Gefühle für einen Dritten - Lösung für die Ehe?

Madame schreibt:

Liebe TE,
Du bist nicht alleine hier, wenn ich bzw wir das hier lesen.
Ähnliche Erfahrungen habe ich auch gemacht bei meinem ersten Alleingang, der unbeabsichtigt erfolgte...
Ich war insgesamt nur ca. eine gute Stunde bei diesem Mann, aber diese Zeit hat mich für einige Zeit mental aus der Bahn geschmissen.
Sexuell hat er mich absolut abgeholt. Es war eine unbeschreiblich geile Fickstunde, die einfach seines gleichen im Club oder im Sinne von HÜ sucht.
Also fragte ich mich nach dem Date, was das war. Ich konnte es mir nicht erklären.
Monsieur hat das natürlich mitbekommen und da wir offen und ehrlich miteinander umgehen, haben wir viel diskutiert, lamentiert, philosophiert.
Schlussendlich muss ich zugeben, das ich wahrscheinlich zu viele Gefühle in dieses erste und für mich absolut geile Date hinein interpretiert habe.

Von Seite des anderen Manns war es nicht so, das merkte ich vor Ort. Er war recht distanziert und auch teilweise kühl. Und dennoch zuvorkommend und leidenschaftlich beim Sex.
Also er gab mir keinen Anlass für irgendwas mehr.

Ich hätte gerne ein Folge-Date gehabt, aber so kam es bisher nicht.
Er ist mittlerweile in festen Händen, hat kaum Zeit. Wenn würde es nur spontan gehen.
Das hatte er bei der Verabschiedung direkt so kommuniziert.

Gerne hätte ich diesen Mann als eine Affäre für längerfristig gehabt. Ggf wäre das dann vertrauter geworden, ggf hätte es mich aber auch irgendwann gelangweilt... wer weiß!
Ich bin also auf den zweiten Blick dankbar, dass ich ihn bis dato nicht mehr getroffen habe. Dennoch gibts hier und da noch mal Mailkontakt, um ein neues Treffen zu arrangieren. Es bleibt abzuwarten, ob dem so sein wird.

Eine Lösung die Gefühle zu ordnen gibt es m.E. nicht. Und ich kann Dir daher nur raten offen und ehrlich zu Dir selbst zu sein. Binde Deinen Mann mit ein. Er braucht die Offenheit. Alles andere bringt Dir nichts. Niemand mag in Warteposition oder auf dem Abstellgleis sein.

Ich weiß, dass ich mich für ein „Gefühl“ nicht von Monsieur trennen werde und kann. Ich brauche mein vertrautes Umfeld und auch Monsieur an meiner Seite. Er ist mein bester Freund und Liebhaber.
Dennoch brauche ich die fremde Haut und werde auch weiterhin emotional reagieren. Das liegt einfach in meiner Person...

@********neuf

Das Wird mir nie in den Kopf gehen , am ende war es doch nur Sex.

Dein Sexpartner hat dir nicht Selbstlos eine Niere gespendet oder Für dich Nachts nach Apotheken gesucht weil du furchtbare Schmerzen hattest.

Schwärmerei verstehe ich , das man es unbedingt wiederholen will weil es anders war , weil es geil war und und und , verstehe ich absolut.
Was wären wir für Wifesharer wenn wir unseren geliebten Frauen keinen geilen Sex und Tolle Erfahrungen wünschen würden.

Aber letzt endlich ist es just Sex.
Und auch der wird mit der Zeit gewohnt und nicht neu.

Habe ich bei meiner Frau erlebt.Sie schwärmte von einem Lover und den Geilen Sex. Ging 1 Jahr und danach war jemand anderes interresant und der Super Lover nicht mehr der Super Lover.

Alles ist Relativ.

Seit knapp 13 Jahren lebe ich diese Situation. Allerdings hätte ich darauf verzichtet, wenn keine Gefühle für die zweite Frau entstanden wären. Anfangs war das nicht leicht, aber dann klärten wir, dass die Ehe selbstverständlich bestehen bleibt und ich mir Auszeiten nehme, die der zweiten Frau gehören.

