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Partnerwahl - habe ich unrealistische Wünsche?

1) Die TE will einen Mann fürs Leben.

2) SEX ist je nach Ausprägung eine mehr oder weniger intensive Ausübung von Gewalt zumeist des Mannes gegenüber der Frau, wobei die Ausübung der Gewalt einvernehmlich erfolgt.

3)

Die TE schreibt:

Nun, beide Male war ich mit Männern zusammen, bei denen ich heute sagen würde, dass sie körperlich stark gehemmt oder sogar verklemmt waren. Es waren beides schöne, attraktive Männer, die ich optisch und charakterlich ganz toll fand, und die auch mich angehimmelt haben. Natürlich war nicht das einzige Problem, dass wenig im Bett gelaufen ist, aber dieses Problem war jeweils symptomatisch für andere Probleme in der Beziehung. Beide hatten zudem eine sehr niedrige Libido (beim einen aufgrund von Depressionen, beim anderen weiß ich nicht wieso), sie konnten mich nicht so berühren, wie ich als Frau berührt werden möchte, sie konnten mir die körperliche Zuwendung, nach der ich mich immer sehne, nicht geben.

Das Problem liegt wohl darin, daß die TE schon haben will, daß Mann den Ton angibt, die Frau nimmt, fickt, gut durchvögelt oder was auch immer.

Anhimmeln ist schön und gut, aber ich sag es mal direkt (nicht beleidigend) vulgär: Das Weib will gefickt und nicht angehimmelt werden.

Als das nicht erfolgte, suchte sie sich einen andern Mann, der die Lücke schließen sollte. Der erlaubte bzw. erduldete Fremdfick durch einen andern außerhalb der Beziehung löste das Problem in der Beziehung aber nicht.

4)

Der Beitrag der TE ist vielleicht etwas lang, bringt die Probleme aber auf den Punkt: Es ist ein roter Faden da, ebenso eine intellektuell geradlinige Argumentationslinie: "Lieber Leser, sieh her, das ist mein Problem, was denkst Du ?"

Je genauer man ein rationales Problem beschreiben kann, desto intellektuell geprägter ist man - und genau das liegt das Problem: Intellekt führt zu einem verstärkten Bedarf an Distanz zu anderen Personen: Man will erst einmal nachdenken, überlegen, prüfen bevor man irgendetwas tut.

Bei den Männern ist der Fall klar: Die sind

körperlich stark gehemmt oder sogar verklemmt

damit distanziert und ficken das Weib einfach zu wenig.
Bei der TE ist es wohl so, daß sie im Alltag intellektuell ist, auf Augenhöhe, Charakter und Wertschätzung doch besonderen Wert legt, aber trotzdem auch ab und an respektlos gefickt bzw. benutzt werden will.

Ich gebe zu, ich stehe auf ruhige, tendenziell introvertierte, nachdenkliche, kluge Männer, die mir zuhören, mich wertschätzen, die lieb und aufmerksam sind. Aber solche Männer müssen doch nicht immer verklemmt sein, oder? Ich weiß auch, dass ich nicht einfach bin, dass ich auch selbst sehr nachdenklich, introvertiert und neurotisch sein kann, aber trotzdem ist meine leidenschaftliche Seite sehr stark ausgeprägt.

Die TE sucht nun selber erst mal Distanz ... und die Männer sind auch distanziert und somit fehlt die Reibung.

5)

TE: Bitte nimm mal Deine beiden Hände und reibe sie an einander ... Ob Du die Hände weiter links, weiter rechts, oben, unten vor oder hinter dem Körper reibst ist egal.

Wenn Du nun die Reibung der Hände als sexuelle Reibung nimmst (wobei die Reibung der Hände die sexuelle Reibung ersetzt) ist das Problem klar:

Die linke Hand (= Mann) zieht sich Deiner Vorstellung nach von dem Ort der Reibung zurück und die rechte Hand (= Frau) zieht sich ebenfalls zurück:

Die Hände reiben sich nicht mehr und Du fühlst Dich nicht mehr wohl, nicht mehr begehrt, nicht mehr benutzt, du erlebst den respektlosen Fick nicht den Du Dir auch wünschst.

