Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich?

Das ist richtig aber Verständnis löst das Problem ja leider nicht. Plattes Gleichnis: Mein Bänker hat auch volles Verständnis dafür, dass ich gern 5 Mio. € auf dem Konto hätte....

Was willst Du hören?
Dir bleibt nur die Selbstbefriedigung oder eine andere Frau

Ich bin nach wie vor davon überzeugt, dass es noch andere Wege geben muss

Ja, Selbstbefriedigung oder in diesem Leben kein Sex mehr

Ich suche weiter - Das bin ich mir selbst und der Beziehung schuldig

Wonach suchst Du denn?
Du müsstest eine medizinische Lösung finden um Deinen Sexualtrieb loszuwerden, dann bist Du wieder mit Deiner Frau auf einer Wellenlänge

Keiner Mann geht zum Arzt und Medikamente nehmen damit sein Sex Trieb und Libido weg gezaubert werden🙈🙈🙈
Wenn Space Nature nie seine Frau hart, deutlich und klar über das Problem nicht reden, auf dem Tisch hauen, dann nur Fremd Gehen ist der einziger Weg.
Aber dann gibt es andere Realität. Ohne entsprechende Aussehen, oder der Mann etwas "zum anbieten" gibt, ich glaube nicht dass er einfach Frauen zum ficken finden

Nächste möglichkeit ist Prostituierte bezahlen. Aber da wo heute zu Tage alles teurer, Kinder, Rechnungen, vielleicht die Frau daheim nicht arbeiten geht... Lohn nicht erhöht.. Ob Geld übrig für Sex bezahlen gibt ob das sinnvoll ist?

Das würde ich so nicht sagen - tatsächlich wirst du aber in Deutschland keinen Arzt finden der dir die entsprechenden Medikamente verschreibt. Bliebe ein hochriskanter Weg das illegal im Ausland zu beschaffen und ohne ärztliche Begleitung diese anzuwenden und das birgt massive Risiken die in keinem Verhältnis zum möglichen Outcome stehen.
Btw. "Hausmittel" wie Mönchspfeffer und co. kann man getrost vergessen - funktioniert nicht.

Ja aber ich glaube nicht dass du dein Sex Trieb und Libido weg zaubern WILLST 😂😂😂 egal mit welchem Mittel.
Das ist das Thema.
Nicht welcher Arzt, welche Medikamente, welche Hausmittel.

Fremd gehen und Prostituierte bezahlen sind "einfacher" als Schwanz weg "amputieren" 🙈🙈

Red bitte mit deiner Frau, hart, deutlich und klar dass du Problem hast, dass du leidest!!
Für mich als Frau lieber "Babe, ich habe Probleme und muss mit dir darüber reden" hören statt mein Mann geht fremd und Prostituierte bezahlen zu hören.
Und dann gemeinsam Lösung finden!!

ich war schon mal soweit - das Thema beschäftigt mich ja schon länger. Habe aber dann aus oben genannten Gründen davon Abstand genommen.

Die Optionen Fremdgehen oder Prostituierte waren bislang für mich keine Option da ich damit ethische Probleme habe und es für mich nicht in Frage kommt. Fremdgehen ist in einer Ehe ein no go es ist ein einseitiges brechen aller Versprechen die man sich gegenseitig gegeben hat und dem Thema Prostitution stehe ich aus vielen Gründen skeptisch gegenüber. Sicher denkt man über sowas nach aber bisher hat die Ratio sich immer dagegen entschieden und ganz ehrlich weis ich nicht ob ich danach noch in den Spiegel schauen könnte... Sowas kann nur in einer Beziehung funktionieren in der beide Partner damit fein sind und es keine Geheimnisse gibt.


Die Gespräche haben wir ja schon duzendfach (auch mit einer Paartherapeutin) geführt. Wie bereits ausgeführt: sie akzeptiert das Problem kann es (mangels eigenem Verlangen) nicht nachvollziehen und sieht von sich aus keinen Weg die Situation zu ändern.
Und gerade ein "hartes" Gespräch führt bei meiner Partnerin zum genau gegenteiligen Effekt. Sie macht dann komplett zu.

Ich glaube für Menschen die nicht in der Situation sind ist es nur schwer nachzuvollziehen.

Es gibt Menschen, die genau diese Situation hinter sich (was auch hier schon zum Ausdruck kam) und Wege vorgestellt haben. Ich kann mich Ihnen da anschließen...

Ein herer Vorsatz bringt dich nicht wirklich weiter. Irgendwann wirst du für dich eine Entscheidung fällen müssen (wenn deine Zeit reif dafür ist)....

Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich? Ja, sicherlich, das weiß ich aus eigener langjähriger Erfahrung. Macht sie glücklich? Das ist sehr unterschiedlich zu beantworten und hängt von individuellen Bedürfnissen und Prioritäten ab. In unserem Fall würde ich sagen "ja und nein", mit hohen Höhen und tiefen Tiefen.

Klar ist, Sex ist wichtig für die meisten Menschen. Für viele im JOYclub und anderen Erotik-Dating-Portalen vermutlich auch noch deutlich mehr. Ich finde Sex ebenfalls großartig, zumindest soweit ich ihn kenne. Klar sollte aber auch sein, dass Sex bei weitem nicht alles ist. Was taugt eine Beziehung, wenn der Sex zwar fantastisch ist, aber der Rest nicht oder kaum passt? Ist so etwas möglich, macht so etwas glücklich?

Wie geht man mit dem Gegenteil um? Wenn Sex nicht oder nur in extrem abgeschwächter Form statt findet, aber der komplette Rest passt. Wenn sich beide wirklich lieben, viele Gemeinsamkeiten haben, sich richtig gut verstehen und auch langfristig gut leiden können. Ganz ohne sich auf Dauer auf den Senkel zu gehen. Und wenn man dann vielleicht, wie in unserem Fall, auch noch zärtlich zueinander ist, sich gerne in den Arm nimmt, knuddelt, streichelt und gelegentlich auch sanft küsst, wenn auch ohne Absicht oder Aussicht auf mehr. Dinge, die klar mehr sind als beste Freundschaft, aber weniger als leidenschaftliche Erfüllung und knisternde Zweisamkeit. Doch meine Partnerin ist das Beste und Wundervollste in meinem Leben und wir waren und sind häufig sehr glücklich miteinander. Gibt man so etwas auf, riskiert es?

@*******ture Die Berichte hier sind sehr bewegend für mich. Herzlichen Dank an dich und natürlich auch alle anderen. Es ist mutig von dir dich hier so aufrichtig zu öffnen und rührend zumindest zeitweise deine liebevolle Perspektive einzunehmen. Gerade weil ich mich in vielem wieder finde. Traurigkeit, Frust, Verzweiflung, Verständnis, Zuneigung, Treue, Angst. Trotzdem gibt es auch ein paar Unterschiede.

Partnerschaft beenden, Partnerschaft öffnen. Beides legitime und in vielen Fällen bestimmt auch zielführende Konsequenzen, die ich zur Zeit auch für uns noch nicht ernsthaft in Erwägung ziehe. Auch wenn zweiteres für mich nicht mehr so weit weg ist, wie es das noch vor Jahren war. Hier fand ich etwa auch die Beiträge von @*********tsex motivierend.

Was ich sehr sehr schade finde, ist dass es wie du schreibst keinerleit Intimität, keine körperlicher Berührung zwischen euch gibt. Ich kenne keinen Sex über Jahre hinweg, doch was du beschreibst kenne und könnte ich ehrlich gesagt nicht. Alleine die Vorstellung ist megakrass für mich. Meine Partnerin fragt mich manchmal, was das Allerschönste für mich in unserer Beziehung ist. Meine Antwort: "Dir einen Kuss in den Nacken geben, den Duft deiner Haare riechen, kuscheln und zusammen einschlafen". Ich wünsche euch von ganzem Herzen, dass ihr auf dieser Ebene einander wieder näher kommt. Genaueres ist mir unbekannt, doch es gibt Praktiken die man zusammen ausprobieren kann. À la "täglich für 10 Minuten in die Arme nehmen, einander in die Augen schauen, danken, dass man einander hat". Sowas in der Art, ganz ohne eine Spur von Sex. Natürlich habe ich keine Ahnung, ob ihr das nicht längst probiert habt, ob das funktioniert.

Mittlerweile reden wir wieder deutlich mehr miteinander. Wir hatten auch Zeiten in denen wir sehr viel totgeschwiegen und häufig gestritten haben. Tun wir manchmal leider immer noch, gelegentlich heftig. Ich finde Kommunikation sehr schwer. Oft habe ich das Gefühl, es läuft zwei-, drei-, viermal gut. Und beim fünften Mal sprudelt alles über und ich verkacke alles wieder. Restart bei Null. Das ist traurig und ich fühle mich mies hinterher. Und trotzdem für mich besser als gar nicht reden. Oft reden wir über Gefühle, darüber wie wir einander besser verstehen, mehr aufeinander acht geben können. Sex ist seltener Thema und wenn dann nicht anklagend. Dennoch wissen wir, dass es ernste Probleme gibt an denen wir irgendwie arbeiten müssen, wenn wir wollen, dass es eine gemeinsame Zukunft gibt.