Ich glaube, dass es grundsätzlich so ist, dass man ein riesengroßes Problem sieht, aber wir sind erwachsen und wenn keine-r stur in Schockhaltung verharrt, findet man auch Lösungen.

Ich wüsste nicht, warum ich mir sowas antun sollte und warum sich das eine Frau, besser 2 Frauen antun sollten.
Es gibt Momente, da hilft nur der Schnitt und die klare Kante. Kompromisse, Lösungen für alle funktionieren dann nicht.

@**********ure15

Aus meiner Sicht solltest du dich von dem dritten Mann trennen.
Angesichts der Tatsache das DU ja schon selbst festgestellt das der Alleingang eine schlechte Idee war. Obwohl die Idee von deinem Mann kam.
Ich würde Dir und deinem Mann empfehlen das ihr euch auf eure Ehe konzentriert.
Wenn sich das ganze wieder gefestigt hat könnt ihr es ja gern noch mal probieren mit einem dritten Mann. Aber eben nicht mit dem von dem Du dich getrennt hast.
Die andere Möglichkeit währe das ihr drei eine polyamore Beziehung eingeht.
Aber das geht wirklich nur, wenn ihr alle Drei damit einverstanden seit.
Auch dieser Weg wird für euch schwer. Ob das deinen Mann überfordert oder nicht müsst ihr selbst wissen. Egal wie ihr euch entscheidet. Ich wünsche euch alles Gute.

Ich denke die Grundhaltung dahinter ist entscheidend.
Ist diese gefärbt vom "entweder er- oder ich"?

Wenn nicht, dann drängt eine Entscheidung grundsätzlich nicht.
Mir erscheint eure Ehe-Verbindung liebend & kraftvoll.
Zugegeben, der gefühlte "innere Schleudergang" ruft sofort nach einer Entscheidung... aber es gäbe auch die Möglichkeit diese Situation zu durchleben, durchzutragen, im Prozess zu bleiben, im Austausch zu bleiben. Evt. eine Beratung in Anspruch zu nehmen.

Aus eigener Erfahrung empfehle ich ZEIT zu geben, dies ermöglicht die Gefühle zu sortieren, herauszufinden, welches eigene (noch ungelebte) Bedürfnis sich zeigt, etwas, das du möglicherweise noch gar nicht benennen kannst... das sich vielleicht lohnen würde herauszufinden.?
Den Blick nach innen zu dir zu richten.

Ich sehe das ebenso das Ihr gute Chancen habt das hinzubekommen, da Ihr offen seit und das miteinander besprechen könnt und anscheinend schön bei der Wahrheit bleibt. Beziehungen wachsen nun halt mal im Besonderen an Krisen und Herausforderungen! Ist leider so. Und im obigen Zitat hast Du Deine Prioritäten ja klar geregelt. Die Nr. 1 ist Dein Mann. Danach richtest Du Dein Leben aus und er ist Dein sexuelles Nirwana und der andere ist die Nr. 2 für sexuelle Abwechselung ab und an auch mit Gefühlen (prima Sex ohne Gefühle kann ich mir nicht wirklich vorstellen). Wichtig ist das Du herausfindest ob Du wirklich polyamor bist und Dich diese luxuriöse Situation stärkt und Dich in Dein Paradies befördert oder nicht. Wenn Du es bist, wirst Du zu Deinem Mann viel Standhaftigkeit, Liebe und Dankbarkeit entwickeln können. Mehr als vorher. Vermutlich wirst Du keinen anderen Mann finden der Dir das zugestehen möchte. Das sollte Dir klar werden und Dich ihm näher bringen. Damit hätte er dann auch etwas von der Aussenbeziehung als nur Sorgen und Kopfschmerzen. Und am Ende nach 1 oder 2 Jahren ist "alles gar nicht so schlimm und normal", es hat sich kaum etwas geändert und er hat ja jetzt den Weltstar und geliebte/liebende Superfrau beim Sex! Das tröstet doch und vertreibt Sorgen, oder? Wenn Du nicht polyamor bist, lerne das zu schätzen was Du hast. Gefühle können sich schnell ändern. Liebe und Vertrauen aufzubauen dauert Jahre und ändern sich dann nicht (so schnell und ohne Grund). Ich wünsche Euch viel Glück!

