Fremdgehen heißt nicht den Partner nicht mehr zu lieben!

Ich finde Deinen Ansatz, nicht nur eine Untergrenze, sondern auch eine Obergrenze zu definieren, total sinnvoll.

Beispielsweise mag Reichtum ein Kriterium sein, das wichtig ist. Wenn es ganz gering ausgeprägt ist, kommt für die betreffende Person als Partern nicht infrage, weil das materielle Sicherheitsbedürfnis nicht erfüllt wird. Dann gibt es einen Bereich, in dem mehr = besser ist. Und nach oben mag es einen Bereich geben, bei dem ein Mehr an Reichtum keinen Zugewinn mehr bedeutet, weil mein Bedürfnis gesättigt ist und ich damit nicht mehr Lebensqualität gewinne.

Für Reichtum kann man auch andere Eigenschaften einsetzen. Nicht bei jeder muss es für jeden Menschen einen Obergrenze geben - aber sicherlich bei vielen.

Ich will auch keine häßliche Partnerin - aber ein gewisses Attraktivitätsniveau ist ausreichend. Mehr Schönheit bringt mir keinen Lustgewinn - da werden dann andere Kriterien wichtiger. Was natürlich die Gewichtung der Bedürfnisse durcheinander bringen kann. Da muss man in der Tat höllisch aufpassen, dass man nicht ein eigentlich wichtiges Kriterium runtergewichtet, weil man es ja aktuell immer erfüllt hat und es damit zur Selbstverständlichkeit wird ...

Für Kundenwünsche (die ja irgendwie vergleichbar sind mit Anforderungen an einen Partner) gibt es hierzu das Kano-Modell, das bei Wikipedia gut erklärt ist. Auch dort wird davon gesprochen, dass sich die Kriterien im Laufe der Zeit ändern. Und aus eigener Erfahrung weiß ich, dass sich Faktoren in der Bedeutung wandeln, wenn sie zur Selbstverständlichkeit werden - oder auch bei Entzug.

Wie gut, dass wir ein Herz haben, das sich oft herzlich wenig um rationale Erklärungen kümmert!

Nunja, ich halte nicht viel vom fremdgehen.. egal ob man seinen partner nun noch "liebt" oder nicht. Für mich ist es das schlimmste, was mir mein Partner antuen könnte! Und jemand der mir das antut, kann mich nicht lieben. Oder vielleicht nicht genug? Egal.

Wenn in der Beziehung nicht genug Offenheit und Vertrauen da ist, damit beide damit Zufrieden & Glücklich werden können. Sollte man sich vielleicht überlegen ob es "das wahre" ist.

Allerdings bin ich der Meinung: Jeder so wie er es möchte. Aber dann bitte nicht mit mir

und wer von uns ist nicht fremd gegangen...
Warum reagieren Frauen oft mit Selbstzweifeln
auf den Seitensprung ihres Partners?
Warum sagen Männer nach einem Seitensprung:
"Mit dir hat das nichts zu tun"?
Warum übersehen viele den Seitensprung ihres Partners lange Zeit?
Was soll man tun,
wenn man von einem Seitensprung des Partners erfährt?
Was reizt an einem Seitensprung?
Ist Fremgehen gewissenlos?
Ist Fremdgehen die Ursache für Ehekrisen oder ein Symptom?
Was tun, wenn ich von einem Seitensprung erfahre?
Welche Anzeichen in der Partnerschaft gibt es für einen Seitensprung?
Soll man einen Seitensprung beichten?

@*******rf6
Ja, ich habe die ganze Zeit überlegt, dass eine Obergrenze auch wichtig ist…
Eine Steigerung könnte aus meiner Sicht u. U. sogar kontraproduktiv sein
Beispiel: Aussehen
Es könnte ja sogar sein, dass ein Übermaß an Schönheit (sog. Perfektion) wieder „abschreckend“ wirkt..

