Offene Beziehung und ihre Spielarten

Es scheint ja gefühlt alle 3 Tage so eine Frage zu kommen...

Offene Beziehung: Wie schwer ist es, den Partner zu teilen?

Du scheinst die Frage nicht verstanden zu haben. Ich möchte nicht wissen, ob es schwer, leicht oder was auch immer ist. Ich möchte wissen, wie andere auf diesee Plattform dieses Thema handhaben. Beliest und unterhält man sich ein bisschen, findet man ganz unterschiedliche Ansätze. Mich würde interessieren, was die Beweggründe für diese Ansätze sind und wie sich das über die Zeit entwickelt hat.

Anklicken... da hab ich was dazu geschrieben

Dann schreibt doch mal, was ihr vorhabt, und unter offen versteht!?

Wieso ist offen nicht offen, wen das so wäre, ist es keine offene Beziehung.

Wenn ich natürlich offen schreibe, weil es gerade hip ist, wundert es mich nicht, dass Mann/Frau anfängt "rumzueiern", wenn es konkreter wird.

Ob wir eine offenene Beziehung haben?
Naja, das könnt ihr beurteilen

Wir unternehmen immer nur etwas zusammen, keine Einzelgänge.
Der Mitspieler hat keine Einschränkungen.
(Also küssen etc. Ist ok)

Bevorzugt: MFM (Bi-Action ist nicht unser Ding)

Ist das dann schon offen oder nur eine Spielart in einer nicht offenen Beziehung?

genau das finde ich offen, ohne hip zu sein.
Ich finde, jeder definiert es für sich und eben das ist manchmal auch weniger, eben nicht offen.
Ist CuckOlding offen, ist WifeSharing offen, wenn ich die Frau verwöhne oder ist es nur die Vorliebe aller!?
Es soll allen Spaß und Genuss bereiten, das lässt sich schlecht in Formen pressen, finde ich.

@***ra
Dürfte denn einer von Euch theoretisch auch alleine mal was machen oder ist das eine feste Regel, das Einzelgänge ausgeschlossen sind?

Vielen Dank für die erste brauchbare Antwort unter diesem Beitrag (:

Alleingänge sind ausgeschlossen (ist aus Erfahrung besser so).

Das wäre jetzt nach meinem Befinden nicht wirklich eine offene Beziehung...
aber man muss ja auch nicht alles in Schubladen einsortieren, wenn es für Euch passt, dann ist es eine gute Beziehung

Naja, so ganz unrecht hat der @*********erker ja nicht. Das Thema kommt ja wirklich oft.
Auf der anderen Seite kann ichs aber auch gut verstehen, weil halt jeder so seine Fragen dazu hat. Es wäre aber trotzdem fein, wenn ein Themenersteller auch gleich mal seinen Standpunkt dazu erläutert (auch wenn er/sie sagt, ich weiß nicht so recht), als wenn nichts gesagt wird und drauf gewartet wird, dass die anderen was schreiben ....

OK, genug offtopic.

Wir haben eine offene Beziehung ohne großartiges Regelwerk. Wichtigste Vereinbarung: gegenseitige offene und ehrliche Information vorher. Damit ist schon fast alles gesagt. Wir haben auch Solodates (im Moment ich mehr als sie), die Grenze wäre etwas heimlich zu machen oder zu verschweigen, denn das wäre verletzend, weils nicht notwendig ist. Insofern gibts auch nichts, was sie nicht machen dürfte. Allerdings haben wir ein gegenseitiges absolutes Vetorecht.
Das wars auch schon.

Wir kennen uns halt auch schon sehr gut und haben eine sehr stabile Beziehung, die eine feste Basis für unsere Art, zu leben, ist. Ich kann verstehen, dass man, wenn man sich noch nicht so gut kennt, oder das halt auch einfach für sich so entscheidet, andere Bedingungen und Regeln aufstellen möchte. Wichtig ist immer, dass beide mit diesen einverstanden sind und sich auch dran halten.

Das sind unsere Begrifflichkeiten für OB bzw. FB!

Offene Beziehung
Man lebt in einer Beziehung zu einem Partner ... allerdings lebt man seine Sexualität auch alleine aus! Sexpartner müssen nicht unbedingt mit dem Partner abgesprochen sein ... allerdings weiß der Partner, dass es andere Sexpartner gibt, nur nicht unbedingt wen und wann ... Gefühle können dabei sein, aber keine Voraussetzung!

