Gefühle für einen Dritten - Lösung für die Ehe?

Das Herz macht doch irgendwie was es will. Und wenn es wirklich Liebe ist, helfen keine rationalen Entscheidungen. Die sich liebenden werden unglücklich. Möchte ich sehen wie mein Partner unglücklich ist, weil ich ihm verwehre, eine zweite Frau zu lieben? Nein, das möchte ich nicht. Ja, es pieckst, es zwickt, es tut auch weh. Jeder muss für sich selbst überlegen, ob er das mittragen und ertragen kann. Aber vom Partner eine Entscheidung zu verlangen, das könnte ich nicht. Am Ende bin ich verantwortlich, wenn er leidet, weil er die Liebe zur zweiten Frau nicht ausleben darf. Denn seien wir ehrlich, die Liebe bleibt, egal ob er sie sieht oder nicht.

Möchte mein sich rücksichtslos auslebender Partner sehen wie ich leide nur weil er oder sie ihre Gefühle nicht im Griff hat?


Das sehe ich anders denn es ist immer der Verantwortlich der die gemeinsam aufgestellten Regeln des zusammenlebens in der Beziehung einseitig zu seinem Vorteil ändern möchte.


Das ganze Leben besteht aus Entscheidungen, die meisten haben allerdings Probleme mit den sich dabei ergebenen Konsequenzen. Ich selbst hätte gegen so eine geforderte Öffnung gar nichts, allerdings würde ich die gleichen Rechte für mich haben wollen die meine Frau auch von mir erwartet. Ist doch mehr als gerecht, oder?

Swinger Er

Gefühle sind doch nicht planbar. Bei dir klingt das alles so böswillig. Als wollte der Partner einen verletzen.

Am Ende muss doch jedes Paar für sich Lösungen finden. Den einen korrekten Weg gibt es eh nicht.

Dem möchte ich widersprechen. Man kann aufkommende Gefühle durchaus "abwürgen" wenn man schnell und konsequent reagiert. Habe ich selbst früher getan wenn ich merkte das mein Gefühlsleben in Gefahr war. Ein nettes, "sorry aber ich bin in festen Händen und möchte es auch bleiben" mit anschließendem wegwerfen der Kontaktdaten regelt mit Hilfe der Zeit vieles.
Auch Gefühle sind am Ende eine ausgelebte Entscheidung.

Swinger ER

Wenn du mit diesem Weg in deinem Leben zufrieden bist, dann ist es für dich genau der richtige Weg.

Findest du diese aufkommenden Gefühle aber nicht auch schön? Es ist doch erst einmal ein tolles Gefühl verliebt zu sein.

@****uno

Ist es auch ein Tolles Gefühl zu wissen das man damit sein Ehemann oder Freund verletzt.

die aufkommenden gefühle sind sicher schön. ich wurde aber bei der "gelegenheit" in die zweite reihe gestellt, ohne mit mir darüber zu reden. ich bin in einer warteschleife und kann machen was ich will. ob ich nett, höfflich, verständnisvoll, sauer oder wütend bin.
ich sehe es wie "swingerpaar69"
rückblickend hätte ich mehr erlichkeit erwartet. was auch bei uns teil unserer absprache war

Ich gönne jedem diese Gefühle. Es muss eben in die Partnerschaft passen.
Wie man jeweils dann damit umgeht, dass ist in meinen Augen das verletzende daran. Wenn verheimlicht wird, wenn gelogen wird, dass zusätzlich noch Gefühle für jemand anderen existieren, dass verletzt nicht. Ich spreche natürlich von mir. Die Unehrlichkeit, die oft mit dem Entstehen von Gefühlen für andere einhergeht, das treibt einen Keil in die Beziehung. Das ist meine bescheidene Sicht der Dinge. Niemand muss so denken oder fühlen wie ich.

Ich finde, dass man bei den Gefühlen für die Affäre sich immer wieder vor Augen führen muss, dass die Affäre nur das Belohnungssystem im Hirn füttert.
Eine dauerhafte Affäre / Spielbeziehung führe ich doch nur mit dem "perfekten" Mensch.
Die Kontackte zur Affäre sind keine Beziehung. Keine Finanziellen Themen, Einkaufslisten, kotzende Kinder, Alltagsprobleme.

Die Affäre ist für mich wie eine zarte Seifenblasen.

Und wenn ich dieses Verliebt sein und Kribbeln, diese Aufregung und was weiß ich was versuche mit dem nicht immer einfachem Leben mit dem festen Partner zu vergleichen, dann ist das doch nur gemein.

Der Partner der Höhen und Tiefen mit mir meistert. Mit dem ich soviel Teile.
Wie naiv ist es da zu glauben, dass die Affäre immer nur Schmetterlinge und rosa Wolken bleibt

Diese verschwinden im Alltag irgendwann doch genau so.
Dafür würde ich nicht meine Ehe riskieren, den Vater meiner Kinder verletzen.