Auch Autoerotik ist ein sehr wichtiges Thema für mich. Ich habe gelernt Selbstbefriedigung nicht nur als Frustventil, sondern als Quality Time mit mir selbst zu sehen. Klappt nicht immer, aber häufig. Natürlich ist das nicht das gleiche wie Sex mit dem Partner und auch bei weitem kein Ersatz. Aber es ist etwas, was ich keinesfalls missen möchte. Zweifellos erfüllender als sich nur dem Pornokonsum hinzugeben, wovon ich auch ein Lied singen kann. Ich bin ein schräger Vogel, probiere gerne Neues aus. Fetischist halt, teils veranlagt, teils geworden. Man passt sich an, wird erfinderisch und ich habe oft Spaß daran. Außerdem sehen wir im BDSM einen eventuellen gemeinsamen und berührungsfreieren Weg, der uns weiter bringt, abseits von konventionellem Sex. Natürlich ein Kompromiss, es gibt ihr nichts, alleine dadurch wird es niemals so wie man es sich ausmalt und wünscht. Aber was ist schon perfekt und aktuell gibt es uns Hoffnung.

Wer bis hierhin gekommen ist, sollte rausgelesen haben, dass ich trotz endlos langem Text keine wirklich guten Tipps und erst recht keine allgemeingültige Lösung habe. Gibt es nicht. Sonst wären wir selbst weiter. Bestimmt ist vieles von dem was sich schreibe für andere unbrauchbar, gar Humbug. Aber vielleicht gibt es ja doch ein paar hilfreiche Punkte. Etwas was Linderung oder ein wenig Optimismus verschafft. Meine Partnerin hatte mir kürzlich einen Podcast empfohlen, was mich sehr gefreut hat und mir zeigt, dass sie sich ebenfalls mit der Thematik auseinandersetzt. Natürlich tut sie das, es ist auch für sie gar nicht leicht, auch wenn ich das gelegentlich ignoriere wenn ich mal wieder Frust schiebe. Man muss sich nicht zwangsläufig wiederfinden in diesem Podcast. Aber vielleicht gibt es darin ja doch einen neuen Denkanstoß, der nach vorne blicken lässt.

Podcast "Mein Partner will keinen Sex mehr - was soll ich tun?"
https://open.spotify.com/episode/7uPYGmQEHtsCmdTyCUKHMT

Außerdem zur Info gibt es hier im JOY die Gruppe "Partner von Asexuellen".
Partner von Asexuellen: Gruppe

Solange beide nicht das Gefühl haben, zu kurz zu kommen oder einer Sehnsucht nicht nachgehen zu können, wüsste ich keinen Grund, weshalb nicht. Kommt allerdings bei einem von beiden. Diese Sehnsucht oder das Verlangen nach Sexualität wird es problematisch.

Danke für den ausführlichen Text. Ich habe während des lesens durchgehend genickt.
Den Podcast höre ich mir auf jeden Fall mal an - man kann eigentlich immer was dazulernen.

Was ich für mich mal mitnehme ist das Thema "Nähe Training" mal sehen ob wir damit voran kommen können.

Nehmen wir an, es kommt zum Gespräch und die Beziehung wird geöffnet, es gibt den Persilschein zum fremdvögeln. Denkt ihr Sex ist wie Essen und man kann sich einfach auswärts den Bauch vollschlagen und ist damit dann zufrieden? Für mich klappt das nämlich nicht, soll heißen, rein körperlicher Sex gibt mir kaum etwas, die Stimmung ja, aber keine intensive Befriedigung wie mit einem Menschen den ich liebe.

Nur eine Vorschlag, ich weiss, dass dem viele ablehnend gegenüber stehen.
Wenn dein Rücken verspannt ist, gibt dir doch dein Partner auch eine wohltuende Massage und sicher nicht lieblos.
Könnte man das auf sexuelle Dinge übertragen?
Eine liebevolle Handentspannung, von einem Blowjob will ich erst gar nicht reden.
Absprache, am Gebenden werden keine sexuellen Handlungen vorgenommen.
Körperarbeit, a la Tantra, dem Empfangenden etwas Gutes tun.
Die Zugewandkeit könnte der Nähe und Intimität zuträglich sein.
Wäre das was für euch, oder ist da grundsätzliche Ablehnung?

der aussage würde ich mich auch anschließen

Sex ist nicht wie Essen - sprich, es ist nicht egal, was man für Sex hat und man ist nachher satt. In einer geöffneten Beziehung hat man Sex um ein bestimmtes Bedürfnis zu befriedigen, das in der Paarbeziehung nicht befriedigt werden kann - z.B. das Bedürfnis nach etwas Neuem oder nach einer Spielart, die der Partner nicht schätzt. Wenn Sex für Dich nur befriedigend ist, wenn Du ihn mit einem geliebten Menschen hast, müsstest Du in einer offenen Beziehung nach Liebe oder Verliebtheit suchen. Das sind dann aber die eher komplizierteren Varianten offener Beziehungen.

