Sich nach einer Trennung wieder öffnen

Dann hält mein Pflaster nun 35 Jahre. Gefunden, ein halbes Jahr nach einer schlimmen Trennung.

Das muss doch nicht so sein.Als Übergangs Pflaster.
Es könnte auch der Richtige kommen.
Wenn es passt, passt es, und hilft bei der Heilung.

Ich glaube du kannst nicht beschließen offen für eine neue Beziehung zu sein.

Dieser Punkt ist einfach da und dann ergibt es sich. Wenn du dich Schritt für Schritt weiter drauf einlässt und offen für nen gemeinsamen Weg bist und jemandem begegnest der auch den Wunsch hat.

Die Grundstimmung und wie es dem Herzen so geht hat sich dann einfach wieder verändert.

Bei mir dauert das von ein paar Monaten bis hin zu 2, 3 Jahren. Je nachdem wann der Schmerz mehr und mehr in den Hintergrund tritt und für neues Raum frei wird.

Will ich etwas vor diesem unsichtbarem Punkt, kam dann meist das Gefühl auf, ist noch nicht passend. Die Hausaufgaben noch nicht gemacht. Dafür mußte ich das dann aber live durchleben. Find reale Treffen sind immer ein klarer Spiegel für das wo ich gerade stehe und ob ich mich einlassen mag und will.

Zudem war est meist dann, wo ich mich alleine wieder richtig gut und mit mir Zuhause fühlte. Das war so ein Zeichen und eine veränderte Lage.

Du wirst die Zeit brauchen um zu trauern und du solltest es auch zulassen, den du wirstbmerken das du für was neues gar nicht offen bist. Im schlechtesten Fall, fütterst du deinen Körper mit Sex,aber deinen Kopf wirst du daheim lassen.
Und Ich finde das auch nicht schlimm,wenn man verdaut,ich hab es bei mir gesehen,ich bin die jenige die gegangen ist und trozdem ist das nicht spurlos an mir vorbei. Die Menschen glauben immer,wenn man geht ,trauert man nicht,falsch. Ich hab einfach nur den Punkt erkannt wann ich gehen muss, das abarbeiten kam danach. Also gib dir die Zeit,kümmere dich um dich,und nur um dich,mach Dinge die dir gut tun,und irgendwann erkennst du das du fertig bist,....Ich wünsch dir alle Kraft.

Interessante Fragestellung!

Meine Erfahrung: Wenn ich versuche, eine alte Beziehung ganz für mich allein aufzuarbeiten, dann koche ich quasi in der eigenen Suppe und werde damit nicht so recht fertig.
Der Kontakt zu anderen Menschen macht mir das viel leichter.
Manche Dinge verarbeite ich auch nicht wirklich, die vergesse ich einfach, wenn ich was schöneres erlebe.
Partnersuche ist eine gute Gelegenheit, schöneres zu erleben.

Ich habe da auch nie eine Karenzzeit eingehalten, denn bei mir geht das eh meist nicht so schnell.
Ich hatte da bisher immer das gute Gefühl, dass es das Schicksal da gut mit mir gemeint hat. Immer wenn ich dann so weit war ist mir auch eine zur Stimmung passende Neue zugelaufen.

Muss es denn gleich ein neuer Partner sein?
Ich hatte nach längeren Beziehungen und dem ‚Lecken der Wunden‘, jeweils das Bedürfnis, mich ‚auszutoben‘ und neue Erfahrungen zu machen. Ohne das Ziel, mich gleich wieder fest zu binden. Auch das kann ein Aspekt der Selbstpflege sein.
Und es kam jeweils der Punkt, an dem die Bereitschaft da war, sich wieder auf etwas festes einzulassen.

LG Maik

Loslassen was Du willst und loslassen was Dir weh tut -
das sind 2 Dinge der ein- und derselben Medaille, die man um sich selber willen regelmäßig üben und trainieren muss und was ich Dir vielleicht als Tipp mitgeben kann.

Ich habe auch schon solch eine Lebenserfahrung gemacht und seitdem verbünde ich mich mit den Menschen, die mir gut tun durch einen kurzen intensiven Austausch. In dem Moment, in dem Du darüber sprichst, erkennst Du vielleicht auch schon die Möglichkeiten für einen Neubeginn in Dir:
was Dir im Leben wichtig ist - wer Deine Freunde sind, was Du nie wieder erleben willst und worauf Du Dich einlassen möchtest.

Die Beziehung ist nicht geglückt - es war nicht alles richtig und es war nicht alles falsch; das ist dann einfach so und geschehen / passe, aus und vorbei.

