Wird Sex mit Anderen in Beziehungen überbewertet?

Der Kompromiss könnte doch auch sein das er es erlaubt aber nichts weiter darüber wissen möchte!
Er will den lover nicht sehen und auch nicht wann und wo sie sich mit ihm trifft!

Verschiedene Menschen messen dem Sex unterschiedliche Wichtungen bei. Zudem definieren verschiedene Menschen ihre Anforderungen an Beziehungen recht unterschiedlich. Klar sind auch welche dabei, die dem "Sex mit Anderen" nicht viel abgewinnen können - wie hier schon einige Male zu lesen war

Also: Ja, in einigen Fällen könnte man sagen, dass der "Sex mit Anderen" überbewertet wird.


Nun, im Grunde eine recht naive Frage ... sieht man sich die Gesellschaft an, in der wir leben, erklärt sich das ziemlich von selbst. In jedem Standesamt werden die entsprechenden Monogamie-Passagen verlesen und bei einer kirchlichen Trauung werden die Brautleute auch heute noch ermahnt, sich an "Gottes Gebote" zu halten - und der Gott in der christlichen Interpretation hält ja bekanntlich nicht viel von Sex, der nur zum Spaß vollzogen wird... mit außerehelichen Sex-Kontakten kann er sicher auch nicht viel anfangen

Dennoch prägt aber dieses jahrhunderalte Verständnis unser Leben in der Masse nach wie vor. Und ganz schlimm ist die - ebenfalls schon erwähnte - Doppelmoral: Frauen haben ihre "Ehre verloren", Männer sind "tolle Hechte", wenn sie denn Sex außerhalb der Beziehung haben. Auch das wirkt immer noch in vielen Köpfen und Herzen...

Zudem ahnen bestimmt auch ganz viele Menschen, die sich gar nicht damit näher beschäftigt haben, dass beim Sex (mit jemand anderem) eine Anziehung ausgelöst werden kann, die möglicherweise die Beziehung gefährdet. Nicht jeder will sich diesem Risiko aussetzen.


So sieht Dein Lebensmodell aus. Gut für Dich, möglicherweise auch für Deine Partnerin. Doch es gibt auch viele Andere, die anders empfinden, anders fühlen, anders denken.

Wir, by the way, haben auch "Sex mit Anderen". Aber immer Gemeinsam. Niemand von uns beiden würde sich wohl fühlen, wenn der Partner sich allein mit Dritten vergnügt. Wir haben erst in unserer Beziehung jeder selbst erfahren, wie sich Eifersucht, Verlustangst und so etwas anfühlt. Und uns dagegen entschieden.

Wir probieren uns aus und wollen herausfinden, was geht und was nicht. Für uns halt - ganz individuell. Die Menschheit lässt sich nun mal nicht über einen Kamm scheren

Aber ein sehr schönes Thema Wir freuen uns auf viele weitere Beiträge, die sich mit den Eingangsfragen auseinandersetzen ...

Und das sind die Antworten, einfach zusammen Gedanken oder Erfahrungen austauschen!
für deinen Beitrag Fire and smoke

Ich sehe einen Partner auch nicht als Besitz, wenn er mehr braucht als ich ihm geben kann, dann soll es so sein.

Ich würde dann aber auch nicht wissen wollen, mit wievielen, mit wem und wie oft. Ich kann deine Frage dahingehend absolut nachvollziehen.

Es ist bei manchen Frauen halt soein Problem, die sind begehrt und fühlen sich dann auch gerne begehrt.

Auf diese Frage hast Du doch schon zig Antworten bekommen und so, wie ich die Beiträge verstanden habe, ist Sex für diejenigen, die dann die Beziehung in Frage stellen, ein hoch emotionaler und intimer Akt, wo dritte, vierte, usw. nix zu suchen haben

In meiner Gefühlswelt ist Sex mehr als nur reine Triebbefriedigung, für mich ist Sex eine hoch emotionale Angelegenheit, die ich nicht beliebig auslebe.

Als Single habe ich Sex mit Männern, wo eine emotionale Verbindung besteht, zum Teil schon seit Jahren wie mit meiner F+. In der Vergangenheit hatte ich unzählige ONS mit fremden Männern (vom Schriftverkehr mal abgesehen). Rückblickend war es Zeitverschwendung, hat mich weder auf emotionaler Ebene erreicht geschweige mich in irgendeiner Art und Weise befriedigt.

