Liebe ich ihn nicht mehr?

…..auch in den Wechseljahren hat man Lust, aber das kippelt hin und her und wenn Frau selbst Hand anlegt, weiß sie genau was sie da tut.

also, wenn ich jemand anderen, wenn auch "nur" manuell befriedige, ist und bleibt das Sex!!! (@TE)

@********m_33

Aber wohl unbefriedigender Sex, aber wenn man das nicht offen anspricht und der eigentlich Grund eher ist das sie keine Lust mehr auf Sex mit ihm hat, dann frage ich mich schon wieso sie erwartet, das er das zur Sprache bringt. Da er sich wohl nicht für Clubbesuche usw. erwärmen kann, ist das Gespräch doch schon lange überfällig.

WiB

Ich wette mit dir das du ganz tief in Dir drin sehr enttäuscht bist das du mit deinen Wünschen so wenig beachtet wirst! Ich kenne das Gefühl und es ist nicht gut. Du ziehst dich innerlich von ihm zurück und fühlst dich immer unverstandener. Und dann verlierst du am Ende die Lust am Reden und irgendwann platzt alles aus dir heraus. Warte nicht so lange steh jetzt für deine Bedürfnisse ein.

G/w

DU hast ein Problem und warum soll ER jetzt Initiative zeigen? Und bitte kein 'wenn er mich liebt, dann merkt er schon, dass was nicht stimmt'. Also irgendwann sollte man doch diesem Scheiss entwachsen sein

Es gibt schon Männer die dir ins Gesicht sagen: Ja Schatz wir gehen mal in einen Swingerclub wenn du dir das so wünschst und im Inneren wissen sie dann schon genau dass sie es garnicht vorhaben. Alleine zur Beruhigung der Partnerin geht man vordergründig darauf ein.

Jetzt kennen wir natürlich seine Gründe nicht. Vielleicht hat er Angst davor. Aber gerade solche Leute machen einen mürbe. Man wird ständig im Glauben gehalten das sich was ändert aber es passiert nichts.

G/w

Gut, wenn das Seelenheil und die ungenutzten Outfits von einem SC-Besuch abhängen, dann ist das was anderes . Ich bin hier raus

Wenn es das wäre hätte es die TE ja leicht. Sie könnte einfach alleine gehen.

Aber ich behaupte jetzt einfach mal dass es nicht nur in Akte Swingerclub so gehalten wird. Sondern in anderen Bereichen auch noch.

Außerdem denkt der Betroffene im Grunde das Gleiche. Ich trenne mich doch nicht wegen eines Luxusproblems. Aber das ist es ja nicht. Es geht darum dass man als Partner ehrlich ist und nicht um des lieben Friedens willen die Probleme aussitzen will.

G/w

@*********del73

Aber Du verbindest doch etwas mit diesen Clubbesuchen und wenn er da immer wieder einen Rückzieher macht, dann liegt es nahe, das er das nicht wirklich will.
Natürlich ist das auch nicht fair, vielleicht dachte er auch einfach, wenn er dem nicht zustimmen würde, käm es es gar nicht zu einer Beziehung.
Aber wenn ich Dich richtig verstanden habe (wenn das nicht zutrifft, einfach schreiben), dann hast Du durchaus Lust, aber nicht mehr auf ihn.
Natürlich wäre es sinnvoll wenn generell angesprochen würde, wenn man das Gefühl hat etwas hat sich verändert oder ist nicht stimmig.
Aber Dir fällt das so schwer, das Du bisher nicht den Mut hattest und ihm geht es wohl genauso.
Also ist das Gespräch wichtig, weil es klären kann was los ist.

