Suche nach Rat: Sexuelle Wünsche endlich ausleben?

Das ist meiner Ansicht nach auch die sich nach und nach traurige Wahrheit bei uns. Ich will uns aber nicht aufgeben, weil sonst ja auch alles passt.

Zitat Maik:

Das sie sich Latexmini und Strapse anzieht, Dich anpringt und ‚Fick mich‘ schreit? Obwohl das gar nicht ihr Kink ist?

Weißt du, das Problem ist, dass ich ja auf ihre "Kinks" eingehen würde, aber wenn sie mir keine nennt, kann ich nicht. Wenn sie überhaupt keine kinks hat und dies nicht verstehen kann, müsste man sich aber wirklich andere Gedanken machen.

In einer Beziehung muss es nicht zwingend Neigungen und Fetische geben.
Es gibt auch viele Beziehungen da gibt es einfach "nur" wunderbaren Sex, wo beide sich wohlfühlen, sich begehren, lieben.

Vielleicht versuchst du deine Partnerin tatsächlich nicht als Erfüllungsgehilfin zu sehen - es klingt nämlich arg nach: so, Haus gebaut und nun muss darin aber auch die Post abgehen.
Ist nicht jedermanns Sache und ich finde es mit Verlaub auch nicht schlimm, wie oben erwähnt: wenn Mann/Frau ganz ohne zusätzliche Reize auskommt.

Wenn aus einem "ich will dich" ein "ich will, dass du..." geworden ist,
dann ist eine radikale Beziehungsstandanalyse angebracht.
Einfach mal schonungslos ehrlich zu sich selbst sein und dass umeinander rumeiern sein lassen.
Ansonsten wäre ein Blick in den Nachbarthread " Ist eine Beziehung ohne Sex möglich" angebracht.
Ändern fängt bei sich selbst an, dann ändert sich auch das Umfeld.

@*****hef Heijeijei das ist nicht einfach

ich kann verstehen, dass deine Gedanken wirr sind und dein Kopf arbeitet.
Ich erkenne aber auch wie viele andere hier , dass es um DICH um DICH und um DICH geht, obwohl Du es so ausdrückst und wohl auch so meinst, als würde es AUCH um deine Freundin gehen.
dass DU DOCH alles machen und versuchen würdest, wenn SIE doch nur mir DIR redet und DIR sagt wie DU was änderns sollst, aber bitte so deutlich und genau dass DU es auch verstehst und umsetzten kannst.

Wenn sie was sagt , scheint es für DICH keinen Sinn zu ergeben. Es ist für DICH keine richtige "Anweisung" die DU sofort umsetzten könntest. Aber so einfach wie, hey Mitbewohner mach dir n Sixpack und ich gehe mit DIR wieder ins Bett. Oder lass das dämliche Latexding aus , und ich bin wieder für DICH da!
So einfach ist es nicht !
Es gibt da nicht unbedingt Schalter, die man umlegen kann und wupp wäre das geregelt!


Ich würde gerne noch sehr viel weiter schreiben, aber ich glaube es ist erst mal wichtig dass du verstehst , dass es doch sehr nur um DEIN Wohlgefallen geht.

Klar kannst du nur über dich schreiben, was du denkst, was du möchtest
Aber DU möchtest glaube ich, dass DU was machen kannst, damit sie so ist wie DU sie gern hättest

Leider sind es bei EUCH nicht solche einfachen Dinge.
Reden , Zeit geben, klar müsst ihr beide kommunizieren und zuhören und verstehen. vielleicht nachfragen wenn man es nicht versteht, oder nachfragen ob man es richtig verstanden hat.

Sexuelle Wünsche sollten aus meiner Sicht,  schon vor der Ehe mit der zukünftigen Frau in einem gewissen Rahmen realisiert worden sein.  Mit den Jahren dehnt man diese aus und schaut auch mal über den Tellerrand.
Wenn plötzlich Neuland betreten wird, kann es schon mal zu Differenzen kommen und dies gehört dazu.
Ich glaube wenn ich Deine Zeilen richtig verstanden habe, hast Du eine tolle experimentierfreudige Frau.
Ich glaube,  das eines der Puzzle, die Pille ist, das alles kommt mir sehr bekannt vor. Beste Wünsche auf Deinem Weg.

