Partnerwahl - habe ich unrealistische Wünsche?

@ TE Wer hat Dir gesagt : sei wachsam, um keine Fehler zu machen?

Hast Du nie Grenzen erfahren? Darum der leichte Weg der Dich nun langweilt?

Du hast gar nichts falsch gemacht...du hast Erfahrungen gesammelt, schmerzvolle Trennungen gehabt, weil es sich für dich nicht mehr richtig angefühlt hat. Viele von uns Frauen sehnen sich nach einem Mann, der liebevoll ist, ein guter Freund im Alltag sein kann, uns unterstützt im gesamten Lebenswahnsinn. Der uns will, erotisch findet und schön. Wir wollen die emotionale Nähe, geistiges Input und totale körperliche Kompatibilität. Der uns in den Arm nimmt und ein leidenschaftlicher Liebhaber ist...und auf den wir uns verlassen können in jedem Bereich. --- Wie du siehst...ist das extrem viel, was er sein muss und erfüllen soll. Unmöglich...würde ich sagen. Abstriche wirst du immer machen müssen...wir sind doch auch nicht perfekt. Und ER muss uns auch ertragen können.
Lass' dir jetzt einfach mal eine männerlose Zeit und entdecke, was wirklich wichtig ist für dich...du suchst Körperlichkeit und Intimität...scheinst eine leidenschaftliche Frau zu sein. Hast Freude am Sex und brauchst diese Form der Zuneigung und Berührung auch in einer Partnerschaft.
Vielleicht ist dein Beuteschema mal überholungsbedürftig ? Wenn Menschen immer wieder ihrem 'geprägten' Beuteschema hinterher jagen und es passt einfach nie...sollten sie es ändern ! --- Partnersuche ist einfach schwierig und kompliziert...und in meinem Alter bleibt man (Frau) dann lieber alleine ! ---Du bist noch jung, du wirst IHN finden

Das kommt drauf an.




Ja das bin ich auch. Du scheinst nicht zu ahnen, worin die Gefahr dabei liegt.

Ich hab das auch mal so gehandhabt. Das ist Gift für den Anderen.
Ich der Perfekte, sie nicht. Was meinst du, was das auf Dauer mit dem Partnerin gemacht hat? Du erzeugst unbeabsicht Abhängigkeit. Der Partner ist von der Gunst abhängig, erreicht er doch nie dein Level.
Man ist der Meinung man erschafft Freiheit beim Anderen. Das ist aber ein Irrtum.

Das geht. Es sind zwei Ebenen. Der Alltag kann total harmonisch sein und im Bett ist es nur enttäuschend.
Oder glaubst Du, man sieht, wie jemand sexuell drauf ist, wenn er sein Frühstücksbrötchen schmiert?

Sie

Das "ist" ein Irrtum

Sie hat, wie man aus ihren Worten lesen kann, einen Alltag auf Augenhöhe geführt.
Von Kontrolle und Kontrollwunsch lese ich da nichts.

Es gibt in ihrem Selbstverständnis einen moralischen Wert, der da lautet: Unrecht und unfaire Behandlung vermeiden. Gleichzeitig weiß sie, dass sie da sowieso Fehler nicht verhindern kann, also nicht perfektionistisch ist. Ich denke, dass hat sie sich da richtig einschätzt.
Das ist kein Kontrollzwang...

Bett und Alltag stehen sicher miteinander in Wechselwirkung. Das ist selbstverständlich und sollte für niemanden etwas Neues sein.

Für meinen Blick von Außen zeigt sich einfach, dass sie den 'niederen' Bedürfnissen von sich selbst zu wenig Beachtung geschenkt hat und das vorher nicht ausreichend kommuniziert hat.

So fiel die Wahl eben auf 2 Männer, die eben so waren, wie sie beschrieb...

Die nächste Wahl wird sicher eine andere.

Sie

@*******_mv langsam verstehe ich, worauf du hinaus willst. Entschuldige bitte, das habe ich wirklich nicht in Betracht gezogen.
Deine Argumentation ist schlüssig, nur:

Passen die zwei dann zueinander, wenn im Alltag bis zur Schmerzgrenze nur kritisiert wird? Wie kann frau aufrichtig begehren, wen (ja wen, nicht wenn) man nicht sein lassen kann? Wie kann Mann sich von einer Frau jahrelang ficken lassen, die einen nicht liebevoll annimmt?

