Ein guter Kumpel, mehr nicht...

Im wahrsten Sinnde des Wortes


Mir fiel vorhin eine Situation ein, die ich im letzten Sommer mal mit meiner besten Freundin hatte.
Wir hatten nach einem tagelangen Renoviermarathon zusammen im zukünftigen Zimmer ihres Sohnes gesessen als sie mir eröffnete, sie würde gerne mit mir ins Bett gehen.
Ich finde sie zwar wirklich äusserst erotisch und auch die Vorstellung mit ihr im Bett zu landen, waren immer mal wieder Teil meiner Phantasien, aber wirklich in die Tat umsetzen wollte ich es nicht.

Ich finde wahre Freundschaften sind viel zu wertvoll, als dass man sie für einen "Fick" oder einen "Beziehungsversuch" auf´s Spiel setzen sollte!

Im besten Fall hat man zwar vielleicht den Partner schlechthin gefunden, aber im schlimmsten Fall einen engen Vertrauten, einen Wegbegleiter für´s Leben verloren - da wäre mir da Risiko zu hoch einen Teil meines Lebens zu verlieren!

Genau das habe ich als Frau ja nicht gemacht, wenn ich mit jemandem nur befreundet bin.

Lg Traumfrau

Erst einmal mein Kompliment Carmen, kann mich meinen Vorredner/innen nur anschließen ein wirklich spannendes Thema und ein toller Beitrag.


Ich denke es liegt nicht nur an deinen Geschlechtsgenossinnen, dass sie diesen Typ Mann unterschätzen und seine Qualitäten als Mann und Liebhaber nicht wahrnehmen wollen oder können. Es ist viel mehr eine Mischung aus dem schüchternen und teilweise sogar kontraproduktiven Verhalten des "guten Kumpels" und der fehlenden Sensibilität der von Dir als "blöden Gänse" titulierten Frauen.

Wie du schon so nett beschrieben hast: und genau dieses zurückhaltende und wenig männlich wirkende Verhalten führt gegenüber der begehrten Frau dazu, dass sie Ihn als Mann gar nicht wahrnehmen mag. Eine Frau möchte meiner Erfahrung nach einen selbstbewussten und starken Mann der weiß, was er möchte. Ein wenig Schüchternheit beim Mann kann zwar für Frauen auch anziehend wirkend, doch wirkliche Unsicherheit und Mangel an Selbstbewusstsein schreckt Frauen meist ab.

Der gute Kumpel nimmt sich selbst aber zuweit zurück und wirkt deshalb wenig anziehend für die Frau. Sie sieht in Ihm einen guten Freund, kommt aber gar nicht auf die Idee, diesen bestimmt begehrenswerten Mann überhaupt als solchen wahrzunehmen. Er ist immer präsent, wenn sie jemand zum Ausheulen braucht und er ist für sie ständig erreichtbar. Etwas was man jederzeit ohne großen Aufwand haben kann, wirkt wenig anziehend.


Der beste Weg für den verzweifelten Mann ist es, auch wenn sein Herz an einer bestimmten Frau hängt, ihr nicht ständig zu viel Platz in seinem Leben einräumen, auch wenn es schwer fällt. Lieber das eigene Leben real gestalten, statt Traumschlösser zu bauen und darauf zu warten das die gute Kumpeline ihn braucht. Etwas weniger Zeit für die gute Kumpeline zu haben, hat manchmal schon wahre Wunder bewirkt. Lieber die Augen offen halten und schauen, was es noch für nette Frauen gibt. Öfter mal etwas mit anderen Frauen unternehmen, auch wenn er gar kein Interesse an Ihnen hat. Er darf ja weiterhin sensibel und feinfühlig sein, doch nur auf die Hoffnung zu setzen, das diese eine Frau sein Potential erkennt ist gewagt. Die Unternehmungen mit anderen Frauen stärken zumindest das Selbstbewußtsein und es signalisiert der Herzensdame, der Mann ist für andere Frauen interessant. Im glücklichsten Fall merkt die gute Freundin jetzt, dass ihr Kumpel nicht nur ein guter Freund sondern vielmehr noch ein interessanter Mann ist. Im schlimmsten Fall bleibt es auf Dauer nur Freundschaft, auch wenn vermutlich er, dieser feinfühlige und sensible Mann, der wesentlich interessantere Liebhaber wäre.

