Partnerwahl - habe ich unrealistische Wünsche?

Nette Partner klingt jetzt auch nicht nach grenzenloser Leidenschaft. Ich denke man rutscht mit netten Partner schnell in die Ecke "wir mögen uns sehr und sind die besten Kumpels" ab. Bist du denn schon mal hin- und weggewesen von einem deiner Partner? Ich mein damit so von Anfang an. Das ist der Richtige bei dem bekomme ich weiche Knie.

G/w

@****nks



Vielleicht liegt ja gerade darin der Fehler

Wie dem auch sei mit Abbildern von Mutter und Vater kann man eigentlich keine Leidenschaft entwickeln.

G/w

Dein Beuteschema ?

Es gibt Menschen die haben immer die gleichen Partner und Probleme und irgendwann ist ihnen das auch klar, so wie bei Dir.

Es fällt irgendwann auf das man immer die gleichen Probleme bekommt und sich nichts geändert hat.

Tief im Innern möchte man den Partner helfen oder heilen und es fällt gleich am Anfang auf wer dafür in Frage kommt.
Man kennt das Problem von diesen Männern und möchte ihnen helfen offener zu werden oder was auch immer.

Betrachte Dich als Fachfrau und die Männer als Kunden die ein Problem haben das Du lösen kannst.
Da Du ja Fachfrau bist fallen die die betreffenden Männer sofort auf weil Du Erfahrung damit hast und weißt was den Männern fehlt.

Nun ist es Deine Aufgabe dich davon zu lösen !

Du bist nicht auf der Welt um diese Männer zu heilen oder zu helfen.

Du bist hier um glücklich zu sein und Spaß zu erleben, zu lieben und zu leben.

Du bist ein freier Mensch und diese Männer sind freie Menschen.

Beende Deine Denkweise diese Männer zu berichtigen, ihnen zu helfen oder sie heilen zu wollen.

Sei glücklich und genieße Dein Leben, tue das was Dir Spaß macht und Dir das Gefühl gibt zu leben.

wieso hast du dich mit Männern eingelassen bzw. bist du eine Beziehung eingegangen, von denen kein Begehren etc. ausgegangen ist...
...das hättest du ja, nachdem du es bemerkt hast, auch wieder sein lassen können.

sie hat sich nicht mit Männern eingelassen, sondern sie hat in ihren Gedanken den Auftrag diese Männer zu heilen, zu berichtigen und ist aus diesem Grund an diese Männer geraten

Ich denke das kann jeder Mensch nachvollziehen wenn er einen anderen Menschen sieht der ein ihm bekanntes Problem hat und man diesem anderen dann helfen möchte

Wie zum Beispiel bei einer Reifenpanne

@******an3
Wo schreibt sie was von Helfersyndrom?


Aber ich stimme den Vorschreibern zu: Nett und introvertiert sind keine Adjektive, die typischerweise wirklich umwerfende Männer beschreiben.
Aber das mag für die TE anders sein.

sie schreibt nix von Helfersyndrom, sie schreibt beide waren attraktiv und beide hatten eine geringe Libido etc

ich kenne Frauen denen es ähnlich geht und deren Partner irgendwie ähnlich waren
Also die Männer sahen anders aus und waren eigentlich sehr unterschiedlich aber auf irgendeine Art und Weise gab es bei den Männern sehr ähnliche Problemtik


und ich als unbeteiligter sehe das sachlich

Es ist schon so schwierig jemanden zu finden und das dann auch noch auf sexueller Ebene alles passt ist wohl auch eher schon ein Glücksspiel.

Ich denke mir würden auch einfach die Zärtlichkeiten ausreichen, auf Sex musste ich die längste Zeit meines lebens mangels Partner eh schon verzichten. Aber wenn das auch nicht stattfindet, dann denke ich sollte man sich auf jeden Fall trennen.

Für mich klingt der Eingangspost, ich gestehe die anderen 13 Seiten nicht gelesen zu haben, als hättest Du Dich selbst noch nicht gefunden. Just my 5 Cents...