Ebenso wie in einer Diskussion Pro und Contra kannst Du vielleicht beide Optionen gegenüberstellen und Dich sichtbar von allem trennen, was Dir am meisten Schmerzen bereitet. Bei der Liebe ist das dann so eine Sache, weil man bei dieser wieder "ganz von vorne" beginnen muss um Depressionen und lang anhaltende Trauerphasen zu vermeiden: es ist ja niemand verstorben. Es gibt Menschen, die bei verstorbenen Menschen einfach weitergehen, einfach weitermachen, so als wäre nichts geschehen und klammern sich an das, was ihnen noch am liebsten ist. Ist mir geschehen und ich war der Stangenhalter in der Not. Ob ich das nun freiwillig getan hatte oder nicht ist eine andere Sache: ausgenutzt zu werden und dies zu vergeben zu vergessen zu verzeihen und eine Versöhnung (zuerst mit sich selbst, damit man nicht verbittert) einzuleiten kann nur etappenweise von Erfolg gekrönt sein, den ich Dir hiermit auch wünsche.

Ob etwas zu früh ist und wann der richtige Zeitpunkt ist, entscheidest Du nicht alleine - es wird Dir jemand helfen mit einem Wort oder einer Tat der Liebe. Das ist dann der richtige Zeitpunkt wieder zu vertrauen. Ebenso verhält es sich bei verletztem Vertrauen: demjenigen, der Dein Vertrauen verletzt hat, wird es so schnell nicht wieder gelingen auf gleiche Augenhöhe mit Dir, aber auf gleiche Augenhöhe mit jemand anderen zu gelangen. Gleiche Augenhöhe ist wichtig, weil man sich nur dann aufeinander einlassen kann - zum Beispiel um Schmerzen zu vermeiden sich dazu zu zwingen höflich zu sein.

Ebenso wie in anderen Lebenslagen lernst Du - du lernst zu lernen, Du lernst auch zu lehren und am Ende lehrst Du etwas und kannst anderen Menschen helfen, sich wieder besser / gut zu fühlen. Am Ende fühlt sich das nicht wirklich schlecht an, sondern wirkt einfach revitalisierend auf Dich und Deine unmittelbare Umgebung.

Ich brauche meine Zeit nach einer Trennung.

Nach der letzten Trennung habe ich einen neuen Weg gesucht und gefunden damit umzugehen.... ich wollte mich nicht trennen, aber ich musste es um auf mich, als Mensch, aufzupassen, damit ich nicht kaputt gehe.

Ich habe mir bewusst Zeit genommen zu trauern. Jeden Abend. Und entsprechend habe ich bewusst den Tag gelebt um mir was gutes zu tun. Klar, flirten war dabei. Aber mein Herz war nicht frei und ich finde es dem gegenüber nicht fair, etwas neues anzufangen wenn mein Herz noch am ex hängt, trauert und nicht frei für jemand anderes ist.

Du solltest ehrlich mit dir und deinen Gefühlen sein und erstmal warten bis die trauerzeit vorbei ist und du für dich damit abschließen und Ruhe und Frieden für dich finden kannst.

Erst danach sollte man frei für was neues sein, damit eine Beziehung auf einem gesunden und stabilen Fundament aufgebaut werden kann.

geht's hier um das Thema "Liebeskummer"... wie kommt man raus, wie überwindet man ihn, wann ist man bereit für etwas Neues usw.

Gut ok, man kann mal googeln "Liebeskummer überwinden" o.ä., da werden Tipps gegeben, zum Teil auch Dinge, die hier schon genannt wurden.

Ich kenn' natürlich solche Gefühle auch; jeder Mensch wird vom Verlust eines Partners bzw. einer Beziehung erstmal getroffen.

Falsch finde ich, sich zu sehr in Selbstmitleid oder Melancholie zu vergraben. Im Gegenteil, ich gehe bei sowas eher offensiv vor, zum Beispiel eine Liste all der Dinge machen, die man am Ex-Partner NICHT so mochte. All diese Dinge, die nicht ganz so perfekt waren am Expartner und der Beziehung... Und sich diese Dinge konsequent vor Augen halten.

Man kriegt die unangenehmen Liebeskummer-Gefühle zwar nie auf einen Schlag ganz weg, das geht gar nicht.

Aber man kann dafür sorgen, dass sie schneller abebben und schneller irgendwann verschwunden sind, meiner Erfahrung nach.

