Liebe ich ihn nicht mehr?

@ TE:

1) Ich lese Deinen Beitrag und frage mich, wie Du Liebe definierst:

A) Liebst Du den, der Dich fickt ? Liebst Du den, mit dem Du guten SEX hast ?

B) Ist Liebe das, was den Unterschied zu einer Fickbeziehung ausmacht: Fängt Liebe da an, wo die Emotionen bei der Fickbeziehung bzw. Freundschaft Plus ausgeblendet werden ?

2) Wenn für Dich reiner SEX bzw. die reine Fickbeziehung im Vordergrund steht ist klar, daß sich die Beteiligten irgendwann einmal ausgetobt haben.

3) Aber auch Punkt 2) zeigt das eigentliche Problem auf, wegen dem man ratlos ist wie man Dir helfen kann: Es fehlen die essentialia für die Beizehung:

• Wie lang kennt ihr Euch ?
  
  
• Seit ihr verheiratet ?
  
  
• Habt Ihr Kinder ?
  
  
• Lebt Ihr zusammen ?
  
  
• Ein paar Worte zur Sturm- und Drang- Zeit in Euerem Sexualleben
  
  
• was macht ihr sonst gern gemeinsam (Hobbies) ?
  

Ich kann mir nicht vorstellen wie Ihr lebt so müßte ich einen Rat ins Blaue hinein geben, was ich aber nicht tue.

Ich habe nicht alle Beiträge gelesen und beziehe mich auf den Eingangspost.

Ist er Dir egal?
Regst Du Dich noch auf?
Wie geht es Dir, wenn es ihm körperlich schlecht geht?
Fühlst Du Dich geborgen, wenn er Dich in den Arm nimmt?

Es gibt so viele Menschen und Sicht- und Verhaltensweisen.

Ein paar Beispiele aus meinem Leben:

Die Lust auf Sex ließ bei meinem Ex nach, weil er Lust auf fremde Haut hatte.

Ich ticke da anders.
Mir vergeht die Lust, wenn etwas in der Beziehung mehr als nicht stimmt.

Ich liebe nicht bedingungslos und ich bin eifersüchtig.

Bist Du prinzipiell eifersüchtig?
Wenn ja, wie ist die Vorstellung, er hätte was mit einer anderen?

Kümmern Dich seine Sorgen?
Oder hörst Du nur so zu wie bei einem Bekannten?

Als bei mir noch Liebe im Spiel war, wollte ich meinen Ex nie verärgern. Wenn es doch nötig war, konnte ich kaum schlafen und habe rumgegrübelt.
Ich fühlte mich schlecht, dass er sauer war.
Heute ist es mir egal. Sein Problem.

Hast Du etwas in der Art, wo Du sagen kannst: das mache ich jetzt anders, fühle anders?

All so etwas deutet für mich darauf hin, dass die Liebe geht oder gegangen ist.

Da hat jeder seine eigenen Muster.

Ich brauche keine Liebe für Sex.

Aber ich liebe es Sex mit Liebe zu haben.

Und auch da ist es ein ganz anderes Gefühl für mich, als wenn ich Sex ohne Liebe habe.

Viel Glück bei deiner Antwortfindung.

LG

Nun ich möchte meine Meinung dazu mitteilen, versuche die Kommunikation mit ihm zu verbessern, und rede mehr mit ihm über dich / ihn und eure Gefühle und euer Sexleben. Sprich die Dinge die dich belasten an, und sei ehrlich.

Das kann zu einer Lösung führen die euch zusammenschweisst und nicht trennt. Dinge die zulange nicht ausgesprochen werden....wachsen zu fast unüberwindbaren Bergen an.

Leidvoll muss ich gestehen das ich leider schon sehr negative Erfahrungen machen musste, das meine / unsere Kommunikation (mit meiner Partnerin) nicht ausreichend war ......und ich dann einfach den Laufpass bekommen habe........was mich sehr verletzt hat.

Du musst für dich eine Entscheidung treffen, ob du mit ihm zusammen das ganze lösen möchtest .....oder ob du das nicht mehr kannst, dann ist die Entscheidung sich zu trennen die einzigste Alternative.

Ich wünsche dir jedenfalls ....viel Glück egal was du jetzt tust.

Das Leben ist kurz, fange neu an.