Jemand wird nicht dadurch unattraktiver, daß man ihn jederzeit haben kann, denn bei einem festen Partner ist das ja wohl meistens so.

Auch jemand, der präsent ist, wenn man ihn für irgendetwas braucht, der sonst aber weniger interessiert, hat für denjenigen, der ihn sich holt oder nimmt – und wieder zurückstellt wie eine Puppe oder ein Spielzeug – eine Attraktivität. Sonst würde man ihn sich ja nicht holen. Nur hat das für mich nichts partnerschaftliches.

Jemandem, den man als Partner möchte, nicht ständig zu viel Platz in seinem Leben einzuräumen, finde ich genauso wenig partnerschaftlich. Lieber das eigene Leben real zu gestalten, statt das gemeinsame, ist ebenso gesättigter Egoismus.

Mein lieber Torsten, Du triffst den Nagel aber sowas von auf den Kopf!

Das sehe ich so nicht ganz. Ich stimme in den Bereichen Freundschaft, Liebe und Partnerschaft zu. Aber wenn es um schnellen, hemmungslosen und konsequenzenarmen Sex geht, dann reicht durchaus der erste Blick, da die gemeinsame zwischenmenschliche Stabilität ja nur für die Kürze des Aktes aufrechterhalten werden muß.

Aber eine Freundin, eine Partnerin, die ich lieben können möchte, die sollte doch schon irgendwie mehr zu bieten haben und da kann man sich auf den ersen Blick einfach nicht verlassen, da braucht es einen zweiten und dritten. Das liegt einfach daran, dass der erste Blick allein eine Momentaufnahme ist und man in einem einzigen Moment überhaupt keinen Eindruck vom Facettenreichtum eines Menschen bekommen kann. Ich finde das ganz logisch und mein Bauch stimmt meinen Kopf da absolut zu.

Ist es nicht egal, wann es funkt? Ihr vergeßt das man ja Probleme hat, wenn mein seinen Freund(in) damit in Verbindung setzt... da denke ich doch mit an Sex mit ihm/ihr... also wird es nicht der erste Blick sein

Das gute Freunde Gefühle entwickeln habe ich bereits 3 mal erlebt... Jedes mal hat es alles verkompliziert und ich habe den Kontakt ein wenig einschlafen lassen (ich habe mich unwohl bei dem Gedanken gefühlt, dass der Gegenüber Sachen erwartet, die ich ihm nicht geben kann und ich denjenigen damit enttäusche....)

Jetzt in der aktuellen Situation, hab ich den Kontakt ein wenig verringert und der Betroffene hat sich in eine andere verliebt und ist glücklich... seitdem treffe ich mich auch wieder gerne mit ihm, weil es Treffen ohne Hintergedanken sind...

Bei allen 3en wäre ich auf Händen getragen worden (ich wurde in der Freundschaft schon so verwöhnt... die neuen Freundinnen können sich glücklich schätzen)
Ich habe einen Partner, der es leider nicht für nötig hält, mich zu verwöhnen, schöne Sachen zu machen...
Oft habe ich darüber nachgedacht "was wäre gewesen wenn" wenn meine besten Freunde erzählen wie sie die Geliebte auf Händen tragen und was sie alles für sie tun, denk ich mir oft "oje, was wär das schön... ich will auch"
aber es ging eben nicht mit den guten Freunden,..
Irgendetwas hat gefehlt, das Kribbeln, das Verlangen...

Ganz schön schwierig das alles...
Auf das man irgendwann sagen kann, dass man wunschlos glücklich ist...


LG

.

