Swingerwunsch meines Mannes gefährdet unsere Ehe

Ich führe seit mehreren Jahren sehr erfolgreich eine offene und teils auch polyamore Beziehung. Und ich kann dir eines bestätigen: das klappt nur dann, wenn alle Beteiligten einvernehmlich darin sind, dass sie dieses Beziehungsmodell so wollen, und alle auch mit den Konsequenzen klar kommen.

Da auch bei uns dieser Wunsch überwiegend von mir kam, kann ich dir sagen, was wir getan haben, um an einen Punkt zu gelangen, an dem sie mir diese Freiheiten zugestehen konnte:

• wichtig war ihr, zu verstehen, WARUM ich diesen Wunsch habe. Und zwar nicht nur mal gesagt bekommen, sondern eben wirklich verstehen. Das ist langwierig und erfordert gnadenlos offene Kommunikation - aber ohne das zu beherrschen, klappt das Vorhaben ohne hin nicht. Kann man also gleich mal üben.

• Ich musste andererseits verstehen, wo genau ihre Probleme bei der Vorstellung sind, ich könnte mit einer anderen Frau intim werden. Verlustangst? Angst vor Krankheiten? Ekel bei der Vorstellung?

• Nach dem wir da auf einem Stand waren, war es wichtig, Lösungen zu finden - und zwar gemeinsam. Ich habe ihr zugesichert, dass manche Dinge exklusiv unserer Beziehung vorenthalten bleiben. Wir sind zusammen gezogen - mein "Zuhause" ist also bei ihr. Auch das gab ihr Sicherheit, nicht einfach so "ersetzt" zu werden. Wir lassen uns beide regelmäßig auf Sexuell übertragbare Krankheiten checken, und haben vereinbart, das auch von Sexpartnern zu verlangen. Und wir haben uns ganz fest versprochen, dass wir jederzeit miteinander über jegliches emotionale Problem sprechen können, dass sich ergibt.

Gerade der letzte Satz des letzten Punktes hat sich dabei als essentiell erwiesen. Denn selbst bei einer generelle Bereitschaft, zu versuchen, die eigene Eifersucht (wir sind beide im Übrigen davon überzeugt, das hinter Eifersucht immer Verlustangst steckt - und Ängste kann man kontrollieren lernen) im Zaum zu halten, glaubt keiner von uns an "Eifersuchtsfreiheit". Wenn man jemanden liebt, hat man immer Angst, die Person nicht mehr im eigenen Leben zu haben - und Sexualverkehr oder sogar ganz allgemein jegliches Treffen zu zweit mit potentiell anderen Partnern/Partnerinnen birgt eben das Risiko, jemand könnte irgendjemanden Neues "Besser" und "toller" finden und "wechseln". Daher muss man hier offen miteinander sprechen können, und auch lernen, so zu kommunizieren, dass auch das ankommt, was man meint. Und dabei gleichzeitig schonungslos ehrlich wie auch behutsam und achtsam miteinander sein.

Ganz wichtig hier: Jedes Gefühl ist "valide". Es gibt keine "unfairen Gefühle", oder gar "lächerliche". Emotionen sind nichts, dass irgendjemand absichtlich hat - das zu akzeptieren war für uns ein großer Schritt und erspart viele Schuldzuweisungen.

Hallo, bin irgendwie zufällig auf deine Seite gelangt.
Ich kann Dich gut verstehen obwohl ich Single bin. Ich hoffe Du/Ihr findet eine gute Lösung.
LG
Monika

Nicht gegen deine Gefühle ankämpfen oder unterdrücken.
Es ist ok wie du fühlst. Da gibt es kein richtig oder falsch.

@*****gal

Du hast beschrieben, dass dein Mann immer auf Ideen kam, etwas zu ändern.

War das für dich einfacher? Oder hättest du dir bessere Lösungen gewünscht? Könntest du dir vorstellen, selbst Sex in einem Club mit anderen Männern zu haben?

VG Bee

Sie schreibt: Die Beziehung leidet immer, wenn jemand etwas möchte was der andere nicht möchte. Ihr habt in die Swingerwelt hineingeschnuppert, seid beide auf dem gleichen Level und Clubbesuche, wo ihr unter euch eure Sexualität ausleben könnt, gefallen euch beide.
Plötzlich möchte dein Mann mehr als du, er möchte Sex mit anderen Frauen und Partnertausch. Du kannst dem nichts abgewinnen.

