Freifahrtschein zum Seitensprung

Leider ist es manchmal so, daß einen der Alltag auffrisst...
Kinder, die einen beanspruchen
Alltagssorgen
Haushalt
Unzufriedenheit
usw usw

Was mich allerdings ein wenig stutzig macht, ohne dir zu nahe treten zu wollen, lieber arno...

Wenn deine Frau nur auf dich keine Lust hat, sich aber selbst befriedigt und insgeheim den Wunsch nach einem anderen Mann hegt, dazu dir nahe legt, du darfst dich mit einer anderen Frau vergnügen...da komme ich doch ein wenig ins Grübeln.

Wenn einen der Alltag auffrisst und keine Lust auf den eigenen Partner vorhanden ist...hat man dann Gelüste auf jemand anderen?
Ich spreche da aus eigener Erfahrung, war in meiner Ehe auch so...nur ich hatte keine Lust auf jemand anderen, da ich mit mir selbst und meinen Alltagssorgen beschäftigt war.
Erst als ich merkte, hier ist die Luft raus und es macht keinen Sinn mehr um die Beziehung zu kämpfen, (klingt jetzt oberflächlich, ist stark abgekürzt) bekam ich seltsame Gelüste und zwar auch auf andere Männer...was ich mir selbst aber lange nicht eingestehen wollte.

Wie schon andere Schreiber vor mir rieten...

Wenn euch etwas an eurer Partnerschaft liegt, solltet ihr beide daran arbeiten..
Versuchen die Kinder übers WE zur Oma zu geben und miteinander etwas unternehmen
Unterstützung im Haushalt
usw usw will hier nicht alles wiederholen

Denn wenn ihr hier nicht anfangt, besteht wirklich die Gefahr, daß ihr euch noch weiter auseinander lebt und ich denke, es ist keine Lösung, mit jemand anders ins Bett zu hüpfen...denn das ist der Anfang vom Ende...war bei mir zumindest so!

Ich drücke dir die Daumen, daß aus eurer freundschaftlichen Partnerschaft, wieder eine gute Beziehung wird, zu der Sex nun mal auch dazugehört.

LG
Die Dreami

Sorry, aber diesen Satz finde ich vollkommen daneben. Denn damit behauptest Du, die Ehe sei zwangsläufig an den Sex gebunden.

Wer nur deswegen heiratet, hat beiweitem nicht verstanden, worum es in einer Ehe geht, und sollte dann auch die Finger davon lassen.

Historisch war die (kirchlich forcierte) Ehe ein bürgerliches Privileg und diente vor allem der materiellen Absicherung. Über den Werdegang der romantisch verklärten Einehe, einem Phänomen der Moderne, will ich mich hier mal nicht auslassen. Dazu gibt es viel gute Literatur.

Grundstein einer guten Ehe ist sicherlich vor allem gegenseitige Achtung und Treue, wobei letztere sich nicht auf sexuelle Ausschließlichkeit bezieht, sondern auf Anteilnahme, Beistand und Loyalität auf dem Lebensweg.

Sex zwischen zwei Menschen - verheiratet oder nicht - ist im Idealfall eine sehr schöne Sache. Nur gibt es das Phänomen der Lebenspartner vs. Liebespartner (vgl. Michael Mary, "5 Lügen die Liebe betreffend"). Viele Partner finden sich eben nicht über die rein sexuelle Anziehung, sondern schätzen sich als Partner, Begleiter. Sie sehen zum Beispiel Sanftmut und Erziehungskompetenz für Kinder als viel wichtiger an als eine ständig lodernde Leidenschaft.

Der Gegensatz ist die Paarung, die sich in der Disco aufreißt, nach drei Wochen in romantischer Verklärung auf den Seychellen unter Wasser heiratet, sie wird schwanger, und wenn sie Glück haben, hlt die Beziehung bis zur Geburt und zerbricht dann an mangelnder Stressresistenz und fehlender Fähigkeit zum aufrichtigen Miteinander.

Sicher, das sind Extreme, und es gibt viel Grau dazwischen. Aber nach Beispielen für diese Paare muss man nicht lange suchen.

Wenn nun ein Paar glücklich in der Ehe ist, und sich im Laufe der Jahre die sexuelle Anziehung zwischen den beiden um den Nullpunkt einpendelt (was nicht heißt, dass sie nicht periodisch wieder erwachen kann), dann ist es doch recht und billig, wenn beide vereinbaren, Sex lieber mit anderen Menschen zu genießen. Und auch wenn dann Gefühle ins Spiel kommen, ist ein offenes, ehrliches und gefühlvolles Miteinander zu dritt oder viert doch (aus meiner Sicht) viel mehr wert als eine gute ehe, die nur wegen fehlender sexueller Leidenschaft aufgegeben wird, zu Lasten der unschuldigen Kinder.