Beziehung heißt nicht Zumutung.

Klar, wenn die TE jetzt einen auf : dann nehm ich mal ein anderes und vielleicht extrovertiertes Exemplar "! macht, geht das mit Kind ( wie sie selber weiss) richtig in die Hose.

Ich habe nichts von extrovertiert empfohlen.

Es gibt Männer, die auf Augenhöhe sind im Alltag, sehr intelligent und sehr ruhig, sprich introvertiert sind.
So einen habe ich. In seiner Sexualität ist er frei und auslebend...er lebt die ganze Bandbreite von liebevoll bis leidenschaftlich wild aus...
(das war früher in anderen Beziehungen bei ihm nicht so möglich wie heute, da wurde bei Weitem nicht so offen geredet)

Wir haben von Anfang an in einer Offenheit über innere Themen und Wünsche gesprochen, die nicht selbstverständlich ist.

Das könnte ein Weg für die TE sein.

Sie

@*******ove

Die TE lebt ihren Weg nicht, um ihr Exemplar zu sehen.

Es waren ja 2 Anwärter da. Und sie hat auch verstanden was sie da für ein Glück hatte.

Ich glaube nicht daran, daß die TE, 2 a sexuelle hintereinander traf.

Kompliziert und neurotisch! Yep, daß bist Du.



Woher kommt Dein Verhalten?

Der große Bruder einer Schulfreundin war so ein Introvertierter wie man ihn als Mädchen gerne meidet. In den frühen 80ern war Nerd sein alles andere als sexy. Optisch die junge Version von "Neues aus Büttenwarder". Sein Geheimnis waren seine guten Noten in Mathe und Physik. Er begann ein Physikstudium. Irgendetwas musste sicher in ihm spannend sein, tief drinnen. Eine wahre Auster.

Dreißig Jahre später sah ich ihn wieder beim Beerdigungskaffee seiner Tante. Er sagte immer noch nichts. Seine Augen strahlten einfach, schauten mich wach und aufmerksam an. An seiner Seite eine hübsche Frau seines Alters, sympathisch, modern, zupackend. Kinder gab es auch, er war immer noch an der Uni, im Oberbau, cooles Hemd. Er wirkte richtig sexy! Er hatte sich von der richtigen Frau knacken lassen!

???

Starke, lebendige Frauen üben eine gewisse Anziehungskraft auf schwache, verklemmte Männer aus. Die finden das toll. Endlich eine starke Frau, die ihnen alles Unbequeme abnimmt, zb Sex initiieren.

Solche Männer sind verlockend einfach im Umgang, da kommt wenig Gegenwind, sie machen aber auf Dauer die von der TE geschilderten Probleme.

Kenne ich. Mag ich auch nicht.

Deshalb eben genau hinsehen. Ist der Mann nur ruhig oder ist er ruhig, weil mit dem was nicht stimmt?

Als Kumpels in der Friendzone sind solche Männer ganz ok. Sexuell eine Zumutung. Was gemeiner klingt als es ist. Man passt dann nicht zusammen und das darf sein.



Och, das vermeintliche Glück habe ich so oft. Die schmachten mich an. Weil sie in mir ihre Wünsche hineinlegen, die ich erfüllen soll. Sexuell passiv und unsicher. Sowas sucht nach Kompensation. Das verkörpere ich alleine, wenn sie wissen, ich bin dominant.

Mit mir hat das gar nichts zu tun, außer dass ich da bin.

Ich bin erst mit dabei, wenn ich mich suf solche Männer einlasse und deren Dynamik bediene.

Msn kann lernen das rechtzeitig zu sehen und Nein zu sagen.

Sie

Ja @*********t6874

Die TE schreibt, sie ist nicht dominant.

Du bist 30 und hast 2 langjährige Beziehungen beendet?
Nach der Verliebtheitsphase kommt die Beziehungsarbeit.
Wie war die Beziehung denn sonst?
Wie lange dauerte denn jeweils eine?

Ich habe auch den Eindruck du erwartest zu schnell zu viel.
Fühlen sich Männer bedrängt ziehen sie sich zurück.
Gerade die introvertierten.

