Weiß euer Partner von eurer Anmeldung im JOY?

Woher willst Du denn wissen, ob der Ehemann nicht Bescheid weiß? Nur nicht damit in Verbindung gebracht werden möchte?

@******tes
Seh' ich net so. Mein Partner weiß alles über mich, das bisher in der kurzen Zeit erzählbar war. Das ist mir wichtig. Ich möchte, dass man sich in und auswendig kennt und weiß, wer das ist, der da neben einem liegt, dem ich alles anvertrau' - eben auch mein ganzes Sein und mein Leben. Dafür bin ich ja mit ihm in einer festen Beziehung. Mit ganzem Commitment. Und net nur so Wischiwaschi-Quatsch, wie man des heutzutage führt (Situationships, F+ mit Betonung auf dem Plus, heimliche Affären, ... usw). Nicht zu wissen, woran man ist, ist das Schlimmste.
Und in Bezug auf den Joy: Auch da gibt's von meiner Seite aus nichts, das ihm zu verheimlichen wäre.

@*****x63
Würdest DU es denn erfahren wollen, wenn deine Frau und Mutter deiner Kinder auf einer Sexplattform mit merkwürdigen Vorlieben angemeldet ist und sich mit fremden Leuten datet? - Da hast du deine Antwort.

Ich find's toll und sehr empathisch, dass du dir Gedanken darum machst, wie's deinem Bekannten/ihrem Mann dabei geht.

Jeder kennt einen, der einen kennt, der dich kennt!

Ich selbst habe hier nach einigen Treffen, Mailkontakten oder Telefongesprächen den Kontakt abgebrochen, weil sich “plötzlich“ herausstellte, dass der oder die andere unerwartet von irgendeinem vorgeblichen Partnerprofil hier schwafelte der angeblich über alles Bescheid wüsste doch in der Profilbeschreibung eben nur Solo zu erkennen ist.

Spielt mit ehrlichen Karten und seit Euch bewusst, dass es immer jemanden gibt der jemand kennt… der Dich kennt!

Sehe ich ähnlich wie @*********flake

Wer mit dem Feuer spielt muss rechnen sich zu verbrennen


Den diese Haltung sich nicht einmischen zu wollen, hat nichts mit einer Diskretion zu tun

Gut ich würde den Mann jetzt nicht direkt anschreiben, aber wenn ich ihn treffen würde ihm das schon stecken

So ala ihr seid jetzt auch im Joy Club

Mit dem Single Status belügt sie ja nicht nur ihren Mann

Hat in meinen Augen nichts mit lästern zu tun
Ist ja die Wahrheit

LG 🙂

@*****x63

Schwieriges Thema, leichter, wenn es sich nur um Bekannte handelt, finde ich. Ich würde mich dann heraushalten. Warum sollte ich mich da einmischen, wenn es einfach Bekannte sind. Und die Dame kann sich doch darstellen wie sie möchte, ich glaube kaum, dass auch nur ein Mensch alle seine Facetten jedem zeigt Nein. Und außerdem ist sie ja auch nicht die Einzige, die ihren Partner betrügt oder vielleicht weiß er auch davon. Ich würde sie einfach in Ruhe lassen. Warum willst Du Dich da reinmischen ? Nur weil Du von ihren Neigungen geschockt bist? Weil Du meinst ehrlich wärt am längsten? Du dem armen Mann die Augen öffnen möchtest? Du weißt doch gar nicht was bei den beiden läuft.

Bei Freunden wird die Antwort für mich wesentlich schwieriger und differenzierter.
Aber das ist ein anderes Thema.

LG sie vom Team

Mein Partner weiß auch das ich hier im Joy bin, er hat kein Profil hier. Bisher hat alles gut geklappt, er hat kein Interesse daran sich anzumelden und ich erzähle ihm was hier so abgeht. Ich bin in Clubs, in Foren usw. unterwegs hier, macht Spaß.