Hausbau an sich, kenne ich soo viele die sich danach getrennt haben.
Vielleicht mal zusammen Wellness machen, wo du Ihr auch Komplimente gibst ( ernst gemeinte) aber OHNE die Hoffnung und das Ziel zu haben, dadurch an Sexualität zu kommen.

Unlust durch Hormonverhütung:
Kenne ich auch, ich habe die Kupferkette. wesentlich besser geworden, aber Unlust tritt dennoch ab und an auf.
Wenn sie aber so dermaßen Schmerzen / Probleme hat, darf MANN das auch nicht ignorieren oder runter spielen. hab mal gesehen dass Männer fast sterben wollen, wenn sie die schlimmen Menstruationsscherzen ertragen müssten. und eine Sturzblutung ist auch NICHT schön. aber wie die eine schon sagte, evtl ein Pillenwechsel. aber bring deiner Freundin Verständnis entgegen und nicht Vorwürfe.

Abgeblitze Annäherungsversuche, zB Hand weg vom Schenkel, oder du liegst zu nah usw.
KENNE ich von mir. wenn man denkt es bleibt eh nicht beim ankuscheln, sondern ich WEIß ja, dass er mehr will und es auch meistens dann dazu kommt. also gleich im Keim ersticken und gar nichts zulassen. Funktioniert so gut, dass man dann auch bald den Partner ganz los ist.
Aber .. mein jetziger Freund hat es geschafft
ER hat mir klar gemacht, dass er mich einfach nur mal streicheln will, weil ER MICH streicheln will. nicht weil ICH ihn eigentlich streicheln soll!
Auch hat er mir klar gemacht , dass er es schön findet wenn ich ihn streichle, aber ich auch das Recht habe aufzuhören wenn ich keine Lust mehr habe. denn auch wenn er eine Erektion bekommt, muss ICH nicht dafür sorgen dass sie "verschindet". er genießt einfach nur meine Berührung. DAS war ein Lernprozess und als ich es verstanden habe, weil es zig mal geklappt hat, dass es zu keinem Sex kam. da wurde auch wieder mehr Sex draus. aber freiwillig, von mir.
Es ist eine Gradwanderung, wann versucht man mehr, wann lässt man es lieber. aber grad in der ersten Zeit ist wichtig dass man mehr dann lieber erst mal lässt.
Und ich muss auch sagen, dass ich niemals schlechten Sex hatte mit denen die ich dennoch abgeblockt habe. es war sogar schön, aber von mir kan da damals echt mega wenig. weil ich eben immer dachte, ach nu musste dies, oder du weißt ja er will das.

Sie sagt dir nichts was ihr gefällt?
naja sie sagt die möchte einen "Beschützer" vielleicht bedeutet das , dass du für sie Partei ergreifst, dass du dich für sie einsetzt vielleicht auch dass du sie verstehst!?
Aber wenn du sie nicht verstehst was sie meint, frag nach!
( hey ich könnte dieses REDEN auch bei mir in der Partnerschaft gut mal besser einsetzten, es ist nicht leicht , gar nicht. aber wenn beide bereit sind muss es eigentlich gehen. habe mal was gehört von Zeitlich begrenzen und dann mehrmals die Woche)
Sie sagt sie braucht keine Klamotten als Kick. brauche ich auch nicht, ich möchte wenn es so weit ist Haut spüren!
Sie sagt sie möchte einen Mann. Vielleicht ist es auch so, dass sie eben nicht möchte dass du fragst, sondern MACHST.
Ok ist auch ne Gradwanderung, kann klappen, muss aber nicht. vorher würde ich das mit dem Komplimente machen und Wellness ohne Hintergedanken, dann mal dass du sie anfässt und kraulst aber ohne dass du es von ihr erwartest. wenn sie es macht, sag nein das brauchst du nicht, du bist dran!