Sicher, ich als polyamor fühlender Mensch habe da so meine eigene Sicht, aber ich kann die Mentalität hinter diesen Wegwerf-Ehen einfach nicht verstehen. Ich finde sie - mit Verlaub - dumm, kurzsichtig und menschenverachtend. Solche Menschen gehen mir einfach zu sorglos mit Gelöbnissen gegenüber anderen Menschen um. (Und sind gleichzeitig die, die am meisten auf der falsch vertstandenen "Treue" beharren). Und mit ein bisschen psychologischer Bildung weiß man dann auch, wie tief das blicken lässt.

Sic transit gloria mundi. Seufz.

Hallo
Also das deine Frau gerade keine Lust auf dich hat und es sich lieber selbst besorgt finde ich nicht besorgniserregend denn ein bisschen Abstand schadet nicht, aber das sie dir sagt das du dir gerne Befriedigung bei anderen Frauen holen kannst macht mir Sorgen.
Ich bin auch 7 Jahre verheiratet und habe 2 Kinder (7/2 Jahre) und ich will nicht sagen: "die Luft ist raus" aber zumindest: "wenig Luft drin" aber die "Erlaubnis" von meiner mir angetrauten zu bekommen eine andere zu pimpern weil sie ja sozusagen selber Schuld wäre........Brrrr... ..alleine der Gedanke macht mir Angst.


Sprich doch mal mit deiner Frau ob du ihr dabei zuschauen (ich meine auch nur zuschauen) darfst wenn sie selbst Hand anlegt. Evtl. erweckt das dann wieder die ein oder andere Lust auf dich. In Stufe 2 könnt ihr euch auch bei der Selbstbefriedigung gegenübersitzen und in Stufe 3 macht ihr es euch vielleicht schon gegenseitig.

@******r33: Ich fände es sicherlich reizvoll, wenn ich ihr bei der Selbstbefriedigung zuschauen könnte, aber ich glaub kaum, dass sie das im Moment mag. Aber ich werde das mal in enem Monat oder so versuchen.

Zunächst muss ich wohl Geduld haben und abwarten wie es sich entwickelt.

In der Geschichte des TE und von trucker00 sehe ich ganz starke Parallelen zu unserer Geschichte. Ich hatte damals meinem Mann auch vorgeschlagen, er soll sich jemand zum poppen suchen - eigentlich ein schlimmer Vorschlag, aber ich wusste halt auch, dass er litt.
Damals war ich mit allem so überfordert - es war von mir einfach nichts mehr übrig, was ich ihm noch hätte geben können. Das Bedürfnis nach Nähe war da - aber nicht nach mehr.
Aber es war auch Wut da - Wut darüber, dass ich mich mit allem allein fühlte, dass er das nicht sah, dass er dann auch noch was wollte ...
Wenn er sich wirklich "ausser Haus" orientiert hätte, hätte mich das zutiefst verletzt.

Jetzt, im Rückblick, hätten wir die Situation schneller lösen können, wenn ich in der Lage gewesen wäre, meine Hilflosigkeit und Wut in Worte zu fassen.

Später, als ich mich nicht mehr so überfordert gefühlt hatte, konnte ich auch wieder auf meinen Mann zugehen

Das Zauberwort heisst "generelle Entlastung" - wenn sie wieder mehr Freiraum für sich hat, dann kann sie sich auch wieder auf ihren Mann einlassen.

LG
Sie v. Arschi_medes

Ich habe eine Freundin bei der ist es genau so.
Sie liebt ihren Mann von ganzem Herzen aber sexuell möchte sie zur Zeit nichts mit ihm zu tun haben.
Sowas verletzt ja auch - und wenn man dann auch noch zu hören bekommt such dir ne andere zum pimpern dann ist man geschockt.
Sie hat ihrem Mann das auch gesagt und dieser war ausser sich. Sie sagt sie hat es nur gut gemeint. Irgendwann hat er dann gesagt : SO ich zieh dann mal los und gucke nach einer anderen zum pimpern.
Bis er zur Tür raus war hat sie es mit Fassung getragen - dann rief sie mich an und war völlig verzweifelt.
Die halbe Nacht haben wir telefoniert und zum guten Schluß merkte sie das sie einen riesen Fehler gemacht hat.
Als ihr Mann wieder kam - und sie völlig aufgelöst vor fand hat er nur gesagt : Ich hoffe es war dir eine Lehre. Weiter nichts.
Am nächsten morgen hat er ihr gesagt das er bei einem Freund war - gar nicht vor hatte sich eine andere zu suchen er war nur so grausam verletzt von ihr!
Bei den Beiden hat es gewirkt.......zumindest zu ganz viel reden hat es geführt!

hat mir auch den Freifahrtschein erteilt. Sie fühlt sich viel freier weil wir es dann machen wenn Sie wirklich Lust dazu hat und nicht um mir
einen Gefallen zu tun. Und dann ist es einfach erfüllend.

