BDSM Neigung gegenüber der Familie offenbaren - aber wie?

Und wenn es eben um Ring und Halsband geht.
Es sind Schmuckstücke.

stimmt, ich habe die Ringe gesehen und kann verstehen, dass es dir etwas bedeutet.. trotzdem ist der Begriff "Slave" jedem Teenie bekannt und auch für was er steht..dies muss man, meiner Meinung nach, schon genauer erklären, insbesonderer auch die geschichtliche Komponente...dass es eben nicht das selbe bedeutet wie früher...denn wenn sie es nicht schon in Filmen sahen, werden sie früher oder später mit den Sezessionskriegen konfrontiert und der Geschichte der Sklaverei...darum muss der/die welcher solche Zeichen trägt, wohl auch erklären was es für ihn/sie bedeutet...ansonsten kann es schon zu Fehlinterpretationen kommen...meine Meinung

Ein Schmuckstück auf dem Slave steht... Aber wie gesagt, soll machen jeder wie meint. Ich präsentiere es nicht meiner Familie. Sexuelle Aufklärung hin oder her.

Nicht, wenn Sklave drauf steht, und sich Frau dementsprechend verhält, und dann vor Kindern und Gästen!
Das versuchen einige User hier ja zu erklären.
Selbst BDMS'ler räumen das doch ein.

Ein Analplug mit einem "Edelstein" versehen ist im Grunde auch ein Schmuckstück.

Man kann es natürlich drehen und wenden wie man es möchte, am Ende ist die Massage dahinter (in diesem Fall) eine Sexuelle.

Unser Sohn kennt alle unsere Partner und weiß auch, dass wir nicht nur uns lieben, sondern auch die anderen Personen. Wenn es möglich wäre, dann hätten wir uns nichts Schöneres gewünscht, als mit unseren anderen besten Hälften in diesem Bereich gemeinsam die Weihnachten zu feiern...

Meine Eltern in China wissen ganz genau, was wir tun. Es hat natürlich Jahre gedauert, bis sie es akzeptieren können , meine Strategie war einfach immer mehr daovn zu erzählen und dabei betonen, wie glücklich wir sind.

Der Rest der Familie meines Manns möchte nicht davon wissen ... Was ich sehr schade finde...

Danke für die Antwort .
Und haltet ihr euch dann daran, zum Wohle der Familie?

(Er schreibt)
Ja. Da würde schon heillose Überforderung herrschen wenn man versucht Polyamorie genauer zu erläutern. Und die dunkle Seite... Wahrscheinlich wären wir bis ans Ende aller Tage mit Erläuterungen beschäftigt. Von daher decken wir den Mantel des Schweigens darüber.

Achja... Unserem Sohn haben wir die Peitschen früher so erklärt, daß wir mit Freunden Indiana Jones nachspielen. Er fand es unterhaltsam.

Du bist aber das Kind - auch jetzt noch. Kinder müssen sich austesten und finden und such rebellieren dürfen..... Hier geht es darum, dass Eltern ungebeten ihren Kindern ihre Sexualität erklären möchten. Da halte ich es mit Annette Louisan "Zu viel Information!"

Da haben aber eben deine Kinder gefragt, oder? Und du hast entsprechend geantwortet.

Das ist für mich etwas ganz anderes, als wenn ich mich hinsetze und sage "So, liebe Kinder, wir wollten euch unbedingt mitteilen, dass ich auf Schmerzen, Erniedrigung und Fremdbenutzung stehe und meine neuer Besitzer und Partner, der nette Olaf, ist so besonders schön gemein und passt auch immer schön auf, dass sie anderen Kerle mich nur mit Gummi dicken. Dafür lieb ich ihn "

Aber warum sollen das die Kinder überhaupt wissen? Weil DU das gern möchtest? Oder glaubst du wirklich, dass dein Kind Informationsbedarf zur konkreten Sexualität seiner Eltern hat? Das bezweifle ich stark. Und wenn, dann wird es dies selbst erfragen.