Wenn du wieder den gleichen Typ Mann suchst läuft es vielleicht auf das Gleiche raus?
Vielleicht erstmal längere Zeit eine Art Fernbeziehung führen?
Wie schnell seit ihr denn jeweils zusammen gezogen?

Sie wirkt stark auf diese Männer. Das kommt auf dasselbe heraus.

Stark, lebendig zieht schwach und lethargisch an. Meist zieht aus einer kompensatorischen Verbindung einer sehr viele Nachteile.

Gegensätze ziehen sich an und stoßen sich später ab.

Sie

Wenn beide introvertiert sind? Ich weiß nicht ..

Nö. Diese Männer machen keine Probleme. Sie haben einfach nur eine gering ausgeprägte Libido und fühlen sich in der passiven Rolle wohl. Da gibt es weder Leidensdruck, noch Veränderungswunsch. „Das war schon immer so“ ist nicht gelogen.
Das Problem macht/hat die Frau, die irgendwann um die Ecke kommt und sagt: „Verdammt, fick mich doch einfach mal weg. Wirf mich aufs Bett, pack mir zwischen die Beine...irgendwas...“
Hinter tellergroßen Augen wird dieser Mann intellektuell erfassen, was sie will und sich Gedanken machen. Und keinerlei Impuls bekommen, der ihn dorthin führt. Weil es einfach nicht seins ist...
Das hat nicht mal was mit verklemmt zu tun.

LG Maik

Ich glaube, dass ihr an dem Punkt einfach nicht kompatibel wart und du sehr vielschichtig bist. Ich hatte früher auch solche Partner, wie du sie beschreibst und habe dann tatsächlich jemanden kennengelernt mit dem ich meine Leidenschaften teile, Hobby und Beruf und vor allem die sexuelle Offenheit. Du wirst so jemanden bestimmt auch noch kennenlernen, du bist noch jung genug!

Hi. Du hast überhaupt nichts falsch gemacht. Wenn der Sex in einer Beziehung nicht stimmt oder nicht mehr stimmt und das nach wenigen Jahren dann ist es keine Beziehung zumindest keine die auf Dauer Bestand hat oder funktioniert. Der richtige wird kommen

Naja...
Wenn du deinen Partner aber liebst und nur der Sex nicht stimmt...
Was soll man da machen?

Gehen.

Es braucht eine gewisse "Reibung" im Alltag, damit das Feuer im Bett geweckt wird. Ist wie mit Feuersteinen, wenn man sie nur sanft aneinanderlegt, wirds nichts mit den Funken.

Manche Paare stänkern und foppen sich, damit dadurch Reibungspunkte entstehen. Diese Paare tragen aber auch ihre Konflikte offen aus. Wenn man passivität nicht mag, dann ist sowohl der vorauseilende Gehorsam des anderen, aber auch das eigene Harmoniebedürfnis (was sich z.Bsp. durch übertriebene Fürsorge äußert) absolut kontraproduktiv.


Es kommt immer auf die Wertung an. Was ein Streit bedeutet, legt man als Paar fest. Wir sind viele Jahre ohne Streit ausgekommen. Das fanden wir mal toll. War aber nicht gut. Es führte genau zu solch einer Lethargie.
Heute ist ein Streit ein Streit und es gibt auch ein Miteinander nach dem Streit. Das erzeugt wesentlich mehr Reibung- aber durch die veränderte Wertung wird durch einen Konflikt die Beziehung nicht infrage gestellt.

Deswegen wird die TE andere Mechanismen kennenlernen müssen, will sie im Bett mehr "Feuer". Mehr Feuer bedeutet zwangsweise, das der Mann eine eigene Identität hat (auch sexuell) und sich nicht verbiegen wird. Da wird weder ein vorrauseilender Gehorsam durch den Mann passieren. Noch wird dieser Mann ihr im Alltag zeigen, das er ihre "Stärke" braucht. Oder das er ihre Fürsorge braucht. Da hat bluevelvet recht, ein "intensiverer" Mann wird daher ihre "Führungsposition" dahinschmelzen lassen. Weil ihre Führung darauf basiert, das sie einen Bedürftigen hat. Der im Bett auch befürftig ist- konsequenterweise. Der Intensive Mann wird es weder brauchen, noch dulden. Er kann alleine. Was er dann imBett auch mit seiner Aktivität zeigt.