Anfangs hatten wir ähnliche Probleme, nur umgekehrt. Sind auch, wie ihr, gemeinsam in einen Swingerclub gefahren, anfangs nur zum Schauen und wir sind unter uns geblieben. Und ohne vorher groß drüber gesprochen zu haben, haben wir spontan vor Ort einen Mann für MMF eingeladen. Für mich als Frau himmlich, ich hatte Blut geleckt und wollte nur noch in den Club und andere Männer.
Mein armer Mann ist anfangs auch sehr schwer damit klar gekommen und es gab oft Streit und er hatte keine Lust mehr auf Clubs.

Es hat eine Weile gedauert, bis wir einen gemeinsamen Weg gefunden haben, nette Paare kennengelernt haben und auch Partnertausch, wo mein Mann auch Gefallen dran gefunden hat. Es war ein langer steiniger Weg. Jetzt sind wir wieder auf einem Level, haben Freundschaften mit lieben Paaren aufgebaut. Und jetzt hat er auch nichts mehr dagegen, wenn ich mir im Club mal einen Mann aussuche und MMF haben möchte.

Ich denke mal der Club ist der sicherste Weg deinen Mann mal fremde Haut spüren zu lassen. Du bist dabei und kannst ihm Regeln vorgeben, an die er sich dann zu halten hat.

Vielleicht kannst du die Frau mit aussuchen und dich ein wenig beteiligen. Leicht streicheln zB

Gibt dir dann das Gefühl, dass du keinen Kontrollverlust hast und mitbestimmst.

Ist natürlich trotzdem ein dorniger Weg für dich, aber du kannst ihn so abfedern und vielleicht...gefällt es dir sogar ein bisschen.

Hier haben viele Erfahrung damit.

Für mich war es anfangs auch sehr schwer weil er der erste Partner war der mit mir sowas macht.
Aber da ich dann ebenso die Männer hatte von den Frauen, wurde das ganze langsam zum Spaß.

Ich Sitz ja nicht auf der Seite und schau zu. Deshalb sind wir auch nur mit Paaren zusammen. Meiner vergnügt sich mit der Frau und ich mit ihrem Mann. Zwischen uns gibt es trotzdem Berührungen, küsse usw.
Die erste Runde auf der Matte gehört uns. Von Anfang an. Wenn sich was mit einem Paar ergibt, dann zusammen, nebeneinander im gleichen Raum. Selbst danach kuscheln wir zusammen. Wir verlassen auch zusammen den Raum. Gehen zusammen duschen, essen, trinken, durch die anderen Räume.

WIR sind das paar und nicht er und die andere und nicht ich und der andere. Und wir haben auch zu Hause eine gemeinsame Sexualität.

IHR seid das Paar und nicht dein Mann und die andere.
Klar denkt man auch mal an die Zeit und die Erfahrungen mit den anderen Paaren zurück. Gehört ja zu uns da zu. Aber WIR sind das paar. Heute, hier und jetzt. Und das so lange wie uns das gegönnt wird.

Swinger oder nicht.... es kann alles dazu führen das Partnerschaften auseinander gehen. Aber ich empfinde das swingen als Bereicherung. Weil wir es gemeinsam haben.

Ist ja auch soooo überraschend, wenn man Swingerclubs besucht!


Ich würde nochmal drüber nachdenken.
Wenn ihr z.B. zu reinen Paare-Partys in die Oase (Rödermark, nicht Burgholzhausen ) geht, dann läuft das mit dem Partnertausch ohnehin in der Regel so ab, dass es nur was wird, wenn sich die Paare "über Kreuz" gefallen. Und wenn du dann Spaß mit einem anderen Mann hast, dann hast du auch keine Zeit für Eifersucht auf deinen Mann... sofern ihr überhaupt ein passendes Paar findet.

Also wenn wir mal in so einem Club sind (was selten ist), dann meistens eher der Atmosphäre und des Publikums wegen. Und ganz ohne Partnertauschambitionen. Echt jetzt!

