensch aussendet. Offen gesagt habe ich in der Realität schon mehr Mitmenschen in vergleichbarer Form angesprochen als ich es auch nur im Ansatz in der virtuellen Welt (über all die Jahre und Plattformen) in Summe getan habe.
Im richtigen Augenblick und Ort eingesetzt, evtl. etwas situativer formuliert, sind die Erfolgsaussichten auf dem direkten Weg (meine Erfahrung) nicht schlecht.

Vielleicht ist das auch das Problem. Wirkt schon wie eine Taktik der Überlistung, ehrlich und offen ist jedenfalls anders. Möchte ich einen Menschen einfach nur Kennenlernen um mich zu unterhalten sollte sich die Ansprache schon von der unterscheiden, die bspw. nur die Absicht des Sexualverkehrs beinhaltet.
Man sollte einfach mal bei sich anfangen und reflektieren was man möchte bzw wie die Mitmenschen mit einem selbst umgehen sollten.

Nein, man ist so wie man ist!
Soll man ein gesteigertes Interesse suggerieren welches nicht besteht? Ist es nicht eine bodenlose Frechheit und Respektlosigkeit jemandem das Gefühl zu geben man würde sich für den Menschen interessieren, dabei mag man nur den attraktiven Körper für ein einmalig sexuelles Vergnügen "benutzen". Diese Scheinheiligkeit und das Moralgetue ist zum ...
Mal ganz ehrlich, wenn jemand mir direkt sagt, dass man mich eigentlich nicht so berauschend findet und keine Lust hat sich mit mir zu unterhalten, aber gerade sexuelle Lust verspürt und der Eindru
ck gewonnen wurde ich könne dazu ein geeigneter Mitspieler sein ... dann habe ich die freie und unvoreingenommene Wahl. In so einem Fall wäre zumindest ich von der Ehrlichkeit meines Gegenübers beeindruckt und würde deutlich eher ein positves Signal aussenden.

Wenn ich nicht gerade auf der Suche nach der großen Liebe bin ist alles andere auch recht sinnfrei.
"Gehen wir nachher zusammen was Essen", "Schauen wir uns den Film um 20 Uhr an" oder "Würde dich jetzt gerne flachlegen" sollen ein zeitnahes Handeln initieren. Mir ist es in meinem Leben noch nicht unter gekommen, dass ich jemanden angesprochen habe mit "Entschuldigen sie, ich weiß es mag jetzt etwas irritierend auf sie wirken, aber gerade hatte ich den Gedanken, dass wir in 5 Jahren in einem gemeinsamen Haus wohnen, in 8 Jahren heiraten und in 10 Jahren unser erstes Kind geboren wird. Wären sie vielleicht daran interessiert sich näher mit mir zu beschäftigen um dieser Vision Auftrieb zu verleihen?"

Es existieren in nahezu allen virtuellen Welten irgendwelche Rahmenbedingungen an die sich Nutzer zu halten haben bzw es von sich aus tun sollten. Ohne nun bildungsferne Schichten abwerten zu wollen, bisweilen kommt es allerdings vor das eben Personen aus diesen Kreisen nicht in der Lage sind einem Gegenüber zu folgen noch sich dessen Aussagen ihnen erschließen, was gemeinhin als "keine Manieren" oder sogar "Beleidigung" ausgelegt wird. Sicherlich versucht man in einem allgemeinen Umfeld mit der Sprache begrenzt umzugehen, damit ein möglichst großer Anteil folgen kann. Andererseits ist das schöne und einzigartige an einer Sprache wie treffend einzelne Begriffe etwas definieren können was man sonst nur mit einer längerem Umschreibung im Stande wäre zu verdeutlichen.

In der Tat zieht man hier viele solche Rückschlüsse
Besonders in virtuellen Welten wird zunehmend nicht "dahinter" geschaut, besitzt der Empfänger gar noch eine etwas eingeschränkte Sichtweise so erfolgte eine mehr als oberflächliche Differenzierung. Derartiges Gebahren kann man sich manipulativ zu eigen machen Während vielleicht 1% die Ironie einer Aussge verstehen nimmt es die breite Masse als gegeben und vorverurteilt. Ein solches Spiel lässt sich vom negativ auch ins Gegenteil wenden
Grundsätzlich empfiehlt es sich daher immer die andere Seite zunächst als "überlegen" einzustufen um im Idealfall auf Augenhöhe zu landen. Diejenigen die einen Dialog nicht wert sind werden sich recht schnell zu erkennen geben Trifft man tatsächlich auf jemanden "Überlegeneres" sind die Karten nicht verspielt, da man bereits zu Beginn explizit darauf eingegangen war. So kann gute Kommunikation funktionieren, macht nur niemanden zum Helden (vor anderen).

Danke, dass du sich meiner Worte so annimmst und analysierst. Gefällt mir auch wenn ich ganz anderer Meinung bin wie du. Ich werde nicht darauf so exakt eingehen, aber eines hat mir deine Erläuterung dann doch klar gemacht.


Das erklärt die Nachrichten die man hier bekommt, wie: "Lust auf ficken? Hast du heute Zeit? Willst mir einen blasen usw usw usw". Wenn dich diese Ehrlichkeit deines Gegenübers beeindruckt, schön. Und ja, man kann es natürlich unter dem Aspekt: "Ganz ehrlich, ganz offen" sehen. Ich sehe es eher als die Sprache jener, die gerade aus ihren Höhlen gekrochen sind und das aufrechte Gehen erlernt haben.

In diesem Sinne

Gruß
Herr VEN

Zitat von Couching:
„Mal ganz ehrlich, wenn jemand mir direkt sagt, dass man mich eigentlich nicht so berauschend findet und keine Lust hat sich mit mir zu unterhalten, aber gerade sexuelle Lust verspürt und der Eindruck gewonnen wurde ich könne dazu ein geeigneter Mitspieler sein ... dann habe ich die freie und unvoreingenommene Wahl. In so einem Fall wäre zumindest ich von der Ehrlichkeit meines Gegenübers beeindruckt und würde deutlich eher ein positves Signal aussenden.


_______====_==

Musste mir den Text echt zweimal durchlesen

Jemanden mit dem ich nach 5 Sätzen
schon denke "ist nicht meins", da tut sich erotisch mal garnix auf

Gut aber solche Menschen gibt es halt hier auch und das vergesse ich wohl zwischendurch,

Gut das man den meisten Menschen, schon schnell am Gesicht ablesen kann, was los ist