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Gefühle für einen Dritten - Lösung für die Ehe?

*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Allgemein
"Gelernt" Gefühle und Sex zu trennen war wohl der erste Fehler.
Man gibt sich einer trügerische Sicherheit hin, statt darauf zu achten wie man zueinander steht.

Aus dem ersten "Fehlschlag" nichts zu lernen war ein weiterer kapitaler Fehler.
Es hätte niemals zu dem zweiten Treffen kommen dürfen, schon gar nicht allein.

Speziell

Ohne ehrliche Worte des Mannes der TE ist die Sichtweise doch recht einseitig.

Letztendlich liegt der Ball momentan beim ihm.
Die TE selbst scheint keine Entscheidung treffen, bzw. die Konsequenzen daraus tragen zu wollen.

Dabei wäre es wichtig wenn sie die Karten auf den Tisch legt.
Das Kind liegt doch schon im Brunnen, da hilft nur noch handeln.

Schatz.... ich kann einfach nicht anders, es treibt mich etwas zu ihm das stärker ist als die Sorge um unsere Beziehung. Ich will es ausleben, egal was passiert.

oder

Schatz.... ich habe Gefühle für ihn und kann diese nicht kontrollieren. Unsere Beziehung bedeutet mir jedoch mehr und da ich diese nicht riskieren will.... lass uns BEIDE auf weiteren Kontakt verzichten.

Die Entscheidung liegt allein bei der TE.
Das ganze jetzt auszusitzen bis der Mann die Situation "regelt" empfinde ich (Er) als verantwortungslos bis feige.
*********ar69 Paar
5.077 Beiträge
Ich persönlich kenne nur Dreierkonstellationen die beinahe oder tatsächlich mit einer Katastrophe geendet haben. Aber man liest auch gelegentlich von eia-popeia-alles-rosa Geschichten.

Das sind nicht selten die gleichen Paare, nur einige Jahre später...
Wir haben es so oft erlebt in den letzten 20 Jahren auch bei einigen engeren Swingerfreunden. Wir sollten überzeugt werden das es sooo toll ist sich mit anderen auch alleine zu treffen, ist doch nichts bei, wir haben das alles im Griff.
Immer mit der latenten Unterstellung dass wir uns wohl nicht vertrauen würden wenn wir das nicht wollen.
Naja, im Ergebnis sind die meisten dieser Paare mittlerweile schon viele Jahre Geschieden, ihre Häuser verkauft und die Kinder mal wieder die Leidtragenden ihrer notgeilen unbedarften Eltern...

Wir haben in den ganzen fast 20 Jahren unseres Swingens niemals Einzeltreffen angestrebt oder zugelassen. Wer das wollte mit dem hatten wir gar keinen Sex mehr.
Damit sind wir gut gefahren und ähnliches würden wir auch jedem anderen Paar raten dem an ihrer Beziehung oder Ehe mehr liegt als eigentlich eher unwichtigem Sex.

Swinger Er
Zitat von *********eam76:

Ich persönlich kenne nur Dreierkonstellationen die beinahe oder tatsächlich mit einer Katastrophe geendet haben. Aber man liest auch gelegentlich von eia-popeia-alles-rosa Geschichten. Ich vermute die Chance darauf ist aber eher klein.

Stümmt, bei den Scheidungsnwälten werden mittlerweile ja auch neuerdings nicht mehr der Familienname zum Termin veröffentlicht, sondern nur noch der Joy-Profilname. Denn: Zu Problemen in einer Beziehung kommt es nur bei nicht monogamen Beziehungen.

Die "auf-immer-und-ewig-körperlich-geistig-und-emotional-treu"-Nummer macht jeden glücklichen, zufrieden und führt nie zu Scheidung oder zu Beziehungsproblemen *haumichwech*
*********ar69 Paar
5.077 Beiträge
Stümmt, bei den Scheidungsnwälten werden mittlerweile ja auch neuerdings nicht mehr der Familienname zum Termin veröffentlicht, sondern nur noch der Joy-Profilname.