Innerhalb einer Beziehung hat Sex für mich einen enorm hohen emotionalen Wert, ich drücke damit meine Zuneigung und Liebe aus und daher kommt für mich nur ein Mann als Partner in Frage, der das genauso sieht und fühlt.

Würde mein Partner folglich das Verlangen nach fremder Haut spüren, stelle ich mit Recht die Beziehung in Frage, da Mann in der Regel weiß, dass ich nur monogam eine Beziehung führen kann und möchte.

Und statt dem Partner, der die Beziehung dann in Frage stellt, die Schuld zu geben, sollte sich der andere Partner ruhig die Frage stellen, warum plötzlich das Verlangen nach fremder Haut auftaucht. Klar entwickelt man sich weiter, aber wenn der Sex doch so bombig mit dem Partner ist, wozu noch fremde Haut????

Aber diese Frauen arbeiten an sich!
Eine Frau achtet doch nicht aus jux und dallerei auf ihre Erscheinung! Klar freut sich jeder Mensch über komplimente! Und wenn was richtig schönes dabei ist dann ist auch mal ein Tässchen Kaffee drin!

Ich lese gern und viel !
Und jedes Buch gibt mir etwas wieder, mich in eine Situation zu versetzen ,die ich nicht selber erlebt habe, aber die Handlung zeigt, wie man damit umgehen könnte!
Hier im Forum haben wir die Möglichkeit uns über mögliche Dinge auszutauschen und jeder kann für sich selbst etwas aus dieser Geschichte mitnehmen oder auch nicht!
Ich persönlich möchte einfach meine Geschichte oder Gedanken austauschen!
Klar gibt es Menschen die nicht damit umgehen können, dass bedeutet ja dann sie würden sich trennen!
Ich sage klar mach du das, aber in meiner Geschichte bin ich der Autor und ich gebe diese glückliche Beziehung und meine attraktive Frau nicht einfach auf, nur wegen Sex! (Weil ich denke Sex wird überbewertet)
Und klar kann aus Sex Liebe werden! Aber wer will meiner Partnerin verbieten, zwei Männern liebe zu geben!

Niemand. Aber das ist ja auch nicht das Problem um das du hier kreist. Das Problem ist, dass du dem anderen Partner vorschreiben möchtest dass er das zu tun - oder zu dulden - hat. Und das ist nun mal nicht das Gleiche.

Wenn man etwas überbewertet, wird es umgangssprachlich "in den Himmel gelobt", glorifiziert, als überaus wichtig betrachtet.

Wenn Sex in deinen Augen also überbewertet wird, heisst das nicht schlußfolglich, dass Sex Dir nicht ganz so wichtig ist? Da stellt sich dann die Frage, warum überhaupt Sex mit anderen Menschen als dem Partner/der Partnerin in Erwägung gezogen wird? Oder warum hat man überhaupt Sex (von Fortpflanzung mal abgesehen)? Warum Du Dir dann die Frage stellst, warum man seinem Partner nicht einfach den Sex mit anderen Menschen gönnt, etc.? Ist in deinen Augen doch "nur Sex", weil eigentlich unwichtig!!!???

Wenn sich ein Mensch von mir entfernt, dann ist es eben so.

Wenn einer von zweien "Lust auf Fremde Haut" hat, und die andere Person damit nicht klar kommt, dann "passt" nicht "alles". Sondern dann passt eben etwas genau nicht: einer will mit anderen Menschen Sex und einer kommt damit nicht klar.

Klar. Niemand sagt, dass es nicht "ok" ist, wenn auf einmal der Wunsch besteht. Aber nur, weil es legitim ist, einen Wunsch zu haben, muss das doch nicht heißen, dass der Partner das auch ok findet, den Wunsch auszuleben!

Ok. Dann ist in den Moment alles geklärt und alles super.

Dann hat sich etwas grundlegend verändert, und dann muss man eben evaluieren, ob die Beziehung weiterhin funktioniert oder nicht.

Wer definiert denn, was "besser" ist? Gut ist, was funktioniert. Aber wäre es denn "besser",, als eine Trennung, wenn man "aus Prinzip" beisammen bleibt, und ein Partner emotional für den Rewst seines Lebens leidet? GLaub ich nämlich nicht.

