Dom- und Sub-Beziehung: Ich brauche einen Rat

Ich denke, damit muß man leben. Das kann in jeder Beziehung passieren, daß der eine nach einer Zeit nicht mehr mag. Aus welchen Gründen auch immer. Rechtsanwälte und Richter leben gut davon.
Mag hart sein, das zu hören, wenn man gerade neu verliebt ist. Aber das ändert nichts an der Realität.
Zum Trost: Es gibt auch Paare, die über 70 Jahre zusammen sind.

Trixy

Hm.. eine gute Freundin sagte mal, das komplizierte an der Liebe, ist das meistens nur einer liebt.
Ich finde, die Optionen liegen hier recht eindeutig auf dem Tisch. Nun ist es an dir, zu schauen, ob du mit diesen leben kannst. Dieses warten auf "vlt irgendwann entwickelt sich ja was" ist unrealistisch. Nicht unmöglich aber eher unwahrscheinlich. Wenn du jetzt schon so voller Verlustängste bist, solltest du wohl tatsächlich eher die Finger von ihm lassen. Auch wenn ich tendenziell eher für das Risiko bin, so wie du schreibst hast du dich schon total verrannt.
Change it ( sofern du dies kannst) or love it ( wenn du es nicht ändern kannst, kannst du es annehmen wie es IST?) or leave it...

Es gibt keine 100 %ige Garantie.

"Sag niemals "nie" und nie "für immer"". Leben ist Risiko. Aber: Genieß es.

Für mich ist das Fremdgehen absolut inakzeptabel. Wer einmal fremdgeht dem traue ich nicht mehr.

Und dieses "Arschloch sein" steckt auch in einem Menschen drin oder nicht. Wäre für mich persönlich ebenfalls ein NoGo. Ich lese in manchen Profilen "Arschloch" mit allen möglichen Adjektiven. Ist mir egal. Wer sich selbst so tituliert, den möchte ich nicht. Hab mir mein Schnäuzchen schon verbeult mit dem Typ Mann.

Wenn es zwischen euch klappt, herzlichen Glückwunsch. Wenn dich was drückt, rede mit ihm drüber. In einer Beziehung macht man das so - egal welcher Art. An der Reaktion siehst du: Arschloch oder nicht. Bzw. hoffe ich, dass es euch enger zusammen bringt. Vor den Kumpels küssen ist für mich (je nach Situation) nur Angeberei und hat nicht immer was mit Gefühlen zu tun.

Wenn du die Beziehung willst, dann zu 100 %. Das kann aber nur funktionieren, wenn er auch zu 100 % will. Die Kommunikation ist wichtig. Stimmt die nicht, vergiss es. Das merkst du eben daran, wenn du dir wichtige Themen ansprichst. Meine Erfahrung.

Viel Erfolg.

Nach ein paar Tagen Verliebtheit schon solche Verlustängste zu haben, find ich krass. Hängt aber evtl auch damit zusammen, was damals passiert ist. Wie schon erwähnt, einmal Arschloch, meistens immer Arschloch. Menschen können sich zwar ändern, aber das ist ein Prozess, der meist im Alter kommt.

Das, was du beschreibst.. Diese Exklusivität... Wurde von mir auch schon gefordert, aber auf der anderen Seite sich nicht dran gehalten. Das zerstört nachhaltig Vertrauen.
In deinem Fall, da du ja damals beim Seitensprung beteiligt warst und dich nun in der gleichen Situation wie die Freundin befindest, mein Rat. Schau hin, wie er sich dir gegenüber verhält. Bemüht er sich innerhalb der 4 Wände um dich? Wie sieht es mit seiner generellen Fürsorge, speziell auch im Spiel, aus.
Blende negatives so gut es geht aus. Denn es gibt ihn vielleicht ja doch. Den Mann, der in jungen Jahren sein Verhalten ändern kann. Solltest du aber in einem gewissen Zeitraum immer noch ungute Gefühle haben, über die er evtl auch nicht reden mag, würde ich ihn auch ziehen lassen

Du urteilst über IHN, dass er menschlich ein Arschloch gewesen sei, aber deine Rolle an der Geschichte verdrängste oder?