Sehe ich nicht so, Ihrgendwann kommt der Mann der Bekannten und sagt :
"was bis du für ein Arsch, schaust mir in die Augen und machst ein auf freundlich und wusstest was meine Frau da treibt"

Das tut super weh wenn herauskommt das die halbe Welt Bescheid wusste, nur du nicht

AN SKYFOX 63

""Jetzt als Single kein Problem, damals als Paar angemeldet. Es dem Partner zu verheimlichen ist ein Mega Vertrauensbruch. Ich stolperte hier über eine Bekannte, die sich als Single hier ausgibt, obwohl verheiratet mit Kind. Ich war über ihr Profil deswegen schockiert, weil a) extremen Neigungen zum Vorschein kamen und b) sie sich immer als die ehrliche, nette, gute Ehefrau und Mutter darstellt. Hat mich natürlich sofort blockiert. Wie geht ihr damit um? Ehemann aufklären? Mantel des Schweigens darüber ausbreiten?""



Ich finde das geht dich überhaupt nicht's an. Du kennst weder deren Sexleben, noch weißt du, ob er es eventuell weiß.
Hier sind durchaus auch Paare, die den Partner sich hier ausleben lassen.
Und wenn nicht, dann weißt du auch genauso wenig, ob und wie sexuell unglücklich sie ist.
Das geht dich nicht's an. Wenn ein Partner den anderen nicht mehr sexuell beachtet, dann sucht man sich einen Weg. Tun doch seit Menschengedenken vorwiegend Männer. Aber jetzt ist es ja eine Frau.... ooooh wie furchtbar. Und DESWEGEN ist sie eine schlechte Mutter ?
Ich lach mich tot. Wenn sie hier sexuelle Erfüllung findet, und das wünsche ich ihr, dann ist sie eine entspannte, besser gelaunte Mutter, und vielleicht sogar Ehefrau.

Sich in anderer Leute Angelegenheiten einzumischen hat oft mehr mit dem egozentrischen Wunsch eigener, moralischer Erhabenheit zu tun, als damit, anderen wirklich und ehrlich helfen zu wollen.

Meines Erachtens sollte man erwachsen genug sein, damit klarzukommen, dass andere Menschen ihr Leben entgegen den eigenen Wertvorstellungen leben. In der Regel kennt man ohnehin keine Einzelheiten und selbst wenn: Live an let live.

Ich war hier ganz lange allein unterwegs. Mein Freund hatte zwar ein Profil, hat dieses aber rund zwei Jahre überhaupt nicht genutzt (zwischenzeitlich schrieb er ein bisschen im Forum, aktuell liegt sein Profil aber wieder brach). Für Außenstehende war/bin ich hier praktisch im Alleingang unterwegs, habe geflirtet, dedatet und gefickt, ohne dass man direkt nachweisen konnte, ob mein Freund nun davon wusste, oder nicht. Erzählen kann ich ja viel.
Ich weiß nicht, warum man sich selbst so wichtig nimmt und glaubt, sich bei sowas "heldenhaft" einmischen zu müssen, anstatt Leute einfach in Ruhe zu lassen. Man kann das für sich selbst als No Go bewerten, kann sich dazu entscheiden, mit solchen Menschen nichts zu tun haben zu wollen, aber sich in eine bestehende Beziehung zu drängen und den vermeintlichen Retter zu spielen, hat fast immer mehr mit dem Wunsch nach eigener Anerkennung und dem Überstülpen eigener Moralvorstellungen auf andere zu tun, als mit Solidarität und Empathie.

Liebe JOY-Gemeinde,

wir haben aus dem Thread eine Debatte entfernt, welche teilweise nicht mehr mit unseren Spielregeln zum freundlichen und respektvollen Umgang untereinander einherging: https://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html#freundlicher_umgang_wli

Gleichzeitig möchten wir erneut darauf hinweisen ...


Sollte der Thread weiterhin dazu genutzt werden, öffentliche Urteile über das Verhalten anderer Mitglieder zu fällen, werden wir das Thema zeitnah abschließen.

Kehrt bitte zur Eingangsfrage zurück und bleibt in der Beantwortung ganz bei euch persönlich:


Danke für die Aufmerksamkeit.

Habt ein entspanntes WE!

Liebe Grüße,
Dan_Rich
JOY-Team

Gut so! Sorgte nur für schlechte Stimmung.

