Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich?

Ich meinte damit, dass man solche ganz außergewöhnlich kräftezehrende Umstände, nicht damit vergleichen kann, dass eine Beziehung sexlos ist, weil einer von beiden das Interesse am Gegenüber als Mann / Frau verloren hat.

@***oo
Das war auch nicht meine Absicht, da zu vergleichen.
Ging mir viel mehr darum aufzuzeigen, dass es Situativen geben kann, in denen der Sex in den Hintergrund tritt. Das muss nicht die schwere Krankheit sein, bis zum Tod. Beispiel wäre auch ein Unfall mit bleibenden Schäden/Pflegebedürftigkeit etc.

Dein Beitrag ehrt dich, liest sich so traurig, wie auch schön und ist natürlich eine absolute Ausnahmesituation. Trifft in meinen Augen daher auch nicht den Kern dieses Themenverlaufs.

Zu deiner Geschichte mein aufrichtiges Beileid. Ich finde es sehr schade, dass ihr nur 11 Jahre zu sammeln hattet.

@*********k_15
Du hast recht, dass es eine nicht alltägliche Situation ist. Nur sprach der TE halt davon, ob eine Beziehung ohne Sex möglich ist. Da gab es meines Erachtens keine Einschränkungen 😉
Du kannst mir glauben, dass ich alles, inkl. Sex, eintauschen würde, wenn sie bei mir wäre. Da könnte ich auch die nächsten 20 Jahre ohne Sex leben. Und ich liebe Sex!
Im übrigen möchte ich auch auf meine vorhergehende Antwort verweisen - bez. Unfall, Pflegebedürftigkeit etc.
Ich wollte mit der Geschichte halt einfach auch aufzeigen, dass es Situationen gibt, in denen man von dem resoluten „Nein“ (ich war selbst ein Verfechter davon!!!) sehr schnell abrücken kann und aus dem „Nein“ eben auch ein ebenso resolutes „Ja“ werden kann.
Insofern passt es für mich schon zum Thema. 😉

„Natürlich ist es möglich“ und „auf keinen Fall kann das funktionieren“ .

Hört sich widersprüchlich an und ist es auch, aber irgendwie passt es auch zusammen.

In meiner Ehe gibt es seit nunmehr 11 Jahren keinen Sex mehr und dennoch „funktioniert“ die Ehe. Es ist nicht einfach zu beschreiben, wie empfinden füreinander, harmonieren zusammen, Unternehmen vieles als Familie und ich komme gerne nach Hause. Es gibt wenig Streit, aber manchmal Reibereien, es ist nichts gespielt, einfach wie eine sehr gute Freundschaft. Aber eben keinen Sex mehr, einen Umstand den ich mittlerweile so nicht mehr akzeptieren kann. Aber eine Trennung kommt für mich nicht in Frage, weil der Rest einfach passt. Daher hole ich mir meine Sexuellen Erlebnisse woanders.

Also ein ganz klarer Fall von es geht, aber eigentlich geht’s nicht. Ob das jetzt ein gutes oder erstrebenswertes Lebensmodell ist, steht auf einem ganz anderen Blatt.

Erstrebenswert oder nicht- wir leben das seit 3 Jahren und es funktioniert für uns super. Alles ist ausgesprochen entspannt und wir sind nach anfänglicher Umstellungsphase sehr gute Freunde geworden. Streit gibt es keinen, Reibereien selten, wir lachen viel zusammen, reden offen über alles und sind mit den Kindern eine Familie. Allerdings hätte ich schon irgendwann gern wieder sowas wie einen Partner- nicht zum zusammen ziehen, einfach einen nahen Menschen und natürlich auch mit Intimität und Sex. Liebe ist es auf eine familiäre Art, vielleicht ein bisschen wie unter Geschwistern oder sehr guten Freunden, aber partnerschaftliche Liebe ist da keine mehr. Ich sehe ähnliches im Freundeskreis öfter, aber da wird es meist einfach stillschweigend hingenommen oder aber einer (oder beide) gehen fremd.