Feste Beziehung
Da gehen die Meinungen am weitesten auseinander. Die meisten würden wohl eine feste Beziehung als monogame Beziehung sehen ... das sehen wir anders!
Für uns bedeutet es einfach, dass man in einer Beziehung mit einem festen Partner lebt ... Sex mit anderen Menschen ist allerdings durchaus möglich, aber immer im Wissen und mit dem Einverständnis des Partners ... der Partner weiß immer, wo und mit wem man sich trifft ... tiefe Gefühle zu anderen ist nicht gewünscht!

Unsere derzeitige Bezeichnung unserer Beziehung ist nach wie vor die feste Beziehung und wir wollen sie derzeit auch nur zusammen ausleben, sprich mit einem Paar in einem Raum, weil wir festgestellt haben, dass wir uns damit am Wohlsten fühlen ... aber wir sind ehrlich, unsere Beziehungsform und auch unsere Regeln haben sich immer mal wieder geändert. Wir leben so, wie es uns gerade gut tut und natürlich kommt es auch immer auf das andere Paar an.

Die wichtigsten und wirklich einzigen konstante Regeln sind: Wir machen nichts, von dem der andere nichts weiß ... wir kennen immer auch die Sexpartner des jeweils anderen und wir haben beide ein Veto-Recht ... alles andere ändert sich auch schon mal!

Ich habe zur Zeit keine Beziehung, aber ich stelle mir meine optimale offene Beziehung aktuell so vor:

• Polyamor kann vorkommen und wird akzeptiert, wenn es dazu kommt

• beide können für sich selbst suchen, alleine auf Events gehen, einmalige oder langfristige Sexualpartner/F+ haben

• beide können auch gemeinsam auf Events gehen oder zusammen jemanden suchen

• bei Bedenken zu einer dritten Person kann man diese äußern, aber sich gegenseitig Leute verbieten wäre nur bei akutem Verdacht auf eine Gefahr oder zweifelhafte Absichten möglich

• den Großteil der Zeit verbringt man gemeinsam; egal ob man zusammen wohnt oder getrennt
(sprich die Liebesbeziehung ist eine Art Hauptbeziehung, die an oberster Stelle steht bis/falls es mal zu einem polyamoren Konstrukt wird)

Wie und welche Details man hören und erfahren will, muss man dann wohl individuell entscheiden. Grundsätzlich bin ich aber neugierig und höre es mir gerne an, wenn es sich für mich nicht wie ständige Vergleiche anfühlt.

Noch Fragen? Ich hab darüber viel nachgedacht und bin zu dieser Ansicht durch die unzähligen Beiträge hier gekommen, was mMn für mich das angenehmste scheint. Letztendlich kanns aber eh anders kommen als man denkt.

Also bei uns läuft es folgendermaßen:
Wir sind einen Kompromiss eingegangen, weil ich am liebsten keine Einzeltreffen hätte und für ihn Einzeltreffen aber eine nicht verhandelbare Grundvoraussetzung für eine Beziehung sind.
Daher habe ich ihm ein Kontingent von 10 Treffen mit Frauen (egal ob 10 verschiedene oder 10x die gleiche) pro Kalenderjahr gegeben, die er einzeln treffen kann. Gemeinsame Erlebnisse (egal, ob beide aktiv oder einer passiv ist), kommen oben drauf.
Das findet er ok und hat dem zugestimmt.
Hinzu kommen ein paar Regeln wie: ich weiß vorher, mit wem er sich trifft (Name, Bild), nicht in der eigenen Wohnung, Vetorecht, etc..
Die findet er doof, hat ihnen aber trotzdem zugestimmt und handelt auch danach.
Für mich setze ich entsprechend natürlich die gleichen Maßstäbe an, was aus seinen Augen aber nicht nötig ist. Die einzige Regel für ihn ist: immer alles vorher erzählen. Das war's. D.h. eigene Wohnung etc ist für ihn kein Problem, ich muss mich an kein Kontingent halten usw.
Ich würde ihm auch gerne mehr Spielraum in dieser Hinsicht geben, dazu ist aber zwischen uns bei diesem Thema zu viel vorgefallen, als dass mir das zum jetzigen Zeitpunkt möglich ist.