M.E. merken Kinder ja, ob Eltern bei diesen Theman eher verklemmt und errötet reagieren, oder über alles rund um Sex genauso locker reden wie über Anderes eben auch. Das zeigt ihnen schon: die sind da entspannt. Wenn es konkrete Fragen zu Sex gibt, kann man die allgemein beantworten, gern auch immwr mal wieder erwähnen, dass es auch noch Dinge neben dem "Standard" gibt und die völlig ok sind, wenn alle einverstanden sind.

Die Grenze wird m.E. dann überschritten wenn man dann in die persönliche Auslebung von Sexualität geht. Ein "der Klaus und ich machen das so....." muss bei Teenies echt nicht sein, es sei denn aiw fragen explizit

Das Eine steht für mich nicht im Widerspruch zum Anderen. Die Tatsache, dass ich zu sehr Vielem sschlich Auskunft geben kann, zeigt ihnen ja, dass ich nicht auf dem Mond lebe. Die Frage ist auch hier: findet ein Teenie ein Toy, habe ich wahl es ihm panisch aus der Hand zu reissen und zu tun, als hätte er das nie sehen dürfen, ihm zu sagen "Oh, dass ist ein abschliessbarer Analplug. Den trägt mein Sklave ab und zu. Ich kann ihn auch mit seinem Cockcage verbinden, wenn ich ihn keuschhalte. Das macht mich und ihn richtig heiss... Es gibt da auch noch Adapter, damit die Prostata besser massiert wird. Ist geil, ich stehe auch total auf Spielzeug im Arsch"

Oder ob es nicht einen Weg dazwischen gibt, der immer erst abfragt, ob die Info überhaupt gewünscht wird. Z.B. "Das ist Srxspielzeug. Möchtest du, dass ich dir erkläre, wofür das ist?" die aller meisten Teenies werden das verneinen.... Und dann doch googlen. Also kann man ergänzen "Ok, ist in Ordnung, wenn du die Erklärung nicht von mir willst. falls du es googelt: da gibt es viel Blödsinn zu im Netz. Solltest du später konkrete Fragen haben, kannst du mich gern fragen, auch schriftlich, falls dir das lieber ist"

Also bei meinen (6 und 8 ) ist das so -weil sie von klein auf lernen, dass es Erwachsenendinge gibt. Hier gilt: man darf alles fragen und bekommt auch eine Antwort. Die kann aber auch mal heissen "Geht dich nichts an." "Das ist nichts für Kinder" usw. Da sie kindgerechte Infos sonst bekommen, wo es möglich ist, reicht ihnen dies.

Beispiel: neulich schnappte der Grosse auf, dass es sexuellen Missbrauch an Kindern gibt und wollte das erklärt haben. Klar, ein Thema das ihn ggf.(hoffentlich nie!) selber betrifft. Er wollte wissen, was da genau passiert. Ich kenne mein Kind. Er ist sehr sensibel, fürchtet sich leicht. Also gab es nur sehr, sehr wage Infos: "weh tun" und da er es konkret wollte als Beispiel "den Penis eines Mannes wie einen Lutscher ablecken". Fanden sie ausreichend widerwärtig. Wir sagten auch, dass das nur der harmlose Anfang ist. Da machten sie zu, fragten nicht weiter. Hätte ich da noch in die viel schlimmeren Schilderungen einsteigen sollen?

Mir geht es darum: Kinder verstehen vieles noch nicht so richtig. Aber sie haben ein gutes gesundes Gespür für ihre Grenzen (so nicht durch permanente Überschreitung abgewöhnt). Und man sollte m.E. meist nur so viel preisgeben, wie sie erfragen. Und sie nicht ungefragt mit Infos und Details konfrontieren

Oder man kann auch einfach vorher mitdenken und ein etwas weniger offensives Schmuckstück wählen. Das kann man auch seinem Dom so als Sub sagen, wenn er nicht selber in der Lage ist, soviel Feingefühl an den Tag zu legen und seiner Sub ausgerechnet einen Ring mit so einer Aufschrift schenkt. Es gibt ja nun wirklich mässig Varianten an Ringen uns Halsbändern in der Szene. so ein provokanter Ausdruck ist dabei eher Ausnahme und nicht Standard

Sehe ich genauso.
Meinem Sohn musste ich mit 3,5 Jahren erklären, dass sein Körper nur ihm gehört, und dass er jederzeit Nein sagen darf.
Kindgerecht: Mein Körper gehört mir,
Als Buch.
Ein Triebtäter zeigte sich Kindergarten und Schulkindern.
Also war es da schon notwendig.
Ohne Anlass hätte ich gewartet.