Wenn es für BEIDE in Ordnung ist, warum nicht? Ich find halt nur blöd wenn einer es nicht offen anspricht (beide darüber reden) das ihm was fehlt und dann den anderen betrügt in dem er fremdgeht nur um die heile Welt aufrecht zu erhalten…

Ja, unausgesprochenes, Lügen und Betrug sind auch meiner Meinung nach immer ungut. Ich wollte keine Fassade leben, also habe ich damals das Gespräch mit meinem Mann gesucht. Das war nicht einfach und erstmal unklar- trennen wir uns räumlich, folgt eine Scheidung etc., aber wir wollten beide weiterhin bei den Kindern sein und das Haus erlaubt uns getrennte Schlaf- und Arbeitszimmer. Nach vielen Gesprächen, durchaus nicht wenigen Tränen und auch schlaflosen Nächten haben wir einen sehr guten Weg gefunden und sind beide glücklich damit. Wenn es auch nie so geplant war

Naja es kann eine ganze Weile gutgehen ohne Sex, wenn man in der Partnerschaft eine Weile andere Prioritäten hat oder setzt oder gesetzt bekommt.
Du trennst Dich nicht “mal eben”, wenn Kinder im Spiel oder prekäre finanzielle/familiäre/gesundheitliche/berufliche Situationen Dich belasten.
Manchmal (oft) schläft das sexuelle Bedürfnis dann eben ein (Sorgen, Belastungen, keinen Kopf dafür…whatever)
Auf Dauer ohne Sex funktioniert in meinen Augen aber eben doch nicht. Irgendwann löst Du Probleme, das Verlangen nach Sex ist wieder da.
Die Frage ist dann nur, ob der Partner, mit dem Du seit Jahren wie “Bruder und Schwester” zusammenlebst, Dich dann noch reizt , Dich dann noch reizen kann, oder ob Du Dich entsprechend verändert, weiterentwickelt hast.
Eine Situation, die sicherlich viele genau so kennen.
Was also tun
Konsequent trennen? Man hat versprochen, zum Partner zu halten (in guten wie in schlechten usw….) schließt das dann sexuelle Enthaltsamkeit bis zum Tod ein, wenn der andere Dich absolut nicht mehr oder nur noch sehr sporadisch anmacht und Du aber trotzdem das Bedürfnis nach Sex hast? Machst Du es Dir immer selbst?
Ein echtes Dilemma in meinen Augen, und ich kann mir denken, dass sich eine Menge Leute in der gleichen Situation befinden, wie ich

Besser hätte ich es auch nicht formulieren können. Du triffst es genau auf den Punkt.

Ja, schlicht das was Lula66 schreibt.

Man kann hier nochmal 23 Seiten vollphilosophieren und es bleibt für die meisten ein Dilemma, das die Betroffenen schlicht belastet.
Ja, sexlos zusammenleben ist möglich, aber halt schwierig.

Die Menge der Menschen die im gleichen Boot sitzen hatte ich zuerst auf Ruderboot geschätzt und mittlerweile denke ich es wird ein Kreuzfahrtschiff. Man denkt immer mannist alleine aber hier erfährt man es ist nicht so, danke Joy dafür, dieses Forum hat auch ungeahnte Tiefen die weit über belanglosen Sex hinausgehen.

Seit ich über unser Lebensmodell offen spreche, bekomme ich auch sehr viel Zuspruch und weiß, dass viele so leben 😊 das einzige, was ich noch nicht beantworten kann: wie ist es, wenn einer oder beide einen neuen Partner haben. Aber ich hoffe doch, das werden die nächsten Jahre zeigen 😅 unsere platonische Beziehung ist jedenfalls superschön geworden, das hätten wir beide nie gedacht.