Was hat Dein Mann gemacht ? Er hat mit Dir eine Abrede, die die Regeln beschreibt, die für Euere Clubbesuche gelten.

er hat die Regeln eingehalten.

er hat bei Dir um eine Änderung der Abrede nachgefragt.

die Änderung der Abrede ist nur mit Deinem Einverständnis möglich.

Echt? Kommt da überhaupt nicht der Wunsch hoch, mal jemanden dazuzunehmen? Also auch wenn ich es vorher für mich selbst ausschließe, ich finde den Gedanken dann im Eifer des Gefechts unglaublich verführerisch...

AUch nicht häufiger als Außerhalb des Clubs. Wir sind miteinander durchaus ausgelastet - und eben zwar exhibitionistisch veranlagt, aber nicht so sehr auf Sex in größeren Gruppen als zu zweit aus. Wir schließen das nicht kategorisch aus, wenn jemand, den wir attraktiv und passend finden lieb fragt - aber von uns aus wird da nicht agiert.

AAAABER_ wir kommen vom Thema weg, weshalb ich diese Nebendiskussion hier gerne beenden möchte.

Gut so! Es gibt keinen Grund, dich selbst aufzugeben, auch nicht in einer Beziehung. Wenn überhaupt, lerne deine Eifersucht zu deuten und damit umzugehen.

Warum? Was fühlst du dabei? Was geht dir verloren dadurch? Was stört dich? (Ich stelle diese Fragen mehr als "Denkaufforderung" an dich selbst denn weil ich unbedingt eine Antwort darauf erwarte)

Haben viele Menschen nicht, haben anders viele Menschen schon. Beides absolut ok und normal.

Das ist doch ein gutes Zeichen (für dich) eigentlich. Das heißt nämlich, dass er nicht an neuen Partnerinnen oder so interessiert ist. Du wirst da immer die einzige bleiben, die ihm so gut gefällt.

Sag es ihm genauso, und damit wäre für mich das Thema durch.

Auch, wenn ein "Nein" auf Dauer deine Beziehung gefährden würde? Oder wärst du dann doch bereit, das Thema systematisch anzugehen und nach Lösungen zu suchen?

Es gäbe für mich keine andere Lösung.

Und was meinst du mit gefährden??
Wenn ich es wie die TE nicht möchte dass der Partner andere Frauen vögelt, würde ich die Beziehung u.U. gefährden?
Tja dann wär das eben so.

Vollkommen normale Reaktion! Was hält dich noch in der Beziehung, wenn er dich dahin bedrängt, woanders zu vögeln?

Naja, sie kann ja schon Regeln aufstellen, wie zB. nur Oralverkehr oder GV ohne OV und ohne Küssen oder sowas.
Da kann frau dann die schlimmsten Ängste umgehen.

Was sind denn bitte "schlimmste" Ängste?

Wenn die TE das auf keinen Fall will, sind solche Ratschläge am Thema vorbei!

Zwei sehr gute Fragen!!!

Warum will dein Gatte überhaupt mit einer fremden Frau Sex haben?

Warum genau möchtest du das nicht?

Es ist ja weitgehend unwahrscheinlich, dass aus einem SC-Kontakt "mehr" entsteht, wenn auf den Austausch von Privatem (Realname, Adresse, Telefonnummer) verzichtet wird.
Also eigentlich die unproblematischste Version von Einbindung dritter und vierter Personen ins gemeinsame Sexualleben.

Naja;
wer schon in Club's war,der weiß was sich dort wenn Ehepartner nicht "Eins "sind ,für Dramen und Tränen abspielen kann/können!

Ich denke nicht daß es um Regel..ect geht.Sie will oder möchte es einfach nicht.
Das möchte man als Frau oder Partner auch akzeptiert wissen.Zumindest respektieren.
Der Versuch oder den ersten Schritt hat sie ja mit gemacht.
Es ist eventuell nicht ihre Welt!

Ein Kollege hatte mal einen Dreier mit seiner Maus (FFM).
Beim nachträglichen Reden darüber hat seine Freundin erklärt, dass sie total eifersüchtig geworden ist, als er die andere leidenschaftlich geküsst hat. Nicht das Gevögel oder Gelecke hat sie gestört, sondern der Kuss.

Wenn man weiß, wovor man am meisten Angst hat, kann man es umgehen.