Sei getröstet, du musst es dir nicht antun wollen, denn du gehst mit Tunnelblick an die Aufgabenstellung heran. Denn es ist eine Aufgabe, aber eine, deren Lösung einem wie mir viel Lebensfreude beschert hat. Nach Möglichkeiten zu suchen, wie man diese Situation so gestalten kann, dass sie allen Beteiligten gerecht wird, war in unserem Fall das Sinnvollste, vermied Dramen und schenkte unglaublich viel Schönes.

@*****lnd

Das mag in deinem Fall gut gegangen sein, bei mir eben nicht (ich stehe aber auch an der anderen Seite). Ein Vertrauensbruch als Ausgangslage ist ein denkbar schlechter Startpunkt um etwas neu zu gestalten. Es wäre sehr interessant von deiner Frau mal ihre Sicht der Dinge ungefiltert zu erfahren. Es gibt dabei immer zumindest drei Personen, die alle mit der Situation leben müssen.

@*****lnd
Dann Gratulire ich Dir.
Ich bin nach acht Jahren aus diesem Konstrukt ausgestiegen.

d
Du kannst mir nicht erzählen, dass eure Geschichte keinen Verlierer hatte. Wahrscheinlich gab es sogar mehr. Du hast bekommen was du wolltest . Denke da bist du der einzige.

@****ack.
Ich kenne einige Frauen/Männer die seid Jahren was nebenbei haben.
Ich halte es Grundsätzlich für falsch,neue Lebens Modelle zu Verteufeln.

@***en

das hat ja auch niemand gemacht. Aber zumindest darf angezweifelt werden das diese so perfekt funktionieren wie hier in ein paar Sätzen dargelegt.

@****60 .
Natürlich hat jeder das Recht zu Zweifeln.
Aber ich lehne mich mal aus dem Fenster.wenn man Endlich mal lernt sich selbst zu Gehorchen,dann werden die Polygamie und dir Offene Beziehung eine Große Akzeptanz findet .

@***en


Alles möglich, aber sicher nicht so einfach. Das kann man auch aus deinem Beitrag ersehen. Ohne triftige Gründe bist du aus diesem Konstrukt ja auch nicht ausgestiegen. Zwischen Theorie und Praxis ist eben immer noch eine gewaltige Kluft.

Theorie und Praxis werden immer zwei Paar Schuhe bleiben.
Ich bin damals Ausgestiegen aus zwei Gründen.
Das Gleichgewicht war nicht mehr da.

Außerdem wollte Sie mit allen unter einem Dach leben.
Da hatte ich keine Lust zu.
Ich hätte es sonst Nie beendet.
Wir haben sogar eine Gemeinsame Tochter.

Es ist schon witzig zu lesen, dass es für Viele hier doch ganz klar ist was zu tun ist und dann Antworten von A-Z kommen.

@**********ure15
Am Anfang wurde mal erwähnt, dass es kein Rezept gibt, dem stimme ich am ehesten zu und es ist schon schwierig, die Situation komplett einzuschätzen- du hast dich sehr bemüht ausführlich zu beschreiben, kannst aber nur wiedergeben was du wahrnimmst. Danach folgere ich, dass ihr definitiv schoneinmal viel verdammt gut macht: viel reden, Grenzen, Verzeihen, Probieren und sicherstellen, dass die Ehe Priorität hat.

Meine Geschichte zum Thema: ich wollte meine langjährige Beziehung öffnen, weil mir ein Mann keine Frau sein kann und so ein Mensch allein auf Dauer nicht alle Bedürfnisse befriedigen kann und ich einfach neugierig war. Das sollte aber nie die Beziehung zu ihm gefährden, denn er war meine Basis und ohne seine Erlaubnis wollte ich keinen Schritt in diese Richtung gehen.

