Partnerwahl - habe ich unrealistische Wünsche?

Eine schöne Beschreibung zu einem Thema...
doch warum liebe Sphinx ist dein Profil ungeprüft!?

Bist du vielleicht noch zu jung und überhastet mit deinen Bindungen.
Prüfe dich selbst, zu Alter und wahren Wünschen.

Liebe Sphinks,

zwei Ereignisse sind noch kein Muster.

Was du schilderst ist der ganz normale Wahnsinn deiner Lebensphase. Man ahnt oder weiß es, wann und wie es sich richtig anfühlt: zu lieben und geliebt zu werden, zu begehren und begehrt zu werden. Dieser Automatismus, diese Leichtigkeit, die einfach da ist, auf einmal ist alles klar. Die Ahnung, dass er es ist, signalisiert die Intuition schon früh, der Verstand funkt dazwischen, die gute Vorsicht meldet sich, alles gut soweit, es wird sich entwickeln, wenn es sein soll von beiden Seiten. Ein Gefühl des Mangels, der Löchrigkeit ist abwesend. Was da ist, ist phantastisch, was dazu kommt ist phantastisch. So fühlt es sich an, das glückliche Ende der Suche.

Selbst zähle ich mich nicht zu den Anhängerinnen des Glaubens, "das wird schon" , "gib ihm Zeit", "es gibt 1000 Gründe, warum noch nicht, ich liebe ihn ja". Nachsichtigkeit und Geduld stärken nicht die männliche Libido und Ungezwungenheit beim Sex. Es gibt nur einen Grund: Es ist nicht das, was man will.

ist pubertär, kein erwachsenes, männliches Begehren.

Ruhig, reflektiert, dezent müssen nicht Indizien sexueller Gehemmtheit sein. Das Leben ist nicht die Summe der Schubladen einer Apothekerkommode; es besteht aus Details, glitzernden Splittern, aus Vielfalt.

Wer nicht laut und präsent im Freundeskreis etc. die große Bühne braucht, tobt sich vielleicht im Kammerspiel richtig aus, genießt den geilen Widerspruch von dezentem Sozialverhalten und aufgeschlossenem, sexuellem Treiben! Den Kick, dass man ihm seine Sexpositiviness nicht unmittelbar ansieht! Als sexuell offener, libidinöser Mann wird er dir freiwillig und sehr früh dezent beim Kennenlernen Hinweise geben, wird auf deine dezenten Signale hoffen und sie lesen können.

... Die fragwürdige "Macht" der Algorithmen, smile. Gute Männer gibt es überall, Berlin so eine vielfältige Stadt, ....

Ich denke, es ist eine Sache des glücklichen Moments, des richtigen Erkennens und der positiven Ungeduld.

Lebe einfach weiter, mit offenen Augen, folge deinem Bauchgefühl!

Alles und viel Liebe wünscht dir,
sen_suel

Ach ja, und es gibt richtige Doms im Sinne des BDSM, wahrscheinlich auch Möchte-gern-Doms (die, die Kunst des BDSM noch nicht verstanden haben), und Männer, die schnell und ungefragt sich als dominant bezeichnen, weil sie alternative Zuschreibungen als unmännlich empfinden oder nur selbstsüchtig reibungslos ihre Sexwünsche umsetzen möchten ... und dann gibt es Männer, die sich nicht definieren, einfach wirken bzw wissen, sexuelle Männlichkeit, aktiv, unternehmerisch, mitbestimmend, körperlich überlegen, enthält dominante Aspekte, Empfindungen, ja klar, dazu aber auch noch so viel mehr ... "ein Adjektiv ist nicht ausreichend " ...

Nunja, ich fürchte du möchtest ein schwarzes buntes etwas. Also einen Mann, der ruhig ist, dann wieder aber auch nicht.
Du wirst dich entscheiden müssen. Ein Mann mit "Feuer" wird Einfluss auf Beziehungsdynamik habe.

Du kannst nicht erwarten, das der Mann im Bett ein anderer ist als im Alltag.
Du kannst nicht erwarten das der Mann den Spagat mitmacht, das alles an seinem Verhalten, was er im Alltag an den Tag legt gelobt wird, und im Bett ist es falsch.
Die Suche nach einem konstant devot-dominanten Mann wird sich unmöglich gestalten. Im Gegenteil. Es wird die Männer verunsichern. Dies könnte (!) eine Ursache sein, warum sich die Libido nicht so recht bei den Männern entwickelt. Sie wissen irgendwann nicht mehr was richtig ist. Was ihre Entwicklung blockiert.

Wenn du mehr Feuer im Bett willst, wirst du mehr Feuer im Alltag dulden müssen. Deine Entscheidung.....

Jetzt mal ganz ehrlich...