Und so blöd es klingt: das beste Mittel gegen Liebeskummer ist meiner Erfahrung nach die Prophylaxe. Dass man in einer Beziehung, auch wenn's die schönste der Welt ist, immer ein bisschen den Gedanken im Hinterkopf behält, dass es womöglich morgen vorbei sein könnte, aus den verschiedensten Gründen. Dann ist man ein wenig gewappnet.

Allerdings: die Schleusen weit öffnen, Liebe zuzulassen, ungehindert strömen lassen und voll und ganz zu genießen, UND dabei aufpassen, für möglichen Liebeskummer wenig anfällig zu sein, das ist eine Seelenübung für Fortgeschrittene.

Wievielen Menschen mag so etwas gelingen? Vielleicht einem von Zehntausend...?

Die Krux wird sein, zu unterscheiden, wer dein Bedürfnis nach Anlehnen in dieser Zeit ausnutzen wird und in Zeiten des 'Marktwerttestens' dein Ego nicht noch mehr Schaden nimmt, da du womöglich Trost mit Gefühlen verwechseln könntest. Es tut weh, verlassen zu werden, vor allem, wenn man es nicht hat kommen sehen oder nicht wahrhaben will/wollte - logisch. Du könntest aber auch versuchen, es so zu sehen, wie es ist - euer Weg ging bis dahin und nicht weiter. Sei dankbar für die Zeit, für die Gefühle, die Erlebnisse - alles Positive wie Negative. Kein Licht ohne Schatten. Mach dir und deinem Ex keine Vorwürfe aber reflektiere dennoch bewusst. Freunde und Familie könnten dich jetzt auffangen, dein Bedürfnis nach Festklammern und hemmungslosem Weinen stillen. Siehe 1. Satz - ich würde hier auf keine 'Trostangebote' eingehen aber das ist deine Entscheidung. Nur du kennst dich selbst und nur du kannst dich - zumindest auf Dauer - nicht belügen.

Meiner Erfahrung nach ist es nie möglich etwas zu planen. Keine Chance gezielt vorzugehen.

Als meine Frau mich vor sieben Jahren wegen einem anderem Mann verließ war das Selbstwertgefühl am Boden. Ich päppelte es auf indem ich anfing mich online umzusehen und es auch schnell zum Date kam.
Man traf sich, man mochte sich und ich ging zum ersten Mal nach über 20 Jahren mit einer anderen Frau ins Bett. Selbstwertgefühl bestätigt. Wunderbar.
Bis der damals 8jährige Sohn dieser Frau beim Fussball spielen auf einmal fragte:
"Bist du jetzt mein neuer Papa?"
und mir es eiskalt und glühendheiß den Rücken runter lief und ich mich fragte was zum Teufel ich da eigentlich mache....ich habe mit den Gefühlen einer Frau UND eines Kindes gespielt.
Ich fühlte mich schmutzig und wie ein Arschloch.

Heute ziehe ich mich nach einer Trennung zurück, bleibe eine Zeitlang für mich, solange bis ich mir wieder klar und bewusst meiner Gefühle bin und vor allem dem Wissen das jede neue Begegnung Schmerz beim Gegenüber auslösen kann. Denn das kann immer passieren, egal wo und mit welchen Absichten wir uns treffen. Immer kann eine Frau sich in mich verlieben, niemals sind keine Gefühle dabei, auch wenn es "nur" um Sex geht. Denn es geht nie "nur" um Sex. Das ist ein Gedanke den ich mir abgeschminkt habe.
Auch im Trennungsschmerz sind wir verantwortlich nicht nur für uns selbst, sondern auch für andere.

Du hast (ohne Absicht) einen Fehler gemacht, aber ich schätze, das passiert uns allen irgendwann mal.
In so einem Fall: nicht zu streng mit sich selbst sein, es war ja keine Absicht, und alles kann man ja auch nicht immer im voraus wissen. Das sind eben Lebenserfahrungen...

Es ist immer wichtig, vor allem auch an die anderen, an den anderen, zu denken, bevor man irgendetwas mit Jemandem anfängt. Wie geht's dem anderen emotional damit, kommt er damit klar in der Zeit, wo wir uns nicht sehen, kurzum: ist das, was ich jemand anderem geben will, für den anderen eine 100%-ige Bereicherung seines Lebens, und eine Vermehrung seines Lebensglücks.
Ohne irgendwelche Abstriche und Einschränkungen...

Das strebe ich selbst immer an.

Ich kann nur sagen, wie ich damit umgehe.