Oder Intelligenz:
Ein gewisses Maß ist erforderlich, etwas mehr wird gerne genommen, aber wenn nur noch Diskussionen in abstrakten Sphären möglich sind, ist das auch nicht so das Wahre…

So spaßeshalber habe ich heute mal versucht, eine Liste der Faktoren mit Wertung für mich zusammenzustellen…. Gar nicht so einfach… und ich glaube, es würde sich jeden Tag ändern (wenn nicht sogar stündlich )…



Und um den Bogen noch mal etwas zum Thema "Fremdgehen" zu schlagen:

Wenn man versucht, bei den Faktoren z.B. Ehrlichkeit, sexuelle Anziehung usw. in der Partnerschaft den Stand und die Untergrenze für sich zum aktuellen Zeitpunkt zu bewerten, werden die Motive bzw. der Reiz des (möglichen) Fremdgehens ggf. etwas bewusster...

Auf der Sachebene stimme ich Dir da zu. Allerdings: wenn ich mich dahin begeben muss, um die Frage nach dem Fortgang der Beziehung zu beantworten, dann ist die emotionale Seite schon lange am Ende, oder?

Aus meiner Sicht, ja.

Wobei das ja wieder eine Sache der Wertigkeit ist...
(in vielen Threads zu dem Thema denke ich, dass die emotionale Seite schon lange vorbei ist, und trotzdem wird die Beziehung aufrecht erhalten...)

Mit dem richtigen Partner an seiner Seite
braucht man nur EINE/N -
und den muss man dann auch nicht betrügen,
weil man ALLE 3 in EINEM hat ....

Austoben sollte man sich ja vorher!

Und wenn der "Zweite Frühling" kommt sieht man
was einem die Beziehung wirklich "Wert" ist.
Leuten die von Bett zu Bett hüpfen eben nicht viel.
Meine Meinung...

Eifeltourer

ich (sie) kann es nicht, wie mein männe und auch andere hier, einfach so trennen zwischen liebe und "nur" sex...ich liebe meinen mann und bin treu, ich hab nicht das bedürfnis nach fremder haut. mal nem anderen mann hinterhergucken, ja, klar, und da ist dann auch mal der ein oder andere gedanke, wie wäre es vielleicht mit dem...aber da ist es dann so, aus den augen, aus dem sinn...der kurze gedanke ist da, aber nicht das bedürfnis, diesen gedanken zu intensivieren.

für mich ist klar, wenn ich fremdgehe, egal ob einmalig oder dauernd, dann stimmt in der beziehung etwas nicht, weil ich mir was holen muss, was ich in der beziehung nicht kriege. den partner kann man ja trotz fremdgehen lieben, aber dann würde man ihm/ihr diesen betrug nicht antun...

das sit interessant, denn es beschreibt den tatsächlichen tatbestand...

wenn man kein bedürfnis hat, dann setzt im kopf auch nicht dieser automatismus ein, das man es unbedingt haben will...

ist wie mit einem stück schokolade...

man weis, es schmeckt lecker, es ist ein schönes gefühl, dies auf der zunge zerschmelzen zu lassen und man erinnert sich gerne daran, an dieses schöne gefühl, wenn die schokolade im munde zerfließt und all die geschmacksempfindungen sich ausbreiten...

aber man tut es nicht, wegen der figur. denn einmal genascht, will man wieder mehr, und dann wird man süchtig danach und das gewicht geht in die höhe. also, hält man sich zurück und spielt nur kurz mit dem gedanken...



das entscheidene ist das bedürfnis.
kann der mensch sich einreden, das er ein bedürfnis hat?
oder kommt das von alleine...???

kann man sagen, das möchte ich jetzt!

man mag ist einwenden, das dies aus ermangelung an erlebten bedürfnissen entsteht!
ist dem wirklich so???
oder kommt ein bedürfnis doch von ganz alleine daher...
aus dem unergründlichen tiefen eines selbst?

wer kennt nicht die erfahrung, das dinge, die einen nie interessierten, aufeinmal interessant wurden. denn ein bedürfnis wurde geweckt.

geschah dies aufgrund von der ratio, oder doch von den kleinen vielen teufeln in uns, ergo von dem mensch selbst, von seinem wesen, seiner seele

daraus folgert doch, das ein bedürfnis nicht steuerbar ist.
das ausleben dieses bedürfnisses ist steuerbar, aber das bedürfnis an sich selbst nicht.

nun muss man sich verdeutlichen, das bedürfnisse unterschiedliche intenstitäten ausweisen.
viele menschen können ihre bedürfnisse gut in schach halten. andere wiederum weniger. liegt das nun an dem mensch, oder an dem bedürfniss, das in reizt/plagt...