Meiner weiß auch alles... wir hatten vorher nur 2 Einzelprofile, haben uns über joyclub.de kennen gelernt. Ich bin wie meiner Vorschreiber der Meinung dass Vertrauen,Ehrlichkeit und Offenheit zu den wichtigsten Eckpfeiler einer funktionierenden Beziehung gehört. Ich finde es charakterlos hier ein Profil zu haben, auch noch ohne Bild, wenn man eine feste Beziehung hat und ist dem Partner gegenüber nicht fair. Wenn es irgendwann dann heraus kommt wird man sicher nichts mehr retten können, zumindest ist das Vertrauen gestorben. Ich finde mit einem gesunden Selbstvertrauen zu sich und zum Partner kann und sollte man über alles reden können und ab einem gewissen Alter lohnt es sich auch nicht mehr falsche Spielchen zu spielen.

Mir ist das völlig egal, in welchen Internetforen mein Mann angemeldet ist und mit wem er da alles kommuniziert.
Vertrauen legt wohl jeder individuell aus. Für mich gehört dazu, meinem Mann weder hinterherzuschnüffeln, noch mir Sorgen zu machen, wenn er sich im Internet oder Offline mit anderen Menschen unterhält und vielleicht auch trifft.

Ich hab nie verstanden, was am Joyclub so "heiß und brenzlig" sein soll, dass der Partner unter allen Umständen davon erfahren muss, dass man sich hier rumtreibt.
Als ich mich im Joyclub angemeldet habe, habe ich das erst nach einer Weile irgendwann mal beiläufig erwähnt, als es in einem unserer Gespräche darum ging, wie man Menschen am besten für Dates kennenlernt. Da erzählte ich, dass es ja unter anderem den Joy gibt und ich da ein Profil habe.
Umgekehrt habe ich mal über andere Datingplattformen gesprochen und auch da hat mein Partner nur beiläufig erwähnt, dass er die Plattformen kennt, weil er dort Profile hat.

So what?

Stell ich mir anstrengend vor, wenn man das alles sofort erfahren MUSS, weil man glaubt, der Partner könnte sonst irgendeinen Unfug anstellen.
Ich vertraue darauf, dass mein Mann mir die Dinge mitteilt, die tatsächlich für unsere Beziehung relevant sind. Mit wem er sich tagtäglich so unterhält, online wie offline, ist für mich irrelevant, es sei denn, diese Kontakte haben unmittelbar mit uns zu tun.


Was meinen Mann betrifft, bin ich absolut tiefenentspannt.

Wurde ja jetzt wieder einmal sehr persönlich.
Ich bin überzeugt die meisten hier, die ohne das Wissen des Partners hier unterwegs sind (wie ich), würden lieber mit dem Partner hier surfen und andere Dinge erleben.
Für mich ist das JC ein Erotikportal, bei dem die Möglichkeit besteht im www sich mit Erotik und Sex zu beschäftigen.
Ich würde nie eine Person ansprechen die ich erkennen würde, wenn Sie ein Singleprofil hat und in einer Partnerschaft lebt. Das gleiche gilt aber auch im realen Leben wenn man jemand trifft in fremder Begleitung.

Es steht mir nicht zu mich einzumischen in andere Beziehungen, genauso wie ich gleiches bei mir erwarte!
Leben und Leben lassen und Diskretion sonst kann ich auch facebook und Co meine geheime Vorstellungen posten

Schwachsinn.

Es hat oftmals eifnach etwas damit zu tun, dass Menschen sich nicht in andere hineinversetzen können und einfach egoistisch ihre Wünsche - ohne Rücksicht auf Verluste - fröhnen.


Genau das, was du anprangerst, machst du ebenfalls. Menschen schreiben, es ist für sie ein No Go und argumentieren dann z. B. mit Gefühlen.

Nun kommst du daher und sprichst ihnen die eigenen Gefühle ab. Warum? Weil du dich vermeindlich in der höheren Position befindest, weil Monogamie keine Relevanz in deinem Leben hat. Dein Lebenskonstrukt ist vollkommen ok, aber auch hier mangelt es wieder, genau wie dem Ersteller, an Empathie und dem Hineinversetzen in Menschen, die eben nicht solch ein Konstrukt leben wollen.