Ich denke du hast mich nicht richtig verstanden. Carmen hat den Typ Mann, der "nur ein guter Kumpel" ist in ihrem Eingangsbeitrag wie folgt beschrieben:


Bei diesem Typ Mann handelt es sich um einen schüchternen und zurückhaltenden Mann, eventuell sogar mit wenig Erfahrung in Bezug auf das Flirten und die Frauen. Dieser wenig erfahrene Mann ist einfach mit den Flirtritualen nicht vertraut und wird deshalb viele Dinge anders machen, als die meisten Männer. Eventuell traut er sich einmal der „guten Freundin“ zu signalisieren, dass er sie nicht nur als Mensch sympathisch findet sondern vielmehr noch als Frau begehrt. Der Mann ist bis über beide Ohren in die Frau verknallt. Er würde alles für diese Frau tun, nur um in ihrer Nähe zu sein. Das eigene Leben richtet dieser Typ Mann auf die Frau aus, die er so sehr begehrt. Leider hat die Sache einen entscheidenden Haken, er ist so zurückhaltend, dass die angebetete Dame nicht einmal mitbekommt, das er nicht nur nett ist sondern auch „ein Mann“, der sich nichts mehr wünscht als das sie seine Herzenswunsch wahrnimmt.

Also ich habe jetzt mal nicht alles durchgelesen, aber ich glaube ich bin anderer Meinung als die Mehrheit hier.

Im Grunde genommen hat Carmen natürlich Recht - irgendwie.
ABER ich probiere es doch nicht mit nem Mann, nur weil ich ihn "ganz nett" finde. Sorry, aber der "Kumpeltyp" ist nunmal eben NICHT der Typ auf den ich stehe. Das weiß ich und naja... es ist halt so.
Ich bezweifle demnach, dass es was bringt es zu erzwingen es mal mit nem Typ Mann zu probieren, dem ich absolut nichts abgewinnen kann.
Ich habe, so blöd es auch klingt, lieber nen Typ, der mir auch mal widerspricht, der mir nicht vorkommt wie nen kleiner Schoßhund und mit dem ich mich auch mal zoffen kann. Jmd der NICHT schüchtern ist und nicht total unsicher Frauen gegenüber.

Ich finds irgendwo schade für solche Männer, weil sie im Grunde Frauen vll nicht so leicht verletzen wie andere Typen von Mann das vll machen, aber glücklich könnte ICH mit so jmd nicht werden, weil ich mir kaum vorstellen kann, dass ich jemals auch nur den Hauch von Anziehung so jmd gegenüber empfinden könnte und wie gesagt: Zu ner Beziehung gehört aus meiner Sicht auch das, und nicht nur das man den anderen "ganz nett" findet...

Wobei ich damit auch nicht sagen will, dass ich auf die totalen Machos stehe. o.O Ein gesundes Mittelmaß ist mir da lieber.

Ich seh das wie Christina.
Zwar ein guter Ursprungstext und mir tun die Kerle auch Leid, die alles für einen tun und nicht bekommen, was sie wollen.

Aber hey, ehrlich... eine Freundschaft ist eine Freundschaft und keine Beziehung, nicht mal eine nur fürs Bett.
Ich spring ja auch nicht mit der besten Freundin ins Bett, nur weil wir uns so gut kennen.

Ich hatte auch mal einen "Kumpelfreund", der mehrmals gesagt hat, dass er mich eigentlich als richtige Freundin gerne hätte, und warum ich denn nicht will. Seit wir uns kennen hatte ich drei Beziehungen, und als ich ihm sagte, dass ich wieder einen neuen Kerl habe, meinte er ernsthaft, dass er das nicht versteht - da wir uns doch viel länger kennen, aber er nie auch nur eine Chance kriegt.
Er war ernsthaft "beleidigt", weil ich nicht ihn genommen habe, als die vorige Beziehung in die Brüche ging.
Sowas belastet die Freundschaft wirklich. Ich könnte niemals mit so einem Freund ins Bett gehen, nur ihm zuliebe, um ihm einen Gefallen zu tun. Körperlich hat er mich kaum angesprochen und ich konnte mir auch nicht recht vorstellen, mit ihm irgendwie eine Beziehung einzugehen.
Letztendlich kams zum großen Knall und wir sehen uns kaum noch, sind aber nicht zerstritten, und inzwischen hat er endlich auch eine eigene Freundin.

Ich meine einfach, eine Freundschaft kann nicht gut gehen, wenn der eine auf den anderen steht und meint, ihn sogar zu lieben.