Können wir uns nicht vorstellen , für uns gehört der Sex zu der Beziehung und ist ein wichtiger Bestandteil . Es gibt auch Tage wenn der Partner krank oder gestresst ist wo es keinen Sex gibt und sich da die Lust anstaut , das es wieder dann Sex gibt. Also wir wollen und können nicht drauf verzichten.

da bist du zu 100% nicht alleine mit der aussage

hinter deiner aussage stehe ich komplett

@****66

ein toller beitrag, wie ich finde...... und eine berechtigte frage : sollte man eine weitestgehend funktionierende partnerschaft nur deshalb beenden, weil es - aus welchen gründen auch immer - kein oder kein befriedigendes gemeinsames sexleben mehr gibt ? ...

sex-partner oder -partnerinnen würde man vermutlich relativ schnell finden... vielleicht auch sexuelle befriedigung... aber was wäre mit den anderen komponenten einer partnerschaft ? ... emotionale nähe, liebe, vertrauen, zusammengehörigkeitsgefühl, familie, freundeskreis, nicht zuletzt auch wohlstand.... durch eine trennung könnte vieles davon oder auch alles verlorengehen....

wäre da nicht auch die frage erlaubt, ob man sich nicht vielleicht eine alternative nur für die fehlende komponente sucht ? .... eine sexuelle freundschaft ? ... oder einen hausfreund bzw. eine hausfreundin ? ... mit dem partner zusammen oder auch jeder für sich... offen oder auch diskret... in welcher form auch immer.... so, dass alle beteiligten damit leben könnten...

ich weiß, für viele sind solche gedanken absolut unmoralisch und verwerflich... und außerehelicher sex, auch mit wissen der partners, wäre absolut undenkbar und tabu.... ich respektiere auch diese einstellung.... aber ich denke, dass viele auch diesen weg bereits gehen... gerade deshalb, um ihre lebenspartnerschaft weiterführen zu können....

es sind nur ein paar gedanken.... ob es so oder so ähnlich in frage kommen könnte, können natürlich nur die betroffenen personen selber beurteilen... im endeffekt geht es darum, ob für sie "liebe" und "sex" zwingend zusammengehören oder ob für sie beides auch nebeneinander existieren kann... liebe ohne sex.... und sex ohne liebe.... und ob ihre partnerschaft und ihr gegenseitiges vertrauen entsprechend gefestigt ist....

@**********hotel Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich?
Wow!, Danke für den Post, so ähnlich erkenne ich mich wieder, nur für mich persönlich mit einer Einschränkung:
Es ginge mir null um Moral und Sex ohne Liebe kann ich schon auch, allein partnerschaftliche Liebe ohne Sex gelingt mir persönlich (ohne andere Lebensweisen bewerten zu wollen spreche ich hier ausschließlich von mir) nicht - wenn der Sex fehlt, dann geht zumindest bisher auch meine Lust zum gemeinsamen Alltag verloren, wird emotionale Nähe usw anders, mehr rein freundschaftlich, braucht andere Grenzen und mehr Abstand, als in der Liebespartnerschaft.

Ich komme aus einer langjährigen sexlosen Beziehung.
Sex ist nicht alles was einen verbindet und eine Beziehung ausmacht.
Mir wäre nie in den Sinn gekommen meinen Partner zu verlassen nur weil er kein Interesse mehr an Sex zeigt.
Natürlich hätte ich mir meinen Kick auch woanders holen können. Ich wollte es aber nie, weil ich ihn geliebt habe. Weil er soviel mehr war. Er war mein Seelenverwanter.
Ich habe 10 Jahre ohne gelebt und wäre er noch da würde ich auch weiterhin ohne Sex leben

Also ja es ist möglich eine Beziehung ohne Sex zu führen. Es kommt nur auf die persönliche Einstellung an und darauf wie gross die Liebe zueinander ist.