Hi Sphinks.
Wie viel Latein sprichst Du denn ?
Ich finde dein angesprochenes Thema sehr interessant und gebe Dir einfach mal mein persönliches Feedback, unabhängig von den bereits kommuniziertes Statements, Fragen & Antworten. Ich habe sie nicht gelesen.
Du bist jung hast zwei tolle und lange Beziehungen gehabt, wo nicht immer alles Gute beieinander ist, hast es überlebt und wirst auch noch ganz viel mehr erleben, da bin ich mir sicher.
Was mir direkt beim Lesen aufgefallen ist: "...die mir alles geben, mich angehimmelt haben..." Du hast gesucht und gefunden , Signale ausgesendet, ausgestrahlt die genau das eingeholt haben... Von beiden Seiten aus also alles richtig gemacht. Hey und ganz nebenbei, das ist ein großes Glück wenn so etwas passiert!
Du hast so viele wichtige und schöne menschliche Eigenschaften aufgeführt, was absolut für Dich spricht
und für deine Beziehungen. Sie haben lange Zeit bedient, Dir genau Das zu geben (dein Beuteschema war vielleicht auf Fokus: Geborgenheit, Sicherheit, Vertrauen...ausgerichtet) und dann wolltest Du mehr ...
Meiner Meinung nach gibt es nicht diesen einen Menschen der "deckelt", schicksalbehaftet oder bestimmt ist und wenn doch, muss der Andere das ja auch zulassen .
Glaub mir eins: Du bist nicht alleine. Was wir alle immer wieder gerne vergessen ist, das wir nicht immer ausstrahlen was wir benötigen, uns eher gefühlt dagegen verwehren.
Ich bin wirklich absolut bei Dir, was dein Alter, deine gemachten Erfahrungen und deinen allgemeinen Anspruch betrifft und mein Resümee ist: Nimm den Menschen , nicht den Sex.


ankommen

Guten Morgen ihr Lieben,

hier wurde nun ein ganzer Strang aus dem Thread entfernt.
Ich möchte an dieser Stelle nochmal darum bitten, dass wir uns auf die Themenerstellerin und ihre interessante Frage konzentrieren.

Partnerwahl - habe ich unrealistische Wünsche?


Wir freuen uns auf themenbezogenen Antworten, die wir uns für die Themenerstellerin wünschen.
Sollte das nicht möglich sein, behalten wir uns vor den Thread zu schließen.

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Für mich gab es da nie einen Zweifel. Ich bin der Meinung es muss schon alles passen soweit, sonst ist es nicht das richtige.
Natürlich gibt es auch Meinungsverschiedenheiten, aber im Grundsatz stimmen wir meist überein. Vor 25 Jahren hab ich mich verliebt und für mich war der nächste Schritt heraus zu finden, ob es auch sexuell passt und es passte und wie. Dieses Jahr feiern wir 26 Jahre Beziehung. Auch wenn es nicht immer einfach war, wir sind sehr glücklich.

Offensichtlich scheinst du ja zu wissen, wenn es für dich keine Zukunft hat. Insofern nützt aller Rat hier nicht wirklich viel und jeder hier interpretiert deine Aussagen ohnehin irgendwie anders und rät zu völlig unterschiedlichen Vorgehensweisen. Ich sehe darin wenig Mehrwert.

Was halt aber immer funktioniert: Try&Error. Vielleicht die Schlagzahl etwas erhöhen und früher abbrechen. Am Ende ist das ohnehin die zugrundeliegende Methode. Und da du ja ein Ergebnis erhalten möchtest, darfs halt auch ein bisschen mehr sein.

Anmerkung: Ich persönlich bin mir nicht sicher, ob die „Öffnung einer Beziehung“ wirklich förderlich ist. Ich halte das eh für einen Euphemismus. Persönlich würde es für mich eher schaden. Just my 2 cents

Peace

So Problematisch ist dein Beuteschema nun auch wieder nicht.
Wie solls weiter gehen nun ja entwerder klapperst Du hier die Proviel aus deiner Gegend, einen nach dem anderen ab.
Oder du schaltest hier ein Date.
Austellung oder Theater käme mir da in den sinn.
Was du allerding machen solltest ist, das du den Kinderwunsch erstmal auf Eis legst.
Denn nur weil dein biologische Uhr tickt must nicht den erst Besten nehemen. Es sei den es steht in seinem Profil das er ein ruhiger etwas introvertierter Mann ist.

