Suche nach Rat: Sexuelle Wünsche endlich ausleben?

Es geht in diesem Thread aber auch um die Beziehung der Beiden.

Und zum Thema sexy Kleidung:
spätestens wenn Frau schwärmt, Mann im Anzug erleben zu wollen geht das Gezeter wieder los.

Korrekt. Aber ändern kann man nur sich selbst. Ich schließe mich hier an:

Er ist es doch, der das rein-raus-fertig beklagt.

Ich hab mal bewußt die anderen Beiträge nicht gelesen.

Ich lese aus deinem Eingangspost heraus, dass du deine eigene Sexualität entdeckst und hier und da mal Soft-Fetisch ausprobierst. Das ist völlig ok. Aber deine Freundin blockt zB. beim Latex, weil es so ist wie Sie dir schon sagte und zeigte.

Sie braucht KEINE Spiele um DIR zu beweisen, dass Sie DICH liebt, nicht die Spiele.

Im Bett wurde Sie besonders feucht, wenn du LEIDENSCHAFT entwickelt hast und AUF SIE überträgst.

Und wenn du der Meinung bist, dass Sie ihren Körper nicht so gut kennt, dann entdecke DU ihren Körper gemeinsam mit IHR. zB. eine Ganzkörper-Massage mit viiieeelll viel Öl. Empfehlenswert sind Öle aus der Nahrungskette, denn die "Gefahr" das deine Zunge auch entdecken will ist sehr groß. Und glaub mir, deine Freundin wird auch ihre Freude daran finden.

Kurz um, höre auf, die Spiele zu entdecken und fange an DEINE Leidenschaft auf SIE und IHREN KÖRPER zu entdecken.

Nein, er beklagt ihre fehlende Hemmungslosigkeit dabei.

Warum praktiziert er rein-raus-fertig, wenn er es nicht möchte?
Wenn ich wieder hemmungslosen Sex will, dann praktiziere ich ihn einfach und erwarte nicht, dass der andere bitte damit anfängt.
Und wenn der Partner nicht mitzieht. reden.

Ich verfolge diesen Thread jetzt seit heute morgen und frage mich ob der TE die Ratschläge hier überhaupt verstanden hat.

Vielleicht braucht es erst den Kopf frei von jeglichen Wunsch, Erwartung Druck, Hoffnung um mal die, zum Teil, wirklich guten Tips zu lesen und aufhören schon beim Lesen zu sagen, aber ich mach, tu und... von ihr kommt ja nichts. Das ist gar nicht bös gemeint, nur festgefahren. Es braucht den berühmten Blick aus einem anderen Winkel, den Schritt zur Seite für einen Perspektivwechsel um offen zu sein für Ratschläge und sie auch im ganzen wahrzunehmen.

Auch der Satz 'ich bin gespannt auf den Valentinstag' und gleichzeitig 'ich gehe erwartungsfrei hinein'.
Gespannt und erwartungsfrei sind Gegensätze, gespannt sagt, bin neugierig was passiert. Erwartungsfrei sagt wenn sie gar nicht mit möchte oder in Jogginghose ist es auch ok.
Überspitzt gesagt, mit Jogginghose sollte sie nicht in das Restaurant wollen, das wird nicht gerne gesehen.

Ich kann gar nicht wirklich mehr dazu beitragen als hier schon gesagt wurde, außer eben mal wirklich ohne Bewertung, ohne sich angegriffen zu fühlen lesen und ganz in Ruhe wirken lassen und hinterfragen was wie zu euch passt, was zusammen umzusetzen ist.

Übrigens, die Bücher, gut wenn du sie liest, doch es stimmt das es auf sie nur wirkt wie 'ich mach alles aber es hilft ja nichts'. Genauso empfindest du es und aus deiner Sicht stimmt es auch.
Aus ihrer Sicht ist es ziemlich sicher ein 'guck, ich versuche alles, jetzt komm mir doch mal entgegen' und sie denkt, 'tu was für mich, nicht für dich, dann komme ich dir entgegen'.
'Tu was für sie' bedeutet etwas nur für sie, von dem du gar nichts hast und auch nichts für bekommst.
Das ist Erwartungsfrei.