Klar KÖNNTE es das sein - WENN das für beide funktioniert. Aber Wenn nicht, dann ist das auch kein Kompromiss. Und... etwas, bei dem ein Partner genau bekommt, was er will, udn die andere Person komplett zurücksteckt, ist meiner Erfahrung nach nie irgendwie sowas wie ein "Kompromiss".

Ganz genau.

Und das kannst du ja auch machen. Aber viele andere Menschen denken eben anders. Und da es da kein "richtig oder falsch" gibt, sondern eben eifnach nur verschiede Menschen anders fühlen, wird da auch nichts "überbewertet", sondern eben einfach nur unterschiedlich bewertet.



Im übrigen: Dein Beispiel lässt sich super umdrehen!
Gehen wir mal davon aus, ein Paar lebt seit Jahren glücklich in einer offenen Beziehung. Jetzt passiert irgendetwas, sagen wir, ein Partner landet im Krankenhaus und ist schwer krank. Und reflektiert dort sein Leben und stellt fest, er findet auf einmal, das Leben sei so kurz und so kostbar und er möchte jeden intimen Moment nur noch mit dem Partner ausleben. Und erwartet das auch von seinem Partner, um nichts mehr zu verpassen.
AUf einmal möchte einer von beiden gerne Monogamie, und der andere will seine offene Beziehung nicht aufgeben.

Jetzt frag ich mich: deine Argumentation "die Beziehung ist wichtiger als der Sex" - gilt die dann hier auch, und man sollte einfach drauf verzichten? Falls ja: warum ist es hier akzeptabel, dass einer auf Sex verzichten muss, aber im umgekehrten Fall nicht?

Oder Gilt "Wer mit wem Sex hat sollte gefälligst egal sein" und wenn ein Partner sowas fordert, bekommt er das einfach trotzdem nicht? Warum bekommt dann hier der POartner, der auf einmal anders denkt als davor, nicht, was er will - aber im umgekehrten Fall ist jeder neue Wunsch gefülligst zu akzeptieren?

@*****alS

Das Problem ist, das eben für manche Menschen der Sex eben nicht beliebig, sondern an die Person gebunden ist, mit der man lebt. Damit ist der Mensch als solches nicht austauschbar.
Und wer das nicht verstehen kann, der wird auch nicht verstehen wollen, das damit die ganze Grundlange nicht mehr vorhanden ist.
Ich kenne sogar Fälle wo durch Krankheit einseitig kein Sex mehr möglich war. Aber dann wurde auch den Teil, der nicht mehr möglich ist, verzichtet. Sex ist eben nicht gleich Sex.
Und ich stelle auch in Frage, das dieses " erlauben, aber nichts wissen wollen", auch nicht funktioniert, denn Fakt wäre, man weiß ganz genau, das es zu Sex mit anderen kommt. Und das wird ein Selbstläufer, denn da der Mensch sehr viel Fantasie hat, wird man sich das (was man ja doch weiß) so lange vorstellen, bis es einen kaputt macht.

WiB

@********lack Aber genau das sag ich doch. Das eben eine offene Beziehung für manche Menschen nicht funktioniert, egal, wie man sie gestaltet.

Ich möchte niemanden etwas vorschreiben!
Klar kann sich jeder trennen und allein weiter leben oder sich dann einen anderen Partner suchen, der genauso monogam Leben möchte! Aber was ist der Preis dafür und wirds dadurch besser?

Aus dem Sex mit dritten, kann eben eine neue Beziehung erwachsen. Auch der dritte im Bunde ist ein Mensch mit Sehnsüchten und Wünschen.... vielleicht nach einer innigen Partnerschaft. .... Darum möchte ich nicht in einer offenen Beziehung leben.

Sex mit dritten außerhalb einer Beziehung, funktioniert nur dort, wo zwei Menschen das gleiche Wertesystem haben. Beide wollen eine offene Beziehung und leben das.
SEx ist dann wie Radfahren, oder zusammen kegeln.

Meine persönliche Sicht darauf ist eine andere.

Letztlich kann man niemandem ein Wertesystem überstülpen. Jeder muss glücklich werden, auf seine ganz eigene Weise.

Man wird dem Partner der die Öffnung der Beziehung nicht will, niemals umstimmen, indem man ihm sagt, "Das bewertetst du über. Das hat keine Bedeutung."
Doch es hat eine Bedeutung - für jeden eine andere.