Meine Schwester ist noch so ein Beispiel. Vor 2 Jahren hat sie ihrer Familie ihren Freund vorgestellt - Beziehungsfreund. Nach nur 2 Monaten heulte sie sich bei mir aus, es wäre ihr zu langweilig. Er tue ja alles für sie, sei immer für sie da und sei so lieb, aber damit kam sie nicht klar, seine Anwesenheit bedrückte sie. Kurze Zeit später war Schluss, 3 Wochen später war ihr Ex-Freund wieder ständiger Hausgast, nun als Kumpel. Ging ein und aus, verstand sich klasse mit meinen Eltern. Aber eben nur als Kumpel. Meine Schwester war glücklich, weil die Freundschaft so gut lief. Der Kumpel will aber immer mehr als Freundschaft und ist so lieb und zuvorkommend und macht meiner Schwester dauernd eine Freude, so dass sie wieder zusammen kamen. Und wieder auseinandergingen und vor 3 Monaten oder so wieder zusammen kamen. Meine Schwester ist jetzt wieder todunglücklich, weil sie sich erdrückt fühlt und sie ihm damit weh tut, wenn sie auf Abstand und Freiraum drängt. Sie meinte, sie hätten nun seit einer Woche nicht mehr kommuniziert (er wohnt in einer anderen Stadt), und sie wolle eigtl auch gar nicht, aber sie hatten abgemacht, dass sie sich wieder bei ihm meldet, und das möchte sie eigtl gar nicht. Ich geb den beiden noch höchstens 3 Wochen.
Ihr Freund meinte, als sie mal wieder vor ihrer Clique von ihm Abstand nahm, dass sie sich mal überlegen sollte, ob sie nur jemand sucht, der sie unterhält und mit ihr was unternimmt, oder ob sie eine Beziehung will. Meiner Schwester ist die Antwort völlig klar, ihr war eine Freundschaft immer lieber, ihm aber nicht, und so kann sie ihm nicht weh tun und sagen, dass ersteres der Fall ist.

Das ist ein Riesenelend, der Kerl tut mir echt Leid, wo er doch so lieb ist und so...

Ich denke, es geht eben einfach nicht.
Entweder eine Freundschaft entwickelt sich von sich aus zu mehr oder eben nicht. Mal mit dem anderen in die Kiste springen wegen dem Gefallen... nene..

eine Freundschaft mit einem guten Kumpel einfach aufzugeben, bloß weil er sich in einen verknallt hat ist schon ein sehr ignorantes Verhalten der Frau. Ich denke nicht, dass eine Frau dem gutem Kumpel eine Chance als Mann oder Liebhaber geben sollte, wenn sie sich nicht auch zu Ihm hingezogen fühlt. Schließlich hätte weder die Frau noch der unglücklich verknallte Kerl etwas von einer Beziehung, die nicht aus wahrer und ernsthafter Zuneigung zueinander besteht.

Der bessere Ausweg aus diesem Dilemma, das sowohl die Frau und auch den unglücklich verknallten Mann verletzt und die Freundschaft auf eine harte Probe stellt, wäre ein klärendes Gespräch zwischen den Beiden anstatt aus reinem Mitleid oder völliger Ingnoranz nicht sehr glückliche Lösungswege einzuschlagen, wie die Beispiele zeigen.




Ich kann schon verstehen, dass diese Aussage deines Kumpels dich als Frau verletzt und bei Dir auf Unverständnis stößt. In einer Freundschaft sollte es jedoch möglich sein darüber zu reden und dem Mann unverständlich klarzumachen, für uns wird es keine gemeinsame Zukunft geben als Paar. Du wirst Ihm zwar mit diesem Verhalten erst einmal vor den Kopf stoßen, doch irgendwann wird er Dir dafür vielleicht dankbar sein, dass du so ehrlich warst. Reines Mitleid oder die Ignoranz deines Kumpels wird ihm aber nicht helfen sein Problem zu lösen. Besser wären vielleicht ein paar Tips von Dir, wie er sich für Frauen interessanter machen kann. Ihm unterstützen, dass er andere Frauen kennen lernt und sein Selbstbewusstsein stärken. Einen netten Kerl nur zu bemitleiden und zu sagen ist nicht mein Typ, dass mag ja eine einfache und billige Lösung sein, doch für eine wirkliche Freundschaft ist das zu Egoistisch.