Es gibt nicht nur ein 1:1 Verhältnis bezüglich des Verhaltens im Alltag und Verhalten im Bett!

Es gibt durchaus (im Alltag) intellektuelle ruhige Männer, die entspannt, intensiv und völlig unverkrampft im Bett agieren. Und auch eine Frau richtig zu nehmen wissen und auch die Ebenen, auf denen man sich bewegt, aktiv wechseln können.

Ich habe ein solches Exemplar.

Vielleicht sind sie ein bisschen rarer als die anderen.

Hat mit Erfahrung im Liebesleben zu tun, ob so Männer ermuntert wurden, sich auszuprobieren... dass sie auch mal ihre 'versaute' Seite zeigen dürfen, dass sie reden gelernt haben über sich und ihre Bedürfnisse...

Das ist kein Spagat, sondern eine frei entwickelte Sexualität ohne Schuld oder Schammomente... das bedeutet, sich ausdrücken können mit dem Körper.
Dazu muss man beileibe kein Kerl sein, der im Alltag ebenfalls die Sau rauslässt.

Sie

Die TE wird schon einen finden... man muss nur etwas genauer suchen...

Ich möchte nur ein paar Begriffe nennen, die gerne verwechselt werden:

ruhig - schüchtern
ruhig - geringe Motivation/bequem/geringe Libido
anhimmeln - abhängig sein, brauchen
optik - sich geschmeichelt fühlen, weniger auf den Inhlt achten
stark - stark wirken und schwach sein

Führe die Liste weiter, um in Dates und Kontakten herauszufinden, was wie auf dich wirkt und wie der Mann dann tatsächlich ist. Und dann entscheide danach, wie er sich dir gegenüber verhält. Anhimmelei und schöne Worte würde ich dabei konsequent unbewertet lassen, das ist mehr ein nice to have, als Substanz.

Sie

Neben gutem Sex steht bei der TE u.a. "ein wunderbar funktionierender Alltag" auf der Wunschliste und damit automatisch natürlich auch Routinen und Sorgen.
Gerade im Alltag gehen Partnerschaft und Sehnsüchte manchmal wie ein Taschentuch verloren, ohne es wieder finden zu können.
Umgekehrt kann Partnerschaft im Alltag auch ganz gewaltig wachsen, zum Beispiel, weil man Klippen gemeinsam überwindet oder gemeinsam ein Ziel erreicht.

Mein Punkt: so etwas merkt man nicht in den ersten gemeinsamen Wochen, es dauert.

Die männliche Sexualität in ihrer großen Diversität an männlichen Rolemodels erfährt heute eine große Toleranz und Akzeptanz. Dass da ein Mann in seiner Libido oder sexuellen Entwicklung von den Wünschen einer Frau verunsichert wird, die wahrscheinlich nicht zu ihm passt, ist amüsant.

Außer, seine Denke ist falsch :

Ein sich sexuell suchender Mann ist ehrlich zu sich und "steht" zu seiner Sexualität und findet seine Präferenzen und Verhalten in einem Terminus der Sexualwissenschaft wieder, oder der Bildzeitung oder Men's Health oder auch nicht. Prima! Wirklich! Nur die Ehrlichen und Mutigen sind männlich und sexy!!!

Der umgekehrte Weg wäre von ihm unglücklich falsch gewählt und tragisch für beide, auch für die Partnersuche der Frau:
Der Mann fragt sich: " Wie muss ich sein, um heute sexuellen Erfolg zu haben? Was wollen die Frauen heute?"
Wer seine Sexualpräferenz am vermeintlichen Mainstream ausrichtet, reist an seinem eigenen sexuellen alter ego meist vorbei. Vielleicht führt es zu Erfolg, zur Erfüllung und echtem happy sein selten.

Wem ist eigentlich nicht klar, dass in den Medien nur das Neue, das vermeintlich Ungewöhnliche, das durch die Sexualwissenschaft aktuell Entdeckte Thema ist, und nicht das, was zwei individuelle Menschen am Freitag um 23 Uhr intim geil und glücklich macht?! Und dass wahrscheinlich die Sexualwissenschaft noch nicht erschöpft ist und ad akta gelegt werden kann, da Menschen sich immer wieder ändern?!!

Und, wer vom Feuer der Männer im Bett schreibt, sollte auch mit Männern im Bett gewesen sein

Die Wahrheit liegt "zwischen den Laken"

Bei der Frage WO Du suchen kannst habe ich einen echten Erfahrungshinweis - vielleicht als Ergänzung zu Deinem Beuteschema.

