Freifahrtschein zum Seitensprung

Süßer... da ich auch Dein Thema mehr oder weniger verfolge... da wir ja ehe Privat schreiben.
Und sehr viele hier schreiben Dir das selbe wie ich, Sie mögen Dir "Helfen" so weit wir das als "Außenstehende" können.
Denn für Deine Handlungen, bist Du am Ende selbst verantwortlich.
Und da ich weiß, daß Du in den kommenden Tagen, wegfährst, Dich entspannen möchtest für einige Tage, mag ich Dir so vieles auf den Weg mitgeben, aber meine Meinung kennst Du bereits.
Und ich wünsche Dir von ganzem Herzen, da Du so ein lieber Mensch bist, daß Du diese Tage für Dich nutzen wirst.
Genieße, tu was für Dich, Denke vor allem einmal auch an Dich...!!!
Denn ich brauche Dich hier, als Freund, mit dem ich hier sehr, sehr gerne zusammen bin...
Also denke immer daran, das leben ist eine Schule, man erleidet immer schlechte Noten, Mobbing, Gemeinheiten... aber auch Freude, gute Noten, Spiel, Spaß und vor allem man findet Freunde, die für einen da sind und das mein lieber Arno, denke immer daran, ich bin für Dich da.





glg
Tamara

...wohl doch, denn Du willst sie zurück haben! Wie du mir so ich dir???
Nee, nee, das ist nicht der gute Weg.
Gib ihr nicht so ein billiges Argument: "...du hast es ja dann auch getan!"
Schau wie Du mit Deinen Gefühlen ohne Seitensprung klar kommen kannst. Sei ein guter Vater und ein beständiger Ehemann. Suche das Gespräch, oder versuche auf Dir möglichen Wegen die Tür zur gemeinsamen Beziehung offen zu halten. Das kann eine Blume, ein Leckerli, ein freundliches, aber ehrliches Wort, oder... sein.

Denn solange sie nicht weg ist hast Du Chancen, und ich habe den Eindruck, dass Du sie nutzen willst. - Finde ich echt gut! -

Für die Kinder kann es eine Hilfe sein, wenn die Erzieher, bzw. Lehrer davon wissen, dann können sie die Kinder besser einschätzen und sie stützen. Du brauchst dort ja nicht die ganze Situation beschreiben, es reicht, wenn Du ihnen sagst, dass es zwischen Euch gerade eine sehr angespannte Situation ist und Du es für richtig findest, dass sie das wissen. Normal gehen Betreuer darauf ein.
Natürlich ist es für die Kinder jetzt eine blöde Situation, doch wenn es Euch gelingt diese Krise zu überstehen, dann werdet Ihr damit ein bleibendes Vorbild für die Kinder sein. Sprich ruhig auch mit den Kindern über die Situation. Wecke auch bei den Kindern Verständnis. Kindern, die eine Situation begreifen, bzw. erklärt bekommen, geht es meißtens wesentlich besser, wenn auch nicht top gut.

Noch ein Gedanke:
Kinder von Trennungseltern geben, wenn sie selber erwachsen sind, deutlich schneller eine Beziehung auf, wie Kinder deren Eltern zusammen geblieben sind. Auch damit kannst Du den Kindern was gutes tun. Natürlich kann es irgent wann für die Kinder besser sein, wenn die Eltern eine klare Linie ziehen, aber das ist dann immer noch die 'C-Alternative', die 'A-Alternative' bleibt eine geheilte Beziehung Deiner Ehe!

Klar, alles in der Welt hat seine Schmerzgrenze, für Dich selber, für die Kinder und auch für Deine Frau. Wo die liegt, muss jeder für sich selber heraus finden. Aber Schmerz gehört zum Leben dazu und macht Menschen stärker, wenn er positiv überwunden wird. Und das für jeden von Euch!

Ich wünsche Euch, dass es Euch positiv gelingt!!!

LG croc66

probiers aus, dann weißt du, obs sies ernst gemeint hat

Erstmal freue ich mich das Du nicht aufgibst und um deine Ehe kämpfen willst... aber du hattest folgendes oben gesagt:


Versteh mich nicht falsch aber ich bin ein Gegner des Zusammenbleibens wenn beide Partner eher an Trennung denken und dann "der Kinder wegen" zusammenbleiben.
Der Freude der Kinder wird die unterschwellige Spannung und vielleicht die anderen Gefühle gegenüberstehen, die ihr verschweigt aber auch, so sehr ihr es wollt, den Kindern gegenüber nicht verstecken könnt.
Sie merken es egal wie sehr man es versucht.