Hallo Sphinks,

jetzt sind hier ja schon etliche Meinungen geäußert worden. Ich bin auch der Meinung,
du hast nicht zu große Ansprüche. Die Frage ist am Ende vielleicht doch, welche Kompromisse
du eingehen möchtest und kannst, um in einer Beziehung noch glücklich zu werden. Das
exakte Gegenüber, das man sich vorstellt findet man halt in der Regel nicht, dafür sind wir Menschen
einfach zu unterschiedlich. Ich glaube, selbst eine spezielle Kombination scheinbar selbstverständlicher
Charaktereigenschaften in einem Menschen zu finden ist sehr sehr unwahrscheinlich.

Du schreibst, dass beide Beziehungen anfangs sehr schön waren und du deine Partner sehr gemocht
hast - bis auf das Interesse an Sex bei deinen Partnern und zumindest in einem Fall der
Eindruck, dass er eine depressive Ader hat. So, wie du es beschreibst, gewinne ich den
Eindruck, dass du eine Frau mit viel Lebensenergie und durchaus klaren Vorstellungen
von deiner Zukunft bist. Mithin also in der Lage, zu einer gemeinsamen Zukunft deinen Teil
beizutragen und wichtige Entscheidungen zu treffen und nicht ewig zu verschieben. Wie
geschrieben, dass ist nur mein persönlicher Eindruck.

Die beiden letzten Partner beschreibst du dagegen als eher introvertiert, ruhig, nachdenklich,
klug. Das sind jetzt keine Persönlichkeitsmerkmale, die eine intensiv und erfüllend ausgelebte
Sexualität ausschließen. Mir fiel da nur der Hinweis auf Depressionen auf. Ich glaube, introvertiert,
ruhig, nachdenklich, klug - das sind oft Leute, die eher zu Depressionen neigen, die nicht mal
eben Entscheidungen treffen und schneller von der Menge der Ereignisse und der Dynamik
des Lebens überfordert sind. Bei depressiven Phasen ist dann irgendwann die Fähigkeit
zur Freude aufgebraucht. Selbst Dinge, die sonst immer Spass machen, sind dann nicht
mehr interessant und nur anstrengend. Ehrlich gesagt, diese Erfahrung habe ich auch schon
gemacht. Man sehnt sich nur nach Ruhe und Harmonie und kommt sich nebenbei als kraft-
und wertlos vor. Zugegeben, das ist meine sehr persönliche Sicht auf das, was ich hier gelesen
hab.

Was aber nicht ins Bild passt ist, wenn so jemand nicht intensiv über seine Situation reden mag.
Das passt für mich nicht mit Klugheit und Nachdenklichkeit zusammen. Wenn es einem mal nicht
gut geht, helfen Freunde und Familie mit Gesprächen und dann auch kritischen Fragen
weiter - und dann doch erst recht der Partner oder die Partnerin. Es sei denn, beide sind
damit überfordert. Mein Ratschlag ist am Ende: Schau bei potentiellen Partnern ruhig nach
deinen Vorlieben. Nimm dir aber die Zeit, herauszufinden, ob du mit denen auch kontroverse
Gespräche führen kannst und für dich der Eindruck entsteht, dass dann auf einer inhaltlichen
und nicht auf einer rhetorischen Ebene kommuniziert wird. Eine ausführliche, reflektierte
Erklärung für keine zärtliche Berührung, keinen Kuss, keinen echten Wunsch nach Sex haben
die beiden ja scheinbar nicht gegeben.

Introvertiert, ruhig und klug neigt eher zu Depressionen? Na da habe ich aber ein ganz anderes Bild^^

Introvertierte Männer zu pauschalisieren macht in etwa so viel Sinn wie sexuelle Neigungen zu pauschalisieren. Nämlich gar keinen.