Und ja, ein monogamer Mensch findet das nicht in Ordnung und viele würden das schon, gepaart mit seiner Suche, als Fremdgehversuch werten.

Aber so viel zum vermeindlichen Rettertum und moralischer Ùberlegenheit. Dieser Gesellschaft mangelt es echt an Selbstreflektion, Verständnis, Hineinversetzen und Empathie.

Wem Monogamie wichtig ist, soll monogam leben, aber seine eigenen Wertvorstellungen nicht anderen aufstülpen und sich dann noch als heherer Ritter aufspielen.
Ob jemand fremgeht oder nicht, hat doch mit mir nichts zu tun. Das ist, als würde man jedem ans Bein pinkeln, der Kuchen isst, nur weil man selbst auf Diät ist.

Ich finde so vieles, was andere sagen und machen, total doof. Wozu sollte ich ihnen das sagen? Warum sollte ich mich da einmischen, sie rügen und verurteilen? Warum ist es vielen so wichtig, sich in eine Beziehung einzumischen, die sie überhaupt nichts angeht, und dann mit dem Finger auf die Beteiligten zu zeigen, nur weil sie etwas machen, was sie selbst nie tun würden und scheiße finden?

Leute nicht in Ruhe lassen können, weil man ein Problem mit ihrer Lebensweise hat, hat erschreckend extremistische Züge. Meines Erachtens sollten sich Menschen mehr um ihren eigenen Kram kümmern, als sich in anderer Leute Leben auszutoben.

Ich bin selbst nicht monogam, aber hab ein Fünkchen Empathie und kann verstehen, dass monogame Menschen sowas verurteilen und dies ein großer Vertrauensbruch ist.

Ein Vertrauensbruch, der vllt Auswirkungen auf das gesamte Leben hat. Dem Partner wird nicht mehr vertraut, nach einer Trennung hat man immer im Hinterkopf, dass ein neuer Partner einen wieder hintergeht - wie auch immer das geartet sein mag - und man eigtl die ganze Zeit mit Sorgen und Belastungen gedanklich herum läuft.

Das hat nichts mit Rittertum zu tun, sondern wie gesagt, einfach mit einem klitzekleinen wenig Verstand und Empathie.

Und die Gesellschaft baut darauf auf, sich gegenseitig zu loben, zu bestärken, aber eben auch Kritik zu üben und etwas zu verurteilen. Das ist ein Grundpfeiler sozialer Interaktionen.

Und jetzt die Extremismus-Keule schwingen macht es nicht besser. Niemand lyncht ihn jetzt, sondern die User üben Kritik und fordern zu Reflektion auf. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Oder wurdest du noch nie für etwas kritisiert? Und wenn ja, waren das gleich alles Extremisten?

Ein Vertrauensbruch für wen? Wenn ich mitkriege, dass irgendjemand seinen Partner betrügt, ist das doch kein Vertrauensbruch mir gegenüber. Einem monogamen Mensch kann das stinken, er kann das scheiße finden, aber angehen tut's ihn trotzdem nichts.

Hier geht's ja darum, ob man es dem Betrogenen "steckt". Dabei denken viele gar nicht darüber nach, dass es Betrogene gibt, die hinterher sauer reagieren, weil es ihnen lieber gewesen wäre, es nicht zu erfahren. Viele denken, sie tun jemanden damit etwas Gutes, weil sie ihre eigenen Gefühle auf den Betrogenen projizieren und denken "An seiner/ihrer Stelle tät ich's auch erfahren wollen", aber Fakt bleibt: Man weiß es nicht. Fast immer kennt man die beziehungsinterne Situation nicht, weiß nicht, warum Menschen tun, was sie tun.

Dieses Einmischen in anderer Leute Angelegenheiten fußt so häufig auf einem abstrusen Heldenkomplex und der Vorstellung, andere denken und fühlen genauso wie wir. Zu oft benutzen wir andere Menschen als Projektionsfläche für eigene Gefühle, ohne auch nur einen kurzen Moment darüber nachzudenken, was wir anrichten könnten - geschweige denn darüber, dass uns nicht jeder nach unserer Meinung gefragt hat und findet, dass uns ihr Leben auch nur irgendetwas angeht.