Das wäre aber nicht so gut. Es gibt hier nämlich einige Paarprofile (manche sogar mit VIP Haken) bei denen einfach schnell die Dame oder der Mann ausgetauscht wurde ohne den Profilnamen oder gar die Beschreibung anzupassen...

Wenn Ihr hier aufmerksam die Szene über zwei Jahrzehnte beobachtet wird euch einiges auffallen... *g*

Swinger Er
Zitat von *********ar69:


Wenn Ihr hier aufmerksam die Szene über zwei Jahrzehnte beobachtet wird euch einiges auffallen... *g*

Ja,.wenn wir unsere Nachbarschaft auf dem Dorf beobachten, dann sehen wir da auch ähnliche Veränderungen. Is halt so, nichts ist für ewig.
Trotzdem ist sicherlich die Trennungsquote bei Paaren mit einer offeneren Einstellung nicht größer als bei anderen Paaren. *zwinker*

Daher ist es schon irgendwie seltsam, dass immer wieder der "erhobenen Zeigefinger" ausgepackt wird, nach dem Motto: "Wer.mit dem Feuer spielt, kann sich ja nur verbrennen."

Wir sehen es eher nachdem Motto:
"Wer mit dem Feuer spielt, der friert schon mal nicht."

Die Frage ist doch was kann die TE zu Lösung beitragen, und nicht was lief den falsch?
*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Zitat von ***RA:


Stümmt, bei den Scheidungsnwälten werden mittlerweile ja auch neuerdings nicht mehr der Familienname zum Termin veröffentlicht, sondern nur noch der Joy-Profilname. Denn: Zu Problemen in einer Beziehung kommt es nur bei nicht monogamen Beziehungen.

Die "auf-immer-und-ewig-körperlich-geistig-und-emotional-treu"-Nummer macht jeden glücklichen, zufrieden und führt nie zu Scheidung oder zu Beziehungsproblemen *haumichwech*

hüstel
Wie oft kommt spielt in den monogamen Problembeziehungen eine dritte Person eine Rolle?

Selbes Gericht, anderer Teller.

Gefühle kann man nicht kontrollieren.
Man kann eine Sensitivität aufbauen um sich rechtzeitig einzugestehen, da regt sich was das mehr ist als Interesse, Lust, Sympathie…… whatever notwendig ist um miteinander ins Bett/auf die Matte zu gehen.
Dann muss man aber handeln.
Zitat von *****_LE:

hüstel
Wie oft kommt spielt in den monogamen Problembeziehungen eine dritte Person eine Rolle?

Sorry, aber sehr oft kommt eine dritte Person in einer Beziehung vor, die als monogam "vereinbart" wurde.
Na klar wird sich da "fremdverliebt", heimlich fremdgegangen, betrogen und gelogen!

In offeneneren Beziehungen kann man ehrlicher miteinander umgehen, Probleme lösen und besprechen. Und ja, solche Beziehungen gehen auch mal zu Ende.
*********ar69 Paar
5.077 Beiträge
Zitat von *****_LE:


Gefühle kann man nicht kontrollieren.

Man kann eine Sensitivität aufbauen um sich rechtzeitig einzugestehen, da regt sich was das mehr ist als Interesse, Lust, Sympathie…… whatever notwendig ist um miteinander ins Bett/auf die Matte zu gehen.
Dann muss man aber handeln.

*danke* Das sehen wir ähnlich. Ich glaube nicht das hier im Joyclub irgendwer das monogame Beziehungsmodell auf ein imaginäres Podest hebt.
Gegen das ausleben der eigenen sexuellen Lust hat niemand etwas. Man sollte aber als Paar zwingend ein paar "Brandmauern" und "Nogos" einbauen und sofort reagieren wenn einer merkt das man anfängt für einen Mitspieler mehr zu empfinden.

Unsere Empfehlung: Sofortiger und rigoroser Kontaktabbruch zum entsprechenden Mitspieler und nach vorne schauen. Am besten mit den nächsten paar Kerlen, da ist dann sicher einer dabei der noch besser passt...^^

Swinger Er
********rand Mann
4 Beiträge
wir sind in einer änlichen Lage. in der auch Absprachen nicht eingehalten wurden und sich bei meiner Frau Gefühle für den "Dritten" entwickelt haben. Wir haben noch ca. einem Jahr noch immer keine Lösung gefunden.
*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Zitat von ***RA:
Zitat von *****_LE:

hüstel
Wie oft kommt spielt in den monogamen Problembeziehungen eine dritte Person eine Rolle?