Die Spielbeziehung/ die Affäre ist die Sahne in meiner Tomatensuppe (ich liebe Suppe)der Kakao auf dem Milchschaum.
Sehr schön und lecker aber nicht nötig.
Die Suppe bietet mir Substanz, wärme und sättigt mich. Die Sahne verfeinert etwas. Es schmeckt aber auch ohne gut.

Liebe @**********ure15 ,

wie schön, dass Du und Dein Mann vertieft ins Gespräch gefunden habt, dies wünsche ich Euch weiterhin.

Wenn ich Mister X wäre, würde ich mich erst mal zurück ziehen, um Dir und Deinem Mann Raum für eben diese vertiefenden Gespräche zu geben.

Wenn ich Dein Mann wäre, würde ich Mister X erstmal meiden und Dich bitten, ebenso zu handeln, damit Du und Dein Mann Raum bekommen könnt, die Gespräche zu vertiefen.

Wenn ich Du wäre, würde ich zur Rettung der Ehe Mister X erstmal meiden und das Gespräch mit Deinem Mann suchen, würde im Gespräch heraus finden wollen, ob und wie Dein Mann seine Angst überwinden will und kann, so dass er schließlich nicht mehr verletzt wäre von Deinem Kontakt zu Mister X (oder ob ihn das eben weiterhin verletzen würde, auch wenn er Dir viel zugestehen will) sowie, ob Dir selbst die Kontakte zu Mister X die Sache wert sind:
Kannst und willst Du als Liebäugelnde mit der Polyamorie doch auch auf die Mehrliebe "an sich" (also nicht unbedingt auf Mister X bezogen, sondern Mister Y oder Z) verzichten - Deinem Mann zuliebe und um Eure Ehe weiter leben zu können - oder würde Dich die Monoamorie "an sich" auf Dauer unglücklich machen?

Erst nach der Ergründung dieser Fragen im Gespräch kann meiner Erfahrung nach ein Lösungsansatz entstehen.

Beste Grüße - Tramp

@****uno

Also ich bin da wieder mehr bei Swingerpaar, denn auch ich bin der Meinung, das man Gefühle durchaus leiten kann und sollte.
Wenn ich auf jemand stinksauer bin und ihm am Liebsten an der Gurgel will, mache ich das ja auch nicht. Dann gehe ich in den Garten und wühle da rum, bis ich wieder klar denken kann.
Einen Menschen wissentlich für ein gutes Gefühl aufs Spiel zu setzen, einen Mann der mit im Alltag lebt und alle Sorgen und Nöte teilt? Das verstehe ich nicht und einfach nur zu sagen gegen Gefühle kommt man nicht an obwohl man den Menschen nur einige Male getroffen hat und guten Sex hatte?
Aber wenn es denn wirklich mehr sein sollte, das gehört es sich wenigstens fair zu sein und den Partner nicht zu belügen, sondern ihn dann mit einzubeziehen, wenn man das vorher schon nicht gemacht hat.
Das hat m.E. auch nichts mit der angesprochenen Harmonie zu tun, sondern eher mit Verantwortung und wie ich damit umgehe.
WiB

@****ne : ich bin in der gleichen Situation, ich liebe 2 Frauen, habe allerdings erst kürzlich von der 2. Frau ein diesbzügliches Geständnis bekommen und bin mir dabei erst richtig bewusst geworden wie nahe ich der 2. Frau stehe. Das Einverständnis meiner Frau habe ich noch nicht, ich mächte es aber haben ohne meine Ehe aufs Spiel zu setzen, denn ich liebe meine Frau sehr. Meine 2. Liebe möchte auf keinen Fall dass ich meine Ehe riskiere. Aber wir drei müssen eine Lösung finden, zumal sich die beiden Frauen sehr gut kennen und auch befreundet sind. Mit der einen bin ich 35 Jahre verheiratet und die andere teilt mit mir seit vielen Jahren das Hobby welches nachts stattfindet (Astronomie mit Teleskopen).

Naja, wenn sich die beiden schon länger kennen, ist das Risiko, dass das Ganze jetzt platzt, ja relativ klein. Möglicherweise weiß deine Frau das eh schon längst (Frauen haben da ja manchmal einen 7. Sinn für Gefühle dieser Art). Angenehm ist die "Beichte" freilich trotzdem nicht, aber wenn ich eine Chance sehe, dass alle Beteiligten da unbeschadet herauskommen, dann in so einem Fall, in dem sich alle Beteiligten schon sehr lange kennen und, vor allem, deine Frau auch seit Jahren weiß, dass sich auch durch den Kontakt zu der anderen Frau nichts an eurer Beziehung zueinander ändert. Weil das ja die ganzen Jahre vorher auch schon nicht der Fall war.