Er berichtet doch davon, dass er allmählich auf so eine leidenschaftslose Sexualität, wie die Partnerin ihm vorlebt, auch bald keine Lust mehr hat.
Er wird den Sex einstellen und bald nur noch alleine und einsam wichsen. Sie vielleicht auch, - wir wissen es nicht.
Es kann nicht Sinn der Sache sein, dass am Ende beide nur noch Sex mit sich selbst haben, oder?

@****ot2

Richtig.
Deswegen auch die beiden Sätze, die du nicht mitzitiert hast.

Es scheint den TE zu viel gewesen zu sein!

.

B i t t e , g e h t _ g e m e i n s a m _ z u _ e i n e r _ P A A R T H E R A P I E ( Sexual- oder Paarberatung )

Ihr MÜSST REDEN
ohne übersetzende, vermittelnde, helfende , externe Person wird das bei Euch beiden leider nichts werden.

Das ist das Einzige, das Euch noch helfen kann auf einen Nenner zu kommen.

Wie sehr ist sie von ihrem Job angenervt?
War die Sofaflucht nach Feierabend von Anfang an so?
Wie viel Routine steckt hinter Eurer Rollenverteilung?
Wie viel arbeitest Du?
Pendelt einer? Beide?
Was unternehmt Ihr zusammen? (Außer Sport seit ein paar Wochen)
Wie groß sind Eure Geldsorgen? Ist da Luft für Thermentage, Wochenendtrips in eine Stadt im Radius von 150-200 km?

Ein Hausbau laugt aus, ein Job kann dies auch tun, beides zusammen kann schnell die genannten Verhaltensweisen befördern: Ihr Akku ist vielleicht einfach leer und je nach Ausmaß der erfragten Dinge kann ihr Verhalten auf einen leichten Burn-Out hindeuten. Du bist ebenfalls zusehend gefrustet.

Ich kenne Euch nicht, aber durchaus eine vergleichbare Beziehungssackgasse, und vermute: macht Ihr jetzt nichts für Euch, wird es "Euch" in 10-20 Monaten nicht mehr geben und vielleicht ein wenig genutztes Scheidungshaus auf dem Markt mehr.

Du kannst auch erst mal alleine zu einer Paarberatung gehen. Das ist ebenso eine Möglichkeit...

Wie sehr ist sie von ihrem Job angenervt?
• Relativ stark. Sie arbeitet seit ca. 12 Jahren in dieser (ersten) Firma und seit den letzten 2-3 Jahren war sie noch nie so ungern in dieser Firma (aufgrund ihres Personals; sie leitet eine Abteilung)


War die Sofaflucht nach Feierabend von Anfang an so?
• Ich kenne es eigentlich nur so. Sie mag es einfach nicht, wenn man sie "einengt".

Wie viel Routine steckt hinter Eurer Rollenverteilung?
• Was soll ich dazu antworten? Im Alltag sitzt jeder Handgriff; muss nach 1,5 Jahren Hausbau/Organisation auch, sonst stünde das Haus heute noch nicht.

Wie viel arbeitest Du?
• Ich arbeite viel. Habe 150h+ (Überstunden!) die ich auch mit regelmäßigen Abbau (zusätzlich zum normalen Urlaub) dieser Überstunden nicht wirklich wegbekomme; ich bin Ingenieur.

Pendelt einer? Beide?
• Wir pendeln beide vom Wohnort in die nächstgrößere ca. 30min. Fahrzeit.

Was unternehmt Ihr zusammen? (Außer Sport seit ein paar Wochen)
• Wir treffen Freunde, gehen mit denen Essen ins Kino ganz ab und zu auch mal weg, oder haben Freunde zu Haus eingeladen, sie geht zu meinen Auftritten (Band) mit

Wie groß sind Eure Geldsorgen? Ist da Luft für Thermentage, Wochenendtrips in eine Stadt im Radius von 150-200 km?
• Wir haben keine Geldsorgen; auch trotz des Hausbaus.

Ein Hausbau laugt aus, ein Job kann dies auch tun, beides zusammen kann schnell die genannten Verhaltensweisen befördern: Ihr Akku ist vielleicht einfach leer und je nach Ausmaß der erfragten Dinge kann ihr Verhalten auf einen leichten Burn-Out hindeuten. Du bist ebenfalls zusehend gefrustet.
• Das ist absolut richtig.