Deine Angst ist begründet, denn Fremdgehen kann er ja anscheinend. Leb damit oder lass es.

Liebe TE

Wenn du bereits Angst und Bedenken in dir hast - dann würde ich mir gut und klar überlegen - ob du die Ressource und dein Engagement dafür aufwenden willst oder nicht.

Ich gehe davon aus, dass du als Frau genug Erfahrung hast, was dein Thema betrifft und du die richtige Entscheidung für dich selbst treffen wirst.

Entweder wirst du glücklich sein
oder
du wirst verletzt und traurig sein

Schlussendlich entscheidest du immer selbst was für dich gut oder nicht gut ist mit sämtlichen seelischen Konsequenzen.

1.Lass die deutsche Sprache in dein Herz und hör auf, sie zu vergewaltigen.
2.Hör auf dein Bauchgefühl, kein Rat aus einem Forum ersetzt den gesunden Menschenverstand.

wer gehen willgeht und ist nicht zu halten, versuche keine "versicherung" mit einem kind zu
erzeugen; ich wünsche Euch das ihr wie für einander geschaffen seid, aber wenns "nur" in
der kiste klappt und sonst nix, ist das was zu wenig

Sicher ist ja nichts im Leben.
Eine Dom/Sub Beziehung ist sehr sehr schön, besonders wenn man auch sonst ein Paar ist. Aber es müssen klare Regeln aufgestellt werden.

Ihr habt Spass im Bett
Du fühlst Seelenverwandtschaft
Er will Dom/Sub und fragt Dich
Du willst es auch
Ihr vereinbart Exklusivität
Du bist verliebt.

Alles super. Welchen Rat willst Du?

Bei ‚ich will mehr‘
Ich habe Angst verlassen zu werden...

höre ich in meinem Hinterkopf so eine klitzekleine Bio-Uhr mit angeschlossenem Nestbau-Trieb ticken...
Nur so ein Gedanke...

LG Maik

Und ja versuche ihn nicht mit Nestbau an dich zu Ketten.

Denkst du den, er will dich nur als Sub, also nur Freundschaft +

Hallo ihr lieben danke für euer Feedback, ich Habe mich drauf eingelassen klar ... klar hab ich Angst das er sagt nein das wird nichts
Aus Angeberei macht er das nicht das küssen echt nicht dafür schätze ich ihn nicht ein.

"verliebt", damit ist alles gesagt und vorerst gibts kein zurück mehr für dich.
gratuliere! du hängst am haken.
ins eigene fleisch würdest du dir schneiden, wolltest du was dagegen tun wollen,
also genieße es, denn das glück ist nicht von dauer.

Ich hatte am Anfang mit meinem Dom auch nur eine Spielbeziehung, hab aber schnell gemerkt, dass er verliebt in mich ist. Ich dagegen wollte keine Gefühle zulassen, eine Beziehung erst Recht nicht. Wir trafen uns vier mal die Woche, verbrachten viel Zeit miteinander und ich verliebte mich auch, musste mir dann irgendwann eingestehen, dass wir längst schon eine Beziehung führten.

Gib ihm Zeit, warte nicht ständig darauf, dass er sich sofort total in Dich verliebt und eine Beziehung mit dir eingeht. Meist kommt das von ganz alleine, wenn man viel Zeit miteinander verbringt, merkt dass man auf einer Wellenlänge schwimmt und man eigentlich in der Person alles hat, was man braucht.

Irgendwie ja schon fast genial, wie Karma sich anbietet.und ignoriert wird.


Deine Entscheidung TE.. ob Du gehst, oder bleibst. Zeit zum wachsen hattest Du ja genug (8-9 Jahre).

Wenn du verliebt bist, und er auch ist es eh schon Passiert.
Geniess es so lange es dauert, pass einfach nur auf das es nicht zu einseitig wird.

1) Was ist eine Dom / sub Beziehung Euerer Meinung nach ? Daß keiner SEX mit jmd anders haben darf ist das Wesensmerkmal erst einmal einer jeden Beziehung, doch macht ihn das nicht Dominant und die TE nicht devot.