Wenn Du wirklich die Ehe retten willst weil Du die Frau weiterhin liebst und wieder glücklich mit ihr sein willst und den Kindern freue ich mich und drücke dir auch weiterhin die Daumen...

Der Fozzie...

Deine Frau hat einen Liebhaber... ok... aber sie will bei Dir bleiben.

Das ist die Gelegenheit sich weiter zu entwickeln.

Was Deine Frau dazu bewegt hat, sich auf eine Liebschaft einzulassen, kann nur sie Dir beantworten.

Dumm ist es, zu sagen, dass sie Dich nicht mehr liebt. Liebe wächst, eventuell wird aus dieser Situation eine Art Befreiung aus moralisch anerzogenen Verhaltensmuster wie: "das tut man nicht" oder "Das kann ich meinem Mann doch nicht sagen, dass ich sexuell auf dieses oder jenes stehe"

Reden, reden und nochmals reden... Eure Beziehung ist jetzt ehrlich, ganz und gar ehrlich und das heisst auch, dass man sich gegenseitig öffnen kann. Wie verwerflich das Fremdgehen ist, solltest Du individuell entscheiden.
Deine Frau hat Schuldgefühle, also bedeutest Du ihr viel.

Lass Dich auf eine Reise ein, wenn Du sicher bist, dass Du sie liebst und sie sich sicher ist, dass sie Dich liebt, dann ist das Dulden von ausserehelichem Sex nicht schmerzhaft sondern meist sogar erfrischend und erfüllend für alle Beteiligten.

Nicht jeder ist ein Typ für den Swingerclub. Nicht jeder möchte nur auf diese Weise seinen sexuellen Horizont erweitern und wenn Du mal ehrlich zu Dir selbst bist, dann erinnerst Du Dich vielleicht auch gerne daran, wie abenteuerlich, wie erregend das Entdecken einen fremden Körpers ist, ganz besonders, wenn Empfindungen im Spiel sind.

Liebe ist schön und hat viele Gesichter.

Moralapostel und Monogamiverfechter sind leider in der Überzahl.. hör nicht auf die, sonder auf Dich selbst.

Lieben Gruss
keo2
aus der Gruppe Lovers & Cheaters

An alle Moralapostel: Ihr dürft jetzt anfangen mit Steinen zu werfen

Eine Woche ist nun vergangen, seit dem meine Frau mir eröffnet hat, dass sie einen anderen liebt..
Seit dem haben wir beide so viel miteinander geredet, wie schon seit einem halben Jahr nicht mehr.

Sie versteht meine Reaktion nicht. Sie ist fest davon ausgegangen, dass ich die Brocken hinschmeißte und gehe. Jetzt tue ich ihr diesen Gefallen nicht. Ich wiederhole ihr täglich, dass ich sie und die Kinder liebe und darum kämpfe werden.

Ich lasse den beiden ihren Freiraum. Wie schon keo2 sagt, ich lass sie sich austoben. Sie sagt sie liebt ihn und hat lange gegen diese Gefühle angekämpft. Leider hat sie mich dabei nicht um HIlfe gebeten, dann hätten wir gemeinsm dagegen kämpfen können. Ihre Gefühle mir gegenüber sind die zu einem Bruder. Nix mit Liebe und Sex ist überhaupt nicht vorstellbar.
Die Tage benutzte ich die Methapher, dass unsere Liebe fest in ihrem Herzen ist , die liebe zu diesem Typen ist wie Unkraut, dass behutsam entfernt werden muss. Das kann schnell gehen oder Jahre dauern. Abwarten.
Interessant ist auch, dass sie nun bereit ist mit mirzu einer Eheberatung zu gehen. Also ist noch nicht alles verloren.

Danke für die vielen Ratschläge. Ich leider allein auf der Welt und muss mit dem Problem alleine fertig weden. Eure Tipps helfen mir ein wenig. Ab Samstag bin ich für ein paar Tage verreist, das heißt ich werde erst in einer Woche wieder auf eure Beiträge reagieren können.

Gruss Arno

Das freut mich wirklich sehr das zu lesen.... endlich ist wieder ein lichtlein am ende des dunkeln. Das viele reden und warten hat sich gelohnt.... Gib nicht auf, bleib stark und kämpfe weiter...