Wenn DU was machen willst, damit sie wieder spitzt auf dich wird, dann musst DU erst mal Geben ohne was zu Erwarten und ohne zu nehmen.
DAS glaube ich ist der beste Weg


Und ja ich bin auch eine frau, mit der es nicht einfach ist.
ich denke mal so, mal so. mal empfinde ich die Sache schön, ein anderes Mal finde ich sie mist.


Hm was war da denn noch so bei euch los
Sagte auch schon jemand , vielleicht ist sie Switcher. Oder sie ist doch eher devot und hat die Dominante für DICH gespielt, das hat sie angemacht weil sie sah dass sie dich damit so anmacht- es aber eigentlich gar nicht so gut findet.
Oder sie ist doch dominant, hat aber Angst ihren starken Mann dadurch zu "verlieren" oder denkt dass du das unangenehm findest .
Ohne dass ihr irgendwann offen darüber redet, wird das nix

ABER ich sage es nochmal, versuche erst mal alles das ohne deine Erwartungen dass was passiert
Also ERST ihr zeigen dass es nicht immer Sex sein muss, dass du mit weniger zufrieden bist


Dann gehst du halt irgendwann auf WC und wichst dir nachts einen


Wenn sie sich trotz der ganzen Versuche wo du Ihr zugewand bist und für DICH erst Mal nichts in Anspruch nimmst
Sie nicht reden will, nicht schreiben will, nicht mit anderen darüber reden will...
dann solltest du ihr klar machen, dass du so aber nicht weiter leben kannst.

Vielleicht ist sie , wenn sie wirklich NULL Interesse hat, nichst ändern will, mag und ihr nichts fehlt...
evtl DANN ansprechen ( GANZ AM ENDE , ob man die Beziehung öffnet BEIDSEITIG.. )

Vielleicht sind da ja Tipps dabei die dir helfen können

LEICHT ist anders


Vielleicht will sie auch einfach nach 2 Jahren einfach sich erst mal erden, nix denken. Aber das müsste sie dir auch sagen

Und ich dachte, dass @*****hef sich einfach nur wünscht, dass sich seine Partnerin mal fürn erotischen Abend so einen Latexfummel anzieht.


Und wenn sie das nicht möchte, soll @*****hef frustiert auf dem WC wichsen.

Das sind hier ja herrliche Vorschläge, köstlich

Ich versuche mal das von Frau auf Mann zu übersetzen.

Du kannst sie natürlich nicht zur Arbeit begleiten und beglucken. Du kannst sie aber sehr wohl abends fragen, wie ihr Tag war, zuhören, was sie emotional bewegt hat, dich solidarisch mit ihr über evtl. doofe Kollegen äußern, ihr Komplimente zu ihrer Arbeit und ihrer Persönlichkeit im Allgemeinen machen, dich für Beiträge im Haushalt bedanken ("Danke, dass du Klopapier gekauft hast"), sie tröstend in den Arm nehmen (das ist das mit dem Arm um die Schulter, ohne den Versuch noch mal an den Arsch zu grapschen). Solche Aufmerksamkeiten erzeugen das Gefühl von Geborgenheit, das sie augenscheinlich vermisst. Und Geborgenheit ist für sehr viele Frauen notwendige, wenn auch nicht hinreichende Voraussetzung um Lust zu bekommen.
Ich denke, das liegt auch daran, dass Geficktwerden viel mehr Vertrauen erfordert/viel intimer ist, als aktiv zu penetrieren.
Dominanz ist eine Frage der kleinen Gesten, der Körpersprache. Aufrechte Haltung (auch zum Anlehnen für sie bei Umarmungen), liebevolle Küsse auf Stirn oder Nacken (einfach nur so), der Ich-bin-so-stolz-auf-dich-Blick, die ausgestreckte Hand, wenn du vorausgehst (beim Verlassen der Wohnung, aufstehen vom Sofa, etc.)