Sorry, aber sehr oft kommt eine dritte Person in einer Beziehung vor, die als monogam "vereinbart" wurde.
Na klar wird sich da "fremdverliebt", heimlich fremdgegangen, betrogen und gelogen!

In offeneneren Beziehungen kann man ehrlicher miteinander umgehen, Probleme lösen und besprechen. Und ja, solche Beziehungen gehen auch mal zu Ende.

Deswegen ja wie ich weiter oben schrieb.

"Selbes Gericht, anderer Teller"

Für die Situation der TE und ihres Mannes ist die Beziehungsform absolut egal.
Person A ist in Beziehung mit Person B und hat Gefühle für Person C

Einzig der Weg, wie sie in die Situation schlitterten liegt hier halt etwas anders.
Ansonsten haben wir alle klassischen Bausteine der Tragödie zusammen.
Versuchung, Überraschung, die Verweigerung sich dem offensichtlichen zu stellen, der Betrug und letztendlich den Scherbenhaufen.

Was die TE zur Lösung beitragen kann... eine Entscheidung treffen was/wer ihr wichtig ist.
**********am_TP Paar
76 Beiträge
Es wäre ein Leichtes für die TE, ihrem Gefühl zu vertrauen. Sie spürt dass es da ein greifbares Risiko für "zu viel" Gefühle gibt. Sie weiß, dass ihr Mann keine polyamore Veranlagung in sich trägt. Sie möchte das Besondere nicht aufgeben und sucht dafür nach Gründen, obwohl sie weiß dass aus aktueller Sicht nichts das Risiko verschwinden lassen kann, oder die Sorgen ihres Mannes verschwinden lassen kann. Die Sorgen des wohl geliebten Mannes sind evt. weniger wichtig als der eigene Zugewinn an sexueller Erfüllung. Und bereits in der Vergangenheit wurde eine Absprache von der TE nicht eingehalten.

Sind das die stabilen, absolut 100.0% offenen und fairen Füße, auf die man so eine Dreierkonstellation stellen könnte? Aber ganz und gar nicht.

Aber über kurz oder lang wird daraus vermutlich wieder eine Zweier- (oder auch Einerkonstellation) - auf die eine odere andere Weise. Voraussetzungen für eine stabile Dreierkonstellation sehe ich hier persönlich nicht erfüllt.
Zitat von ********rand:
wir sind in einer änlichen Lage. in der auch Absprachen nicht eingehalten wurden und sich bei meiner Frau Gefühle für den "Dritten" entwickelt haben. Wir haben noch ca. einem Jahr noch immer keine Lösung gefunden.

Ach herrje.... Ich hoffe ihr bekommt das hin.
Stümmt, bei den Scheidunganwälten werden mittlerweile ja auch neuerdings nicht mehr der Familienname zum Termin veröffentlicht, sondern nur noch der Joy-Profilname.

Das stelle ich mir gerade vor. 😁🙄
******ins Frau
23.246 Beiträge
JOY-Team 
Ihr Lieben,

@**********ure15 starteten in den Thread mit einem Einblick in ihre sehr persönliche, aber auch nicht ganz einfache Situation. Versprochen hat sich MissSweet von unserer Forencommunity vor Allem den Erfahrungsaustausch:

Für uns ist die Frage, gibt es eine Lösung aus dem Dilemma, bei der er nicht verletzt wird/sich zurückgesetzt fühlt oder unsere Ehe gefährdet wird und ich dennoch meinen Wunsch nach weiterem Kontakt zu dem Mann erfüllen kann?

Ich kann mir vorstellen, dass wir nicht die Ersten sind, die in eine solche Situation geraten und wir hoffen, dass es doch noch einen Lösungsweg gibt, bei der alle Bedürfnisse erfüllt werden.