und die entscheidene frage ist, kann man die intensität eines bedürfnisses reglen, steuern...???

nein, man kann es höchstens lindern, aushebeln, indem man das bedürfniss befriedigt. was nicht bedeutet, das man dann befriedigt ist, denn so manches ausgelebte bedürfnis, erzeugt andere bedürfnisse oder gar einen schlechteren empfindungszustand als vorher...


nochmals, man kann das bedürfnis (die intensität dessen) an sich nicht beeinflussen, nur die auswirkung davon...
und diesen kampf, kann man wunderbar in dem buch von robert louis stevenson mit dem titel: der seltsame fall des dr. jekyll & mr. hyde aus dem jahre 1886 nachlesen.

das ist in uns, das sind die geister, die wir nicht riefen und dennoch uns mit ihnen herumplagen müssen...

daher haben bedürfnisse sehr wenig mit anderen menschen zu tun, als viel mehr mit einem selbst...!!!



ergo...

hat das ausleben eines bedürfnisses sehr wenig mit anderen menschen zu tun und daher auch mit der empfindung zu denen menschen...

daraus folgt...
man kann ohne weiteres einenen menschen lieben (oder mehrere) und dennoch sein bedürfniss ausleben

und wer von uns ist nicht fremd gegangen...

(wobei die alte Frage besteht, wann beginnt Fremdgehen…
wenn man schon in die Situation kommt, bewusst die Entscheidung „nein“ zu treffen und es dem Partner zu verschweigen..?)

Warum reagieren Frauen oft mit Selbstzweifeln auf den Seitensprung ihres Partners?
-> Weil sie ihre Selbstsicherheit / Selbstverständnis nicht aus sich ziehen, sondern aus der Anerkennung des Partners?

Warum sagen Männer nach einem Seitensprung: "Mit dir hat das nichts zu tun"?
-> Weil das durchaus so sein kann ?

Warum übersehen viele den Seitensprung ihres Partners lange Zeit?
-> weil sie Angst vor den Konsequenzen haben ?

Was soll man tun, wenn man von einem Seitensprung des Partners erfährt?
-> das, was man meint, tun zu müssen?

Was reizt an einem Seitensprung?
-> die Antworten hierauf dürften sehr vielfältig sein

Ist Fremgehen gewissenlos?
-> das ist ja wieder die Frage der moralischen Bewertung…

Ist Fremdgehen die Ursache für Ehekrisen oder ein Symptom?
-> aus meiner Sicht ein Symptom

Was tun, wenn ich von einem Seitensprung erfahre?
s.o.

Welche Anzeichen in der Partnerschaft gibt es für einen Seitensprung?
-> die, die man bemerkt..

Soll man einen Seitensprung beichten?
-> liegt im Ermessen des Einzelnen; das Wort „beichten“ stört mich dabei (hört sich so nach „Buße tun“ und „Absolution verlangen“ an…)

Ich nenne jemand der eine bedienen soll, der einem hinterher putzt und bekocht eben nicht Partner sondern eher Haushaltsgehilfe!
Wenn das die Begründung ist, denn "Partner" nicht zu betrügen, ist das für mich nichts was für die stärke der Beziehung spricht...

Nun muss ich mal aus dem Nähkästchen Plaudern.
Ich war fast 15 Jahre Beruflich in ganz Deutschland unterwegs,ich kenne einige Hotels und Dienstwohnungen zur Genüge.
Ich habe in sachen Sicherheit und Arbeitsschutzbeauftragter einige Messen Theatertournnen und sonst noch Betreut. Ich habe einige Verheirate Männer/Frauen in andere Betten verschwinden sehen,wovon die meisten Heute noch Verheiratet sind.
Eines Abends kam eine Frau zu mir und Bedankte sich bei,weil ich ihren Mann nichts von Ihrem Seitensprung erzählt hatte.Wir kamen ins Gespräch und Sie sagte zu mir,das Sie nie Sexuell Monogam leben will und diese auch nicht kann weil die Monogamie für Sie eine Qual sei.Aber es Emotional nur einen Mann geben kann,auf meine Frage Warum Sie nicht die Beziehung Öffnen wolle,sagte Sie es ist die Angst ihn zu Verlieren.Weil sie sich nicht sicher war,ob Er das Aushalten könne.Sie gab mir mit einer festen Stimme zu Verstehen,das Sie Ihre Ehe in keinster Weise aufgibt und Ihr Mann die Nummer eins ist und bleibt.Heute weiß es Ihr Mann und hatt mit Ihr die Ehe geöffnet.