Nun hat er immerwieder (über Jahre) gesagt, dass ihn die Eifersucht rasend machen würde, weil er Angst habe mich zu verlieren.
Tja- Ende vom Lied: er hat mich verlassen. Für eine andere. Hm. Das schien mir doch etwas unreflektirt.

Mein Fazit: hätte er einer Öffnung zugestimmt, hätten wir uns beide moralisch einwandfrei vergnügen können- ich hätte Andere, Er sie haben können und alles hätte gepasst [meine naive Sicht]
ABER: und das ist wichtiger als jede Logik und jedes Gedankenkonstrukt, was mensch wünschenswert findet- er war noch nicht bereit. Es hing so viel gesellschaftliche (abschnitts-)monogame Normung im Kopf fest, dass er unsere Beziehung beendet hat.

Jetzt bin ich froh darüber, denn unsere Entwicklung miteinander war irgendwann sehr festgefahren. Wir haben uns wieder angefreundet- zugegeben erst nachdem seine neue Beziehung wieder beendet war.

Was will ich nun damit sagen?
Es gibt kein richtig oder falsch.
Wenn es ein Richtig gibt macht ihr das meiner Meinung nach schon und wenn ihr gemeinsam bis hier gekommen seid, denke ich kommt ihr auch weiter.

Zum Schluss hätte ich noch einen anderen Input:
https://www.amazon.de/Schlam … he-Beziehungen/dp/3868825088
Es ist an manchen Stellen etwas plump, aber es gibt ein par nette kleine Übungen darin, zB zum Thema Eifersucht- ein par der Anfangskapitel braucht ihr wohl nicht

Hallo, wichtig ist dass ihr Sex nur zu dritt habt..
auch wenn einer zugucken muss
(kann mit der Zeit auch erregend sein..)
Das musst Du unbedingt einhalten wenn Du deine Ehe stabil halten willst..
So fühlt sich dein Mann nicht ausgeschlossen (auch wenn er Dir alles nachlässt..um dich zu halten..)..
Der Neue..ist vermutlich etwas dominant..
und will dich alleine für sich..
Da muss jetzt ein klares Nein her...
Oder du wirst bald ganz zu ihm Rüber driften...
(am Besten man hört auf seinen Bauch
doch manchmal brauchts Regeln auch..)

Ihr kommt zunehmend vom Thema ab, werdet teilweise sehr persönlich mit neg. Unterstellungen. Es wäre schade, wenn persönliche Befindlichkeiten das Thema des Threads umschreiben. Habt ihr persönliches Glaubwürdigkeitsprobleme die unbedingt geklärt werden müssen oder ähnliches, macht das doch gerne per clubmail.

Hallo MissSweet,
Ich habe jetzt nicht alle Antworten/Beiträge gelesen - vielleicht hast also schon eine vergleichbare Antwort erhalten....
Ich habe ähnliches erlebt.....
Meiner Erfahrung nach kann man eine Ehe/Gefühle für einen Anderen Menschen nicht "von aussen" zerstören.
Der andere Mann wird die Gefühle für deinen Mann nicht verändern.

Manche Menschen sind polyamor - andere nicht. Vielleicht bist du es und du liebst beide - oder du bist es nicht und die Gefühle für deinen Mann haben sich geändert.
Ich dachte damals auch zuerst, ich würde 2 Frauen gleichermassen lieben - aber das war nicht so. In meinem Fall hat mir die Liebe zu einer anderen Frau gezeigt, dass ich meine Frau nicht mehr liebte (hat aber ein paar Jahre gebraucht das zu verstehen und einzusehen). Wie gesagt: Das war bei mir so. Bei dir kann es komplett anders sein.
Doch am Ende bleibt: egal was du tust - oder lässt: mit deinem Mann und deinen Gefühlen zu ihm hat das nichts zu tun - es ist mit ihm, qie es eben ist.....
Es wird dich auch nicht verändern - aber kann Klarheit bringen.
Ob du also den anderen Mann weiter triffst oder nicht hat nur damit zu tun, ob es deinen Mann verletzt oder nicht - und ob du das riskieren möchtest. Also ist es nur die Frage, was es mit ihm macht.
Wie gesagt - nur eine Meinung - und ich hoffe, dass sie dir hilft.....
Lg
Soulman

Naja, ihr Ehemann hätte ja immer noch die Option eine neue Beziehung mit der Frau von MisterX einzugehen. Vielleicht am Anfang auch nur auf rein sexueller Basis versteht sich. Ist doch nichts bei, wir sind hier doch alle sooo offen und tolerant...