Es ist wirklich schön diese Worte von Dir zu lesen! Ich freue mich riesig für Dich und Eure Ehe. Ja, Ihr habt da eine Baustelle von der man noch nicht sagen kann welchen Verlauf sie nimmt. Aber die Zeichen stehen auf Hoffnung und Zuversicht.
Wenn Ihr Euch die Eheberatung sucht, dann frag' ruhig mal nach wie die bei den verschiedenen Anbietern aufgebaut ist. Es gibt da unterschiedliche Methoden. Die kann man sich vorneweg mal erklären lassen und auch gegenseitig die Anbieter nach den Vor- und Nachteilen der anderen Methoden in Eurer Situation fragen. Mach Dir aber dann auch nicht zu viel einen Kopf über die Methoden, sondern schau, was Du/ Ihr gut findet.

Sorry, aber allein bist Du nicht!!! Wir denken nicht nur an Dich, wenn wir in die Tasten hauen. Ich denke es geht wohl uns allen so, dass wir auch sonst an Dich/Euch denken. Dabei können wir Dir natürlich nicht die miesen Emotionen und auch nicht die ganzen Entscheidungen abnehmen, und die Kraft die Du brauchst Dir weitestgehend nur wünschen. Aber wir tun das gerne und tragen Dein Leid und freuen uns mit Dir.
Ich habe jetzt einfach mal für alle gesprochen, naja, ich kenne die meisten anderen natürlich nicht, aber ich denke es geht uns allen so.

Ich wünsche Dir eine gute Zeit in der kommenden Woche!
"Halt die Ohren steif," oder genauer "Holt de Ohrn stief!" sagt man in meiner Heimat,

lG croc66

arno hat seinen fehler erkannt, das ist schon mal ein weg für die zukunft.
reden und zeit miteinander verbringen.
viele paare tun das nicht, viele haben auch gar keine cjance auf eine andere liebe
aber wenn es sich ergibt, dann sind mann wie frau sofort bereit, sich aus der erdrückenden situation des nebeneinander herlebens, zu befreien.
tip von mir, laß sie ziehen und mach es beim nächsten mal besser.
lerne aus deinen fehlern

Ich lerne aus meinen Fehler--zumindest versuche ich es. Aber ziehen lasse ich sie nicht. Ich versuche meine bzw. vielleicht versuchen wir unsere Fehler zu korrigieren.

Ob das mit dem Ziehenlassen überhaupt noch möglich ist, muss man wohl noch mal klären:
Arno hat Kinder und wenn er in die Augen der Kinder schaut, dann schaut er automatisch auch in ein 'Auge' seiner Frau. Die Kinder sind eine Verschmelzung von beiden, dass darf man nicht vergessen.
Die Kinder werden immer den Kontakt zu beiden suchen, das ist ganz normal. Dadurch entsteht immer wieder Kontakt, ob man will oder nicht. Diese Situation ist unumkehrbar, sie ist ein Teil der Entscheidung für das Haben von Kindern. Da muss man sich schon vorsehen, dass man sich nicht selbst belügt, wenn man meint einen Schlussstrich ziehen zu können.

Ich denke es ist ein guter Weg, den Arno versucht. Arno verwendet das Bild von dem Unkraut, ich sehe es wie eine Wunde. Wenn die Wunde gereinigt und desinfiziert wird, dann tut es möglicherweise weh. Aber wenn sie dann anfängt zu heilen, und dann schließlich vernarbt ist, dann kommt doch die alte Lebensfreude zurück.
Ich kannte einen Mann, der hatte im Krieg eine Hand verloren. Er hatte immer Phantomschmer- zen, obwohl eingentlich nichts mehr da war was schmerzen konnte. Ich denke so ist es auch wenn man sich von dem anderen Eltern- teil seiner Kinder trennt. Die Erinnerungen sind unauslöschlich im Gehirn verankert. Sie können durch andere Dinge überlagert werden, aber sie sind da und werden bleiben. Und wenn es dumm kommt, dann laufen sie einem zu unpas- sender Zeit 'ans Bein'.
Ich denke, dass der Weg der Heilung, so wie Arno ihn vor hat, sicher nicht leicht, aber doch der beste in dieser Situation ist.

Dafür wünsche ich Dir, Arno, viel Kraft, immer die richtigen Worte und eine glückliche 'Hand'!