..und nutzt du den Freifahrtschein, oder übst Du dich in Geduld und wartest auf bessere Zeiten?

Nachdem wir vorgestern über das Thema geredet haben, war die Stimmung gestern schon etwas lockerer. Wir haben uns gestern Abend auch umarmt, bevor ich ins Bett gegangen bin. Ist doch ein kleiner Anfang oder?

...wenn ich ehrlich bin ist am fremdgehen rein sexueller natur oft der gegenwärtige partner schuld, weil er/sie keine lust mehr hat oder was auch immer. verstehen kann ich das nicht. weil wenn sexuell jetzt echt über längere zeit ( ich rede nun nicht von wochen, eher jahre ) dann sorry irgendwann wäre bei mir ende und ich würd das suchen was ich brauche und dann spätestens die ehe o.ä. beenden. sex gehört einfach dazu.

lg sunny w u auch m

Versucht doch sie mit einem Kurzurlaub (Therme, Romantikhotel) zu überraschen, abschalten und die zweisamkeit geniessen, oder einfach in den Arm nehmen und ihr sagen wie sie dich erregt und wie sehr du sie liebst.

Sag ihr das du sowas nie machen würdest,da du zu viel Angst hast dich dabei in die andere zu verlieben und sie nicht verlieren möchtest.

Selbstbefriedigung kann man auch gemeinsam geniessen und sich dabei zusehen, versuchs mal,
liebe grüsse
sexyduo

hmmm
also ich denke das da schon noch unterschiede bestehen.

Natürlich hat jeder der länger Zusammen ist mehr oder weniger heftige Phasen ...ganz klar gibt es höhen und tiefen ...und so wie wir Phasen haben wor wir 3x täglich hatten wir auch ganz schlimme ....
ABER
für meine Begriffe habt ihr alle was übersehen ( oder ich fal
sch verstanden )
Denn so wie ich Arno verstanden habe hat sein Frau schon Lust, aber nicht auf IHN.
Das heißt doch das hier keine allgemeine Unlust wg Alltag/STress vorliegt sondern es klar wegen Arno selbst ist.

Und unter diesem Aspekt finde ich die ganze Story schon recht hart.

Denn sie sagt ihm nicht NIMM NE ANDERE ICH HABE KEINE LUST (was ich noch ok fänd ) sie sagt NIMM NE ANDERE ICH HABE KEINE LUST AUF DICH!

Und da muss man jetzt doch wohl mal tiefer graben und sich mal hinsetzen und ganz extrem offen reden. Vlt gibt es Bedürfnisse die Du nicht erfüllst auch weil sie sich nicht traut die Auszusprechen oder ähnliches ...

Natürlich ist Sex nicht alles, aber es trägt doch sehr zu einer harmonischen Partnerschaft bei. Anders ausgedrückt ..wenn mich jemande nicht mehr ( aber andere ) sexuell anziehend findet, muss ihn ja was stören.
Und wir finden man hat ein RECHT auf Körperlichkeit, oder wie Fr Wowoy so gerne sagt HAUTHUNGER...

also ganz ehrlich:
Ich würds mir ganz dringend kneifen, diesen Freifahrtschein zu nutzen.
Hast Du ihn erstmal genutzt, ists Ende vorprogrammiert.
Diese erteilten Genehmigungen bei Frauen in der von Dir beschriebenen Situation ist sicher einerseits Flucht, andererseits Entlastung, aber im Moment des Fahrscheinausstellens auch ganz sicher Appell.
Das hat gewiss mit Hilflosigkeit vor sich selbst und dem Partner und mit mangelndem Selbstwertgefühl zu tun.Wenn der Partner zugreift, bestätigen sich die schlimmsten Befürchtungen.Scheussliche Situation und nur mit Beharrlichkeit, ganz sicherm Zugestehen der Liebe und Deutlichmachen von:
"Wie lange Du auch immer brauchst, ich will nur Dich und keine Andere"
in den Griff zu kriegen. Kann dauern, wird sich aber für die ganze Familie lohnen.
Und ist eine ganz neue Herausforderung für den Ehemann und Vater, der plötzlich sicher geglaubtes neu erkämpfen muss.
Kommt bekanntlich häufig vor und führt gern zu Patchworkfamilien in denen dann neue Kinder entstehen, die Ebensolches nach sich ziehen und zur dritten Familie führen. Und so weiter und so fort.
Mutige Männer, denen die Freude an der Erlegung des neuen, alten, so kompliziert gewordenen Wildes noch nicht in Pantoffeln abhandengekommen ist, stellen sich der Herausforderung und schaffens.
Du klingst grad so, als wärest Du so einer.

viel Glück
cosmic

Arno:

Du wirfst hier ein paar Fragen auf, die nicht einfach zu beantworten sind.