Dennoch, viel Glück! Dass sie gelassen reagiert, dazu wirst du schon noch eine Portion davon brauchen.

Ich finde es gut, eine erotische Beziehung nicht von den Gefühlen zu trennen. Das zeugt auch von Respekt für die erotischen Partner*innen. Das Liebesgefühl zuzulassen, hat sicher nochmal eine andere Dimension. Da kommen uns dann wieder die moralischen Glaubssätze und die "Einen-für Alles"-Philosophie dazwischen.

Ich denke, die Herausforderung heißt nicht Liebe/Gefühl, sondern Beziehungsgestaltung. Es ist ja z.B. gar nicht klar, was der zweite Mann denn möchte.

Aus meiner Erfahrung ist es sehr gut, dass Gespräch unter Männern zu suchen. Wenn es den Männern gelingt, sich gegenseitige Klarheit zu verschaffen, den Gedanken des Verlust und der Konkurrenz auszusprechen und damit die zersetzende Kraft zu nehmen, kann das sehr viel zur Situationsklärung beitragen.

Aus eine Frau zwischen zwei Männern, die irgendwie eine Balace herstellen möchte, kann ein Beziehungsdreieck (oder Viereck, wenn die Frauen sich auch trauen) werden, in dem alle eine Verantwortung für die Stabilität tragen.

Da die Männer sich ja schon kennen, sollte es doch möglich sein, sich respektvoll und offen zu begegnen.

Also das ist für mich fremdgehen, wenn deine Frau nichts davon weiß und fände ich nicht in Ordnung. Das Risiko, dass deine Frau auf dich sauer ist, ist hoch und mal ehrlich, auch berechtigt. Sowas kann nicht gut gehen, es sei denn, deine Frau hat ein riesengroßes Herz für dich oder betrügt dich ebenfalls. Ich wünsch dir viel Glück.

Hallo,
aus Erfahrung ein gut gemeinter Rat: breche den Kontakt ab, rette deine Ehe. Nachdem Liebeskummer, der sich einstellt, sieht die Welt wieder besser aus.

LG
Sie von WirBeide

Dein Mann ist ein Diamant und egal welchen Weg du gehst, muss das Ziel sein diesen Mann auf keinen Fall zu verlieren, da Du ihn ja über alles liebst.

Ich muss zugeben nicht alle Antworten hier gelesen zu haben und hoffe, dass ich andere User nicht wiederhole.
Als erstes muss ich Dir sagen, dass ich ein großes Problem in mir tragen würde, wenn Du mich in der Form hintergangen hättest, mir die aufkommenden Gefühle zu verschweigen >> trotz einer zuvor eindeutigen Vereinbarung !!
Du schreibst, dass sich eure Gesuche verändert haben männliche Mitspieler für 3er 4er etc. zu suchen, was für mich den Gedanken aufkommen lässt, dass dein Mann kein gesteigertes Interesse an FFM hat, sondern hauptsächlich deine Lust / Wünsche befriedigen möchte. Darüber würde ich vielleicht auch einmal nachdenken.
Dann hattet ihr über ein Jahr keinen Kontakt zu dem besagten Dritten und dein Mann lässt dich ein Einzeldate durchführen, was für mich der absolute Hammer ist. Wenn ich allerdings versuche mich in deinen Mann zu versetzen, könnte ich mir vorstellen, dass er insgeheim die Hoffnung hatte hierdurch etwas zu erreichen. Nämlich die Erkenntnis deinerseits, dass er in der Konstellation fehlt bzw. dass er selbst das Wichtigste in deinem Leben ist und für Dich auch bleiben sollte !!
Solche Männer, wie der Deine, wachsen nicht auf Bäumen >> also mein Rat (als Mann) >> Finger weg von dem besagten Dritten und Dir das Beste, das du hast in keinem Fall zu verletzen !!!

Ich wünsche Euch von ganzem Herzen das Beste !!!!!

Ehrlichkeit, Offenheit, Vertrauen und Gespräche sind die Nahrung der Liebe

Ich würde es für sinnvoll halten, wenn sowohl du als auch dein Mann euch erst einmal darüber klar werdet, was Ihr wollt. Und zwar jeder für sich. Dabei gilt es zu beachten, dass es einen großen Unterschied gibt, zwischen dem was man will und dem, womit man einverstanden sein kann.

Wenn jeder von euch weiß, was er will, was ihr/sein Wunsch ist, dann versetzt euch in die Lage des anderen und überlegt euch wie ihr euch fühlen würdet, wenn euer Wunsch, der des Partners wäre.
Danach solltet ihr ein gemeinsames Gespräch führen und eure Wünsche dem anderen mitteilen.