Wie auch jmd weiter oben geschrieben hat: das ist alles nicht in Stein gemeiselt und ich finde, dass man sich ständig entwickelt und solche Regeln immer wieder neu anpassen muss. Vlt sieht es in 2 Jahren mit den 10 Frauen auch ganz anders aus (mehr, keine Limitierung). Aber das kann ich jetzt noch nicht sagen

Da das aber doch immer wieder zu Reibereien zwischen uns führt, auf beiden Seiten, interessiert mich, wie andere das handhaben. Vlt sind meine Regeln, oder nennen wir es Wünsche, auch wirklich komplett übertrieben. Dann müsste ich ernsthaft nochmal drüber nachdenken, ob ich nicht auch mit weniger kann.
Aus den bisher noch wenigen Beiträgen hier würde ich aber erst einmal schließen, dass ich gar nicht so unnormal bin.
Bin auf weiteren Input gespannt

@*********a_69 Wunderbar! Ihr habt miteinander geredet und Euch eure ganz persönlichen Spielregeln ausgemacht. Genau so solls sein. Natürlich ist das nicht in Stein gemeisselt, und grade auch in einer lebendigen Beziehung sollte man über alles reden können - auch über die Änderung der eigenen Spielregeln, wenns mal nicht mehr passen sollte oder man diese erweitern möchte! Find ich super!
Danke für deine Darlegung eurer Spielregeln!

Wookie und ich hatten von Anfang an eine offene Beziehung. Wir haben uns auf einer Fetischpartys kennen gelernt, von daher waren unsere sexpositiven Eigenschaften klar.
Da ich im 4. Monat schwanger war und auch nach der Schwangerschaft einige medizinische Probleme hatte, was es erstmal etwas mehr als ein Jahr nur eine einseitig offene Beziehung.
Wir haben uns aber oft auseinander gesetzt, da anfänglich von meiner Seite viel sexueller Frust und damit verbunden Eifersucht auf kam.

Regeln haben wir dann für uns vereinbart, dass alles mit Gummis abläuft, ausser die Freundschaft Plus von Wookie darf ohne Gummi blasen.

Das es keine Übernachtungen gibt und das Küssen und Schmusen in der Öffentlichkeit auch nicht sein darf.

Wir machen zusammen Pärchendates und selten ein Clubbesuch.

Getrennt machen wir eher Dates, wobei Wookie auf langfristige Kontakte aus ist und ich die Clubgängerin und der Casual / Hoteldatetyp bin.

LG

Ich selber habe keine offene Beziehung und hatte auch nie eine. Ich weiß auch nicht wie das für mich funktionieren könnte. Wenn ich in einer Beziehung bin, dann hab ich nichts nebenher laufen. Wenn ich solo bin, dann kann ich mich natürlich mit so vielen Frauen treffen wie ich will und die Damen dürfen sich natürlich mit so vielen Männer oder Frauen treffen wie sie wollen.

Aber ich finde das Thema interessant.

Jetzt hab ich bereits mehrfach das Wort Veto gelesen. Woran macht ihr denn ein Veto fest? Das euer Partner oder Partnerin den, die Spiellpartner/in richtig gut finden könnte?

Veto machen wir, wenn uns der Partner vom optischen gar nicht gefällt und ja das ist beidseitig. Ala fässt du den / die an, dann kannste erstmal 10 Mal duschen gehen, bevor du mich wieder anfassen darfst.

Veto in Form von zu starken Gefühlen und Versuchen den Partner schlecht zu machen.

Veto, wenn wir erfahren, dass die Person andere ohne Gummi vögelt, ausser den eigenen Partner oder harte Drogen regelmässig, nicht zu theraphiezwecken, missbraucht.

Das sind so unsere Vetos, die wir bisher hatten.

Aktueller Stand:
Einseitig offen. Ich entscheide und treffe mich alleine. Für Rat und Tat steht mein Mann an meiner Seite.
Unsere Beziehung, unser miteinander entwickelt sich ständig. Alle Etappen hier aufzuzählen wäre müßig, aber es funktioniert seit 5 Jahren. Und vor allem sind wir offen für die Veränderungen unseres aktuellen Standes. Neue Menschen und Gefühle sind eine Herausforderung, der wir uns stellen.

Sex ist gemeinsam und auch getrennt mit anderen möglich, wobei es zu zweit natürlich viel schwerer ist, da es für 4 Menschen passen soll.
Allein kann mein Partner Treffen wenn er mag und will, solange es keine feste Affäre ist wo Zeit, Geld und jede Menge Gefühl investiert wird.
Das selbe gilt für mich: mein Partner ist immer meine Nummer 1 und Treffen mit anderen plane ich grundsätzlich in seiner Dienstzeit!
Regeln : Verhütung und keine anderen Kontakte an gemeinsamen Wochenenden sowie keine öffentlichen Aktivitäten als Sexpartner (Küssen oder sowas, Kaffeetrinken oder Essen ist okay)

Wir haben seit dem letzten Jahr unsere Beziehung ganzheitlich geöffnet.

Wir sind seit Beginn unserer Beziehung gemeinsam swingen gewesen,aber seit einiger Zeit treffen wir uns auch solo und privat.

Heißt aktuell ich habe einen F+ und einen Spielpartner,er hat zwei F+.