6)

Wie soll ich denn jetzt weitermachen? Wo soll ich suchen? Wonach soll ich suchen? Wie soll ich suchen? Mein Beuteschema kann ich ja schwer ändern. Habe ich unrealistische Wünsche?

Jedenfalls bei Dir ist es so, daß Du wohl zweierlei brauchst:

Intellekt im Alltag und Distanz
aber auch den respektlosen Fick bei dem Du auch für seine Geilheit benutzt wird.

Du hast bestimmt irgendwas rationales studiert (Mathe, Ingenieur) und lebst das auch im Beruf.

Intellektuelle Langeweile tötet die Beziehung ... deswegen brauchst jemand mit Intellekt und jemand, der Dir im Alltag Augenhöhe und Distanz gibt, aber auch jemanden, der Dich von Zeit zu Zeit respektlos fickt. Du brauchst die Augenhöhe selber:

ich bin sicherlich kein Supermodel, aber ich bin eine hübsche, süße, sportliche, leidenschaftliche, junge Frau, die grundsätzlich immer genug Verehrer hat.

Du genießt es, Distanz zu haben und unter Verehrern auswählen zu können.

Aber ich mag es schon gerne, wenn ich das Gefühl habe, wertgeschätzt zu werden. Halte ich allerdings für normal und gebe ich auch gerne zurück.

Eben ... Du magst Wertschätzung und Distanz im Alltag, nur brauchst einen Mann, bei dem ab und an mit Wertschätzung und Distanz Schluß ist.

7)

Die Folgefrage ist: Wie findest du den Mann, der Dir zugleich Distanz geben und die dich ab und an respektlos benutzen und ficken ?

Es ging kein Körperkontakt von ihnen aus. Keine (zärtliche) Berührung, kein Kuss, natürlich auch kein Sex. Alles musste von mir initiiert werden, dann war die Reaktion anfangs okay, im Laufe der Beziehung immer gehemmter, wie wenn sie nicht wüssten, was sie machen sollen. Beim Sex haben sie sich nicht fallen lassen können, sie waren nicht leidenschaftlich, haben mich nicht "genommen", obwohl sie gedurft hätten. Alles war zögerlich, ängstlich, es sei denn, ich habe die Führung übernommen. Ich bin nicht unbedingt devot veranlagt, aber dominant halt auch nicht, und außerdem will ich nicht das Gefühl haben, mich jemandem ständig aufzudrängen, der da nur passiv unter mir liegt und es mit sich geschehen lässt. Ich bin auch nicht sonderlich kinky, sondern einfach nur "normal", aber für mich ist Sex und Körperlichkeit eine Art Kommunikation in der Beziehung. Vertrautheit, Intimität, Enthemmung, Verletzlichkeit, Begehren, das möchte ich gerne in diesen Momenten spüren. Wenn es ängstlich ist oder sich wie ein Zwang anfühlt, kann ich es einfach auch nicht genießen und habe lieber keinen Sex. So kam es, dass ich immer seltener die Initiative ergriffen habe.

Du bist eine tolle Frau
Die Männer wissen daß Du eine tolle Frau bist also machen sie Dir alles Recht, nur um Dich zu behalten.
- Die Männer folgern aus der Augenhöhe im Alltag daß es besser ist, Deine Wünsche zu achten und zu respektieren, also verzichten sie darauf, den Ton anzugeben
- richtigerweise begreifen die Männer aber nicht, daß beim SEX auch mal Schluß mit der Augenhöhe sein sollte: Schluß mit Achtung, Respekt, Gleichordnung, SEX ist eine Frage der intellektuellen Kommunikation, die bei Dir zumindest von beiden Seiten mal mehr oder weniger bestimmt sein sollte
  
  Jedenfalls bei Dir ist SEX ein Geben und Nehmen auch im intellektuellen Bereich, doch trauen sich die Männer zu wenig, selbst ihren Trieb auszuleben und einfach nur zu bestimmen und zu geben, weil sie Angst haben, Dich dann los zu werden - man bedenke Punkt 2) -

8 )

Genau das frage ich mich. Ob ich eben zu hohe Ansprüche habe und man sowas nicht erwarten kann. Ein Mensch, mit dem man sich partnerschaftlich super versteht, mit dem man im Alltag wunderbar funktioniert, mit dem man sich vorstellen kann, etwas aufzubauen, UND mit dem man wunderbaren Sex hat? Geht das? Gibt's das? Soll das überhaupt?