Was ist es, was dich gefühlt bei ihm körperlich oder emotional "abstößt"?
Wenn man an diesen Punkten, etwas ändern kann, dann sehe ich da noch ne Chance, sonst eher nicht.
Manchmal sind die Hormone für jemanden einfach weg und kommen nicht wieder. Keiner hat dann versagt und Schuldgefühle sind da weder angebracht noch hilfreich.
Dann wäre es blöd eine gute Freundschaft mit aller Gewalt wieder in den Lustmodus bringen zu wollen. Wenn man schon nicht zum Romantikwochenende will, muss man sich da auch nicht durchquälen.
Oder in schweigender Scham nebeneinander her zu leben, genauso blöd.

Dir wird ein großer Stein vom Herzen fallen, wenn du dich traust mit ihm darüber zu reden.
An seiner Reaktion wirst du auch merken, wie es um eure Beziehung abgesehen vom Sex steht:
Wachst ihr gemeinsam an Problemen und wollt ihr euch Brücken bauen oder entfremden Probleme euch.

Ich frage mich, was ihr sonst so miteinander teilt, was euch beiden Freude und Wohlbefinden bereitet. Worauf baut eure Beziehung auf? Wie sehr seid ihr einander zugewandt, fühlt euch vom anderen verstanden, lasst ihr den anderen in euer Inneres blicken? Habt ihr gemeinsame Projekte, Hobbys, Freunde? Was ist der Sinn eurer Beziehung?

Diese Fragen haben zwei Seiten: Zum einen könnten die Antworten aufzeigen, wie stark das Fundament der Beziehung über das sexuelle Begehren hinaus noch ist. Zum anderen könnte sich zeigen, dass euch vor allem Gewohnheiten und äußere Faktoren zusammenhalten (eher unwahrscheinlich in eurem Fall, häufiger bei Ehe + Kinder + Haus etc.).

Das ist eine sehr gute Frage, allerdings weniger als Ausgangspunkt der Überlegungen, sondern eher als Fernziel. Denn die Antwort darauf muss man sich meist erst erarbeiten.

Gibt es vielleicht einen Auslöser, irgendeinen bestimmten Zeitpunkt, den du mit dem Beginn deiner Lustlosigkeit in Verbindung bringst? Eine hormonelle Umstellung (Verhütung)? Eine seelische Verletzung? Habt ihr irgendein wichtiges Thema, über das ihr immer wieder diskutiert, ohne zu einem Ergebnis zu kommen?

Den Tipp von @*****alS, sich vorzustellen, der Partner wäre auf einmal tatsächlich nicht mehr da, halte ich ebenfalls für hilfreich. Wie würdest du die Lücke füllen, die er hinterlässt? Was wäre dir möglich, was du jetzt nicht tun kannst? Wie geht es dir mit der Vorstellung, er könnte nach dir eine neue Partnerin haben?

Du fühlst was du fühlst.

Es ist echt schwierig ein Rat dazu zu geben.

Aber manchmal ist das so .
Man hat sein Partner gern, man liebt ihn oder sie auch auf Platonische Art und Weise.
Aber für Sex braucht man manchmal einfach mehr als Liebe.
Und zwar begehren.
Wenn zum Beispiel der Sex immer gleich ohne neuen Impulse gepaart mit Alltagstrott ist , wenn man sich gehen lässt ,
wenn Körperliche Eigenschaften abturnen
passiert so was was dir passiert ist nicht selten.

Aber ich sage dir auch Glas klar .
Wenn du ihm sagst das du ihn nicht mehr anziehend findest und meinst ein SC würde euer Beziehung retten dann täuscht du dich gewaltig.
Dir wird die Abwechslung gut tun aber ihn sehr verletzen.

Sowas funktioniert und bringt Spass wenn man sich tief Liebt ,aneinander Vertraut und eine Starke Bindung zueinander hat.
Und natürlich auch ein Faible für Fremde Haut.

Ich und mein Ex haben uns immer Briefe geschrieben, wenn wir zwar über ein wichtiges Thema reden wollten aber nicht sofort sondern erst einmal lesen, realisieren, sich Gedanken drüber machen und wenn beide Seiten bereit sind, an den Tisch setzen und ehrlich miteinander reden. Auch, wenn unsere Trennung einen anderen Hintergrund hatte aber evtl. hilft es dir, alles von der Seele zu schreiben und ihm Zeit für eine Reaktion einzuräumen.