WiB

Genau DAS ist der Punkt.
War bei meinem Ex und mir auch so. Der Clubbesuch war Symbol für Experimentierfreude, Leidenschaft, Neues.
Ich hab mich nicht am SC aufgehängt, mit meinem heutigen Partner war ich seit Jahren nicht, ohne dass es irgendwie fehlen würde.
Aber diese Weigerung, Neues zu probieren, das ewig gleiche Rein-Raus (und bei uns auch die inkompatible Neigung), die mangelnde sexuelle Initiative und ein paar sehr intime Praktiken, die ihn abstießen, haben dazu geführt, dass ich mich das Gleiche gefragt habe. Und ich kam zu dem Schluss, dass ER MICH nie wirklich liebte, sondern immer nur das Bild, das er sich von mir machte. Klassisch: Die Heilige, nicht die Hure. Und ich in ihm die Hoffnung, was sein könnte.
Letzteres schwand mit den Jahren, in denen ich mich als Frau - inkl eigener, ausgeprägter Sexualität - dauernd abgewiesen und ungeliebt fühlte.
Ekelhaftes Gefühl, das ich immer noch nicht zu 100% los bin.

Ich glaube nicht, dass die Frage nach den eigenen Gefühlen automatisch bedeutet, dass keine mehr da sind.
Aber die Beschreibung klingt nicht danach, als wärt ihr wirklich kompatibel. Am Besten mal genau hinterfragen, was da emotional nach der OP in Schieflage geraten ist. Hat er sich während der Krankheit nicht genug gekümmert? Als Partner in deinen Augen versagt?

Ansonsten: Eventuell findest du andere Dinge, die ihn genug reizen, um auch aktiv zu werden, und auch deine Lust wieder zu entfachen, aber mir klingt es nach unvereinbaren Bedürfnissen. Und dann ist die Liebe, Gesetz den Fall, sie wäre noch vorhanden, auf Dauer wohl nicht ausreichend.

Ich denke, dass es wichtig ist, zu reden, weil dadurch emotionale Nähe entstehen kann, die meiner Erfahrung nach vieles verändern kann.
Wenn dich seine Berührungen abtörnen, würde ich genau herausfinden wollen, was genau mich abstößt und was ich stattdessen gerne hätte und dies kommunizieren.
Einen Versuch ist es allemal Wert!

Schreibt sie

Wenn Du das Thema Club schon mehrfach angesprochen hast, zeigt das doch, dass Du da grösseres Interesse daran hast. Und wenn die sexuelle Seite für Dich in einer Beziehung einen hohen Stellenwert hat, dann musst Du den entsprechenden Partner haben. Wenn nicht, siehst Du das Ergebnis an Dir selbst.

Ohne euch/dich zu kennen, ich denke aber, deine persönliche Phase des Verliebt sein hat sich bei dir im Körper, die oft beschriebenen Schmetterlinge im Bauch haben sich verabschiedet. Das ist nicht weiter schlimm, sondern ein ganz normaler Vorgang. Würde dieser Zustand anhalten, könnte es ungemütlich für einen werden, es ist ja ein Rauschzustand. Dein Hormonspiegel hat sich quasi normalisiert, kann man bedauern, ist aber so, die Produktion von Dopamin hast du eingestellt. Das Verliebt sein ist was Wunderbares, denn wir sehen den Anderen mit der rosaroten Brille an, verzeihen fast alles, was uns normalerweise stört. Die Glückshormone übernehmen das.
Du bist jetzt leider in der Phase angekommen (ganz klar, diese Frage stellen sich nicht alle),dich fragen zu müssen, besser du fühlst in dich hinein, möchte ich mit diesem Menschen mein weiteres Leben verbringen. Deine Zweifel die du da scheinbar hast sind auch normal....vor allem, weil du ja auch ein Kopfmenschli bist.
Deine Vorlieben, deine Lust auf Clubs, ganz klar, nochmals ansprechen, es ist dir wichtig, voll ok. Ihr findet da ne Lösung, egal wie sie im Detail aussieht.


an alle
Es ist eine Vermutung von mir!

mit dem Ende der Schmetterlinge im Bauch...dazu passt Pi mal Daumen, dass ihr 6 Jahre zusammen seit, Zweifel hast ja schon länger, gell

Nun, es ist zwar völlig OT, aber das:


wäre auf Dauer genauso tödlich wie eine permanente Überproduktion

Liebe TE, ich würde nicht gleich sofort daraus schließen wollen, dass du deinen Partner nicht mehr liebst. Liebe besteht ja nicht nur aus dem Verlangen nach Sex. Trotzdem ist es belastend, wenn die Lust nachlässt, auch für den Partner, bei dem die Lust nachlässt.