Du brauchst jemand mit Intellekt der Dich auch gut bzw. bestimmend durchficken kann.

Sowas sollte es im JC geben:

Eine klare Aussage im Profil hilft weiter: Arbeite Deine intellektuellen Stärken und die Ergebnisse aus diesem Beitrag im Forum raus so sie auf Dich zutreffen.

Eine klare Aussage ins Profil: Die TE sucht eine Familie, plant und denkt langfristig, mag keine intellektuelle Lageweile und sucht einen dominanten Mann, der den Ton so angibt, daß die TE sexuell entspannen kann (so meine vorstehende Einschätzung zutrifft)
Arbeite Dich durch die Gruppen im JC einschließlich der BDSM Gruppen: Überall da, wo es um männliche Dominanz geht, engagierst Dich.

Das Problem liegt wohl auch darin, daß Du im Alltag auf Wertschätzung, Gleichordnung, Distanz und Augenhöhe Wert legst, aber vielleicht auch eine devote Ader hast, denn Du willst auch dahin kommen, einfach nur respektlos gefickt zu werden (und dazu den Kopf ausschalten bzw. Wertschätzung, Gleichordnung, Distanz und Augenhöhe) vergessen.

Oder anders: Du könntest eine devote Ader haben, die größer ist als Du denkst, weil die Männer, die Du bisher hattest, einfach nicht sexuell stark bzw. nicht dominant genug waren, diese Ader zu erforschen.

Vielleicht kannst ja entspannen, wenn Du gefesselt bist, oder wenn Du Regeln zu befolgen hast, bei deren Nichteinhaltung Du bestraft wirst (man bedenke: Du willst ja keine Wertschätzung, Gleichordnung, Distanz und Augenhöhe) ?

Qui sache ?

Zitat von ****nks:

„

Zitat von *******koer:

„
Eine Partnerschaft würde es kaputt machen!
Es gibt Gründe warum es eine Freundschaft Plus ist!

Wenn du möchtest, dann können wir auch gern mal am Telefon darüber reden! Ist vielleicht etwas einfacher!

Nur für Mitglieder

*******nep Frau

15.854 Beiträge

Bleib wie du bist. Du musst auch auch nichts verzichten.

Ich war vor 4 Jahren am selben Punkt wie du heute..... nur mit dem Vorteil, dass ich bereits 3 Kinder habe die recht selbständig sind. Das heißt, ich kann meine Sexualität ausleben ohne die Nebenwirkung einer Familie zu haben. Denn Kinder erziehen ist nicht leicht, dazu Haushalt, evtl Arbeit, da bleibt das Liebesleben oft auf der Strecke.

Auf jeden Fall habe ich damals die Suche nach dem Mann, der mir alles geben kann, aufgegeben. Bis er mich angeschrieben hat. Zwar war das Alter anfangs ein großes Problem für mich, aber hat sich um mich bemüht weshalb ich mich auf ihn einlassen konnte und von ihm nach 4 Jahren immer noch alles bekomme was ich brauche um in einer Beziehung glücklich zu sein.

Ich glaube, jeder hat so einen Partner. Irgendwo. Und der kommt unerwartet und dann, wenn es soweit ist.

Unrealistisch sicher nicht, doch vielleicht hast du zu lange abgewartet oder gedacht es wird schon besser. Doch meistens gehts in die andere Richtung. Bin ja auch bisserl älter als du und ich such auch noch den Jackpot.

(Rhetorische) Fragen an die TE, die sich mir beim lesen ergeben haben:

Warum bist du so lange in Beziehungen geblieben, die ganz offensichtlich nicht passen? Warum hast du nicht bei den anderen „Verehrern“ geschaut, ob da was wäre, bevor du dich fest bindest?
Welche unterbewussten Wünsche führen dich immer wieder zu diesem Typ Mann?
Was waren die tiefen Wünsche deiner Partner und hast du sie ihm erfüllt?
Standest du wirklich zu 100% zu deinem Partner? Konntest du ihn so akzeptieren, wie er als Mensch ist oder wolltest du ihn verändern?