@*********del73

Bezieht sich Deine Unlust nur auf den Sex oder fühlst Du Dich auch sonst niedergeschlagen?
Kann es einfach sein, das Dein Hormonspiegel nicht in Ordnung ist?
Das Du irgendwie unzufrieden mit etwas bist und es jetzt "nur" an der Unlust auf ihn fest machst?
Hättest Du Lust auf andere Männer?
Manchmal kompensiert Sex auch etwas.
Und wieso fällt Dir schwer das an zu sprechen. Wenn nicht mit ihm, mit wem dann?
Zuerst würde ich mal hinterfragen, wann sich was geändert hat.
Vielleicht hängt das immer noch mit dem Streit zusammen. Wieso damals die Wut?

WiB

ja, denke du hast dich entliebt !
Die fehlende Körperlichkeit ist ja nur das Symptom und nicht die Ursache.
Dein tieferes Ich ist schon weiter als du und möchte etwas anderes ...

Find ich sehr schön beschrieben!

Reden, reden, ...

„Liebe ich ihn nicht mehr?“
Ich wußte bei mir eigentlich immer, wenn ich jemand liebe/ verliebt bin, oder jemand nicht oder nicht mehr liebe!
Und ich glaube, wenn man sich frägt, liebe ich diese Person noch, ist es ja eher ein Nein!
Oder anders gefragt:
Wenn diese Person nicht mir in deinem Leben wäre, würde sie dir dann fehlen????

Du denkst dich da viel zu stark rein. Ich kenne diese Situation und habe sie schon oftmals erlebt, sowohl von der einen als auch von der anderen Seite. Nun kann ich ein Lied davon singen, da ich schon fast 25 Jahre verheiratet bin. Du bist man gerade 6 Jahre mit deinem Partner zusammen und es ist wahrscheinlich die erste Krise bei euch. Klar, man kann immer alles gleich hinschmeißen, alles beenden, sich befreien, die negativen Energien beseitigen und, und, und...... Das ist, auch wenn man das sicherlich anders empfindet, meistens der einfachste Weg.
Wenn man sexuell keinen Bock auf den anderen hat, heißt das noch lange nicht, dass man ihn nicht liebt. Wenn Du ihn nicht lieben würdest, wäre es Dir egal, ob er verletzt ist, wenn Du gehst. Man liebt seine Kinder, seine Eltern, seine Tiere, seine Freunde, alle einem nahestehenden Lebewesen, und mit allen hat man keinen Sex. Also was ist dann Liebe? Der Buddismus hat mich Liebe gelehrt. Liebe ist nicht das was ich empfange, sondern das, was ich gebe. Wenn Du jemanden liebst, wirst Du jede Entscheidung des anderen mittragen, aus Liebe. Rabbi Dr. Abraham Twerski hat hierzu eine tolle Geschichte und nennt diese Fisch Liebe. Ich hatte das Video schon einmal hier geteilt, auf Youtube leicht zu finden.
Liebe hat erst einmal nichts mit Sex zu tun. Sicherlich kann Sex ein Katalysator sein, der die Liebe vertieft, ist aber keine Voraussetzung.

Wenn du keinen Bock auf ihn hast, sag es ihm - umgehend. Sexuelles Verlangen zwischen zwei Menschen kommt und geht, dass kann ich Dir aus der Erfahrung heraus sagen. Wenn Du weist, dass Du ihn nicht mehr liebst, verlass ihn. Du stiehlst ihm so nur das Leben.

Blumenmaedel73


Binde ihn in die Lösungsfindung mit ein.
Er ist schließlich auch betroffen.
Es fühlt sich nicht gut an, wenn man als Betroffene(r) nicht mit einbezogen wird.

Egal wie das Ergebnis aussieht, es ist die gemeinsam gefundene Lösung.

Vollkommen gleichgültig kann er dir ja nicht sein, sonst wäre es dir egal, ob du ihm weh tust.

Beziehe ihn mit ein, sonst könnte er sich abgehängt fühlen, was eine (eventuelle) gemeinsame Lösung/Zukunft erschwert.