LG croc66

kann ich alles verstehen,
aber wenn man mit 45 im dschungel der solofrauen unterwegs ist, dann lernz man viele gertrennte kennen, oft mit kindern.
und eins hat sich immer raus gestellt, trennen ist die beste medizin.
und oft, sollte da noch gefühle sein, kommt man wieder zusammen.
hat man gelernt, kanns auch wieder funktionieren, hat man nicht, gehts schnell auseinander.
aber aus respekt zum partner, sollte man ihm erlauben, wieder luft zu holen und sich neu zu sammeln

...bin ich voll bei Dir! Es geht aber auch ohne Seitensprung, Affäre...

Es gibt halt 2 Fraktionen im Leben (nicht nur in Beziehungsfragen):
Die eine nutzt die 'Einwegflasche', die andere die 'Mehrwegflasche.' Oder anders: die einen nehmen das Foto, die anderen das Puzzle.

Ich bin ein starker Befürworter des Dauerhaften und des Zusammen-, erhaltens. Ich habe mir vor ca. 20 Jahren eine tolle Winterjacke gekauft, immer gut behandelt und trage sie heute noch (natürlich nur im Winter ) gern, wohl wissend, dass es auch anders geht.


Das dürfte wohl noch mal zu hinterfragen bleiben, denn die Menschen, die ohne 'Ausstieg' das Zusammenfinden geschafft haben, wird man wohl weniger auf Deinem 'Markt der Möglichkeiten' finden.


Meine Lebenserfahrung ist bei dem, wie Arno den Weg geht. Das heißt nicht, das es Deine nicht gibt, aber meine gibt es auch! Und bitte nicht falsch verstehen: ich will hier nicht über Dich oder andere urteilen, ich nehme Deine Meinung durchaus zur Kenntnis und achte sie, bin aber von meiner überzeugt.

LG croc66

das ist ja echt hart, aber.......kommt vor im leben.

ich habe fast alles gelesen und arno ....es hat mich (w) sehr berührt.
wohl auch aus dem grund, weil es viele facetten zu meinem leben gibt.

ich war selbst depressiv und konnte lange nicht sagen warum. war der hauptverdiener der familie, 2 kinder ...ja und haus kam auch noch dazu.
hatte keine lust mehr auf meinen mann....aber ich konnte auch nicht wirklich mit ihm reden, das heißt...ich habe geredet nur er nicht!!

dann lernte ich meinen jetzigen partner kennen. den hatte seine frau gerade verlassen. er hat 2 kinder, damals 4 und 6. er liebt seine kinder sehr und litt unheimlich unter der trennung.
er war auch irgendwie der "hausmann". hat alles für seine frau gemacht und angefangen sich selbst aufzugeben. dann....wie gesagt die trennung. sie zog aus.

wir haben viel geredet und irgendwie entwickelte sich mehr zwischen uns. er hatte damals auch schwierigkeiten sich auf eine andere frau einzulassen, aber ich konnte ihm das alles geben was er vermisste (und da geht es nicht nur um sex).

was ich damit sagen will:

sicher ist es schwer aus einer ehe heraus (mit allem trum und dran, wir haben übrigens beide ein haus, was jetzt geregelt ist) auszubrechen oder sie zu verändern. aber wenn man alles versucht und getan hat und der gegenpol einfach abblockt, hat es keinen sinn.

die kinder leiden ganz sicher. aber, und da kann ich dir nur aus unserer erfahrung berichten, sie lernen damit umzugehen.
ganz wichtig ist ( und so halte ich es bei meiner 8jährigen tochter) , dass man viel mit ihnen spricht. natürlich auch, dass die eltern sich verstehen und sie das spüren und das gesamte umfeld stabil ist.
sie wissen eben da ist mama und ihr partner und da ist papa und .....

und wer weiss......vielleicht findest du, wenn du dich wieder ein bisschen gefestigt hast....die frau !

ich jedenfalls wünsche dir viel erfolg...und ganz wichtig....suche dir jemanden zum reden!!

im übrigen glaube ich nicht, dass es gut ist nur der kinder wegen in einer partnerschaft zu verbleiben.

die kinder spüren sehr genau, dass etwas nicht stimmt. das läßt sich einfach nicht vertuschen, behaupte ich. man ist irgendwann genervt vom anderen und es kommt zum streit.
und man lebt den kindern vor, wie eine partnerschaft funktioniert, nicht vergessen!!!
wie soll das gehen ohne zärtlichkeiten und liebe worte.....

Hallo arno,
eigentlich kann ich einfach nur keo recht geben.