Bitte lasst deshalb entsprechende Nebenkriegsschauplätze hinsichtlich unterschiedlicher Beziehungsformen bei Seite und lasst den Mitgliedern den Vortritt, die durch persönliche Erfahrungen mit Gefühlen für einen Dritten von den eigenen Lösungsansätzen berichten möchten. *danke*

Liebe Grüße
SevenSins
JOY-Team
*********ar69 Paar
5.077 Beiträge
@******ins :

Eine effektive Lösung wurde hier schon mehrfach genannt.
Die eigene Beziehung steht immer an erster Stelle und geht vor. Dritte Mitspieler stehen da klar hinter.

Schon aus Prinzip also:

Eigene Gefühle hinten an stellen und den Kontakt zu diesem Mann
umgehend für immer abbrechen, Nummer wegwerfen und dem guten Mann sagen, sollte er sich
nochmal melden beim nächsten klärenden Gespräch auch seine Frau mitreden zu lassen.

Den Rest regelt die Zeit.

Swinger Er
******orn Frau
114 Beiträge
Projiziert du deine Bedürfnisse auf Mister X und verwechselst dies mit starker Anziehung und Emotion? Anstatt mit deinem Partner über deine Bedürfnisse zu reden und sie mit ihm auszuleben?
Ist das reine körperliche Anziehung oder entwickelt ihr gerade eine emotionale Abhängigkeit? Körperliche Anziehung kann zu emotionaler Anziehung führen. Ist es nur guter Sex? Dann kannst Du ihn irgendwann vergessen und ein Kontaktabbruch ist kein Problem. Dein Post entnehme ich aber das Du den Kontakt willst, weil da mehr als körperliche Anziehung ist und das eben nicht geht, weil Du dadurch deinen Mann verlierst. Wie willst Du dafür eine Lösung finden,wenn eine Polybeziehung nichts für euch ist? Wenn ihr Poly wärt, dann würde ich ja sagen: Jeder in der Beziehung muss auch mal für sich was tun und Hobbys haben und dann triffst Du dich mit Mister X und hast ne schöne Zeit und der gibt dir das, was dein Mann dir nicht geben kann und du bist entspannt und gelassen und das wiederum tut der eigentlich Beziehung gut. Das ist ja bei euch nicht der Fall. Vorteil eines Ehestreits ist, dass ihr dafür eine Ehe haben müsst. Ich denke, dass Du eine Entscheidung treffen musst. Da eine 3er Beziehung nicht in Frage kommt, bleibt nur Mister X oder dein Mann für den Du dich entscheiden kannst. Wie soll es sonst gehen? Dein Mann kann sich nicht arrangieren.
*****ite Frau
9.571 Beiträge
Hm... für mich klingt das alles auch nach Polyamorie.
Ob das sich in die Partnerschaft integrieren lässt hängt davon ab, ob der Partner damit zurecht kommt und überhaupt bereit, sich mit dem Thema zu befassen.
**********ure15 Paar
17 Beiträge
Themenersteller 
Ihr Lieben,

ich möchte mich auch mal wieder zu Wort melden.
Vielen Dank für eure rege Teilnahme an der Findung eines Lösungsweges.

Es waren für uns einige gute Gedanken eurerseits dabei, die uns wiederum zum Nachdenken angeregt haben. Dafür bin ich sehr dankbar. Denn im Endeffekt ist mir bewusst, dass keiner hier von euch DIE perfekte Lösung für mich/uns habt, aber vielleicht gibt es Gedanken auf eurer Seite die unsere Gedanken in die richtige Richtung leiten lassen.

Viel geht es in euren Posts um Ehrlichkeit sich selbst und dem Partner gegenüber. Ich dachte bisher immer von mir selbst, dass ich ehrlich und offen bin, jedoch habe ich in den letzten Tagen gemerkt, dass ich für dieses Thema nicht ehrlich genug war.

Ich mache mich hier nun komplett "nackt" euch gegenüber und möchte dafür nicht verurteilt werden. Vielleicht hilft es auf eurer Seite für noch mehr Einsicht in die Situation.