Und so werde ich meinen Sohn nur von AV berichten, wenn er mich danach fragt.
Und dann eher allgemein, nicht wie viel Spass mir das macht.

Ich glaube, du schwankst derzeit zwischen zwei Extremen: deine Neigung zu verheimlichen und sie vor deinen Kindern voll auszuleben. Beides würde ich nicht tun.

Vor allem das Ausleben würde ich mir doch verkneifen. (Verheimlichen geht jetzt eh nicht mehr, der Fisch ist geputzt.) Und zwar aus 2 Gründen, die eigentlich auf der Hand liegen sollten:
1.) Teenager werden nicht gerne mit der Sexualität ihrer Eltern konfrontiert und sollten das auch nicht werden.
2.) Generell sollte niemand in das Spiel eines anderen hineingezogen werden, der nicht explizit damit einverstanden ist! Und das beginnt schon beim Zusehen, ich bin auch dagegen, dass man in der Fußgängerzone im Fetischgewand an der Leine rumgeführt wird.
Du hast also im Grunde zwei Tabus auf einmal verletzt - vielleicht nicht deine, aber die anderer Leute, die ebenso zu respektieren sind.

Wenn du also meine Meinung hören willst: Oute dich, rede mit deinen Kids über deine Neigung und was sie (dir) bedeutet. Sei dabei aber aufmerksam, wie es ihnen damit geht, und wenn es ihnen zu viel wird, dann sag lieber weniger als zu viel. Dass sie dich mit Halsband erleben, dass du deinen Herrn eben als "Herr" ansprichst, und was ihr noch für Rituale habt, auf die ihr nicht verzichten wollt, selbst in Gegenwart deiner Kinder nicht - dann wirst du es ihnen sagen und erklären müssen. (Das hättest du eigentlich schon tun sollen, bevor sie das erste Mal damit konfrontiert wurden, jetzt kannst du nur mehr Schadensbegrenzung üben.)

Unbedingt gehört dazu, dass du ihnen eines klarmachst: Du unterwirfst dich FREIWILLIG, und nur der Person, der DU es willst! Dass du ein Halsband trägst, zeigt nur, dass du EINE Sklavin bist, aber nicht JEDERMANNS Sklavin. Schon gar nicht die deiner minderjährigen Töchter! So Sprüche wie, dass sie dich rumkommandieren wollen, gehören energischst unterbunden, oder willst du wirklich nach ihrer Pfeife tanzen? Eben! Es geht sie eigentlich schlicht gar nichts an, aber andererseits drückst du es ihne schon sehr aufs Auge, also musst du mit neugierigen und provokativen Reaktionen rechnen. Das dürfen sie. Aber es steht dir zu, es ist sogar deine Pflicht, deine Grenzen zu wahren. Du gibst Erklärungen, wenn du höflich gefragt wirst, aber du bist sicher nicht ihre Dienerin.

Und mit meinem Herrn würde ich in der Richtung reden, dass deine Kinder unbedingt außen vor bleiben sollen und demzufolge keine Spiele oder Rituale in ihrer Gegenwart stattfinden sollten. Das ist etwas zwischen euch beiden, 24/7 hin oder her.

Gleiches gilt natürlich auch für erwachsene Verwandte, auch wenn das Tabu der Jugendlichen wegfällt. Sie sind immer noch Unbeteiligte, die ein Recht darauf haben, nicht mit der Nase auf etwas gestoßen zu werden, das sie gar nicht wissen wollen. Wenn du dich unbedingt outen willst, dann tu es in einem passenden Rahmen, aber nicht unbedingt unter dem Christbaum. Und ich bin sicher, dein Herr wird dir sein ganz persönliches Geschenk mindestens so gern (wenn nicht lieber) unter 4 Augen geben, wenn niemand neugierig oder schockiert zuschaut, und du dich angemessen bedanken kannst!