.... und was, wenn das mit dem besten Freund ein Desaster im Bett wird ? Oder die Beziehung nach nem halben Jahr scheitert ?
Mein bester Freund ist mein bester Freund eben weil auch nichts im Bett läuft !!!
Just my 5 cents


MfG
Hexle

Wirklich eine schöne Idee, der Thread, Kompliment auch von mir.

Die Dinge, die du anführst, klingen schön, logisch, verständig. ABER.... mir gehen sie nicht weit genug.

Ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass es nicht die "lieben" Eigenschaften der Kumpel-Männer sind, wegen derer sie abgelehnt werden, sondern die, die fehlen, in Kombination aber wichtig sind.

"Zuhören": Gut, frau kann sich ausheulen und bekommt mitfühlende Worte zu hören, aber meist fehlt dann die konstruktive Kritik, die danach kommen sollte, auch wenn sie unangenehm ist.
"Zurückhaltung": Angenehm, aber was ist mit dem Äußern seiner eigenen Gefühle und Bedürfnisse? Wie sehr kann ich den anderen kennen/richtig wahrnehmen, wenn dieser aus wohlmeinender Rücksicht unehrlich mit seinen Gefühlen umgeht?

Ich habe oft den Eindruck, dass diese Männer sich selbst klein machen, um nicht anzuecken, dadurch aber nicht mehr auf Augenhöhe sind, und entsprechend nicht als Partner wahrgenommen werden. Frau möchte doch einen Partner, der ihr auch eine möglichst objektive Rückmeldung über ihr Verhalten gibt, das vermisse ich bei vielen dieser Kumpelfreunde.

Wobei ich sagen muss, dass bei meinen Kumpelfreunden bisher immer noch mehr Argumente vorhanden waren, die eine Beziehung ausschlossen, nicht nur "ich verliebe mich einfach nicht in ihn".

...bitte mehr Frauen mit der Einstellung...

Kompliment für Deine Einstellung.

Manchen gefällt objektive Rückmeldung allerdings nur, so lange die jeweilige Rückmeldung gefällt. Über so eine Frau sagte eine gemeinsame Bekannte: "Die sucht keinen Mann, sondern einen Waschlappen"

Hm also mein bester Kumpel reizt mich optisch einfach nicht...da kann er der Kracher schlechthin im Bett sein, aber für mich würde er nie in frage kommen.

Er hat aber dasselbe Problem das er oft nur der Kumpel bleibt.

Nur, ich weiss das er mehr von mir will...sei es nur Sex, ich weiss es nicht, aber genau das würde unsre freundschaft kaputt machen, und das will ich nicht. Hat nichts mit ihm zu tun, sondern mit mir.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass jede Frau gerne jemanden mit kritischer Rückmeldung hätte, auch wenn die vermeintliche "Harmonie" am Anfang sehr schön ist. Denn wenn frau immer nur das hört, von dem er denkt, dass sie es hören will, ist es irgendwann nichts mehr wert. Das ist dann vermutlich das, was viele mit "er langweilt mich, er reizt mich nicht" umschreiben.

spannendes Thema, toller Einstieg und super Statements;
mein bester Kumpel und ich lieben uns- heiß und innig-
aber eben wie Bruder und Schwester-
er nordnet mich ein, wenn ich gaga bin und er äußert objektive Kritik!

Aber letzlich sind wir uns zu ähnlich, es fehlt das Kribbeln und vielleicht auch das Unbekannte. Die Auseinandersetzung mit dem anderen. Anderes vielleicht im Sinne von dem, was ich nicht bin oder habe, was mich aber neugierig und das Zusammensein spannend macht.
Meistens ist das Männliche das Fremde, liegt nun mal in der Natur der Sache!

Ich würde gar nicht sagen, daß es um ein "zu lieb sein" geht. Und Aussehen alleine reicht über die ersten Verabredungen wohl kaum aus. Jedenfalls mir nicht.

Und dann kommt noch hinzu- es gibt einen Zeitraum binnen dessen sollte sich ein Mann als interessiert an der Frau zeigen, sonst wird er "entmannt" und als Kumpel gesehen.

Also nicht wirklich eine Lösung in sicht?