Vielleicht hilft dir ja die Beantwortung dieser und anderer Fragen für dich weiter.

Nur für Mitglieder

*****ven Frau

7.597 Beiträge

Was hat dich denn bisher davon abgehalten, für dich befriedigenden Sex schon zu Beginn einer Partnerschaft als Kriterium zu betrachten?

Mit jemandem, mit dem das Sexleben nicht vorhanden oder nicht befriedigend ist (vor allem am Anfang schon!) würde ich persönlich ja einfach sagen "passt halt nicht". Ich frage mich, wieso du das bisher offenbar anfangs ausgeblendet oder ignoriert hast um dann später frustriert zu sein.

Sex ist für mich ein Teilbereich wie viele andere, in dem es für mich passen muss, um in einer Beziehung weiter voran zu schreiten.

Tja @****nks , der Satz ' ...dass es mit Sicherheit nicht an mir liegt' hat mich dann doch nachdenklich gemacht.

Glaube mir, der Lusttrieb hat nichts mit dem Intellekt zu tun, er wird nur oft vom Intellekt behindert; solche Männer denken einfach zu viel über alles nach.

Das Zauberwort bei solchen Juvelen lautet reden, reden, reden. Natürlich liegt es auch an dir, denn der Weg zum freien Reden über Sex ist ein mühsamer, aber sehr lohnenswerter. Ich weiß da, wovon ich rede.
Also schnappt dir so einen Edelstein und lasse ihn nicht so wie er ist, sondern fange an, ihm den richtigen Schliff zu verpassen. Dann wirst du mit einer tollen und freien Sexualität belohnt werden.

Nur für Mitglieder

*********rHexe Paar

881 Beiträge

Zitat von ****nks:

„Nun steh ich da und frage mich, was ich falsch gemacht habe. Habe ich zu hohe Ansprüche? Ist mein Beuteschema problematisch?

Was Du falsch gemacht hast: Du bist zu lange in Beziehungen geblieben, in denen wesentliche Teile Deiner Bedürfniswelt nicht bedient/befriedigt wurden. Das geht auf Dauer schief.
Wenn es schon am Anfang der Beziehung sexuell klemmt, wird das mit den Jahren nicht besser. Es sei denn, beide Partner sind bereit, hart an sich zu arbeiten. Eine/r reicht nicht.
Hast Du zu hohe Ansprüche? Nein. Es sind Deine Ansprüche. Und nach dem, was Du beschrieben hast, kann ich nicht erkennen, was daran grundsätzlich realitätsfern sein sollte.
Ist Dein Beuteschema problematisch? Eindeutig ja! Du stehst auf ruhige, introvertierte Männer. Und erwartest, das ein Mann dieses Typus plötzlich im Bett sein Wesen verändert, aus sich heraus geht, offensiv agiert, die Initiative ergreift, Experimentierfreude zeigt.
Extrem unwahrscheinlich, das ein introvertierter Mensch ohne multiple Persönlichkeit diesen Spagat schafft.

Mein Tipp: Tob Dich erst mal mit sexuell kompatiblen Männern aus und schau bewusst, ob Du Dein Beuteschema dahingehend erweiten kannst.
Vielleicht ist dann ja auch der passende für Kind und Familie dabei. Die Garantie, das eine Beziehung ewig hält, kann Dir niemand geben. Es gibt aber zwei Grundtypen von Männern und Frauen: Mit dem einen Typ kann man sein Leben träumen, mit dem anderen Typ kann man seine Träume leben. Triff eine weise Wahl😉

LG Maik

Nur für Mitglieder

*******pade Mann

783 Beiträge

Ich kann hier auch kein Patentrezept geben, das wäre vermessen. Was ich aber im Freundeskreis beobachtet habe, dass die Ansprüche an eine Beziehung teilweise sehr hoch sind.
Für mich ist eine gute Beziehung immer ein Kompromiss aus Geben und Nehmen. Ersteres mache ich gerne, erwarte aber auch etwas zurück zu bekommen.