2) Die TE schreibt zwar, daß der SEX gut war, aber weshalb ? Durch seine Dominanz ? Dieser Satz fehlt gerade.

3) Die TE schreibt auch nicht, daß sie sich mit dem Thema BDSM etwa im JC etwa in den einschlägigen Gruppen befaßt hat oder daß sie selbst Erfahrungen im Bereich Dom / dev Beziehungen hat: Sagte sie einfach "JA" ohne zu wissen worum es geht ?

4) Aus ihrem "JA" folgt nun daß ER davon ausgeht, daß all das was ER sich vorstellt bzw. an Regeln kennt bzw. definiert in die Beziehung einführen kann: Dom stellt Regeln auf die dev zu befolgen hat, doch hat sich die TE ihren Freund ausgesucht in Kenntnis der Regeln ? Nein .

5) Und bei Punkt 4) geht das Problem los: Die Beziehung soll eine Angelegenheit von Dauer sein und das klappt um so eher, je mehr man sich erst einmal nimmt: Mann fragt die Frau, ob die Frau die Freundin des Mannes sein will: Man sucht sich aus, nimmt sich und tut sich einander an in guten wie in schlechten Tagen, doch fehlt dieser Schritt wohl bei der TE und ihrem Freund.

6) man sollte nicht den zweiten Schritt vor dem ersten tun: Die Frage, ob eine Beziehung in den Bereich BDSM bzw. Dom / dev abgleitet kommt erst danach, denn das Machtgefälle zwischen Dom und dev braucht eine verläßliche Basis, die nur in Punkt 5) liegen kann, aber zwischen der TE und ihrem Freund gerade unentwickelt scheint.

Im Dom/Sub Bereich gibt es so viel, dass kann man nicht pauschalisieren.

Desswegen muss man zusammen reden und schauen was beide wollen, Tabus/Grenzen abstecken und dann danach "handeln".

Gut, du weißt seit damals, dass das mit ihm nicht von Dauer sein muss oder es auch wahrscheinlich ist, dass das nicht ewig so weiter geht.

Nun kannst du dich ganz nüchtern entscheiden. Du hast zwei Möglichkeiten.

Die erste: Erst gar nichts miteinander anfangen, dann wirst du später nicht enttäuscht werden, denn irgendwann wird man so gut wie immer enttäuscht. Beziehungen, egal welcher Art, halten heutzutage nur selten jahre-, gar jahrzehntelang.
Das ist dann aber die Variante, die dir dann ein verdammt langes Singleleben bescheren kann, denn wenn du jedes Mal von Anfang an Angst vorm Ende hast, dann darfst du niemals mit jemandem etwas anfangen.

Die zweite: Dich auf ihn einlassen, auch mit dem Wissen, dass es irgendwann vorbei sein kann und vermutlich auch wird.
Aber so, dass du dich davor nicht fürchtest! Sondern ganz im Gegenteil dir sagst "Was später ist, weiß ich nicht, also genieße ich jeden einzelnen Tag mit ihm, als wäre es der letzte (unserer Beziehung)".

Ganz nach dem Motto "lebe so, als wäre morgen dein letzter Tag im Leben"!

Solltest du freilich tatsächlich die "Uhr" in dir ticken hören, du dir insgeheim Kinder wünschen, eine Familie, das ganze Drum und Dran, Haus, Auto, Baum und so , dann sollte dir zumindest klar sein, dass er der Falsche dafür ist. Der Sex ist toll, aber will man wirklich ein Arschloch als Papa? Hm.
Eine Frau brachte es mir gegenüber schön auf den Punkt: "Warum ich mit dem Arsch zusammen bin? Weil er mir die Seele aus dem Leib vögelt! Vater meiner Kinder wird er aber nicht, dafür suche ich mir später einen anderen, keine Sorge." (Ist ihr auch gelungen )

Also. Willst du leben, genau jetzt, dann lass dich auf ihn ein und genieße jeden verdammten Tag mit ihm.
Ist aber just jetzt der Wunsch übermächtig, eine Familie gründen zu wollen, und das möglichst zeitnah, dann nimm besser Abstand von ihm, heule zwei Wochen lang, und lerne dann den späteren Vater deiner Kinder kennen, ohne dass du von diesem Mann jetzt gerade "besetzt" bist.