"Und ja, ein monogamer Mensch findet das nicht in Ordnung und viele würden das schon, gepaart mit seiner Suche, als Fremdgehversuch werten.

Aber so viel zum vermeindlichen Rettertum und moralischer Ùberlegenheit. Dieser Gesellschaft mangelt es echt an Selbstreflektion, Verständnis, Hineinversetzen und Empathie."

@****ara

Wir leben seit zwanzig Jahren monogam, aber dennoch versuchen wir nicht anderen zu erklären was in einer Beziehung ok ist oder eben nicht. Das muss doch wirklich jeder für sich entscheiden. Und wenn der TE oder sonstwer hier ohne Wissen seines Partners angemeldet ist, war dies die eigene Entscheidung. Dabei spielt es keine Rolle , ob ich das in Ordnung finde. Es geht mich einfach nichts an und das hat nichts mit einem Mangel an Empathie oder sonstigem Mangel zu tun. Ich könnte ja umgekehrt auch meinen, dass jemand der sich da einmischt ein Nähe und Distanz Problem hat.
Ich zumindest mische mich da nicht ein, denn ich kann mich soweit in jemanden hineinversetzen um zu verstehen, dass es Gründe dafür gibt.
Außerdem finde ich es Schade, dass Monogamie immer mit "moralisch einwandfrei " verwechselt wird.
LG sie vom Team

👍

Loyalität in Freundschaften kann ein Grund sein, dem anderen zu stecken, dass der Partner fremd geht.

Über die Freundschaft und Loyalität ist es dann so, als würde der Vertrauensbruch dem Mitwisser mit auferlegt werden.

"Wenn Du wusstest, meine Frau betrügt mich, warum hast Du mir das nicht gesagt?"

Klar kann man sagen, dass einen das nichts angeht, wahrscheinlich hätte sich die Freundschaft damit erledigt.

Ich finde es gut, wenn Freunde mich vor Schaden bewahren wollen.

Sie

Menno, bei Freunden ist es echt was anderes und wie ich finde tausendmal schwieriger. Aber Bekannte , wenn die Menschen mir nur ein bisschen bekannt sind lass ich die Finger davon. Und wenn meine beste Freundin mich bittet die Klappe zu halten ....
LG sie vom Team

@******eam

Ach, mein Mann wurde auch schon von einem Bekannten informiert, dass ich einen fremden Mann küsste. Ich schon von Nachbarn angesprochen, dass mein Mann "Damenbesuch" hatte... in beiden Fällen wussten die Leute nicht, dass wir polyamor leben.

Ich empfand es als fürsorglich. Keineswegs böse oder moralisch oder ähnlich.

Die meisten Beziehungen werden in der Annahme sexueller Exklusivität eingegangen. Wenn Menschen ihre sexuellen Bedürfnisse in ihren Beziehungen nicht klären, sie über so eine Information auffliegen, haben sie sich im Feuer ihres eigenen Betrugs und Lügen verbrannt. Oder schlicht Pech gehabt.

Klar, hier auf dem Joy, dem Eldorado der Fremdgänger, wird das anders gewertet. Eine Minderheit, die sich das Leben nicht versauen lassen möchte, weil ein anderer Mensch sie "verpetzt".

Nur: dann passt besser auf, wie ihr euch präsentiert, dann werdet ihr auch nicht erwischt.

Es ist eben das Risiko aufzufliegen, wenn man den Partner Zuhause betrügt. Ich habe da wenig Verständnis, schließlich wird oft genug betrogen, weil das Risiko kickt. Dann muss man damit leben, wenn man erwischt wird.

Der verheiratete Mann einer Freundin hat es auch mal bei mir versucht. Natürlich habe ich es ihr gesagt. Natürlich flogen zuerst die Fetzen. Sie haben sich offen ausgesprochen und heute besuchen sie gemeinsam Swingerclubs. Das wäre nie passiert, hätte er heimlich über Jahre Affären gehabt.

Es ist nicht immer schlecht, aufzufliegen, sondern birgt auch die Chance, dass die Wahrheit ans Licht kommt und sich neue Türen öffnen.

Sie