Und akzeptiere, dass deine sexuellen Wünsche nicht ihre sind und sie da auch nicht zu gebracht oder erzogen werden muss, sondern dass es ihr gutes Recht ist keinen oder nur wenig Sex zu wollen.
Ich weiß nicht, ob es ein Ventil gibt, das für dich und dein Bedürfnis funktioniert und in eurem Beziehungsrahmen drin ist (Pornos etc.).

Wenn eure Kommunikation sich wieder verbessert hat und sie vielleicht sogar von sich aus Nähe sucht oder Sex anspricht, kannst du VORSICHTIG ansprechen, dass du Bedürfnisse hast, die sie nicht zu teilen scheint, dass du ihren Standpunkt respektierst, aber gerne einen Kompromiss aushandeln würdest, mit dem ihr BEIDE leben könnt.

Was soll ich denn in so einer Situation auch mehr machen? Wenn sie nicht mit mir redet und nicht sagt was SIE will? Ich frage, wie ich mittlerweile irgendwo geschrieben habe, gar nicht mehr wirklich nach Sex und mach auch keine Andeutungen mehr. Es wird mir tagtäglich überdrüssiger. Ich finde einfach keinen Draht mehr zu ihr und nein, in dieser Situation in der wir uns hier befinden suche ich nicht ausschließlich die Schuld bei mir. Es ist definitiv auch Uneinsichtigkeit bei ihr vorhanden.




Wie meinst du das: "Hm was war da denn noch so bei euch los"?

Ob sie Switcher/Devot/Dominant ist kann ich dir nicht sagen. Fragen bringt hier vermutlich auch nix, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass sie gar nicht weiß, was ein switcher ist. Devot/Dominant wahrscheinlich schon. Außerdem soll ich ja, wie mir hier geraten wird, jegliches Thema was in Bezug auf Sex ist, sein lassen und nur für sie da sein. Ich bin auf den angesprochenen Valentinstag gespannt. Ich werde mit Null-Erwartung da reinstarten.

Kann mir hier jemand eine Art "Regelkatalog" oder irgendwas "aufstellen" wie ich mich ab jetzt verhalten soll, dass die ganze Situation besser wird? Ich bin ehrlicherweise seit Wochen bis Monaten mit dem Gedanken gefrustet die Beziehung wirklich in Frage zu stellen. Häuser kann man verkaufen, Kinder nicht. Gott sei Dank haben wir keine Kinder. Ihr versteht was ich meine. Prinzipiell möchte ich das aber nicht, weil das Leben neben dem Wichtigsten (also die Liebe wie hier diskutiert) ja prinzipiell sehr schön ist mit ihr. Wenn man das "normale Leben" von der Liebe hier abgekapselt sieht.


Ich werde mir auf jeden Fall mal die beiden angesprochenen Bücher näher anschauen und mir eins davon holen. Interessant ist allerdings, und das fürchte ich dann heute schon, wie ihre Reaktion ist, wenn sie das Buch dann sieht? Vor ihr verstecken bringt's ja wohl auch nicht. Soll ich sie aktiv miteinbeziehen?



Nicht meine Vorstellung mir dann wenigstens selbst den Druck abzubauen; dann doch wenigstens wo's bequem ist. Ich mache das dann oft wenn sie im Bett ist... Ich glaube nicht, dass sie das vermutet; bzw. besser: In ihrem Inneren wird sie es vermuten. Alleine das ist traurig genug. Ich warte eh schon auf den Tag wo sie mich mal dabei erwischt. Ist eigentlich schon fast hier wie der Teenager-Junge der von seiner Mutter beim ersten Mal wichsen im Zimmer erwischt wird! Wohlgemerkt sie ist 29 ich bin 33. Über Selbstbefriedigung haben wir auch nie gesprochen. Ich glaube fast, dass sie es zu Tode kränke würde. (Das alles ist wertungsfrei in Bezug auf meine Freundin gemeint, nicht, dass hier weiter unterstellt wird, ich mache das alles nur für mich. Aber ok, wichsen, ja, das tue ich prinzipiell nur für mich. Außer von ihr käme der Wunsch, dass sie gerne mal zu schauen würde. Dann wäre das natürlich wieder eine andere Sache.)