@*****enx von ganzem Herzen wünsche ich Dir, dass am Ende nicht nur übrigbleibt.

Mit manchen Männern ist es nämlich wie mit Pilzen - die soll man aufgewärmt auch nicht mehr geniessen!

Ihr habt beide betrogen, du deine Freundin und er seine damalige Partnerin. Darauf wollt ihr beide eine monogame Beziehung aufbauen?

Du bist dir nicht sicher, das liest man aus deinem EP heraus. Aber eine Antwort kannst nur du dir letztendlich selbst geben.

Klar ist deine Sorge irgendwo begründet. Andererseits könnte er Gleiches über dich sagen oder nicht?
Du hast damals deine Freundin betrogen und eine Freundschaft für einmaligen Sex geopfert. Kann man jetzt auch streiten, wie das menschlich zu beurteilen ist.
Aber ich nehme mal an, dass du dich nicht für einen schlechten Menschen hältst, dem man deshalb nie wieder vertrauen kann?

An deiner Stelle würde ich es so locker wie möglich angehen. Steigere dich nicht gleich in Gefühle rein, so schön die Verliebtheit auch ist. Atme mal tief durch und genieße es.
Eine Garantie, dass er dich nie verletzen oder verlassen wird, gibt's nicht. Die kannst DU ihm aber doch auch nicht geben. Keiner weiß, was die Zukunft bringt.
Und zum Vertrauen: Das braucht es in jeder Beziehung, ob mit oder ohne Dom/Sub-Konstellation. Und wie überall wird das auch bei euch wachsen müssen.

Liebe Grüße,
Jessica

Egal, wozu du dich entscheidest : wichtig ist, das du absolut "blindes" Vertrauen zu ihm aufbaust und er zu dir. Du musst dich fallen lassen und er dich auffangen können. Dann seid ihr schon einen großen Schritt weiter.
Leider ist es oft so, das Kopfkino und Realität so unterschiedlich wie Himmel und Hölle sind.
Lasst das ganze ruhig angehen und schaut , wohin die Reise führt, denn eine Dom-Sub Beziehung ist kein ONS , dort schleicht man sich nicht raus, wenn es hell wird.
Wer wen betrogen hat, ist denke ich nebensächlich, denn das beruht auf Gegenseitigkeit die keinen Vorwurf zulässt.
Ob es klappt oder nicht.... sich im Vorfeld Gedanken zu machen, hindert jeden an seiner Entfaltung...


"Alle sagten immer, das geht nicht. Aber dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht"

Für nichts im Leben gibt es einen Persilschein, ob man vorher negative oder positive Dinge getan hat.

Von daher : probieren geht über studieren ..... vor Sonnenaufgang weglaufen kann man immer noch

Zum einen: deine Beiträge lesen sich verdammt schwer bei so vielen Schreibfehlern.

Zum andern: er ist nicht mehr so ein Vollarsch wie früher und ihr Seelenverwandte
Seltsame Erörterung, aber okay. D.h. er ist schon noch ein Arschloch aber nicht mehr so sehr wie früher - und du bist auch eins, weil Seelenverwandte? Zumindest habt ihr beide eure Freundin betrogen, daher wage ich deine Einschätzung nicht anzuzweifeln.

Ganz ehrlich, aus diesem ganzen Beitrags-Gulasch werde ich nicht schlau, was für einen Rat willst du eigentlich?
Wo Arschloch drauf steht, ist auch Arschloch drin und irgendwann wirst es zu spüren bekommen. Ob du das abwarten möchtest, liegt an deiner Leidensfähigkeit. Du weißt selbst am besten, auf was du dich eingelassen hast. Da du aber eh schon verliebt bist, ist unser Ratschlag eh für die Katz, du wirst ihm kaum den Laufpass geben und eh alles mitmachen, was er will.