Immer den gleichen Typ anziehen

freilich war mein Post oben sehr überzeichnet dargestellt, ich rede ja nicht davon, daß man bzw frau keine Ansprüche stellen darf. Ich bezog mich eher auf überzogene Ansprüche, die mir so generell aufgefallen sind, ohne hier jemanden besonderen zu meinen. So a la "Er soll ein echte rougher BadBoy sein, aber bitteschön mit Manieren, gegen die Herr Knigge noch alt aussehen würde"

Der Mann als bedarfsoptimiertes Lebens-Accessoire... schon so ein klein bisschen menschenverachtend oder?

Der Mann als bedarfsoptimiertes Lebens-Accessoire.. ??


oha.... das klingt wie ein Hündchen, das zum Sofa passt

na... mein Beitrag war natürlich auch überzogen, aber es gibt schon viele verunsicherte Männer, die nicht mehr wissen, wie sie sich nun verhalten sollen.....


schauen wir mal, wo/wie wir das finden, was wir suchen...

to Lucy_68


In dem euch die richtigen Maenner anschreiben wohl...........


gruss numb

Also ich habe ja nichts dagegen, wenn Frau respektive Mann ähnliche oder ähnlich scheinende Probleme hat und hier schreibt. Aber ich habe wirklich was dagegen, wenn - ohne groß darüber nachzudenken - diese Probleme auf mich projeziert werden.
Vielleicht habe ich es bisher noch nicht deutlich genug geschrieben, aber ich will nicht erobert werden. Ich will auch nicht erobern. Ja natürlich hatte ich eine Vorstellung von dem Abend. Mag sein, ich wollte zuviel. Wobei es uns beiden an dem Abend schon klar war, warum wir uns getroffen haben. Wie schon gesagt, es stand nicht die Frage nach einer Beziehung hinter dem Treffen.
Aber was überhaupt nichts mit mir zu tun hat, war sein Verhalten. Ich glaube, das legt jene sorte Mensch (sorry ich schere gerade mal über den Kamm) gerne an den Tag. Man fragt, obs Weißwein oder Rotwein sein soll und die Antwort ist "egal". Man fragt, ob was gegen Kerzen spricht und die Antwort lautet: "Ganz wie Du willst." - Ich weiß genau was ich will, aber deswegen stelle ich solche Fragen nicht!
Wahrscheinlich hätte ich auch fragen können, ob er Cola oder Milch trinken will und ich hätte eine ähnliche Antwort bekommen.
Ja, jetzt kommen wieder Tipps, wie: Lerne es geschehen zu lassen. Ganz offen gesprochen: Das kann ich. Aber dann brauche ich mich nicht mit jemandem verabreden, zu einem Abend zu zweit. Und wenn ich weiterhin ehrlich sein soll, dann finde ich meine Ansprüche auch nicht abgehoben oder dominant. (Jetzt mit ein bisschen Abstand zu dem Ganzen.) Bzw. wenn schon der Anspruch an einen Abend zu zweit, mit einem Mann der daran auch wirklich teilnimmt, mitdenkt und nicht mir alles überlässt, wenn schon dieser Wunsch/Forderung zu viel ist... Ganz ehrlich, dann verbringe ich lieber einen Abend mit meinen Freunden.

Und wenn Mann (oder Frau) mal ne schweigsame Phase hat, wenn seine Großmutter am Tag zuvor gestorben ist oder ihn ne Maus beim Aufstehen in den Fuß gebissen hat, dann soll er, verflucht nochmal, den Mund aufmachen und mich nicht im Dunkeln rumtappen lassen, woran es liegen könnte, dass von ihm plötzlich nix (der Situation zuträgliches) mehr kommt.
Wäre ich an dem Abend anders drauf gewesen, hätte ich es wahrscheinlich lockerer gesehen und hätte tatsächlich auf schweigsam umgeschaltet. Hätte mich auf den Stuhl gesetzt und gewartet, wie lange er braucht, bis er merkt, dass ich mir etwas mehr Präsenz seiner (hoffentlich) indiviuellen Persönlichkeit wünsche. Aber das ist einfach nicht meine Art. Das bin nicht ich. Wenn mir gegenüber jemand auf "Verschlosen" umschaltet, dann denke ich mir als erstes, dass er seinen Grund haben wird. Dann versuche ich dahinter zu kommen was es sein könnte und wenn das keinen Erfolg hat frage ich direkt nach. DAS bin ich.

motzgrummelschimpfnörgelstänkerichhattemichaufeinennettenAbend
miteinemnettenManngefreutundnichtaufAnwesenheiteinerundefinierbaren
amorphenMassemotzgrummelschimpf

Jo

Joana79

er hat den Abend vermasselt, weil du nicht die Stimmung fuer sein Auftreten hattest.

gruss numb

@**cy

aber hier sucht doch keiner, hier lassen sich doch alle finden

Und mein Sofa ist blau, meinst du da passt besser ein blonder oder ein dunkelhaariger Mann drauf?