DASS die Lust nachlässt, das kann ja nun viele verschiedene Gründe haben. Meist kommt gefühlter Abstand ja irgendwo her. Unausgesprochene Unzufriedenheit, Kummer, Misstrauen... etwas, was noch nicht verarbeitet wurde...

Meine Erfahrung hat mich gelehrt, dass die Lust sich meistens nur irgendwo versteckt. Wenn du deinen Partner liebst und auch einmal sehr anziehend gefunden hast, dann verschwindet das meist nicht unwiederbringlich. Es hilft oft, sich wirklich mal die Gründe dafür zu überlegen. Ehrlich mit sich selbst und dann auch mit dem Partner zu sein.

In keinem Fall würde ich da jetzt schon aufgeben. Nicht, wenn da noch Liebe ist zwischen euch.

Danke...Prodution eingestellt ist natürlich Blödsinn, dass es zum Tode führt wusste ich so auch nicht...
....................
Ich vermute aber dennoch ihre Gefühle haben sich verändert, dass hängt doch dann aber sehr wohl mit den Hormonen zusammen.

Aber ich glaube nicht, dass verliebt sein 6 Jahre anhält - vielleicht 1 Jahr?
Schreibt sie.

Ich als Mann bin in einen ähnlichen Prozess geraten und fragte mich des öfteren,  ob ich meine Frau noch liebe.
Meine Sexualität interessiert sie nicht mehr und ich habe lange gebraucht, um zu begreifen, das dadurch meine Sexualität ihr nichts mehr angeht.
Ja ich liebe sie - noch....

da habt ihr schon recht...6 Jahre natürlich nicht... das mit dem ganz tollen Krippeln im Bauch sollte nicht länger als ca. 3 Jahre andauern aus medizinischer Sicht. (hab ich mal aufgeschnappt, bin kein Hormonexperte, gell)
Es verändert sich allmählich.

das Thema mit dem hormonellen Haushalt eines Menschen, sollten die Anhänger der romantischen Liebe, nicht zu sehr behandeln, könnte nur zur Beobachtung des eigenen Verhaltens führen, das ist ja dann auch nicht im Sinne des Erfinders.

Doch, die Verliebtheitsphase kann über Jahre andauern.

Zum Thema:


Ich finde es mitunter fragwürdig wie leichtfertig hier der Rat der Trennung gegeben wird.
Jede Beziehung hat emotionale Höhen und Tiefen, es gibt immer Mal Phasen in denen man den Partner lieber von hinten sieht, auch sexuell.
Du solltest mit deinem Partner sprechen, ihm deine gegenwärtige emotionale Situation erklären und ggf. gemeinsam eine Lösung suchen ohne es zu lenken.
Er hat ein Recht darauf zu erfahren wie es gegenwärtig in eurer Beziehung aussieht und geht evtl. auch sexuell auf dich zu.

Aus meiner Erfahrung heraus fragt sich jeder hin und wieder ob da noch Liebe im Spiel ist und manchmal fühlt es sich nicht mehr so an, aber solange man nicht gut harmoniert gibt es kein Grund zur Sorge.
Bei mir ist es immer Mal eine Phase, die auch wieder vergeht, genauso gibt es Phasen in denen ich mich wie frisch verliebt fühle und von meiner Frau nicht genug bekomme.

(m)

Hallo Blumenmädel,
so, wie du die Situation nach deiner OP beschreibst, habe ich die Idee, dass du evtl.Groll ihm gegenüber hegst...du hast ihn aus schlechtem Gewissen manuell befriedigt ( Du warst krank und keine schlechte Geliebte, weil es in der Zeit keinen Sex gab), mit ihm zusammen war es nicht schön für dich...er hatte jeweils einen Orgasmus...Kann es sein, dass du ihn als lieblos und egoistisch empfindest?
Und deine Libido deshalb ihm gegenüber rückwärts geht?
Einfach so eine Idee...ich hatte dasselbe Problem mit meinem ( Ex)Mann, damals konnte ich das nicht kommunizieren, also wurde es nicht transparent für ihn...Heute rede ich darüber , wenn ich merke, es fühlt sich etwas unklar an...reden hilft...