Bei einem Ungleichgewicht besteht dringender Rede und Handlungsbedarf. Und hier scheitern viele meiner Meinung nach, weil sie zum einen über längere Zeit nicht über diese Disparität reden, vieles verdrängen und letztlich an diesem Ballast und ihren überzogenen Vorstellungen scheitern.

Liebe heißt auch verzeihen zu können, die kleinen Fehler des Partners zu akzeptieren, Freiraum zu gönnen und sich gemeinsam, miteinander zu verändern.

Wer sein Leben lang nur vom perfekten Traumprinzen auf dem weißen Pferd träumt, wird irgendwann ernüchtert aufwachen und sich fragen, ob Frau selber überhaupt eine richtige Prinzessin gewesen ist.... ?

Die Sache,
ist doch die, man (Frau) will meistens alles haben.
Selbst bestimmen, wenn es um die Umsetzung seiner Wünsche geht und bestimmt werden, wenn es um die Erfüllung seiner Bedürfnisse geht.

Klingt erstmal kompliziert. Aber genau so läuft das meistens ab. Vielleicht heute etwas mehr, oder offensichtlicher von Frauen als noch vor 20 oder 30 Jahren. Da ging so ein Spruch unter Männern, "die Putze am Herd und die Hure im Bett" so ähnlich wünschen sich heute Frauen eben den perfekten Mann für sich. Im Alltag immer brav sein und der Frau alles geben und im Bett dann den wilden Hengst spielen.

Diese Erwartung an einen introvertierten Mann zu stellen, überfordert diesen schlicht und einfach. Dieser Typ Mann, denkt halt immer vorher über alles nach und sobald er nur die kleinste Unsicherheit, lässt er lieber alles sein, bevor er riskiert zu scheitern.

Deshalb sind Beziehungen zu Partnern, die nicht sexuell kompatibel sind meistens sehr schwierig. Entweder ist einer dabei mit echter Nehmerqualität, der lange zurückstecken kann oder dem seine Bedürfnisse nicht so wichtig sind, oder früher oder später kracht es.

Interessanter Weise höre ich das immer öfter von Frauen, die sehr selbstbewusst im Job sind, ihre Familie managen und alles um sich herum im Griff zu haben scheinen. Aber ausgerechnet beim Sex dann gerne das Kommando abgeben wollen und dem Mann überlassen, der das aber gar nicht gewohnt ist, oder es für sich selbst nicht braucht, da er ja auch so seine Befriedigung bekommt, oder ihm schlicht weg die Erfahrung darin fehlt.

Lösung hierfür hätte ich auch gerne, stecke da sozusagen noch mittendrin.
Was aber auf jeden Fall hilfreich ist, ist reden, reden und zwar offen und ehrlich in ruhiger Atmosphäre.

LG mito

Ich kann so alt sein wie ich will, folgendes wird sich bei mir NIE ändern, was ja auch für Dich schon gilt:

Anhimmeln oder komplimentiert zu werden führt bei mir dazu, dass ich WEGEN meines Mangels (ich bin auf der Suche) dies nicht in mein aktuelles Gefühlsleben integrieren kann - genau DAS ist aber wichtig und richtig, wenn jemand die Lücke zu mir entdeckt hat, für die ich scheinbar BLIND bin, keine Gefühlserfahrungen besitze. Vielleicht ergeht es Dir da genauso.

Mich heute mit einer Frau einzulassen bedeutet mit Sicherheit weniger Gefahr als noch von etlichen Jahren als meine damalige Freundin auch den Wunsch nach Familie mir gegenüber geäußert hatte. Etliche Zeit später war mir dann bewusst geworden, dass ich noch gar keine so richtig wilde Zeit erlebt hatte, die man dann ja auch haben muss (Fragezeichen) um sich in die richtige Stimmung hineinzuversetzen. Ich bin gerne einfach aus dem Raum gegangen bei genau den Frauen und auch Gelegenheiten, die ganz anders hätten verlaufen können. Bei mir ist dass dann nach wie vor eine Extremsituation, mit der ich nicht so ganz klar komme, einfach weil ich nicht will, dass aufgrund des angehimmelt werdens irgendwann Missmut oder Ärger auf die Frau entsteht - es macht nur Sinn, wenn es ehrlich und offen schon beim ersten Mal ansprechen wird. Das sich fallen lassen ist nicht nur so dahergesagt, es bedeutet auch, dass man sich gehen lassen will und dass der andere gerade nicht dann gehen sollte, wenn er sich nur gehen LASSEN sollte - sich beim Sex also aufdrängen und sich das nehmen sollte was er braucht. Ohne dass eine Frau das mir gegenüber EXPLIZIT angesprochen hatte und dies auch mit NACHDRUCK würde ich da nie mitgehen wollen: mich muss man zu meinem Glück nicht überreden, auch nicht zwingen, denn glücklich bin ich schon alleine geworden, nur mich so auffordern, dass ich nicht mehr NEIN sagen oder flüchten kann.