Wenn ich irgendwo arbeite und jemand das weiß, der sich für mich interessiert, dann kann sie mich bei der Arbeit auch aufspüren: meine Freunde, meine Gefühle, meine Umgebung, was ich gerne trinke, worüber ich lache, was ich mit Leidenschaft tue, wie ich auf was reagiere:

Kompliment an diese Frau, die mich so "hinlegt", wie sie es gerne hätte, denn das Glück kommt zu dem und bleibt auch bei dem, der die meiste Geduld / Zeit aufbringt. Da dürfte wohl dann auch eine Faustformel in's Spiel kommen: je länger man sich hat beherrschen können und je intensiver man sich etwas gewünscht hatte, umso toller wird es, wenn es sich alles erfüllt und bewahrheitet - die lange rote Leine anstatt nur der rote kurze Faden.

Zu meinem Beitrag:
Korrektur: sexuellem erotic ego! !

Müssen eigentlich heute die jungen Frauen die Männer aus ihrem selbst gewichsten (Porn-) "Rapunz-Turm" befreien???

Sorry, sorry für den Sarkasmus ... ach , nein! Kein sorry ... !!!

Versuche vielleicht, da etwas von wegzukommen. DU bist wichtig! DIR muss es gutgehen. DEIN Leben muss schön und erfüllend sein bzw. werden.

Dazu gehört, Dir auch eine kleine persönliche Welt zu schaffen, in der das alles möglich ist.

Hallo @****nks,

erst einmal vielen Dank, dass du dich zwischendurch mal meldest und am Ball bleibst; das spornt uns alle natürlich an

Habe eben auf deinem Profil gesehen, dass du noch jung und knackig bist (also nur aufgrund der Beschreibung). Da würde ich dir tatsächlich raten, dir keinen Kopf zu machen. Wie ein Vorredner schon schrieb: Solche Sachen merkt man erst ein wenig später. Toll finde ich, dass du konsequent bist und dich dann löst. Das ist schwierig, tut weh und macht absolut keinen Spaß. Aber es erhöht die Chancen, doch noch den Richtigen zu finden. Nichts ist schlimmer, als aus Unentschlossenheit und Angst an einem Couchpotato hängen zu bleiben.

Bleibe einfach am Ball und lass dich nicht frustrieren; es gibt sooo viele tolle Männer da draußen!

Ich finds gut, dass du da so ehrlich zu dir selbst bist, und dir nicht einredest, dass sie anfangs noch totale Raketen waren, bei denen dieser Trieb deine Wünsche erfüllt hat. Meinst du mit "weil ich sehr behutsam war", dass du sie nicht zu irgendwas gedrängt hast oder für mangelnde Leistungen verurteilt hast? Oder heißt das, dass deine Methoden zum Verführen auch behutsam sind und du nicht auch mal eine freche, aufmüpfige Variante probiert hast?
Es kann halt auch sein, dass ihr zwar viel miteinander geredet habt, aber vllt haben da die richtigen Fragen gefehlt. Eure Vorstellungen vom Sexleben, wie man sich im Alltag noch gegenseitig scharf macht, wie man aus dieser Geilheit anfängt die Fantasie in die Tat umzusetzen, was für Fantasien ihr überhaupt habt (zum Beispiel als kleine erotische Geschichte schreiben), usw.

Und dann aber auch dort rational sein, und eher einsehen, dass da keine Änderung in die gewünschte Richtung stattfindet.

Es soll ja auch sexuelle Psycho-Sadisten geben in Berlin!

Ich vermute, dass er entweder zu verkopft, da nicht ausreichend Vertrauen da war, dass er was falsch macht, und du ihn sofort nicht mehr magst (was ich aber laut deiner Beschreibung eher nicht denke) oder es ist schlicht und einfach seine Art, dass er verführt werden will und er einen auf Seestern machen kann.
Also hat er nie die Initiative ergriffen, oder nur wenn du es wolltest, und unbewusst hast du es vermutlich gespürt, dass er das jetzt nur deinetwegen macht, aber von sich aus egtl. nicht?

Hallo,

ich kann deine Aussagen gut nachvollziehen, da ich mich ein wenig darin weider finde - zumindest früher.
Mir ging es ähnlich, ich habe 2-3 längere Beziehungen gehabt und irgendwann immer beendet - auch weil ich dachte, das kann nicht alles sein.
Heute ist alles gut mit Frau und Kind.