Hatte jetzt nicht mit detaillierten Antworten gerechnet, sondern es eher als Gedankenanstöße gesehen.

Ich kenne die Situation mit einer jobgefrusteten Partnerin und Gesprächen, die gefühlt nur noch darum kreisen, permanenter Müdigkeit, Hamsterrad usw. An den Wochenenden war kaum etwas los, keine Ausflüge mehr, weil sie nur Ruhe wollte, beide mehr und mehr gefrustet und irgendwann kamen Impulse von außen, die dazu führten, dass sie die komplette Situation reflektierte und dann sehr viel und nichts änderte. Sie ist der Typ Mensch, der solche Entscheidungen lange wendet und dann mit Ergebnissen kommt, viel zu ändern ist dann nicht mehr.

Die zu klärende Frage in Deiner Lage lautet nun: Wollt Ihr so weiterleben oder verspürt Ihr eigentlich beide den Wunsch, die verfahrene Situation zu ändern? Zwing Dich zu einer Analyse und verlange dies auch von ihr, mit vorab gefundenen Standpunkten oder als fluider Prozess.


Kleiner Nachtrag:
Da Ihr keine direkten Geldsorgen habt: "Erkauft" Euch mehr Qualitätszeit durch Haushaltsdienstleistungen wie eine Reinigungskraft und sorgt so dafür, etwas vom "ich muss noch"-Druck aus dem Alltag zu nehmen.

Ich halte diese "Burnout"-These eher nicht für zielführend.

Es scheint m.E. eher so zu sein, dass Sexualtität etwas ist, woraus der TE u.A. seine Lebensfreude speist.
Und etwas, was eher nicht so "das Ding" seiner Partnerin ist.

Wenn der Stellenwert und die Wichtigkeit von Sexualität zwischen zwei Partnern komplett unterschiedlich eingeschätzt wird, - kann auch ein Therapeut da nichts ändern.

Es gibt auch Frauen, die echt Freude am Liebesspiel haben, und nicht nur von Erfüllungsgehilfin schwadronieren.

Mal ganz ehrlich
Wenn ich höre das jemand unerfüllte Wünsche in punkto Sex hat bekomm ich sofort Fluchtreflexe.
ich stelle mir dann immer einen zufriedenen Menschen vor der völlig unbedarft in so ein Forum wie dieses stolpert und auf einmal feststellt das ihm dinge gefallen die er früher nicht vermisst hat und diese nun am besten schon Vorgestern ausprobieren will.
Da frage ich mich doch was war früher los?
Keine wünsche gehabt (gebraucht)?
Wenn doch warum nicht einen Partner gesucht bei den die Chance sehr groß ist das die Wünsche erfüllt werden?
Warum immer so klein denken?
Dieses endlich macht für mich diese Menschen uninteressant weil der nächste Punkt der sein wird das Ich dann den ganzen Kopfzirkus als geballte Ladung an den Hacken habe.

Warum ändert Sie nichts an Ihrem Personal wenn Sie eine Abteilung leitet oder sucht sich eine neue Anstellung wenn Sie die letzten 2 - 3 Jahre so ungern zur Arbeit geht!?

Wenn ich unzufieden mit meiner beruflichen Situatuion bin, das ändere ich was! So was sollte sich auf Dauer nicht auf das Privatleben auswirken. Irgendwann geht es auch auf die Gesundheit Deiner Partnerin, wenn sie so ungern dort hin geht.