Ich habe in meiner Kindheit eingebleut bekommen, dass wenn andere meine Aktionen/Taten nicht gut finden und mit Ärger, Verletztheit etc. reagieren haben, ich mich sofort zurückgezogen habe und aus dem Grund der "Harmoniesucht" entschuldigt habe, alles abgefangen habe, nur damit mein Gegenüber mich "wieder lieb" hat.
Durch diese Situation im Heute, ist mir bewusst geworden, dass ich das Damals bis heute weiter führe. Ich baue Mist (verheimliche die Gefühle für Mister X meinem Mann gegenüber), warte seine Reaktion ab (er ist wütend und verletzt) und lasse ihn weiter entscheiden und die Verantwortung tragen (er entscheidet einen Kontaktabbruch), was ich still und schweigend hinnehme/aushalte, damit "er mich wieder lieb" hat.
Diese Erkenntniss hat mir sehr weh getan und mich viele Tränen gekostet.

Was hat das mit dem Thema zu tun?
Es geht um das Thema Ehrlichkeit zu mir selbst, Ehrlichkeit zu meinem Mann und Ehrlichkeit zu Mister X. In kleinen Häppchen war ich bisher vielleicht ehrlich, aber vieles habe ich doch wieder aus Schutz vor Zurüclweisung für mich selbst behalten.

Heute hatte ich mit meinem Mann das ehrlichste Gespräch unserer Beziehung.
Was bedeuten die Gefühle für Mister X? Ich denke, dass man es Verliebtheit nennen kann. Es geht nicht nur um Sex, nein Das dachte ich noch bis vor 2 Tagen. Es geht um mehr Gefühl als Sympathie und Co. Mein Mann hat das schon länger erkannt und akzeptiert und ist mir da keineswegs böse oder möchte, dass ich das ablege. Es ist da, ich bin ein Gefühlsmensch und das bin einfach ich.

Mein Mann liebt mich ohne Grenzen. Er hat Angst dieses wunderbare zwischen uns zu verlieren, was in keinster Weise mit Eifersucht oder Nicht-Gönnen zu tun hat.

Wenn wir beim Thema Ehrlichkeit bleiben: Mister X gegenüber habe ich meine Gefühle bisher auch nicht klar geäußert (ich weiß er liest diesen Thread mit), was er jedoch verdient hätte. Allgemein, weil er ein toller, verständnisvoller Mann ist und das nur dadurch, und das ist uns nun bewusst geworden, überhaupt die kleinste Chance einer Lösung gefunden werden kann.
Denn wir können als Paar nur uns beleuchten. In wie fern er dazu steht, sich einbringen wollen würde/könnte, können wir nur mutmaßen und wissen dennoch nicht, ob es das richtige wäre.

Also wird es wohl nun die richtige Ehrlichkeit geben und das kann ICH *zwinker* nun hier allen raten, seid WIRKLICH ehrlich und haltet mit NICHTS hinterm Berg. Nur so kann man einen Ausweg finden.
*******n_HH Frau
5.825 Beiträge
Es ist schön zu lesen, dass du und dein Mann derart sprechen konntet. Solche Gespräche empfinde ich als Meilensteine in einer Beziehung. Alte Dämonen bekommen endlich einen Raum und einen Namen, werden angenommen und die Erkenntnisse wachsen und mit ihnen der Mensch und die Beziehungen die geführt werden.
Eine 🌹 für euch.
****60 Paar
895 Beiträge
@**********ure15

Deinen letzten Beitrag habe ich mit Interesse gelesen (er schreibt). Ich kenne diese Situation aus eigener Erfahrung sehr gut (20 Jahre Ehe). Du sprichst von Ehrlichkeit, aber in Wahrheit schiebst du die notwendige Entscheidung nur vor dir her. Du bist dir gegenüber also nicht ehrlich. Deinen Mann hast du in eine abwartende Position geschoben, in der er nicht viel machen kann. Er kann nur abwarten, ob du wieder zu ihm zurück kommst oder dich gefühlsmässig immer mehr von ihm entfernst. Zumindest hat er aus Liebe zu dir nicht bereits das Handtuch geworfen, was du auch einmal ins Auge fassen solltest.