Meine Meinung: Das Ding ist durch wenn es so weiter läuft und ich hasse es der Überbringer von schlechten Nachrichten zu sein.

Swinger Er

also ich habe immer die Erfahrung gemacht, dass in einem persönlichen Dilemma, die Zeit dann schon auch entscheidet..irgendwann geht es einfach nicht mehr, oder es geht den einen oder den anderen Weg..warum jeder immer denkt, dass dies dann schmerzlos sein müsse, frage ich mich...den Anspruch so zu handeln, dass keine Verletzungen passieren....bei einem selber, beim Gegenüber....den erachte ich als falsch. Es ist, meiner Meinung nach, ein wichtiger Prozess und gehört zum Leben, denn wir lernen dadurch....solange man nicht vorsätzlich Menschen Schaden zufügt, ist es eben manchmal unausweichlich und das kann man auch nachvollziehen, manche früher andere halt später.

@TE dein Weg wird dir/euch schon klar werden, wenn es zeit dafür ist..einer wird sich in der Konstellation bewegen und die anderen entsprechend auch..damit umgehen und nicht zu sehr zu leiden gelingt wenn man darüber redet und das macht ihr ja.

Viel Glück

Ich denke eine Joy Liebe kann niemals eine Beziehung oder Ehe ersetzen. Wer spendet dir ein schönes Wort, wenn du von der Arbeit kommst, wer ist für dich da wenn du dich schlecht fühlst oder mal krank bist? Wohl eher dein Ehemann. Lust und Sex bestimmt nur einen ganz kleinen Teil unseres Lebens. Der Rest ist Verständnis, liebe auch der Schwächen des Anderen und gemeinsame Visionen. Lass deinen Mann spüren, dass du bei ihm auch die Dinge findest, die Außerhalb von Joy wichtig sind. Warum versuchst du nicht gemeinsam mit deinem Mann herauszufinden, was du bei dem 3. Mann findest? Evtl. hat dein Mann diese auch zu bieten, hat aber keine Ahnung davon wie er es die zeigen soll. Offenbar liebt er dich so stark, dass er alles für dich machen würde um dich glücklich zu machen. Meinen höchsten Respekt für ihn. Was du hast und kennst sind Werte die wichtig sind, wenn du mal älter bist. Was du vom 3. Mann kennst und möchtest zählt später keine Rolle mehr. Du wirst dich in ein paar Jahren an diese Worte erinnen und feststellen, dass du, wenn du sie befolgt hast, eine richtige Entscheidung getroffen hast und deine Abweichung in der Ehe zwar eine schöne Erfahrung war, aber dein Mann eben in guten UND in schlechten Tagen zu dir steht.

Hallo zusammen,
ich möchte einmal meine Meinung (Björn ) zu dem Thema beisteuern. Ich denke das ich als Partner nicht damit klar kommen würde, wenn meine Frau Gefühle für einen anderen Mann haben würde. Wie einige schon geschrieben haben, gehört für mich zur Liebe auch sein Leben mit dem Partner zu gestalten, eine Zukunft zusammen auf zu bauen, auch wie bei Euch wenn es geht Kinder, Und vieles mehr, ich denke das kribbeln im Bauch ist nicht die Liebe oder sich bei einem Menschen nur wohl zu fühlen. Es ist auch nach einem streit den Partner wieder in den Arm zu nehmen, in einer schlimmen Situation jemanden an seiner Seite zu haben, natürlich auch die Eigenarten des anderen zu nehmen wie sie sind. Kannst du dir das bei dem anderen auch vorstellen? Wenn ja ? Es ist meine Meinung