Dadurch wird eure Ehe nicht automatisch gerettet aber so könnt ihr feststellen, ob ihr weiterhin an einem Strang zieht und das auch zukünftig noch wollt.

Erst wenn ihr das geklärt habt, würde ich die dritte Person einbeziehen ... oder ganz ausschließen.

Liebe TE..natürlich gib es solche Situationen im eigenen Leben und eben auch im gemeinsamen Leben eines Ehepaares....dies ist ein Geschenk und kein Drama...Du selbst lernst dich und deine Bedürfnisse besser kennen und gemeinsam als Ehepaar oder auch Liebespaar...lernt ihr den UMGANG mit solchen ungeplanten und ungewöhnlichen Situationen...Wachstum und eine vertrauensvolle und innige Bindung zum Partner entstehen genauso!

Wie du hier geschrieben hast, seid ihr ein aufgeschlossenes und neugieriges Paar...probiert aus was Euch gefallen könnte...du hast nun gespürt, das es da einen anderen Mann gibt...der dich abholen kann, spürt was du brauchst und kann es dir geben...du spürst dich selbst (mit Ihm) du fühlst dich in deinem Wesen wahrgenommen, zumindest auf der körperlichen Ebene...dies löst natürlich in dir Gefühle der Zuneigung aus...

Warum bleibt ihr nicht dabei, diesen Mann (wenn er auch möchte) in euer Paarsexualleben zu integrieren...dein Mann möchte dies doch auch...(er mag ihn auch)...weil er sieht das er dir gut tut??

Es gibt nun mal ganz selten Menschen...die Paare bilden...die sich gegenseitig auf allen Ebenen erreichen...dennoch lieben sie sich...halten zusammen...können über alles was sie bewegt vertrauensvoll reden...sind füreinander da...stützen sich (wenn nötig) dies macht eine gute Ehe aus...die habt ihr!

Nun liegt es wieder an Euch...ohne Verbote, Lösungen zufinden...es sollte euer "gemeinsamer Wunsch" sein...ein Erleben, womit ihr alle (Drei) gut umgehen könnt und Freude daraus zieht....dies ist möglich!

Ungewöhnliche Aufgaben, erfordern halt ungewöhnliche Lösungen...gelingt es gemeinsam...wird es euch noch näher zusammen schweißen...viel Glück..🍀

Hallo ihr Beiden.
Ihr seid bei einem wichtigen Wendepunkt angelangt. Ihr habt viel Tipps erhalten, nur die helfen euch nur passiv.

erarbeitet gemeinsam (d.h. liest gemeinsam Zeile um Zeile) folgendes Buch:

David Schnarch - Die Psychologie sexueller Leidenschaft

Ihr habt jetzt das ideale Alter (sowohl von Geburt her, als auch Beziehungsdauer), um gemeinsam aus dieser Kriese stark zu werden.

Googlet mal nach David Schnarch, ihr werdet es nicht bereuen!

LG
Tom

@******ius
Schon wieder. Ist nicht dein Ernst.
Dein erster Beitrag wurde doch schon vom Support gelöscht.
Toleranz wäre mal ein guter Anfang.

Ich nenne das einen Standpunkt haben.
Ich bin nicht auf der Welt um es allen leuten recht zu machen. Das ist meine Meinung genauso wie es evtl. eure Meinung ist das swingen wifesharing polyamor etc super ist.
Für mich ist es abstoßend und nur damit ich nicht für andere spießig dastehe soll ich mit meiner Meinung hinterm Berg halten?
Toleranz bringt einen nirgendwohin. Wenn man sein Fähnchen immer dahinhängt wo der Wind herkommt.
Die Frage war ja wohl wie sie damit umgehen soll gefühle für den dritten zu haben. Meine Meinung dazu ganz klar. Schiess den Eindringling in die Familie in den Wind.
Tja.. Macht sie das nicht. Ihr Problem. Da bestätigt sich meine Haltung dazu. Kein familienmaterial.
Und hier in diesem thread wurde noch kein Beitrag gelöscht. Und ich beleidigte hier auch niemanden. Kann kein einziges Schimpfwort sehen.
Wenn Leute das in Ordnung finden...prima für sie. Aber kommt einem nicht mit dem Ding das euch eure Familie dann wichtig ist. Wenn sie das wäre dann würde sich die Frage nach Gefühlen für einen dritten gar nicht stellen.

Bbbuh das mit der Toleranz
muss du echt noch üben


Es gibt verschiedene Beziehungsformen

Und das wirst du halt respektieren müssen akzeptieren nicht zwangsläufig



Frage mich echt wo du deine vergraute und altertümliche Einstellung her hast



Gut im Joy Club kannst du noch viel dazulernen

Nichts für ungut

@******ius

Dann melde dich ab.

Umgebe dich mit anderen Menschen.

Amen.