Ich spreche von mir zu Dir, wenn ich Dir erkläre, dass ich derzeit einen Test vor dem Ernstfall vorziehen würde um diese mich störenden Voreinstellungen bei mir (Erziehungsmuster) loswerden zu wollen - verstehe das also alles bitte nicht falsch sondern richtig.

*********us_LB Mann

814 Beiträge

Auch wir Männer haben es schwer " die Frau" zu finden. Zum einen wollen wir auch jemand auf Augenhöhe, mit ähnlicher Einstellung zum Leben und sie soll für uns sexy sein. Ich habe mich nach 2 Erfahrungen dazu entschlossen keine Frau mehr als Beziehung zu nehmen, bei der Kinder im Haushalt sind. Möchte kein Ersatzpappa sein. Im Sex muss es passen, denn 1 mal im Monat ist mir definitiv zu wenig. Und so gibt es dann doch insgeheim eine kleine Checkliste die wir haben. Da die Stecknadel zu finden , na ja. Deswegen über Affäre oder Freundschaft plus zur Beziehung zu gelangen ist wohl am Besten. Langsame Gewöhnung aneinander, bevor ich mich in einer Beziehung wiederfinde die mich nicht glücklich macht. In einer Beziehung gibt man ja auch einen Teil seines ichs in die Hände des anderen.

Nur für Mitglieder

*******ove Paar

1.308 Beiträge

Liebe TE

,

ich finde, du hast ganz normale Ansprüche. Das zum einen...

Du solltest aber bei der nächsten Wahl einfach mal etwas strukturierter rangehen. Nur ein Vorschlag von mir aus der Erfahrung heraus.

Mache folgendes: Hast du dich mit einem Mann zu einem ersten Date verabredet, dann rede im Laufe des Gespräches gezielt über Sex! Auch wenn es dir vorkommt, als würdest du mit der Tür ins Haus fallen!!

Stelle dir die Frage vorher, an welcher Position von Wichtigkeit (von 10 Punkten) guter Sex für dich in einer Beziehung steht. Dasselbe fragst du dann dein Date

Du siehst eine erste Orientierung...
Frage nach Vorlieben... auch da gewinnst du einen weiteren Eindruck.

Je nachdem, wie "verklemmt" der Gesprächspartner ist, merkst du schon an der Art des Ausweichens oder Beantwortens und an den Antworten selbst, was für eine Art Mann du in etwa vor dir sitzen hast...

War das Date gut und ihr seht euch wieder, dann kann man ein interessantes Buch nutzen...

Sex-Pass: Sexuelle Passgenauigkeit mit 423 Fragen zum sexuellen Profil von Dagmar Cassiers... die 9,90€ für das Arbeitsbuch lohnen sich auf jeden Fall und man kann es ja auch mehrfach verwenden zur Not

Viel Erfolg

Sie

Ich denke, dass @*********rHexe das ganz gut auf den Punkt gebracht hat.

Etwas übertrieben ausgedrückt stehst Du m.E. auf introvertierte Männer, die im Bett extrovertiert sein sollen! Das es sich hier aber um grundsätzliche Charaktereigenschaften handelt, kann man da nicht "mal eben" etwas ändern.

Probier Dich vielleicht hier im Joyclub einfach mal aus und suche Dir ganz verschiedenartige Persönlichkeiten heraus. Von dominant,devot bis zum Switcher ist hier ja alles vertreten.

Vielleicht findest Du dabei eine neue Mitte für Dich.

Dass Sex Gewalt ist stimmt wohl -
und damit man dies dabei NICHT so empfindet, ist der Lust zu verdanken.