Spass beiseite...


@***na

Vielleicht hatter er auch so seine Vorstellungen, und wenn das ganz andere sind, die man selber hat, dann kommt es zu solchen Missverständnissen. Vielleicht wollte er dich ja nicht direkt beim ersten Treffen schon "flachlegen"? Manieren und so.

Eine Frage hätte ich noch, bevor der Thread im Untergrund verschwindet. Gibts ne Lehre die Du für Dich daraus ziehst?
Eine Ley

hat meine sofa eine farbe zu der einfach alles passt, auch ein mann.

Lehre? Mmh. Ich weiß seit einer Stunde, dass sein Kopf an dem Abend bei einer anderen Frau war und er sich dessen aber auch erst in meiner Gegenwart bewusst wurde.
Sowas hört man sonst immer nur von Frauen. schmunzel
Naja, viel Lärm um Nichts also. Grüble noch etwas über das "Dating" nach. Mir ist aufgefallen, dass es bestimmte Eigenschaften fördert und andere unterdrückt. Weiß noch nicht so genau, ob mir das gefällt. Anderes geht mir auch noch durch den Kopf, aber das ist zu Privat und gehört nicht hierein. Die einzige Lehre, die vielleicht wirklich helfen würde, wäre weniger Erwartungen zu haben. Auf der anderen Seite... man ist ein Mensch, ist ein Mensch, hat Gefühle, ist ein Mensch... (tbc)

Ein Filmzitat mal umgemünzt: Ich werde gehen und Jo bleiben. (Und mich das nächste Mal vielleicht weniger schnell in mir verunsichern lassen.)

Danke für Eure Beteiligung und einen schönen Sonntag noch:
Jo

Du nimmst es sportlich, das ist schön

niemand will und keiner kann ....

warum nicht ansprüche verändern ? entwicklung bedeutet veränderung.

wenn ein mensch sein leben lang in eine richtung geht und dabei ständig gegen die wand läuft, wäre eine richtungsänderung zumindest eine option, ein paar schritte weiter zu kommen als bisher .....

Ja... das ist ein spannendes Thema: "Warum ziehe ich immer und immer wieder diesen oder jenen Typ Mann oder Frau an?" Bei mir ist es... und bisherige Kontakte mögen mir das verzeihen - sehr häufig der Typ Frau der viel Schlimmes in der Vergangenheit erlebt hat, der Typ Frau der in Therapie ist, der Typ Frau der sich bei Beendigung von Kontakten (auch zum Selbstschutz) von einer teils aggressiven Seite zeigte.

Das ich im Internet aufgrund meines Auftretens oftmals diesen Typ Frau anziehe, ist mir bewusst und erklärt sich durch mein Auftreten, meine Art der Kommunikation. Aber auch real neige ich dazu, ohne Vorwarnung, ohne ellenlange Emails und wenn es nur beim Einkaufen ist. Durch meine Darstellung im Internet habe ich irgendwann gelernt, dass ich real so wirke wie ich mich im Internet beschreibe bzw. welche Wirkung das Geschriebene bei vielen hinterlässt.

Es ist insgesamt sehr schwer sich zu reflektieren wenn man nicht einmal genau weiß wo man anfangen soll. Es gibt Menschen, die werden ihr ganzes Leben lang gemobbt. Fängt in der Schule an und zieht sich durch das ganze Arbeitsleben. Dabei verhalten sich diese Menschen nicht so, dass man das Mobbing verstehen oder zumindest nachvollziehen könnte. Sind nett, ruhig, schwärzen keine Kollegen an, immer pünktlich, keine extremen Schleimer vorm Chef.. alles scheinbar normal.

Aber: Diese Menschen befinden sich in einer Opferrolle... nicht selbst gewählt und was schlimmer ist: Nicht selbst bewusst. Und wenn man diesen Menschen genau das erzählt, werden Sie sauer und fühlen sich angegriffen: "Ich mach doch nix, ich tu keinem was und jetzt soll ich noch daran schuld sein, wenn alle so mit mir umspringen?" Sich selbst erkennen ist das eine, aber die eigene Ausstrahlung auf andere erkennen ist das andere. Und wer sich selbst nicht wirklich kennt wird auch bei der Partnerwahl immer einem bestimmten Muster erliegen. So wie viele Frauen immer und immer wieder an Männer geraten die nach einer gewissen (meist kurzen Zeit) vom liebevollen Partner zum prügelnden Tier mutieren.