Es freut mich, dass du für dich etwas aus dem Beitrag mitnehmen konntest und auch Potential siehst, dass das für euch funktionieren könnte. Viel Erfolg damit

Aus dem was du schreibst, wie du es schreibst, habe ich auch nicht den Eindruck, dass du deine Partnerin überrumpeln und -fordern würdest. Auch wenn beiden klar ist, dass du dir insgesamt mehr wünschst. Ich versuche sehr geduldig mit uns zu sein. Dennoch ist es so, dass hier zwei Welten aufeinander prallen und winzige Schritte für mich bereits riesige Schritte für sie bedeuten. Manchmal unterschätze ich diese Schritte oder übereifere mich. Ich rede hier nicht nur davon Dinge zu tun, sondern auch einfach davon, über Dinge zu reden. Klar blubbere ich gerne über Fantasien, wenn ich in Fahrt komme. Doch manchmal ist das dann too much. Auch daran versuche ich mich anzupassen.

Angenommen es gäbe diesen Persilschein, denke auch ich nicht, dass Sex wie Essen für mich wäre. Es bräuchte bei mir keine Liebe, um mit jemand Fremdem Sex (oder was auch immer Vergleichbares) zu haben. Jedoch Emotionen, Vertrauen, Zärtlichkeit und Gespräche. Eine Mischung aus der durchaus Liebe, Verliebtsein oder etwas werden könnte, was meine jetzige Beziehung auf eine Art verändern würde, die ich möglicherweise nicht möchte (und vor der ich Angst hätte).

Das halte ich für eine sehr realistische Einschätzung. Sex macht Nähe, vor allem bei Wiederholung. Und wenn Sympathie oder Zuneigung oder Ähnliches Voraussetzungen für sexuelles Interesse ist, kommt in der Kombination mit Nähe eben schnell Herzklopfen heraus und damit vielleicht ein unerwartetes Risiko.
Allerdings halte ich zum Beispiel Verliebtheit für eine Entscheidung. Mit Reflexion ist es zum Beispiel möglich, sie zuzulassen und vielleicht zu genießen, aber nicht gefährlich wachsen zu lassen. Und wenn es dann irgendwann vorbei ist, hat das Herz einen kleinen Knick, bricht aber nicht, und die Verliebtheit bekommt eine schöne kleine Kiste (mit Schleife) im inneren Andenkenregal. Ab und zu schaut man vielleicht noch hinein und lächelt etwas wehmütig, aber ohne Groll.

Ich finde deine Antwort sehr interessant und für mich möglicherweise auch hilfreich (das "möglicherweise" soll dem keinen Abbruch tun). Auch dein Bild gefällt mir gut. Ich habe gelernt, dass die Worte "Liebe" und "Verliebtheit" für verschiedene Menschen unterschiedliches bedeuten können, was auch der Grund für meine aufgezählte Varianz der Begrifflichkeiten war. Nach meiner Definition ist "sich verlieben" nichts was man bewusst steuern oder entscheiden kann. Beim darüber nachdenken jedoch das "sich der Verliebtheit hingeben und diese zulassen". Ich kenne die Situation nicht und habe keine Erfahrung damit, ausgeprägtere "Verliebtheit" zu unterdrücken. Doch der Gedankengang ist einer, den ich noch etwas sacken lassen muss (und das werte ich als etwas Gutes).

Freut mich, wenn es anregt!
Ja, dieses "Zulassen" meinte ich. Wie weit man sich dem hingibt, sich je nach eigener Entzündlichkeit sogar fokussiert bis hineinsteigert: Das halte ich für eine Entscheidung. Vielleicht sogar, OB man es überhaupt zulässt, aber das hängt sicher von der Konstellation ab. Wenn eine:n aus heiterem Himmel der Blitz trifft, ist man wahrscheinlich wehrlos ...
Unterdrücken meinte ich allerdings nicht. Eher die Frage, wie viel und genau man hinsieht. Wenn die Verliebtheit so im Hinterkopf vor sich hinwabert wie ein hübscher, rosa Nebel, kann man eben ständig darauf achten oder nur ab und zu Kenntnis nehmen.

Huch, da war sie, die unglückliche Wortwahl meinerseits. Ich glaube ich verstehe, was du meinst.