Mein Tipp: Tob Dich erst mal mit sexuell kompatiblen Männern aus und schau bewusst, ob Du Dein Beuteschema dahingehend erweiten kannst.
Vielleicht ist dann ja auch der passende für Kind und Familie dabei. Die Garantie, das eine Beziehung ewig hält, kann Dir niemand geben. Es gibt aber zwei Grundtypen von Männern und Frauen: Mit dem einen Typ kann man sein Leben träumen, mit dem anderen Typ kann man seine Träume leben. Triff eine weise Wahl

Das Problem ist doch folgendes:

1) unterstellen wir mal die TE tobt sich aus und sucht sich dominante Männer die sie hart nehmen und respektlos ficken (so sie drauf steht - was ich glaube): Keine Distanz, keine Zurückhaltung, keine Augenhöhe.

2) Im Alltag braucht sie aber das Gegenteil: Distanz, Zurückhaltung, Augenhöhe

3) Ist nun bei den Männern, die nach Punkt 1) keine Augenhöhe gewähren ein Mann dabei, der nach Punkt 2) die Augenhöhe im Alltag auf einmal gewährt ? So ein Mann würde die Augenhöhe nur gewähren damit das tolle Weib erst mal bei ihm bleibt und dann sind wir wieder beim gleichen Grund aus dem die Beziehungen bislang scheiterten.

II.

Ich meine, sie hat eine unausgelebte bzw. unerforschte devote Ader - und mit einer unausgelebten devoten Ader auf die Suche nach dem Partner fürs Leben zu gehen ist blöd.

Deswegen sollte m. E. die devote Ader erst einmal in den Vordergrund, was auch durch diverse Gruppen im JC erforscht werden kann, vgl. mein Posting.

Aber das ist vaage, denn die TE weiß immer noch am besten, ob ich mit meiner Vermutung einer unausgelebten devoten Ader richtig liege.

Ja das mit der devoten Ader, les ich auch ganz deutlich raus 👍

Nur für Mitglieder

*********unke Mann

1.459 Beiträge

Zitat von ********geil:

„SEX ist je nach Ausprägung eine mehr oder weniger intensive Ausübung von Gewalt zumeist des Mannes gegenüber der Frau, wobei die Ausübung der Gewalt einvernehmlich erfolgt.

Sex ist nichts weiter als die angenehme gegenseitige Massage gewisser Körperteile, mit denen wir Menschen gesegnet sind

Und dass sowas immer einvernehmlich geschieht, das ist doch klar.

Nur für Mitglieder

****az Mann

4.490 Beiträge

Zitat von ******der:

„Etwas übertrieben ausgedrückt stehst Du m.E. auf introvertierte Männer, die im Bett extrovertiert sein sollen!

Zitat von *********rHexe:

„Ist Dein Beuteschema problematisch? Eindeutig ja! Du stehst auf ruhige, introvertierte Männer. Und erwartest, das ein Mann dieses Typus plötzlich im Bett sein Wesen verändert, aus sich heraus geht, offensiv agiert, die Initiative ergreift, Experimentierfreude zeigt.
Extrem unwahrscheinlich, das ein introvertierter Mensch ohne multiple Persönlichkeit diesen Spagat schafft.

Ich hab das Gefühl hier wird nicht ganz die Definition von Introvertheit verstanden.

Sexuelle Präferenzen bzgl. harten Sex, Führung übernehmen, Experimentierfreude, Initiieren, die Lust des anderen in den Vordergrund und/oder die eigene Lust mal in den Fokus rücken hat für mich nichts mit Introversion oder Extraversion zu tun.

****nks Frau

25 Beiträge

Themenersteller

Nur kurz, weil ich gerade keine Zeit habe: ich glaube nicht, dass ich sonderlich devot bin. Ich hatte außerhalb meiner Beziehungen schon Sex mit dominanten Männern, das war auch interessant und schön, aber gezielt drauf abfahren tu ich jetzt nicht.

****nks Frau

25 Beiträge

Themenersteller

Zitat von ****az:

„

Zitat von ******der:

„Etwas übertrieben ausgedrückt stehst Du m.E. auf introvertierte Männer, die im Bett extrovertiert sein sollen!