Verständlich, dass es schwer ist gegenüber einer Frau dann noch zu argumentieren: "Vielleicht liegt es an Dir?" Denn diese Frau wird sich mit Sicherheit schon selbst genügend Schuldvorwürfe einreden. Den Knoten zum Platzen zu bringen wird kein Forum oder ein Chat schaffen, ein ganz sensibles Thema mit so vielen Nuancen. Was aber helfen kann ist eine gnadenlos offene Aufstellung bzw. offene Spiegelung... sich mit fremden Menschen treffen (Gruppe, usw.), die einen nach mehreren Begegnungen nachmachen...das kann schmerzen aber auch gewisse Einsichten bringen.

So, wieder festgeschrieben, Verzeihung, aber es sprudelt gern aus mir heraus... ob sinnvoll oder nicht: Müssen die Leserinnen und Leser selbst entscheiden...

Gefühle sind eine Sache, liebe Joana, und Erwartungen an jemanden oder an eine Situation sind eine völlig andere Sache.

Ich kann von etwas träumen, mir etwas wünschen, mich danach sehnen und Bedürfnisse haben - aber die anderen sind nicht dazu da, mir all das zu erfüllen. Wer etwas erwartet, täuscht sich. Und wird demzufolge immer wieder mal leider auch "ent-täuscht" bzw. desillusioniert.

Wer von mir z. B. etwas erwartet (egal ob bei einem Date oder im Zusammenleben), will mich in eine ihm gemäße Form pressen. Das mag im Geschäftsleben angehen und korrekt sein, aber privat und in Liebesdingen???

Erfüllst Du prompt alle Erwartungen, die von Männern an Dich gestellt werden? Bist und verhältst Du Dich exakt so, wie sie es erwarten?

Ich glaube nicht ...

Also - andere haben das gleiche Recht, nicht unbedingt und jederzeit Deinen Erwartungen entsprechen zu müssen.

Ich wünsche Dir alles nur erdenkliche Gute!

(Der Antaghar)

leider kenne ich solche erfahrungen nur zu gut, stell mir hundert männer vor ich erwisch den schlimmsten....
es gibt halt überwiegend schlaffi's oder arschlöcher (sorry)
schlaffi' -oder softie's- sind die netten die man am besten heiraten kann und 'leider' die ja-sager sind, demnach für meinen teil schlichtweg zu langweilig sind....
die 'arschlöcher' gehen ihren weg haben eigene meinungen und brauchen einen eigentlich nicht, weil sie sich selbst der nächste-und wichtigste-sind, aber ansprechender als softies.....
ich ziehe mein resumè und entwickel mich dann halt auch zu nem emotionalen arschloch, des selbstschutzes wegen....als frau geht dies leider nicht so einfach, denke ich, wir sind halt etwas feinfühliger und sensibler.....

aber bekanntlich gibt es ja für jeden topf den passenden deckel, also einfach nicht verkrampft suchen und sich selbst treu bleiben

Das ist das Beste was ich hier gelesen habe.. Dein Leben ist so wie es ist, weil du es so willst, sonst wäre es anders.

Muster hin oder her..wenn DU für den Typen zu stark bist, ist ER ganz klar zu schwach. Mag sein dass du unbewusst solche Männer aussuchst weil du angst hast, das kannst nur du rausfinden.

Gehe doch mal mit ein Mann aus der überhaupt gar nicht dein Beuteschema entspricht, und schau mal wie die dir gefällt.

LG Cat

also mag ja sein, dass mir das alter fehlt um die gelassenheit an den tag zu legen, von der du (und andere) hier sprechen. ich nenn das immer die "guru-einstellung" grins. is nich böse gemeint, aber es is immer leicht ratschläge aus einer situation heraus zu geben, die alles erfüllt was die te sich vielleicht (vielleicht auch nicht) wünscht.

aber nu mal butter bei die fische. jo hat offensichtlich mehrere dates gehabt mit dem ziel n paar nette stunden im bett zu haben. äh oder was auch immer "intimes" bezeichnen mag. is ja auch schnuppe vorerst. so, mit dieser einstellung is sie dahin gegangen und offensichtlich hat sies ihrem typen auch gesagt, die ersten beiden dates liefen wohl sehr nett und das dritt ging voll in die hose. sop. das - soweit ich das verstanden hab - war die ausgangssituation. weil sie nich wusste, warum er sich so gewandelt hat, und weil die richtung in die er sich gewandelt hat bei ihr alle alarmglocken hat schrillen lassen, deswegen kam dies posting. wie gesacht, mein verständnis des ganzen.