verfolge ja das Thema auch schon etwas...
puh, es wird glaub ich immer schwieriger... Du sagst, daß Du alles machst und sogar noch ihre Netflix Serien mit ihr schaust (die Dich eigentlich gar nicht interessieren)... klingt irgendwie so, daß es bei Dir und euch immer verkopfter wird. Daß ihr z.B. auch noch nie über Selbstbefriedigung geredet habt; sorry, aber ihr habt schon zusammen ein Haus gebaut!! Daß man dann noch nie über dieses Thema geredet hat, erinnert mich irgendwie an ein Pärchen aus den 50ern, wo das bestimmt auch total tabuisiert wurde und zu der Zeit die Frau ja eh noch keine eigene Sexualität hatte (Achtung: ); find ich für die heutige Zeit sehr ungewöhnlich, wobei ihr dann auf der anderen Seite schon wieder etwas sexuell experimentell unterwegs gewesen seid. Du machst immer mehr Sachen, um ihr zu gefallen (und um so dann auf dem Weg auch wieder Sex mit ihr zu haben). Vielleicht meint sie das damit, daß Du "männlich" sein sollst; Frauen stehen dann - nach meiner Erfahrung - überhaupt nicht auf Typen, die sich dann ständig für alles entschuldigen, ständig ihr Handeln so ausrichten, daß sie sich selbst vergessen. Soll nicht heißen, daß man einen "Ego-Trip" fahren soll, aber man muss - vor allem auch für sich selber - auch mal klare Grenzen ziehen und Ansagen machen. Dann verschwindet dieses "Verkopfte" zumindest erstmal, was ja total furchtbar ist, wenn mal Stimmung aufkommen soll... Vielleicht fehlt ihr das generell bei Dir; klingt zumindest so, wie Du schreibst und alles immer erklärst und rechtfertigst und eigentlich Dein ganzes Handeln und Denken nur noch davon geprägt ist, nichts falsch zu machen und ihr zu gefallen und bloß keine Angriffsfläche zu bieten...

Hallo lieber @*****hef,

ich habe nur deinen EP gelesen und meine Meinung zu solchen Fragen bezüglich der Unzufriedenheit mit dem Partner ist, dass ihr dies selbst klären müsst. Alle Vermutungen warum weshalb und wie ändern, sind genau das, Vermutungen und Mutmaßungen über deine Freundin, die hier niemand kennt.
Du solltest offen mit ihr reden, keine Andeutungen und Vortasten...offen reden und sie fragen, was sie davon hält. Manchmal hilft es den richtigen Zeitpunkt zu finden...Ich selbst z.B. kann anfangs am offensten nach dem Sex über weitere Wünsche etc. sprechen. Kennt man sich länger und weiß das der andere offen für Sexgespräche ist, ist es mir egal wann...Hauptsache man redet miteinander. Aber wer fragt, muss manchmal auch mit einem Nein rechnen und klarkommen. Passiert bei meinem Mann und mir auch nach langer Zeit ab und an, dass die Grenzen neu gezogen werden. Vorsichtig bin ich mit diesem ganzen hineininterpretieren und versuchen dem Anderen da irgendwo die eigene Neigung unter zu schieben. Selbst, wenn z.B. deine Freundin irgendwo Lust auf Latex hat, solange sie aus welchen Gründen auch immer sich selbst nicht bereit sieht, solltest du es akzeptieren. Ihr gutes Recht!
Letztendlich musst du dann für Dich entscheiden, wie wichtig dir dein "kleiner nicht so wichtiger" Fetisch ist
Alles Gute.
A.

lieber TE , das was Du sehr sehr einfühlsam beschrieben hast, ist das was ich vor 35 Jahren
bzw seit der Zeit erlebe...und ich hab das was mir am meisten fehlt "out ge sourced" ich
hol mir das bei einem Menschen , der mit dem was ich geben kann auch was anzufangen
weiß, hab gefragt, probiert ; mehr als nur einmal, ob ich das @ home irgend wie doch
hinbekomme, ....aufgegeben und nix "verändert" weil wirklich alles sonst gut bis besser
passt ... mein Spruch: ich will nicht tauschen ; nur mal stundenweise !

Ich habe gar nicht das Gefühl, dass Sex nicht so ihr Ding ist, sondern eher, dass seine Fetische ihr nichts geben.

Persönlich habe ich sehr gerne und gerne auch oft Sex. Aber wenn man das Gefühl bekommt, nur (oder vor allem) dazu da zu sein, den Fetische des Partners zu befriedigen, den man selbst nicht teilt, wird es immer schwierig sein.
Sie scheint sich - den Eindruck macht es auf mich - da eh schon sehr zurück zu nehmen. Das kann natürlich negative Auswirkungen auf die Lust haben.

Wenn ich weiß, dass ich für meinen Partner immer die Domina spielen soll, was mir nichts gibt und ihn auch nicht zufriedenstellt, weil er will, dass es von Herzen kommt (was es aber nunmal nicht tut), dann kann ich noch so viel Lust auf Sex haben. Bringt ja nix, wenn ich immer nur den Sex bekomme, der mir nix gibt.