Ich konzentriere mich erstmal auf Andere Sachen. Sport, Freunde, Hobbies.

Irgendwann merke ich von selber, dass ich wieder LUST habe. Dann tob ich mich erstmal aus, bis ich an jemandem hängen bleibe.

So wie Du es für Dich beschreibst, scheint es noch ein bisschen früh, da Du noch gar nicht drüber hinweg bist.

Liebe Grüsse

Any

Meine Mama sagte mal zu mir "Der Erste nach einer Beziehung ist meist fürs Ego" und irgendwie hatte sie da recht

Solange man mit offenen Karten spielt

Was mir hilft:
• Wohnung streichen, neue Möbel kaufen und alles was man immer schon raus haben wollte aus der Wohnung werfen

Trennung heißt auch immer einen Neuanfang (klingt erst mal schrecklich aber dann immer besser)
Geh raus, triff Dich mit Freunden und suche Dir ein Hobby was Du schon immer machen wolltest.
Bei mir war es Fotografie und ich habe mir selbst das Ziel gesetzt jeden Tag 100 Tage lang ein Foto zu veröffentlichen.

Irgendwann lernt man dann auch wieder neue Leute kennen, ohne das der Ex im Hinterkopf rumspukt

Zur Zeit bin Ich mit dem Singleleben sehr glücklich, da ich mich auf mich konzentrieren kann, was im Endstadium der Beziehung nicht möglich war...

Lass dir Zeit.
Wenn du bereit für was neues bist, wirst du es merken.

Und nein, der erste danach muss kein Trostpflaster sein.
Ich habe diesen Mann geheiratet.

Weil er mir gut tat, mich aufgebaut hat, mir mein Selbstewusstsein zurück gab.
Ich mich wohl und geborgen bei ihm fühlte.

Da hast du recht. In den meisten meiner Beziehungen habe ich mich nicht zu 100% geöffnet und das waren alles nur "halbgare" Beziehungen. Dafür hatte ich aber auch nie allzu großen Liebeskummer.
Dann ist es mir allerdings passiert, dass ich in einer Beziehung wirklich alles von mir gegeben habe und als das schiefging, war es ziemlich mörderisch. Damals habe ich nach ca. 3 Monaten wieder angefangen zu daten, aber das war zu früh, so im Nachhinein betrachtet. Ich glaube, ich habe das eher aus Verzweiflung gemacht als aus einem echten Wunsch heraus.

Ich habe nicht von "gar nicht ganz aufmachen" geschrieben, sondern von "voll und ganz aufmachen, aber sich ab und an vorstellen, dass morgen oder demnächst alles vorbei sein könnte". Dann trifft es einen weniger hart, sollte das tatsächlich mal passieren.

Ich tue das durchaus in meiner jetzigen Beziehung (obwohl es dafür nicht den geringsten Grund gibt) - und sie ist eine der emotional tiefsten und schönsten und reichhaltigsten, die ich je hatte.

Wahr ist allerdings, dass man grundsätzlich verletzlich wird, sobald man seine Seele jemand anderem öffnet. Das liegt einfach im Wesen der Liebe. Dafür gibt sie ja aber auch so unendlich viel zurück.

Und zum Thema "Trostsex": keine Ahnung, ob das sinnvoll oder hilfreich ist... möglicherweise...?

Als Mann hätte man es da etwas einfacher, man nimmt ein bisschen Geld in die Hand und holt sich Pay6 (der dann auch keinem wehtut).

Grundsätzlich gilt: ich würde in so einer Phase des Liebeskummers wirklich auch nach Dingen suchen, und dann machen, die mir das Überstehen dieser Phase leichter gestalten. Egal, welche... sofern man damit anderen Menschen keinen Schaden tut, ist das selbstverständlich okay.

Bis es dann soweit ist, für @*******aum noch die Sammlung einer Lebensweisheit in einem Schlager von Anno dazumal:


"Liebeskummer lohnt sich nicht, my Darling..." wie wahr...

Zu daten und evtl. auch eine neue lose Beziehung holt einen manchmal aus dem Gedankenkarusell raus, in das manche ungesund verschwinden.

Das wirst du erst sehen wenn du es machst.
Mit einer klaren Ansage an den Mann, das mehr momentan nicht drin ist.
Ich hab da durchaus liebe- und verständnisvolle Männer kennengelernt.
Ist immer eine Einzelfallentscheidung

Nichts hält doch dauerhafter als die erste Notlösung - da war schon der Topf zum Deckel gefunden anstatt wie vorher der Deckel zum Topf.