aber wie bitte soll man denn deiner meinung nach zu sonem date gehen. sonne_licht betrifft meine frage übrigens genauso. ich mein, wär der typ gekommen, hätte sie gepackt und was völlig anderes gemacht, hätte sie das wohl kaum gestört. sowas ähnliches hat sie zumindest geschrieben. so völlig eiserne vorstellungen hat sie also nich gehabt, wie hier teils unterstellt wird. aber - und das finde ich selbst ehrlich gesagt auch vollkommen in ordnung - dass sie n ziel bei dem ganzen hatte is doch klar. ich mein hey, wenn ich die einstellung hab, es kommt alles wies kommt, dann braucht man genau genommen gar nix mehr zu machen. dann brauch ich auch keine dates, kein gar nix.
und wenn ich mit dir n date hätte, aber holler die waldfee hätte ich dann erwartungen an dich. zb das du dein handy ausgeschaltet lässt, dass du dich wie nen halbwegs zivilisierter mensch verhältst und mir respekt entgegen bringst. solltest du mich ne halbe stunde warten lassen, darfste dir danach auch gut was einfallen lassen um das wieder gut zu machen vielleicht hätte ich AUCH die hoffnung auf mehr. n flirt, sex, nette gespräche, was auch immer man sich wünschen mag. gott, aber immer dieses "lass es geschehen" "nimm es wie es ist" "stelle keine erwartungen, sondern freue dich wenn deine (ja was genau eigentlich, wenn man sich sex wünscht, was soll man dann haben? hoffnungen? wünsche? oder darf man, wenn man es entsprechend kommuniziert vielleicht doch mal erwartungen haben?) bedürfnisse erfüllt werden"

ich mein, du lebst in einer beziehung, du hast in der richtung deine bedürfnisse erfüllt. aber hallo, wir reden hier von dem wunsch nach... nenn ich es mal nähe. egal ob da nun sex oder ne beziehung hinter steht, erfüllt. und es is - meine meinung - verdammt schwer jemanden zu finden. fällst man dabei auch nur halbwegs aus dem rahmen, egal weswegen dann kommt nich jeder in frage.

und bei all diesen wünschen, hoffnungen und bedürfnissen soll man keine erwartungen stellen dürfen? immer schön locker über allem drüber stehen? echt, du schreibst ja oft ganz nette beiträge (ernst gemeint) aber ich will dich mal sehen, wenn du solo bist und anfängst sympathie für jemanden zu entwickeln. ich find das gefühlschaos gehört immer auch dazu. es is - meine bescheidene meinung - völlig logisch, dass es da wellenbewegungen gibt.

ich an jos stelle hätte den typen gar nich erst aus der tür gelassen. spätestens nach dem dessert hätt ich ne antwort verlang warum er plötzlich so passiv geworden is. ich hab doch kein bock mir den ganzen aufwand von sonem abend zu machen und dann meint mein gegenüber er müsste in die rolle von wackeldackel schlüpfen, der nur nickt und grinst. wenn dann ne entschuldigung kommt is das was anderes, aber ne antwort hätt ich verlangt.

meine meinung zu dem ganzen:
eine ley

Veränderung ist immer gut, solange es vorwärts geht, Ansprüche herunterschrauben geht bei mir jedenfalls nicht. Schon alleine deswegen, weil ich authentisch bleiben will.

Meine Ansprüche beziehen sich im Großen und Ganzen auf die geistige Augenhöhe und die kann und werde ich nicht mehr herunterschrauben.

Das bezieht die Tatsache mit ein, dass ein Mann, den ich z.b. immer in "Grund und Boden" reden kann, der von Haus aus sehr verunsichert ist bei starken Frauen, mir auf Dauer somit nicht gewachsen ist.

Das mag sich hart anhören, aber ich möchte den nötigen Respekt vor meinem Partner nicht verlieren, was dann der Fall wäre.

Ich möchte mind. einen gleichstarken Partner.

Mag typisch Meteo-kluggeschissen klingen, aber wer authentisch bleiben WILL der ist es meist nicht, so meine Empfindung... wenn ich authentisch bin, dann bin ich es und bin mir überhaupt nicht bewusst, dass ich es bleiben müsste, bleiben will - denn sonst ist es nicht wirklich Echt sondern nur aufgesetzt Echt....