Deine Situation hat meines Erachtens mit Polyamorie überhaupt nichts zu tun, du hast dich schlicht und einfach neu verliebt. Das ist keine Dreierkonstellation, sondern du hast deinen Mann auf eine Parkposition geschoben. Bei uns hat das dazu geführt, dass meine Frau auch nach dem Ende ihrer ausserehelichen Beziehung nicht mehr in die Ehe zurück kam, da Liebe und Achtung für mich irgendwann auf der Strecke geblieben sind, die gemeinsame Basis war weg. Als Mann steht man da auf vollständig verlorenem Posten. Versucht man aktiv die Ehe zu retten ist man der ewig Gestrige der nicht einmal seiner Frau etwas gönnen kann. Ergebnis: sie hängt sich umso mehr an den Liebhaber und schottet sich ab. Macht man aber nichts ist das genauso falsch, da zumindest die Achtung vor dem Mann verloren gegangen ist (so nach dem Motto Schlappschwanz). Du hast deinen Mann somit in eine unlösbare Zwickmühle gebracht, welche über kurz oder lang auf eine Trennung hinausläuft. Für mich hat das schlussendlich schlimme Folgen gehabt. Nicht weil sie gegangen ist, sondern die dauernde Unsicherheit, die permanente Missachtung und das egoistische Verhalten hat mich in eine tiefe Depression gestürzt, die ich langsam lerne mit psychiatrischer Hilfe über Jahre wieder zu verlassen. Das wünsche ich niemandem und würde das mit dem Wissen von heute auch nicht mehr mitmachen. In dieser Situation würde ich die Ehe auf Eis legen und auf einer räumlichen Trennung bestehen, bis du weisst was du eigentlich willst. Klingt jetzt sehr hart, aber als der betroffene Partner muss ich auch an meinen Selbstschutz denken. Keine Ahnung ob du dir über diese Seite auch einmal Gedanken gemacht hast.

Für mich gibt es in deinem Fall eigentlich nur zwei Optionen:

• Wenn du für deinen Liebhaber mehr Gefühle wie für deinen Mann hast, dann beende diese Ehe. Du verhinderst damit ein lang andauerndes Leid, welches du allen beteiligten zufügen wirst.

• Sollte dir die Ehe noch etwas wert sein bedarf es jetzt schon erheblicher Anstrengungen (vermutlich mit professioneller Hilfe) den Scherbenhaufen zwischen euch zu beseitigen. Da ist schon mehr kaputt gegangen wie du dir vermutlich in deiner aktuellen Verliebtheit vorstellen kannst. Das hat mit Swingen oder offener Beziehung nichts mehr zu tun, das hat schon einen ganz anderen Level erreicht, der in der ursprünglichen angedachten Öffnung überhaupt nicht vorgesehen war.

Bei dieser Option wurde der vorgegebene Weg von @*********ar69 schon perfekt beschrieben.

Eine effektive Lösung wurde hier schon mehrfach genannt.
Die eigene Beziehung steht immer an erster Stelle und geht vor. Dritte Mitspieler stehen da klar hinter.

Schon aus Prinzip also:

Eigene Gefühle hinten an stellen und den Kontakt zu diesem Mann
umgehend für immer abbrechen, Nummer wegwerfen und dem guten Mann sagen, sollte er sich
nochmal melden beim nächsten klärenden Gespräch auch seine Frau mitreden zu lassen.

Es tut mir leid hier nur negative Erfahrungen berichten zu können, aber die Realität sieht nun mal eben so aus. Egal wie dein Weg aussehen sollte, du musst eine Entscheidung treffen und zwar schnell, sonst wird sie dir abgenommen. Mach das Richtige.
********lack Frau
19.364 Beiträge
@****60

Ich finde Deinen Beitrag gut, denn er zeigt auf, das man etwas aufs Spiel setzt und auch verlieren kann.