Wie oft kann man es auch in anderen Profilen lesen,ob nun hier im Joy oder in anderen Portalen Ich bin Verheiratet und das soll auch so bleiben.Lieben all diese Menschen Ihre Partner wirklich nicht mehr?.
Das mit Nein zu beantworten hallte ich für Gewagt.
L.G Simen.

Ich nenne Sie eher Ehefrau!!


Nein ?
• wahrscheinlich hält Sie deshalb schon 26 Jahre....

Mal ehrlich ist es etwa nicht so, das in einer langwierigen
Beziehung jeder den Part übernimmt den er am besten kann?
Natürlich helfe ich meiner Frau, so gut es geht, und das heißt
auch nicht das ich meinen Partner ausnutzen muss!
Ich übernehme eben andere Dinge die Sie nicht so gerne macht!

Schon mal darüber nachgedacht, wie eine langjährige
Partnerschaft funktionieren könnte?
So etwas nennt man Kompromiss......

Eifeltourer

Wenn ihr beide euch einig seid dann dürfte sich kein Problem ergeben.

Die länge einer Beziehung ist für mich noch kein Maßstab für deren Qualität. Sonst wären zu Zeiten unserer Großeltern ja alle Beziehungen glücklich gewesen (Scheinbar schließen das aber einige aus den Scheidungsraten!).
Es mag an deiner (für mich grauenvollen) Wortwahl liegen, aber ob man sich die Arbeit (auf-)teilt oder sich bekochen lässt und jemand hinter einem herputzt sind für mich sehr unterschiedliche Dinge! Zumal putzen oder aufräumen sicherlich keine Raketenwissenschaften sind. Das kann jeder! Wenn für dich Haushaltshilfe und Ehefrau ein Synomym sein sollte....ähh...lieber kein weiterer Kommentar von meiner Seite.
Treue ist für mich kein Deal -> Du putzt - ich treu! Auch die Angst, dass die Wohnung nicht mehr so sauber ist und der Tisch nicht gedeckt, weil die Haushaltsh...ähh Ehefrau einen wegen Untreue verlässt, sollte für mich kein Faktor sein. Aber jeder setzt andere Prioritäten...vielleicht bin ich doch ein idealistischer Romantiker^^

besonders dann, wenn die Ehefrau (Partnerin)
direkt zur Putzhilfe wird, weil Sie einen bekocht,
aufräumt und bedient... (das war Deine Wortwahl)
Das dürften doch wohl Tätigkeiten sein,
die zum Alltag dazugehören.....
Und erzähl mir mal nicht,
das Deine Partnerin noch nie für Dich gekocht,
geputzt oder hinter Dir aufgeräumt hat!

Die Wortwahl war übrigens extra so -
ein wenig Provokant, aber Ziel erreicht...


Früher vielleicht nicht...
Aber in der heutigen Zeit schon!
Ich glaube nicht, das es heutzutage noch erforderlich ist,
bei jemandem zu bleiben, wenn man für den anderen absolut
nichts mehr empfindet.
Heutzutage gibt es da Möglichkeiten und Wege genug,
sich zu Trennen.
Das war halt früher anders - und wahrscheinlich mit ein Grund,
wehalb es halt heute so viele Scheidungen gibt.

Eifeltourer

Fremdgehen schliesst die Liebe zueinander nicht aus, eine Erfahrung die ich gemacht habe.

(W) heisst es schon dass man den partner dann nicht mehr liebt. denn wenn man wirklich liebt dann kommt man auch einige wochen mit handbetrieb aus. ich bin altmodisch in dieser sache. sex gehört nur mir und meinem partner. sex ohne liebe, gibt es bei mir nicht

wenn man ans fremdgehen denkt, dann sollte man die beziehung beenden, bevor man den anderen mehr weh tut als nötig

@ artdesade

Da geb ich Dir recht, klar bereitet das auch Schmerz und tut weh, aber wenn es scheinbar keinen anderen Weg gibt, nehme ich ihn in Kauf.

Sorry,
wenn meine Antwort etwas auf sich warten ließ.