Ist aber auch nur ein Eindruck...

oha ...man kann auch alles zerreden...

Hier ging es um Ansprüche herunterschrauben !

Definiere doch mal für Dich Authentizität.. Ist das nur dann vorhanden, wenn man nicht drüber nachdenkt ??


Wenn ich mir eine Maske aufsetze und so tue, als wenn mir bestimmte Eigenschaften egal wären, nur um die Chance auf einen Partner zu erhöhen, das ist dann aus Deiner Sicht i.O. ??



tz..tz..

Nein. Aber wer echt ist, ist es einfach und denkt nicht darüber nach es zu sein oder es zu bleiben. Verstehst Du in etwa, wie ich das meine?

Ja. Und ich kann das sowas von nachvollziehen, inclusive der latenten Genervtheit angesichts des völligen Fehlens irgendeiner Eigeninitiative und jeder praktischen Intelligenz - das macht mich (nicht immer, aber schon mal) auch total fuchsig.

Mir ging's mal ganz ähnlich, allerdings eher in der, äh, Täterrolle. Ich hatte eine wunderbare, auf- und erregende Mailaffaire mit einem Schreibgott. Ganz grosses Kino. Ursprünglich ohne jegliche Absichten auf ein tatsächliches Treffen, aber irgendwann MUSSTE ich ihn einfach mal sehen. Es dauerte Wochen, bis es mir gelang, ihm ein Treffen aus den Rippen zu leiern, lieber Himmel, hat der sich geziert! Auch wenn er wirklich und ganz offensichtlich sehr beeindruckt von mir war.

Aus irgendeinem Grund trafen wir uns leider zum Frühstück. Vor 9. Ging nicht anders. Ich brauche morgens allerdings immer eine gewisse Anlaufzeit, und ohne Frühstück bin ich auch nicht zu gebrauchen...naja. Ich war ziemlich platt, an diesem ersten Date, und das dürfte der Grund dafür gewesen sein, dass es dann doch nie so richtig funkte, zwischen uns. Auch wenn es mir später zwar schon gelang, den in der Tat etwas müden Eindruck zu revidieren, ist der erste Eindruck nun mal sehr wichtig, und hat durchaus Einfluss auf die spätere Wahrnehmung.

Mein persönliches Fazit aus der Begebenheit war (neben dem Umstand, dass ich mich niemals zum Frühstück mit jemandem verabreden werde, den ich nicht schon besser kenne bzw der MICH nicht schon besser kennt), auf Kurzfrist-Aktionen einfach zu verzichten. Zu mühsam, zu versuchen, aus möglichst kurzer Zeit möglichst viel "rauszuholen", ich empfinde es als einen Luxus, sowohl mir als auch dem Gegenüber erlauben zu können, mal nicht in Bestform zu sein, ohne dass einer von uns deshalb ein schlechtes Gefühl haben müsste.

Erst-Dates sind, so aufregend und schön was Neues auch ist, doch immer irgendwie unentspannt. Man beobachtet sich, man beobachtet ihn, man fragt sich, ob alles ok ist...irgendwie ist man immer auf dem Quivive und das finde ich...mühsam.

Insofern finde ich, auch wenn's recht grenzwertig rübergebracht wurde, die Empfehlung von @*******day garnicht so verkehrt, einem im ersten, äh, Praxistest als vielleicht nicht ganz optimal eingestuften Mann noch die eine oder andere Chance zu geben, um festzustellen, ob er einfach einen schlechten Tag hatte oder durchgängig eine amorphe Masse ist.

Kann man nie genau wissen, sowas...

Und das hat mit Authentizität nichts zu tun. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die wenigsten Leute bei einem ersten Date mit einem ja doch noch recht Fremden nicht so etwas wie eine latente Nervosität und Spannung empfinden, sondern einfach nur locker-flockig ganz sie selbst sind, ganz entspannt, ganz cool. Ohne behaupten zu wollen, das gäbe es nicht: ich finde Lampenfieber in so einer Situation völlig normal. Und nicht im mindestens problematisch oder unecht.

mir hat mal jemand gesagt das man sich immer den gleichen Typ sucht , also man macht das unbewust , das hat mit der Kindheit , Vergangenheit zu tun !!!

Ich bin aber auch der Meinung,das der erste Sexpartner/in oder die erste Beziehung spuren hinterlassen können.

Auf die Kindheit wird gern und viel geschoben, aber so einfach ist es nicht unbedingt... es ist ein Zusammenspiel von vielem... schwer in Worte zu fassen ohne dabei Betroffenen zu nahe zu treten.