Sie von ahren

Guten Tag, Blumenmaedel73.
Angesichts der Tatsache das du uns hier um Hilfe fragst, Du dich mit eurem Problem aus einander setzt und daran arbeitest, habe ich das Gefühl
das du ihn noch liebst. Anderen Falls währe es dir egal.
Du hättest dein Profil anders gestaltet, Ein Date geschaltet, Und dich schon auf einigen Partys des lokalen Swingerclubs angemeldet.
Das währe nicht das erste mal das du dich auf Probe getrennt hättest und du willst ihn nicht verletzen. Für mich klingt das alles nach Liebe und Respekt, was will ein Mann mehr?
Richtig! Er will SEX genauso wie Du. Jetzt muss daraus wieder ein "Wir" werden
Darum denke ich das dein Problem nicht die Mangelnde liebe währe,
sondern deine Unlust.
Das ist aber nicht allein dein Problem sondern euer Problem und das könnt ihr nur zusammen lösen.
Wenn ihr im Bett seid bist du froh wenn ihr müde seid und ihr dann gemeinsam einschlaft. Auch ein Indiz dafür das du ihn noch liebst. Sonst würdest du schon alleine wohn´.
Wenn ihr mal früher ins Bett geht um das Schlafbedürfnis auszutricksen, sinkt dein Bedürfnis nach körperlicher Nähe ins bodenlose. Eine Frau die ihren Mann nicht liebt, betreibt diesen Aufwand nicht. Dein Mann weiß das zu schätzen.
Sexuelle Ablehnung wird von den meisten Männern nicht so einfach weg gesteckt. Da wird schon mal was gesagt. Oder eben so lang geschluckt bis es ihm zum Hals steht. Noch ist es nicht zu spät. Hoffe ich für euch.
So das währe also die Bestandsaufnahme meinerseits zur Frage ob du ihn noch liebst. Du liebst ihn noch immer.
Du hast in deinen erweiterten Ausführungen zur Fragestellung geschrieben das euer Sexleben mal sehr intensiver war.
Was hat sich geändert?
Hier ein par Fragen und Vermutungen die du dir selber, oder die er dir beantworten muss.
Der Zeitpunkt kann es nicht sein, denn das habt ihr ja schon ausprobiert.
Das du generell keine Lust auf SEX hast, kann es auch nicht sein,
Denn die hast du ja. Nur eben nicht auf ihn. Woran liegt das denn?
Pflegt er sich?
Wenn ein man ein Date hat, machter sie für seine Dame des Herzens zurecht.
In Beziehungen die schon länger bestehen, kann das das hin und wiedermal auf der Strecke bleiben.
Benutzt er ein Pflegeserie oder ein Sammelsurium verschiedenster Pflegeprodukte die ein gewissen unterschwelligen Geruch kreieren? War er früher rasiert und trägt heute einen Vollbart? Hat er mittlerweile schütteres Haar oder eine Glatze?
Das auftreten eines Menschen verändert sich mit denn Jahren ist er immer noch vom Wesen her der Typ auf den du mal abgefahren bist. Und bei dir so?
Fühlst du dich attraktiv und wohl in deiner Haut? Das kann auch unterschwellig sein.
Der SEX.
Wie fängt es denn an habt ihr ein bestimmtes Einleitungsritual?
Weist du jetzt schon wie es abläuft kann man die Uhrzeit danach stellen?
Rituale und Routinen geben Sicherheit und führten mal zum gewünschten Ergebnis.
Auf dauer ist es aber auch abtörnend. Sicherlich werdet ihr das Rad nicht neu erfinden aber eventuell mal was neues ausprobieren oder vergessenes wieder zu zulassen.
Gibt es denn etwas was du Vermisst? Eventuell gab es ja mal etwas in eurem Liebesleben die er gerne mochtet, die dann bemängelt wurden und dann wegfielen.
Hat einer von euch Wünsche und Vorstellungen die dich oder ihn abstoßen. Auf die ihr zwar verzichtet, von denen ihr aber wisst das sie zwischen euch stehen?
Egal ob euch das bewusst oder unbewusst ist.
Zum Beispiel dein Wunsch nach einem Swingerclubbesuch den Er ablehnt.
Hast du die schöne Wäsche für den Swingerclub gekauft. ( für andere Männer)?
Vielleicht hättest du dich für ihn hübsch machen sollen. Wer blockt der bockt.
Wie lief das ab als du ihm das sagtest. In seinem innersten schossen in ihm sofort Verlustängste und die Befürchtung sich zu infizieren empor.
Was das ganze für ihn noch schwieriger macht.
Was auch immer es war; es war ein Schock und er mauert.
Was ich vermute ist, das dass Der Grund ist warum du keine Lust hast, weil du ihn bestrafen willst, das er dem gegenüber so unaufgeschlossen ist.
Er gönnt dir nicht den Spaß den du mit anderen haben könntest, will aber weiterhin seinen SEX haben.
Ich habe viele Fragen gestellt, viele Vermutungen in den Raum geworfen.
Oftmals ist es nicht das Eine oder das Andere sondern die Summe vieler Einzelheiten. Es ist ganz oft der Sand im Getriebe und selten die Schraube.
Das mit den Briefen ist eine Gute Idee, sich auf ein Gespräch vorzubereiten.
Ich hoffe für euch das sich das wieder einrenkt und du deine Lust auf deinen süßen wieder entdeckst.