@*******1977: Ja, genau den Typen meinte ich, den schüchternen. Selbst wenn der seine Schüchternheit mal überwindet, dann hebt die Freundin die Augenbraue oder lacht und sagt: Ich dachte, wir wären nur Freunde, ich will unsere Freundschaft nicht gefährden. Das frustriert ja den schüchternen Freund noch mehr und macht ihn noch schüchterner. Dabei hat das überhaupt keine Logik, dass Sex eine freundschaft gefährdet. Freundschaften, die an Sex zerbrechen, waren entweder nicht stark genug oder die Beteiligten waren unfähig, ihre Interessen richtig und vor allem explizit zu äußern. Das ist jedenfalls meine Ansicht dieses Kumpel-Dilemmas.

Ich denke über den Typ Mann, den dieses Kumpel-Dilemma betrifft sind wir uns einig, doch über die Lösung des Problems nur teilweise.

Die Schüchternheit alleine ist vermutlich nicht Ausschlag gebend für die Misserfolge dieser Männer. Es mangelt vermutlich dem Typ Mann an Erfahrung, wie man flirtet und die Übung in der Deutung der Signale einer Frau, um ohne große Umstände und mit Selbstsicherheit "spielerisch" die Verhältnisse zueinander auszuloten.

Die Frauen dagegen nehmen diesen Typ Mann, gar nicht als "Mann" wahr, sondern nur als "guten Freund" und solange er nicht aus sich herauskommt ahnen Sie vermutlich nicht einmal, dass er mehr möchte. Nimmt er doch mal allen Mut zusammen und überwindet sich, überrascht das natürlich und es führt zu Irritationen. Die Frauen reagieren entweder mit Ablehnung und ziehen sich aus der Freundschaft zurück oder mit Mitleid. Ich halte beide Verhaltensweisen für nicht sehr glücklich.

Dieser Kerl möchte als "Mann" respektiert und wahrgenommen werden und nicht nur als guter Freund. Der Korb von einer Frau ist zwar nicht gerade schön, doch besser als Mitleid. Ein paar direkte, ehrliche Worte und Ratschläge sind diesem Mann bestimmt lieber, als irgendwelche Floskeln und nette Worte, um dem Mann nicht weh zu tun.

Echt Spitze der Text.. Ich muss mich leider auch da einreihen.. bin für viele nur der gute Kumpel.

Ein wundervoller Text!

Was dazu führt, dass ich mich nunmal als "dumme Gans oute" , welche sich mächtig böse in den A**** beißt, weil es ein wenig zu spät klick gemacht hat.

Man heult sich bei ihm aus, schimpft über die gesamte Männerwelt, verbringt wundervolle Partynächte mit elektromnischen Klangerzeugnissen und lässt sich sicher und wohlbehütet sturzbesoffen nach Hause bringen. Um ihm dann, mit einem Küsschen auf die Wange, noch eine schöne Nacht (bzw. Morgen) zu wünschen.

Ohne nur ansatzweise zu checken, was in ihm in dieser Zeit vorgeht, wie sehr er die Nacht im Club mit dir an seiner Seite genossen hat, und dass er nun noch stundenlang mit dir barfuß durch die Stadt laufen würde um dich endlich wenigstens nur einmal küssen zu dürfen.

Tja.....verkackt. Dies wäre ihr Preis gewesen. Mit Sicherheit ein Mann mit Loyalität, Respekt und jeder Menge Liebe. Eben das, was wir eigentlich (!!) ja wollen.

Aber nein....stattdessen schimpft man weiterhin über den Obermacker, der einem zum xten Mal das Herz gebrochen hat und einem das Leben schwer macht.

Man ist schon manchmal ganz schön dämlich....

Interessantes Thema und ein sehr gut geschriebener Text!

Ich muss zugeben, dass ich eher diejenige bin, die sich den Kumpeltyp für eine Beziehung aussucht. Leider musste ich mehrfach feststellen, dass eine Beziehung mit einem solchen Mann auf Dauer langweilig wird. Ich bin in Beziehungen ziemlich direkt, dominant, teilweise auch schon mal verletzend und brauche jemanden, mit dem ich mich auch mal richtig zoffen kann, bzw. der mir die Meinung sagt...