Für mich hört sich das eher an wie das Ende der Beziehung, die schon vor dem Hausbau am Ende war!

Ist auch nur meine Meinung!

Danke! Ein Beitrag, der mir etwas Mut vermittelt, weil ich genau DAS nämlich tagein, tagaus mache. Ich muss mir Abends immer wieder Geschichten aus der Arbeit anhören. Relativ das Gleiche immer. Aber ich bin bei ihr. Wirlich! Ich hoffe ihr glaubt mir das... Ich habe verständnis wenn sie Kopf wegen der Regel hat. Ich überlege währen ihrer Regel (wo wir aktuell wieder sind!) jedes Wort zweimal, dass ich zu ihr sage. Koche für sie, was sie mag (esse deshalb selbst mittlerweile schon fast kein Fleisch mehr (mal davon abgesehen, ob es gesund oder nicht gesund ist!)). Ich schaue Abends das Zeug auf TV/Netflix an, was sie interessiert wir teilen uns den Haushalt, sie wäscht meistens ich putze dafür immer das ganze Haus usw. usf.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr was ich noch tun soll.

Mir sind Männer suspekt die sich am Valentinstag so richtig ins Zeug legen.

Frauen sind nicht doof und merken wenn "alles für sie" getan wird

...um ans Ziel zu kommen.

Vielleicht doch das Haus wieder verkaufen - du erwähnst es ja selber schon.

Ok, jetzt bin ich hier an einem Punkt angelangt, wo ich ehrlicherweise sagen muss, dass ich mich selbst aus diesem Thema zurückziehe.

Jeder meint was anderes. Ich soll mehr für sie tun, und dann halt nein, doch lieber nicht, weil Frauen ja nicht dumm sind und merken, dass man dadurch das Ziel verfolgt wieder eine glückliche Partnerschaft (und ja sowas enthält bei mir nun mal Sex!) anzustreben!

What the fuck?!

Vielleicht einfach mal eine Beziehung leben und keinen Wettkampf?

Du sollst hier gar nicht tun was man dir sagt!
Es sind alles nur Denkanstöße.

Ob du's glaubst oder nicht. Es macht einen Riesenunterschied, WARUM man bestimmte Dinge tut.

Für dich ist es doch auch ein Unterschied, ob sie aus Mitleid/Pflichtgefühl/etc Sex über sich ergehen lässt, oder ob sie dich will und Lust auf dich hat.
Ich denke für sie macht es einen ähnlichen Unterschied, ob du ihr zuhörst, weil du dir davon Sex erhoffst, oder ob du ihr zuhörst, weil dich interessiert, was sie zu sagen hat.

An sich überhaupt nicht schlimm. Entscheidend ist nicht, was man sagt, sondern was man fühlt – aber auch, wie man es zum Ausdruck bringt. Zeigt ihr euch auf irgendeine andere Art regelmäßig eure Liebe? So, dass es beim anderen auch so ankommt?


An eine Paar- oder Sexualberatung hätte ich da gedacht. Eine professionelle Begleitung für euch beide in der Situation, in der ihr gerade feststeckt.

Denn – es würde mich wundern, wenn sie von deinem Leid und deinen Zweifeln nichts mitbekommt, auch wenn du es nicht konkret ansprichst. Gut möglich, dass sie sich selbst mit Gedanken quält wie "Warum kann ich ihn nicht begehren, wo ich ihn doch liebe/mag/nicht verlieren will?", "Was stimmt nicht mit mir?", "Liebe ich ihn überhaupt noch?". Ihre Strategie ist es offenbar, die Angelegenheit totzuschweigen. Das ist zwar besser, als wenn sie ständig am Motzen wäre, aber langfristig genauso wenig erfolgversprechend.


Mit so einem harschen Urteil wäre ich als Außenstehende vorsichtig. Immerhin redet er überhaupt, statt sich "einfach" in eine Affäre zu flüchten, wie es viele andere tun.