Zitat von *********rHexe:

Danke, so sehe ich das auch.

Zitat von ****nks:

„

Zitat von ****az:

„

Zitat von ******der:

„Etwas übertrieben ausgedrückt stehst Du m.E. auf introvertierte Männer, die im Bett extrovertiert sein sollen!

Zitat von *********rHexe:

Danke, so sehe ich das auch.

Von diesem Standpunkt aus gesehen, war dann einfach der Richtige noch nicht dabei. Denn Deine Ansprüche sehe ich auch nicht als überzogen an.

Aus meiner Sicht sollte man sich nicht auf das Modell, lebenslange Partnerschaft, allzusehr versteifen. Partnerschaften verändern sich nun mal, sei es positiv oder negativ. Das dies kein Drama ist, das man durch neue Begegnungen dazu lernt, sich frei macht, neue Erfahrungen sammelt, worin man mehr wächst als eingeht, wird oft falsch interpretiert.
Dein Ding ist nun mal Dein Ding und würde ich nicht von außen gestalten lassen, auch was den Sex betrifft.
Es ist natürlich etwas anders, wenn es Dich bereichert.
Vergesse auf Deinem Weg die Schaufel nicht

total_ungeil hat es für mich perfekt getroffen.

Du, liebe TE, hast ja gefragt, ob deine Ansprüche zu hoch sind. Das aber, glaube ich jedenfalls, ist nicht das Problem.

Du kannst und darfst jeden Anspruch haben, der für dich gut ist.
Der Weg zur Erfüllung deiner Ansprüche, ist in deinem Fall etwas problematisch.

Inzwischen glaube ich auch, dass die sexuelle Ausrichtung nicht unbedingt von intro- oder extrovertiert abhängig ist. Es ist vielmehr ein Lernprozess, der aus dem sammeln von Erfahrungen besteht und diese dann richtig auszuwerten.

Dir jetzt zu raten, tobe Dich mit dominanten Männern aus und schau ob etwas für mehr als Sex dabei ist, halte ich für falsch. Du sagst ja selbst, dass hattest du schon und brauchst du nicht mehr.

Bei uns war das sich fallen lassen immer schwer. Mir fällt es immer noch schwer, mein empfinden meiner Frau zu zeigen, leider hat sie sich im Laufe der Zeit auch angepasst, so dass recht unsicher agiere und eher zu vorsichtig bin. Durch viel offenes Reden darüber, ist es besser geworden.
Bei uns ist es auch auf unterschiedliche Erfahrungen zurückzuführen. Sie hatte vor mir mehrere Sexpartner, die im Bett dominant waren , mit denen sie aber keine Beziehung führte, ähnlich wie bei dir. Ich hingegen kam aus einer langen Ehe, in der Sex nur eine Nebenrolle spielte. Sie hatte mit ihren 20 Jahren schon viel mehr Erfahrung als ich mit 33 Jahren. Diesem Erfahrungsrückstand laufe ich teilweise immer noch hinterher. Aber deshalb bin ich auch hier im Forum unterwegs und finde hier Antworten für mich.

Aber um wieder zu deiner Frage zu kommen, hat dir eigentlich mal einer der beiden sagen können, was für ihn das Problem ist?
Denn das konnte ich auch lange Zeit nicht, erst dadurch hat meine Frau ein Verständnis dafür bekommen. Deshalb ist der Tipp, offen über Sex beim Date zu sprechen, schon recht gut. So bekommt jeder einen Einblick in die Welt des anderen.

Ich wünsche dir viel Glück

LG mito

Nur für Mitglieder

*******loo Mann

127 Beiträge

@****nks
Du suchst jemand der Spagat kann.

Du hattest jetzt 2 Versuche von der intellektuellen Seite her.
Versuche doch erst deine sexuelle Seite abzudecken, wenn dann jemand dabei ist der auch was in der Birne hat um dich anzusprechen
Thats it.
Ist doch ganz einfach

Braucht allerdings Zeit.
Ich habe ein klein wenig Ungeduld rausgehört
.Du solltest deine spezielle Vorliebe nach dem ersten Sex ansprechen ,dann kann der Auserwählte selbst entscheiden ob er das in aller Konsequenz leisten kann