Ein Mensch, der fremde Haut erleben möchte, passt als Partner nicht zu jemandem, der das nicht möchte. Das gibt es in vielen Bereichen. Und wenn sich jemand dahin verändert, muss man eben als Paar abwägen... ob und wie die Reise weitergehen kann.

die salzige

Ein Mensch, der fremde Haut erleben möchte, passt als Partner nicht zu jemandem, der das nicht möchte. Das gibt es in vielen Bereichen. Und wenn sich jemand dahin verändert, muss man eben als Paar abwägen... ob und wie die Reise weitergehen kann. 
Ja mag vielleicht sein, aber wenn ich meine Frau liebe und ich ihr aus welchen Gründen auch immer nicht mehr so oft Sexualität geben kann und ich merke das Sie darunter leidet, dass sie unausgeglichen, gereizt oder über längere Zeit traurig und ruhig wird! Leide ich genauso darunter!
Ich möchte eine glückliche und zufriedene Partnerin und meine Ängste sie zu verlieren stehen da eben nicht im Vordergrund!

Dann hat ein Partner den anderen betrogen.

Es wurde sich auf Monogamie geeinigt, als man zusammen kam. Wenn eindr nicht mehr monogam leben möchte, macht er selbstverständlich die Beziehung kaputt, wenn er woanders vögeln geht.

Du hast offensiv keine Empathie für Menschen, denen sexuelle Exklusivität wichtig ist. Der, der dies so möchte, trifft gar keine Schuld, wenn er den Hallodri rauswirft bzw. sich trennt.

Das nennt sich Selbstfürsorge, sich vom Partner nicht weiter verletzen zu lassen.

Sie

Würde man dann aber nicht bei jeder Verspätung, bei jedem " ich gehe heute Abend weg " zwangsweise denken...
Ach jetzt trifft sie sich mit jemandem zum Sex ?

Letztlich sind doch aber beide Verantwortlich für eine Beziehung!
Es trägt doch niemals nur einer die Schuld an einer Trennung!

Ja, Dann steht es dir frei diesen Weg mit ihr zu gehen, bzw ihn zu versuchen!
Ich sehe darin gar keinen Widerspruch zu dem, was ich geschrieben habe.

Es kann nur individuelle Lösungen geben!


Und wenn du dann deine Ängste ablegen und glücklich sein kannst, ist alles wunderbar. Wenn du auf Dauer aber deine Ängste nicht ablegen kannst, dann wirst du neu entscheiden oder unglücklich sein.

Vielleicht sagt deine Parnerin dann aber auch. Ich möchte nicht, dass mein Partner so leidet, nur weil ich Sex mit anderen praktiziere und passt sich dir wieder an.

@*******koer

Beiträge werden schwieriger zu lesen, wenn man Zitate nicht mehr erkennen kann.
Geht ganz einfach ..
Du setzt immer voraus, das es so kommen wird und sie diese Gefühle dann hätte.
Kann so sein, muß aber nicht, eben weil auch die Bindung stark ist.
Du tendierst ja dazu, das Bindungen egal was kommen wird, weiterhin Bestand haben.
Man könnte auch sagen, Du nimmst alles hin, nur um alles behalten zu können.

Liebe ist eben auch loslassen, wenn man weiß das sich jemand verbiegen müßte.

WiB

In dem Fall schon. Einer betrügt. Ist wie ein Banküberfall, da trifft die Bank auch keine Schuld.

Kannst ja vorher reden, dass es keine sexuelle Exklusivität gibt. Machst halt ein paar Abstriche hinsichtlich deiner Wünsche. Sehr attraktive Frauen müssen nämlich nicht teilen, da warten sofort 100 weitere tolle Männer. ^^

Sie

Liebe lässt in meinen Augen niemals los!
Selbst wenn man sich trennt und beide woanders wohnen!
Wenn man sich geliebt hat, dann wird man trotzdem aufeinander achten und einander helfen!
Das erlebe ich selbst!

@ Eier_likoer


Solange Du nicht verstehen kannst, das der-diejenige, der/die Sex nur mit dem Partner/in genau diese Gefühle hat, solange wertest Du Gefühle immer nur aus Deiner Sicht.

WiB