@**********ure15 "SIE"

Fakt ist wohl, das Du genau gewußt hast, das da mehr ist und das Du das Deinem Mann verschwiegen hast.
Ob es wirklich was mit Harmonie zu tun hat, weiß ich nicht, denn man überlegt automatisch was wäre wenn und auch wie das wenn dann aussehen würde.
Und da Du ja scheibst, das Du Dir gar nicht im Klaren bist, was der Mann (ebenfalls gebunden) sich vor stellt....
Vielleicht wollte Dein Mann mit dem Vorschlag des erneuten Treffens eigentlich nur wissen, wie es wirklich bei Dir aus sieht....Gleichzeitig hast Du geschrieben, das es schöne Stunden waren, aber keine gute Idee.
Wiso keine gute Idee, denn für Dich war es ja gut. Für ihn wohl aber nicht, denn er hat erlebt, das Du nicht verzichten wolltest.
Und dann bin ich eher bei Swingerpaar...
Wenn das Paar so große Probleme hat und sich dann nicht gemeinsam für das Paar entscheidet, dann steht die ganze Beziehung auf der Kippe.
Es macht aber auch einen Unterschied ob man verliebt ist oder liebt.
Und wenn man das jetzt mal von der Ehemann Seite aus betrachtet, dann mußt Du Dir die Frage stellen ob Dir Eure Beziehung nicht mehr wert ist, wie diese Verliebtheit (wo Du noch nicht mal weißt, ob sie so wie Du fühlst, erwidert wird) und ob Du Dir sicher bist, das Dein Mann das weiter mit macht.
Und selbst wenn, wie er sich damit fühlen muß.
An dem Punkt würde ich mir professionelle Hilfe als Paar suchen.

WiB
*******n_HH Frau
5.825 Beiträge
Ich, die ich auch eine solche Situation kenne, gestehe dir und euch Entwicklung zu. Du hast etwas in dir entdeckt, das dich geprägt hat und was es dir schwer macht wahrhaft offen und ehrlich zu sein. Das hast du in eurem Gespräch erkannt und viel geweint.
Ich bin in einem Elternhaus groß geworden, in welchem viel gelogen, vertuscht, hinter dem Rücken geredet (auf meinem Kinderrücken ausgetragen) wurde und Konfliktfähigkeit ein Fremdwort war.
Und tatsächlich dachte ich bin mir : ich kann offen sein. Oberfläch war dies auch möglich. Ich bin irgendwann gestolpert und stand plötzlich vor meiner Vergangenheit. Der damalige emotionale Druck als Kind war da und auch das Gefühl vor einer existenziell bedrohlichen Situation zu stehen die einen lähmt. Von außen leicht zu verurteilen, dabei war es das Kind in mir dass plötzlich am Abgrund erstarrt stand. Das Kind ist emotional in einer abhängigen Situation gefangen. Bei dir klingt es ähnlich.
Mach an diesem Punkt mit deinem Mann weiter. Es ist schwer aber gemeinsam ist es möglich dies aufzuarbeiten und zu lernen. Konzentriere dich, konzentriert euch darauf..ohne den "neuen" Mann. Mein Rat aus zweifacher Erfahrung *g*
*********ar69 Paar
5.077 Beiträge
Hat MisterX eigentlich neben seiner Frau auch noch eigene Kinder und hier stehen gleich zwei Familien auf dem Spiel? Nach den vielen Heimlichkeiten wäre für mich auch erstmal jede weitergehende offene Sexualität mit dritten Mitspielern erledigt.
Eigentlich müsste Sie froh sein so einen Mann zu haben. Ich hätte schon die Reisleine gezogen.

Swinger Er
@*******n_HH deine Beiträge zeugen von Erfahrung und einem hohen Maß an Selbstreflexion.
Es freut mich, dass du dies in deinem letzten Beitrag auch in einer klaren Handlungsempfehlungen weitergegeben hast.
@**********ure15 du bist gut beraten diesen hotwife Rat anzunehmen.
**ix Paar
743 Beiträge
du musst irgendwann wählen, schieb es nicht lange auf. Wir glauben nicht an die Polyamorie , deshalb wähle mit Bedacht. Vergiss dabei nicht, der Neue glänzt momentan noch mit frischen Schein, der beim Alten bereits in Patina gewandelt sein kann... Bist du mit beiden gleiches Levels glücklich und verliebt, würden wir der Beständigkeit den Vorzug vor der Ungewissheit geben..................
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