Ob introvertiert oder Extrovertiert spielt erst mal keine Rolle. Meine Erfahrung zeigt aber das introvertierte Frauen sich eher fallen lassen und sehr feinfühlig sind. Extrovertierte achten eher auf Randbedingungen wie was fährt es für ein Auto, wo trifft man sich, was macht er beruflich. Habe schon deswegen gesundheitlich eine drauf bekommen. Alles wieder zu 100 Prozent in Ordnung. Was nutzt einem die Kohle , wenn man keine Zeit mehr hat. Mein wichtiges ist zwischenzeitlich Zeit geworden. Muss keine 10000 euro mehr im Monat verdienen. Zeit und Gesundheit kann man nirgends kaufen.

Ich habe schon mal mit einer Frau Schluß gemacht, die ich als meine Traumfrau betrachtet habe. Sie war nicht zu Kompromissen bereit und das bedeutete das Ende unserer Beziehung. Ich hätte mich nicht mehr verbogen, um die Beziehung am Laufen zu halten. War zwar hart, aber manchmal ist es besser konsequent zu sein.
War es nun ein unrealistischer Wunsch? Nein, am Anfang gar nicht. Erst später merkte ich, daß es doch nicht so toll war. Willkommen in der Realität!

Mein Spontanurteil, Du hast zweimal Pech gehabt und hast aus Gründen der Zuneigung lange zu diesen Männern gehalten. Dein Beuteschema ist okay, Du brauchst nur mal ein bisschen Glück beim Kennenlernen.

Ok, introvertierte, ruhige, kluge Leute wollte ich hier nicht generell negativ beschreiben, so nach dem
Motto "die kriegen eher Probleme wenn es unübersichtlich wird". Pauschalisierungen sind problematisch,
weil sie eher eine eigene Meinung wiedergeben, das ist mir auch klar. Wenn ich das konsequent
denke, darf ich bei zwei Personen auch noch keine allgemeinen Rückschlüsse auf alle ziehen,
die vielleicht so ähnlich ticken. Dann stehe zumindest ich wieder am Anfang und muss sagen:
ich kenn die Leute nicht persönlich, eine Ferndiagnose lasse ich besser.

Ich kenne halt einige kluge, ruhige, introvertierte Leute und bei denen trifft es für meine Aussensicht
tendenziell zu, dass die eher zu depressiven Verstimmungen neigen. Da Pauschalisiere ich sicher, aber
ich verurteile nicht. Depressionen sind dann auch das falsche Wort. Ich finde auch, Nachdenklichkeit,
eher traurige Stimmungslagen, nicht immer super aktiv und gut drauf sein wird in unserer Gesellschaft
teilweise viel zu negativ bewertet. Das ist dann ein Fehler, der korrigiert werden muss und nicht eine
Phase im Leben, die vielleicht ihren Sinn hat, um etwas über sich selber und seine Grenzen zu lernen.

Eine Depression ist keine Bewertung sondern eine psychische Störung. All das was du beschreibst können Symptome einer psychischen Störung sein, müssen es aber nicht. Introvertiertheit kann sich in vielerlei Hinsicht ähnlich äußern. Von demher halte ich sowohl eine Ferndiagnose, als auch eine Nahdiagnose von Laien fahrlässig. Dafür gibt es Profis . Wir sind immer sehr schnell dabei anderen psychische Störungen zu attestieren, würde man das gleiche bei organische Krankheiten wie Krebs machen, würde man wohl einen Vogel gezeigt bekommen

Nur mal so, was einem bei introvertierten Menschen so auffallen könnte: Wirken desinteressiert und emotionslos, sind lieber allein als mit Freunden unterwegs, denken häufig viel nach, reden wenig

Das sind häufig Fehlinterpretationen, aber die Wirkung bleibt. Viele würde schon bei den paar Punkten von einem „Depri“ reden, dabei ist der vielleicht voller Lebensfreude. Etwa 1/3 der Bevölkerung ist übrigens introvertiert. Wer keinen introvertierten Menschen kennt, der tut vielleicht einem Freund unrecht