Liebe TE wie sieht es denn mit unterschwelligen Konflikten in Dir selbst aus? Mir geht es so wenn einfach zuviel passiert ist in der langen Partnerschaftszeit. Konflikte die ihr beide niemals angesprochen oder angegangen seid. Hast du z.b. den Eindruck dass du sehr viele Kompromisse eingehen musst und hast du den Eindruck dass deine Wünsche, du schriebst von Swingerclubbesuchen, einfach ausgesessen werden? All das kann etwas in dir auslösen dass du den Menschen, den du eigentlich sehr gern hast oder liebst nicht mehr so schätzt wie es mal war.

G/w

Also den ersten Schritt hast du ja jetzt diesbezüglich getan: Du hast erkannt, dass das vielleicht ein Problem sein könnte.
Ich würde dir aber davon abraten zu versuchen die Gedanken zu verbannen. Viel besser wäre es wahrscheinlich, wenn du sie erstmal akzeptierst. Dann kannst du auch viel besser über dich und euer Problem nachdenken und eher eine Lösung, bzw. Antwort auf deine Frage finden.

Über sowas wäre es auch gut zu reflektieren:
Das würde bedeuten, dass du dir nochmal die Frage stellen solltest, ob das wirklich nie ein Problem war oder ob es doch problematisch war, es nur aus verschiedenen Gründen verdrängt wurde. Wenn man sich zum Beispiel frisch verliebt hat, hat man sehr intensive Gefühle, hat Sex und es werden jede Menge Hormone, wie Dopamin und Oxytocin ausgeschüttet und es kann auch sehr aufregend sein, was eben den Alltagsstress verdrängen könnten. Verliebtheit nimmt im Normalfall ab, ich weiß nicht, ob das einer Art "Abklärung" gegen Hormone oder an einer bewussteren Wahrnehmung der Person (Eigenheiten, Probleme, Umgang mit Konflikten) liegt.
Und selbst wenn es früher kein Problem war, muss es nicht gleich heißen, dass es nie zu einem Problem werden kann, weil deine Lebenssituation nicht mit der von vor 3 Jahren oder so vergleichbar ist. Vielleicht bist du nicht umgezogen, hast den gleichen Beruf, die gleichen Freunde, was aber alles nicht heißt, dass sich dein Leben nicht trotzdem verändert hat.

Ich sags nochmal:
Reflektieren, über dich, warum du dich gerade so fühlst, wie du dich gerade fühlst, was du gerade fühlst, was zwischen euch alles passiert ist, ob es vielleicht Probleme gibt (wie zum Beispiel das Thema mit den Clubbesuchen), die nie richtig angegangen wurden, was du dir aus eurer Beziehung wünscht, und, und, und.

Du bist höchstwahrscheinlich in den Wechseljahren.

Genau. Blöde Hormone aber auch.

Die sind Schuld an allem was in Frauen in jedem Alter so vorgeht. Eigentlich ein Wunder das wir jeden Tag einigermaßen unfallfrei und dramenlos überstehen.

Aber niemals nicht keinesfalls daran dass Männer Mitte 40 plötzlich jungen Küken hinterhergucken, sich eine dicke Maschine kaufen etc pp.