Ich habe vieles hinter mir, auch therapeutischen Beistand und dort habe ich viel über mich gelernt. Ich glaube es war immer die Angst vor mehr - eine Art Bindungsangst, ob es nicht was besseres gibt - ob man etwas verpasst. Jedesmal wenn es länger dauerte dachte man mehr und mehr, da muss doch noch mehr raus zu kitzeln zu sein. Auch sexuell wollte ich immer mehr probieren und dachte, dass muss mein gegenüber auch wollen. Der innige Wunsch, dass sein gegenüber genau das gleiche denkt und jetzt probieren will...
Irgendwann fiel bei mir der Wortlaut: einfach mal machen in einer Stunde. Ein einfacher Satz der so vieles gelöst hat. Es gibt nicht das Perfekte, dass man irgendwann zufrieden aufwacht und meint, dass ist es. Ich weiß, dass es solche Leute gibt die behaupten es ist alles perfekt - in meinen Augen ist man dann nicht ehrlich zu sich selbst. Zwei Menschen können nicht zu 100% gleich sein. Und irgendwann lernst du halt die guten Sachen zu schätze - auch wenn es nicht auf allen Ebenen 100% passt. Das heißt nicht, man soll unglücklich sein. Aber es kommt auf die wichtigen Dinge an. Wenn alles gestimmt hat, ausser vielleicht der körperliche Teil - dann muss man halt immer und immer wieder dran arbeiten - Wege und Lösungen finden. Aber in der Wegwerfgesellschaft ist es halt einfacher alles hinzuwerfen weil man glaubt, irgendwann kommt Mister 100%.

Ich denke, du hast einfach Angst vor mehr - vor dem nächsten Schritt (weil es vielleicht dann auch schwieriger wird "einfach zu flüchten", wenn mehr da ist), weil es Dinge gibt, die du dir anders vor malst. Du bist unsicher, weil du denkst vielleicht gibt es da draussen noch was besseres. Mach das was du hast zum Besten! Ich denke du musst auch an dir arbeiten, dass du wie schon gesagt mal den Fuss vom Gas nimmst und dir selbst nicht so einen Druck machst. Das wird mit dem Alter auch nicht besser - da die Zeit halt rennt. Du wirkst auch unzufrieden mit dir selbst. So wie du beschreibst, hattest du zwei tolle Partner - aber für weiteres wolltest du auch nicht kämpfen, weil du denkst es gibt Besseres draussen. Vielleicht ja - vielleicht nein. Dafür wird es keine Sicherheit geben. Genauso dafür, dass du mit 40 nicht vor den Scherben einer Beziehung stehst mit Kind. Das Risiko ist immer da. Egal wie es läuft. Man muss jeden Tag in seine Beziehung investieren - auf welche Art auch immer.

Du bist Kopfmensch er ist Kopfmensch und jeder schaltet den Kopf nicht aus bzw. den Trieb nicht ein.

Du kannst den Kopf nur ausschalten wenn ER ihn ausschalten kann
ER kann den Kopf nur ausschalten wenn du ihn ausschalten kannst

Kann keiner den Kopf ausschalten gibt es keine spontanen Berührungen und damit läuft es beim SEX nicht rund.

Ich habe die TE durchaus so verstanden, dass sie ihrem Trieb folgen kann und auch ihren Kopf ausschalten kann...

Und ich glaube, der Spruch, dass sie unsicher ist, weil sie denkt, draussen gibt es was besseres, trifft die Sachlage überhaupt nicht!
Da gab es eine Menge nichterfüllte körperliche Bedürfnisse... und wenn einer da komplett wenig Bedarf und Aktivität zeigt von Anfang an, dann kann man/frau sich den Mund fusslig reden und warten bis ans Ende aller Tage, da wird sich nichts ändern bei so viel Unterschied.

Ein toller Partner ist der, der die ähnlichen Werte und Bedürfnisse mit mir teilt und wenn ich intensiven SEX AUCH OBEN auf meiner Bedürfnisliste habe und er ABSOLUT NICHT... na dann kann man sich denken, dass man sich das nicht schönreden kann

Sie

Wie @****az war ich im Verlauf des Threads erstaunt zu lesen, dass Introvertiertheit mit Schüchternheit im Bett gleichgesetzt wird. Ein Mann kann doch introvertiert gegenüber Fremden sein und trotzdem sehr offen und initiativ seiner Partnerin gegenüber.

Überhaupt: Es ist ein Irrtum zu glauben, Verhalten im Alltag und Verhalten beim Sex wären gleichlaufend. Dann wären ja alle devoten Frauen duckmäuserische Jasagerinnen und alle dominanten Männer schnaubende Silberrücken. Was für eine furchtbare Vorstellung.

Mich amüsieren die Beiträge, dass man doch bitte "nicht so viel wollen soll" ungemein. Sind das eigentlich die gleichen Leute, die ansonsten die Threads "ich bin so arm und kriege keinen Sex mehr in der Beziehung, daher hätte ich jetzt gerne von Fremden Absolution zum Fremdgehen" verfassen?

Ich glaube nicht, liebe TE, dass du dein Beuteschema überdenken musst. Date weiterhin die Männer, die dich mit ihrer klugen, besonnenen Art überzeugen und schau dann rechtzeitig, ob es auch im Bett passt. Ich bin mir sicher, das eine schließt das andere nicht aus.