Natürlich geht es hier um IHN. Er hat ein Problem mit der aktuellen Situation, und er hat jedes Recht der Welt, sich für seine Situation Rat zu suchen. Mehr noch: Er hat die Pflicht, die Verantwortung für sein eigenes Leben und Wohlergehen selbst zu übernehmen. Ebenso, wie auch sie die Verantwortung für sich selbst trägt. Ihre Wünsche und Bedürfnisse können wir nur erahnen, jedenfalls nicht ändern. Dies ist sein Thread, und verändern kann er sich nur selbst.

Fakt ist, der TE hat einen Leidensdruck – und zwar so sehr, dass er bereits anfängt, die ganze Beziehung in Frage zu stellen. Das bedeutet, die Hütte brennt. Und wenn ihr das nicht egal ist, tut sie gut daran, sich endlich mit derselben Ernsthaftigkeit mit dem Thema auseinanderzusetzen. Natürlich aus ihrer Perspektive und unter Berücksichtigung ihrer Gefühle und Bedürfnisse. Aber es muss etwas passieren, oder die Beziehung ist über kurz oder lang zum Scheitern verurteilt. Das kann man sich ruhig mal ganz nüchtern und ohne zu werten vor Augen führen, bevor man vor diesem Hintergrund das Gespräch sucht.

Tja, da sind die Rollen ja klar vergeben.
Du bist der fürsorgliche, tolle Zuhörer, sie ist die Doofe, die über die Arbeit jammert und dann nichtmal den Latexfummel anziehen will...
Ich lese da leider die ganze Zeit nur, was du so willst... Dass sie (anscheinend) auf "normalen" Sex steht, kommt aber irgendwie nicht so an. Oder scheint nicht so viel zu zählen...

Wenn man sich liebt - und geliebt fühlt - wird wohl so ziemlich jeder auch mal was für den Partner anziehen, was ihm gefällt. Ganz klar.
Du scheinst mir aber schon in deinen Postings eher genervt und vorwurfsvoll. Sie macht alles mit, aber es reicht nicht. Es ist nie genug. Jetzt soll sie von sich aus kommen, obwohl es DEIN Fetisch ist.
Ich kann mich hier ein paar Damen nur anschließen: Frauen sind keine Erfüllungsgehilfen für Sex. Und wir sind auch nicht doof. Die meisten von uns merken, ob man bei den "immer gleichen Geschichten von der Arbeit" auf Durchzug stellt und davon eigentlich genervt ist.

Du hast aber Recht: Da liegt was anderes im Argen. Nämlich sehr wahrscheinlich eure generelle Basis. Sonst würdest du nicht so über sie schreiben und sie würde problemlos auch mal in den Latexfummel hüpfen.

Scheint ein Genderbashing-thread zu werden....

Naja, da könnte man jetzt unterstellen, dass du damit schon auf Seite 1 begonnen hast.
Ich persönlich beziehe das nicht auf ein Geschlecht. Keiner ist der Erfüllungsgehilfe des anderen. Es ist IMMER schwierig, wenn man selbst ganz viel will und sich auch für ganz toll hält, aber darüber den Partner aus den Augen verliert. Wenn der Partner "nicht mal" was Hübsches für einen anziehen will, sollte man sich nunmal leider Gedanken machen, woran das wohl liegen könnte. Ganz gleich ob männlich oder weiblich.

Falls Libido grundsätzlich vorhanden ist, gibt es für die Weigerung sich auch mal für ihn in sexy Klamotten zu werfen eigentlich zwei wesentliche Gründe:

a) Sie findet ihn nicht (mehr) geil.
b) Ihr ist die Liebe zu ihm abhanden gekommen.

Hat beides keine guten Prognosen für das Fortbestehen der Beziehung.

Genau so sehe ich das auch, hatte ich ja weiter oben schon erwähnt. Die Sache scheint ziemlich verfahren zu sein und sehe da nicht wirklich noch eine Zukunft für die Beziehung!

c) Für rein-raus-fertig ( Zitat TE ) lohnt sich der Aufwand nicht.

Verfahren durchaus.
Aber wenn die Basis noch da ist, durchaus zu retten.
Müssen halt beide wollen.