Viele Frauen neigen leider dazu, es immer nur dem Partner recht machen zu wollen und vergessen darüber ihre eigenen Wünsche und Phantasien.
Kann also durchaus sein, dass die Lust da ist, aber die Vorlieben einfach zu weit auseinander gehen. Und daran ist dann niemand Schuld.

Mal ganz ehrlich. Der TE hat es genau erklärt. Du hast's nicht kapiert.

Tia, es ist nicht immer ganz einfach Frauen zu lesen und zu verstehen. Vermutlich ist sie sich selbst nicht so im Klaren was sie anturnt. Es könnte sein, dass sie Sex auch einfach nicht so im Fokus hat und ihre Prioritäten auf anderen Ebenen liegen. Es liest sich für mich aber so, als würde sie sich Dich etwas dominanter wünschen. Vielleicht kannst Du sie mal fixieren und ausgiebig streicheln. Dann kannst Du ihr mal einen überraschenden Klapps auf den Po geben und sehen, wie sie reagiert. Ich würde mich einfach mal nur auf sie konzentrieren und experimentell herausfinden, worauf sie reagiert. Wenn Du versuchst Deinen eigenen Trieb mal zurückzustellen, findest Du vielleicht neue Ansätze. Vielleicht gibt es sogar erogene Zonen, die Du noch nicht wahrgenommen hast. Da kannst Du mal die Fußsohlen bis zu den Haarspitzen untersuchen. Mal fest zupacken und dann wieder ganz zärtlich berühren, lässt Dich herausfinden, wie Du sie am Besten anfasst. Wahrscheinlich reagierst Du mehr auf optische Reize und Deine Frau mehr aufs Gefühl.
Bisher hat wohl eher sie die dominate Rolle übernommen, da wäre es Zeit einmal den Switch zu versuchen.

Lieber Te Ich hab dein EP und die Erweiterungen gelesen so wie ich die Sasche sehe hat sie schon Wünsche, nur sind die nicht zu einfach zu realiesieren.
Sie will ein wenig dominanz von dir. Sie möchte eine starke Schulter zum anlehnen. Jamand der ihr schutz bietet. Ja zur Zeit herscht keine Zombie apokalypse aber ich denke du weißt was gemeint ist.
Hat sie schon mal was verlauten lassen was sie an den Typen ihrer Netflix-Serien sie gut findet? Ich mein nicht das du einen müden Ablkatsch abliefern sollst. Aber eventuel läst du dich ja mal inspiereren.
Und ja es gibt Material zum Thema dominant sein.
Hier gilt es die Spreu vom Weitzen zu trennen.
Und was du davon real umsetzen kannst.
Das muss sich aber entwickeln und geht nicht von heut auf morgen.
Da DU von natur aus nicht dominant bist wird das wohl auf Rollenspiele hinaus laufen. Ersrsteinmal.
Ich denke das mit Latex hat sich erledigt sie mag keins tragen. Und je weniger du darauf rum reitest desto besser ist das. Jedes mal wenn du damit anfängst wird sie mehr und mehr mauern.
Dominanz ist zum Beispiel auch Unabhängigkeit zu demonstrieren. Nicht auf deinem Latexfetisch zu bestehen kann schon mal ein Anfang sein.
Das mit der Pille ist auch so ein Thema.
Sie fühlt sich damit, wenn ich das richtig verstanden habe, einfach besser. Wilst du zusätzlich zum Desinteresse am SEX auch noch schlechte Laune ihrerseits haben? Allso....
Es scheint einfach mal so zu sein das sie mit dem zufrieden ist wie es ist. Auch wenn du dir mehr erhoffst. Allso muss das interesse wieder geweckt werden. Auch dazu gibt es hir Material.
Eventuell solltest du dich mit dem zufrieden geben was du hast. Und wenn sie nur Fernsehen will dann genieße die Zeit mit ihr. Oh und schaut doch auch mal das was du so gerne sehen magst. Muss ja nicht gleich ein Porno sein. Warst du ihr gegenüber schon immer so wie du jetzt bist? Sei ehrlich zu dir selbst.