Spielregeln sind recht einfach:


• wir wissen immer wo der Partner mit wem ist

• außerhalb der Primärbeziehung nur mit

• es gibt eine Sexualpraktik,die wir nur miteinander ausüben und sonst niemandem (iwo muss doch ein Hauch Exklusivität sein^^)

• bei neuen potenziellen Partner herrscht Vetorecht

• Treffen mit anderen sollen möglichst wenig die gemeinsame Freizeit beschneiden


Seitdem wir diese Regeln gemeinsam ausformuliert haben,klappt es für uns recht gut und wir sind beide sehr glücklich mit den uns gegebenen Freiheiten

Liebe Grüße



Ki(mmy)_Da

Wir fingen an gemeinsam die Clubs zu besuchen. Wir sind ja beide Swinger.

Von meiner Seite aus gab es anfangs viele Grenzen, aber mit der Zeit öffneten sie sich, je größer mein Vertrauen in ihm wuchs.

Mittlerweile sind wir allem offen gegenüber. Zwei Regeln gibt es trotzdem: erste runde gehört uns. Und: wir gehen zusammen weg und gehen zusammen wieder heim.

Ich hatte eine Beziehung, in der Sie devot war und diesen Teil ausleben wollte, das Problem, ich habe sie nicht getriggert.
Ich hatte nun also die Wahl aus dreit optionen.
1. Sie "zwingen" mir treu zu sein, was sie unweigerlich irgend wann frustriert gemacht hätte und seitensprünge oder änlich hervor gebracht hätte.
2. das ganze sein lassen und jeder zieht seiner Wege.
3. Ich gestehe ihr einen Dom zu, so das sie ausserhalb der Beziehung ihre devotion ausleben kann und alles andere in ihr.

Habe mich für 3. entschieden.
Die Regeln waren einfach. 1-2 Dinge die nicht alltäglich im Sexleben vor kommen, sind exklusive und "er" darf sich wärend unserer gemeinsamen Zeit in keinster Weise einmischen. Ich mische mich nicht in deren Zeit ein. Habe ich das Gefühl, nicht mehr nummer 1 zu sein, bin ich raus.

Leider ist BDSM ein Schwert mit vielen Schneiden und nach einer Weile ist der Part, das ich sie nicht triggerte zu groß geworden, weswegen sie im Grunde immer lustloser mir gegenüber wurde. Nach einem langen Gespräch, haben wir uns dann, noch wärend wir uns beide liebten, getrennt.

Bis heute habe ich höhste Hochachtung vor ihrem Schneit und ihrer Menschlichen Größe. Fast daran zerbrochen bin ich trotzdem

@*********a_69

Treffen und Sexuelle Handlungen mit anderen ist immer ein Risiko, genau wie zu schnelles Fahren oder über die Straße gehen. Diese Risiken ein zu gehen ist immer einem Selbst überlassen... Bis man nicht nur sich einem erhöhten Risiko aussetzt. Dann ist die Zeit gekommen nach zu denken und dementsprechend zu handeln.

Ihr hab geredet und er hat deine Regeln aktzeptiert. Das ist sehr löblich dir gegenüber. Woher diese Regeln kommen kannst allerdings nur du ermitteln, auch wenn der ein oder andere einen Anstoß in eine Richtung geben kann.
Eifersucht ist meist das Resultat von Angst, eifersucht kann ganz schwach und kaum wahrnehmbar oder wie ein tobsuchtsanfall sein. Ob es nun jene ist den Partner zu verlieren, jene in seinem Leben nicht mehr "die" Person zu sein oder gar, das sich etwas ansteckendes einschleicht.
Kann man sie ergründen, kann man an ihnen Arbeiten. Jemand sagte mal (und nein es ist nicht wirklich einfach, deswegen schrieb ich daran arbeiten) Gefahr ist sehr real, Angst allerdings ist eine entscheidung.


in ehren
Toyhammer

Wir wollten von Anfang an eine offene Beziehung. Als er sich dann verliebt hat und eine Liebschaft begann, war ich völlig überrascht von den Ängsten, die plötzlich auftauchten. Gegen Angst hilft nur Vertrauen und die hängt davon ab, wie gut die Beziehung ist. Ich arbeite an meinen Ängsten, kläre Hintergründe, spreche mit meinem Mann darüber. Es geht nicht darum, Ängste zu vermeiden, sondern sich ihnen dosiert zu stellen.
Das passiert heute immer noch, aber unser Vertrauen wächst, das ist die Hauptsache!
Liebe allein reicht hier nicht, ist aber eine wichtige Voraussetzung und Bindemittel.
Immer wieder emotionale Nähe herstellen, hilft sehr.