Ja, meine Frau ist meine Seelenverwandte. Ich weiss was Du schreibst.
Das tut mir sehr leid für Dich, wenn Dein Seelenverwandter nicht mehr da ist. Es „klingt“ leider so, als wäre er/sie nicht mehr unter uns.
Für mich wäre das aus heutiger Sicht, nicht zu ertragen - uns verbindet so viel mehr, dass lässt sich nicht in Worte fassen.

Daher ist das mit dem Sex zwar schön und geil, aber es geht auch ohne. Wenn es wieder kommt, bin ich gerne dabei, wenn nicht, dann nicht.

Ja, leider ist er verstorben und ja es ist schwer zu ertragen. Zumal alles an ihn erinnert.
Doch er hätte nicht gewollt dass ich in stiller Trauer versinke. Also geb ich mir Mühe mein Leben weiter zu leben.

Nein, kann ich mir für mich nicht vorstellen. Wenn der Sex für beide nicht so wichtig ist mag das funktionieren. Für mich persönlich spielen Gefühle und Liebe eine große Rolle in einer Beziehung. Der Sex ist für mich eine Art körperliche Liebe und eben viel mehr als so ein „mechanischer Akt“. Ich habe einmal eine Beziehung nach 6 Jahren beendet, weil es sexuell absolut nicht mehr passte. Wir waren wie beste Freunde und fast alles andere hat gepasst. Wir lebten nur wie Bruder und Schwester ohne Sex über 3-4 Jahre zusammen. Ich wurde immer unglücklicher über meine sexlose Zeit. Für mich fehlte etwas Wesentliches.
Weil alles andere so gut passte, haben wir es dann noch mit einer offenen Beziehung versucht. Die ersten 2-3 Treffen mit meiner Freundschaft plus fühlten sich großartig an. Auch zu meiner damaligen Partnerin wurde es anfangs besser. Wir hatten damals für uns einige Regeln für die offene Beziehung definiert. Der Partner bleibt Nummer 1. Ein Date mit Übernachtung ist ok aber nur 1 Nacht. Nur ca. 1 Date pro Monat. Sex ganz ohne Gefühle geht für mich nicht. Da der Sex mit meiner Freundschaft plus so schön war und sie mir auch so gut gefiel, wollten wir auch mal abends Essen gehen etc. Das war schon schwierig, da es meine Partnerin zwar wusste mit ihr, aber Familie, Freundeskreis etc. nicht. Da fing dann das Versteckspiel an. Außerdem hatte ich durch die schöne Zeit mit meiner Freundschaft plus das Bedürfnis, mit ihr auch mal ein ganzes Wochenende oder einen Kurzurlaub zu verbringen. Das ging aber nicht weil wir (meine richtige Partnerin und ich) ausgeschlossen hatten. Ich hatte gefühlt jetzt zwei halbe Sachen. Eine richtig Beziehung mit vielen Gemeinsamkeiten aber es fehlte etwas Wichtiges, der Sex. Und dann hatte ich die Freundschaft plus, hier hatte ich den tollen Sex aber es fehlte auch etwas Wichtiges, die Möglichkeit mehr von dieser schönen Zeit zu verbringen, Kurzurlaube zu genießen und Händchen halten durch die Stadt zu flanieren. Aus diesen zwei halben Sachen wurde für mich nichts Ganzes. Meine damalige Partnerin und ich trennten uns dann nach 6 Jahren und jeder war wieder frei für eine neue Liebe.

@**********mel68 Ist eine sexlose Ehe/Beziehung möglich?
Wow! Eindrücklich beschrieben, was nur das Leben erzählen kann. Danke für diesen konkreten Einblick.

Ich kann mir eine Beziehung ohne Sex gar nicht vorstellen. Da müsste ich schon komplett asexuell sein, bin ich aber eben nicht. Innerhalb einer Beziehung kann ich auf Sex nicht verzichten. Irgendwann wird sich die Libido eh wahrscheinlich verabschieden, bis dahin geht für mich eine Beziehung ohne Sex gar nicht, da kann ich dann gleich Single sein ...