Zunächst meine ich auch, daß der Begriff "Ethik" statt "Moral" in diesem Zusammenhang besser passen würde, doch das nur nebenbei.

Du bist einige Jahre älter als ich, trotzdem erkenne ich gewisse Parallelen:
Da würde mich schon etwas näher interessieren, wie tiefgründig Dein Studium der Frauen ging.

Bei mir war das ganz ähnlich, nur ließen die Frauen mich bei meinen Studien nicht sehr weit kommen, da alle meine Beziehungen vor meiner späteren Ehe platonisch bleiben mußten.

Das verstehe ich nicht so ganz. Wenn die Krise vorüber ging, weshalb kam es dann zur Scheidung?

Da hast Du möglicherweise recht, dennoch habe ich oft den Eindruck, daß der Verweis auf Kinder und Ehe nur eine willkommene Ausrede ist, den Flirt zu beenden.

Weil sie von Anfang an kein sexuelles Interesse hatte, sondern nur neugierig war.

@*****ERZHabe ich also recht?

Solche Frauen kenne ich in meinem Umfeld nicht, wären für mich auch keine Zielgruppe, da für mich i.d.R. nur jüngere Frauen in Frage kommen.

Flirt ja, Ziel nein, da für mich als Fernpendler ein Seitensprung bzw. Affäre schon aus organisatiorischen Gründen völlig utopisch wäre.

Denn mal ehrlich, welche Frau, egal ob mit oder ohne Niveau, würde sich auf längere Zeit für einen Schnellfick nach Feierabend hergeben, mit einem Mann, der in seiner übrigen freien Zeit seiner Familie gehört.

Ganz abgesehen davon stelle ich immer wieder fest, daß es im Hinblick auf rein sexuelles Interesse bei den allermeisten Frauen nicht weit her ist.

Auch wenn, z.B. hier in vielen Profilen und Beiträgen ein anderer erster Eindruck rüberkommt, ist die bei näherer Betrachtung nur Fassade, um sich für die Männerwelt interessant zu machen. In Wahrheit verbirgt sich dahinter nur die Sehnsucht nach Liebe, Zärtlichkeit und Geborgenheit.

Da brauchst Du Dir keine Gedanken zu machen: Meine Frau weiß, daß ich gern flirte, aber sie kennt mich gut genug, um offenbar zu wissen, daß meine Bemühungen in dieser Richtung erfolglos bleiben, so daß sie meinem Treiben gelassen zuschauen kann.

t.

Bin der Meinung das Fremd gehen nicht heißt das man seinen partner nicht mehr liebt. Man hat einfach sex mit einem anderen, aber liebt doch um so mehr seinen Partner.

Ist was anderes ist es wen wen er mit seher vielen Frauen fremd geht, es über hand niemt, und ich als Frau kein Wissen von den Spielschafften meines Partners hätte. Hier einfach ehrlich sein, den Fremdgehen heißt ja nicht gleich das man den anderen nicht mehr liebt.

Wenn man Liebe und Sex trennt und man in der Beziehung sich dahingehend keine Grenzen gesetzt hat, dass man mit anderen ins Bett gehen kann...dann ist es wohl ok.

Ich kann so etwas nicht. Liebe und Sex gehört für mich zusammen. Mein Schatz würde es genauso ungern (Sachte gesagt.) sehen, wenn ich mit jemanden anderen ins Bett gehe, wie auch umgekehrt. Treue ist mir da sehr wichtig und mir würde es ansonsten sehr wehtun. Kann ja von damals aus Erfahrung sprechen, dass bei mir das nichts mehr mit Vertrauen war und die Partnerschaft auch ganz schnell zu Ende war. Ich bin der Meinung, wenn Mann "fremdpoppen" will, kann er sich auch gleich trennen, aber ist meine Meinung dazu... .

hallo.

ich würde mal sagen,leute die fremdgehen oder generell auf sex mit anderen stehen während einer partnerschaft,die suchen das was sie nicht bekommen vom partner.aber falsch ist es auch,man sollte mit dem partner reden, was man will/braucht.wenn ich fremdgehen würde(sowas könnte ich noch nicht mal), dann würde ich meinen partner nicht lieben.denn ich kann sex nur machen, wenn ich mein gegenüber liebe!