Er von Drachenliebe schrieb

PS. Wir wir es handhaben - als ich noch mit der Mutter meiner Kinder zusammen war, haben sie uns nackt gesehen und wahrscheinlich auch diverse Spuren auf ihr. Sie wussten, dass wir Sex haben, und wir haben nicht jedes Mal peinlichst genau jedes Sexspielzeug weggeräumt, wozu ich auch BDSM-Utensilien zähle. Aber wir haben unsere Rituale nicht vor ihnen ausgelebt, wozu auch das Tragen eines Halsbandes gehörte. Unsere Rollen gehörten uns beiden und Gleichgesinnten, sonst niemandem!
Mit meiner jetzigen Sie halte ich es ebenso, wobei dazu kommt, dass wir nicht zusammen leben, unsere jeweiligen Kinder nicht unsere gemeinsamen sind, und somit überhaupt kein Anlass besteht, ihnen unsere Rollen sichtbar zu machen. So trägt sie z.B. statt eines Halsbands oder eines Rings ein Fußkettchen, das sie dafür auch im Dienst oder vor ihren Kindern ruhig tragen kann, ohne dass jemand Fragen stellt - 24/7. Weniger in einer Hinsicht kann Mehr in einer anderen Hinsicht sein.

Perfekt erklärt, wie immer.
Ich verneige mich vor So viel Weitsicht, ehrlich.

Vielen herzlichen Dank, aber zuviel der Ehre.
(Aus den BDSM-Geschichten von Salomé kann man sehr viel lernen, was das betrifft!)

Er schrieb

Ähm- die Tochter, die die TE rumkommandieren wollte, war doch gar nicht minderjährig?

Und ich glaube, wenn man schon angefangen hat zu erklären und DANN Zeichen des Unwohlseins beim Gegenüber bemerkt, ist es schon zu spät.
Das Gehirn ist ein Meister im Ergänzen von Lücken.

Die Tochter ist 13, wirkt wie 15 und hat auch schon einen Freund.

Deswegen fragt die TE in Ihrem EP:

Sie fragt also nicht ob, sondern wie... weil sie es will... die TE würde gern offen mit ihrer Neigung umgehen, weiß aber nicht wie.

Kinder, egal wie alt, sollten mMn nicht viel bis gar nicht von irgendwelchen Neigungen mitbekommen.
Deswegen muss man nicht darauf verzichten ein Halsband zu tragen oder einen Ring, aber da hört es für mich persönlich auf.

Spuren halte ich bedeckt, darauf achtet aber auch schon mein Spielpartner, dass ich kurze Röcke tragen kann ohne dass man was sieht, wir haben eine körperliche Grenze.
Erzählen tue ich von ihm wie von jedem anderen "normalen" Partner, und ich berichte auch nicht von unseren Clubbesuchen.
Okay, das mag schwieriger sein, wenn ein BDSM-Partner integrierter in die Familie ist, aber es gibt Zeremonien die auch vor anderen verborgen bleiben sollten, so meine Meinung dazu.

@*********aige


Eventuell ist es auch im Interesse deiner Familie, dass ihr darüber kein Wort mehr verliert.
Denn scheinbar tolerieren sie es ja, wenn sie noch weiterhin Kontakt zu euch haben, auch wenn sie es nicht mögen oder verstehen können bzw. wollen, denn das ist genauso ihr gutes Recht.

Ich persönlich finde das Polyamore Beziehungsmodell interessant, auch wenn es für mich nicht in Frage käme, allerdings würden wir unserem Kind/Kindern diverse andere Partner/Affären nie vorstellen, da wir das strickt trennen.

Indiana Jones wäre bei unserem Jüngsten auch keine gekonnte Erklärung, denn er würde mitspielen wollen und würde erst recht nicht verstehen, weshalb er das nicht dürfte.
Hingegen "Erwachsenenspielzeug" ist für ihn greifbar, da er weiss, dass er nun einmal nicht erwachsen ist.

(m)

@*******e80 : da bin ich voll bei dir. Ich versteh, die diskussion ned, ob sie ihre sm neigung vor den kids breit treten soll... wozu? Das is absolute privatsphäre uuuuund kids wollen auch gar ned wissen, was die oldies sexuell so treiben