Das sehe ich genau so, und deshalb halte ich es für wichtig, erst alles zu versuchen die Partnerschaft zu erhalten. Kinder lernen auch das Überwinden von Krisen, was ich auch für sehr wichtig halte. Hätten meine Eltern mir das nicht vor gelebt, wer weiß wie mein Leben heute aussähe. Jedenfalls nicht so gut wie jetzt und bis zur Nulllinie des Lebens ist da alles vorstellbar.
Keine Frage, es gibt eine a b s o l u t e Schmerzgrenze, bei der dann auch für mich das Ende ist. Doch wenn ich diesen Punkt zu früh als gekommen erkläre, dann beraube ich die ganzen Familie einer möglichen Chance, die Chance der Versöhnung, des wieder Zueinanderfindens. Ob diese Chance noch besteht, kann man nur durch mehr Zeit und Beziehungsarbeit herausfinden.


... und ich erlebe alles Schöne noch viel intensiver nach der Versöhnung, weil ich ein noch viel tiefer gehendes Vertrauen haben kann. Und unser Kind merkt auch d a s ! ...und sagt es uns sehr deutlich.

LG croc66

Sex ist (auch wenn es kaum jemand ehrlich ausspricht) die Grundlage einer Beziehung...für mich wäre eine Beziehung ohne hammergeilen Sex definitiv unvorstellbar und ausgeschlossen...

@*********each
Sehe ich anders. Für meine wirklich grosse Liebe und tiefe Gefühle brauche ich nicht unbedingt GV. Diese "Ergänzung" gibts für mich in einem anderen Leben. Und das funktioniert ganz wunderbar.

...erst mal vorweg...in Deiner Haut möchte ich nicht stecken wollen...ein sehr ernstes und betrübliches Thema, welches Du hier schilderst...

...aber da Du mir ja gerade, schon fast entrüstet, schreibst, Sex sei ja nun wirklich nicht das Wichtigste in einer Beziehung, dann erklär´ mir doch bitte, warum genau das Dein beschriebenes Hauptproblem ist...das paßt ja nu nicht wirklich zusammen...

also ich kann Dir nur wünschen, daß ihr zwei das wieder hin kriegt...

ach so, eins noch: den "Freifahrtschein" nicht zu nutzen war bestimmt schwerer, als es doch zu tun...Hut ab dafür...

Hallo an Alle,

seit meinem letzten Eintrag ist eine gewisse Zeit vergangen. Ich möchte für all diejenigen, die es interessiert mal einen kleinen Zwischenstand abgeben.

Ich war nun ein paar Tage in Hamburg. Erholung pur. Ich habe viel geschlafen (alleine) und über mein bzw. unser Leben nachgedacht. Ein Ausflug nach Helgoland hat mir den Kopf frei gepustet. Mein Energiespeicher ist wieder geladen.

Den Freifahrtschein habe ich nicht eingelöst. Ich konnte nicht. Es fehlen die Gefühle. Und ich bin vielleicht altmodisch aber ohne Gefühle kann ich kein Sex machen.

Ich flirte zur Zeit intensiv mit einer gemeinsamen Freundin. Dies beruht auf Gegenseitigkeit. Sie hat gestern nun die Notbremse gezogen, weil sie nicht zwischen mir und meiner Frau stehen will. Mal sehen was daraus wird. Es ist aber gut jemaden zu haben, mit dem man reden kann und der die Situation genau kennt. Sie kennt halt meine Frau schon seit Jahren.

Meine Frau dagegen hat Stress mit Ihrem Lover. Die Zeit scheint für mich zu arbeiten. Sie ist aber auch mit den Nerven fix und fertig und will nun einen Therapeuten aufsuchen. Mal sehen was daraus wird.

So das war es erst einmal.

Gruss Arno

Hallo, Arno,
schau mal bitte hier:
Lovers and Cheaters: Sex geht flöten...***PRIVAT***

Hallo Arno,
also ich finde das sehr tolerant von Deiner Frau,wenn sie Dir einen Seitensprung genehmigt.
RESPEKT!!!
Das könnte ich wohl nicht.
Wenn ihr das wirklich alles besprochen habt,würde ich es annehmen an Deiner Stelle.



Lg,Cher

ach cher, wenn das so einfach wär. Sie tut das doch nicht weil sie tolerant ist. Nein, es beruhigt ihr Gewissen. Weil, jetzt geht er ja auch fremd.
Allerdings, wenn beide sich einig sind, und arno findet eine Frau der er auch Gefühle entgegenbringen kann und die seine Ehe ergänzt, dann kann das eine wunderbare Sache werden. Dazu müssen aber beide bereit sein und absolut offen damit umgehen.
Das es funktionieren kann erlebe ich gerade selbst.