Ich meine, Dich so verstanden zu haben, dass Ihr schon offen miteinander sprecht. Über das, was fehlt, über das, was im Moment nicht geht... über mögliche Lösungsansätze.

Deine Frau hat Dir vorgeschlagen, Sex mit einer anderen Frau zu haben.

Solltest Du nun davon Gebrauch machen, dann solltest Du ihr auch unbedingt davon erzählen. Und zwar nicht hinterher, sondern vorher.

Wenn Du es dann auch tatsächlich tust (also, mit der anderen schlafen) dann würde ich das nicht als Fremdgehen definieren. Fremdgehen ist nach meinem Verständnis etwas, das heimlich hinter dem Rücken des Partners abläuft und mit jeder Menge Gelüge und Heimlichtuerei verbunden ist.

Wenn Ihr aber offen sprecht und das auch beibehaltet... dann ist das in meinen Augen kein Fremdgehen.

Ich frage mich allerdings, wieso es Dir so wichtig ist, diese Frage von uns beantwortet zu bekommen. Ich schließe daraus, dass Fremdgehen etwas ist, das Du eigentlich nicht möchtest. Du willst Deine Ehe nicht gefährden, wie Du schreibst...

Hm.

Ich schätze Eure Partnerschaft so ein dass Ihr, wenn Eurer Sexleben noch stimmig wäre, kaum auf die Idee gekommen wäret, die Beziehung zu öffnen, das heißt es zuzulassen, wenn beide Partner auch andere sexuelle Kontakte haben. Oder?

So etwas ausgerechnet dann auszuprobieren, wenn die Partnerschaft nicht gut läuft und es einem Partner schlecht geht (so wie Deiner Frau offenbar gerade) halte ich für keine gute Idee. Es bringt die Partnerschaft aus dem Gleichgewicht. Mehr als sie es ohnehin durch den fehlenden Sex schon ist.

Ich kann mir vorstellen - aber das ist Spekulation - dass Deine Frau einen ungeheuren Druck verspürt... sie weiß, dass Du Sex möchtest, hat aber selbst überhaupt keine Lust. Sie hat Schuldgefühle und ist vermutlich auch genervt. Selbst wenn Du sie nicht täglich auf Deine Wünsche ansprichst, allein dass sie unerfüllt im Raum stehen und SIE dafür verantwortlich ist, wird sie nerven und unglücklich machen. Das wird auch der Grund sein, wieso sie Dir den Vorschlag mit der anderen Frau gemacht hat. Ich wage die Interpretation, dass sie das nicht gemacht hat, weil sie Dir Sex mit einer anderen von Herzen gönnen würde, sie hat es gemacht um endlich die Schuldgefühle vom Hals zu bekommen...

Du schreibst, Deine Frau würde unter depressiven Phasen leiden. Ja, das kann auf jeden Fall! ein Grund für Libidoverlust sein. Das wird Dir jeder Arzt bestätigen.

Habt Ihr in Erwägung gezogen, Euch beraten zu lassen? Von einem Paartherapeuten? Der könnte vielleicht herausbekommen, was Deine Frau belastet und könnte Euch Wege aufzeigen, wie Ihr wieder mehr Nähe zueinander bekommen könnt.

Ich vermute mal, das ist eher Euer Weg als ein "Freifahrtsschein". Dein Bauchgefühl sagt Dir doch bereits, dass es nicht klug wäre, den auszunutzen. Dann tu es auch nicht.

Solche Experimente macht man nicht, um Probleme in der Partnerschaft damit zu lösen. Man macht sie aus Spaß und Lust am Sex, in Zeiten wo die Partnerschaft harmonisch ist und eine positive Herausforderung verträgt.

Das Thema Freifahrtschein lag auch bei uns lange in der Luft. Wir sind zwar noch nicht sooo lange zusammen (aber immerhin bald 4 Jahre) und auch nicht verheiratet, dennoch hatten wir letztes Jahr auch eine schwere Phase. Bedingt durch Stress beim Studium und an der Arbeit hatte ich gar keine Lust mehr aus Sex mit meinem Schatz, nur ne kurze Runde allein habe ich gelegentlich gedreht. Ich schlief nur noch mit ihm um ihm den Gefallen zu tun. Ich sagte ihm er könne sich gern eine andere suchen um seine Bedürfnisse zu stillen. Doch das tat er nicht. Er strengte sich immer mehr an, es mir schön zu machen, gab sich richtig Mühe, romantische Abende zu gestalten. Doch bei mir bewirkte das nur noch das Gegenteil. Ich igelte mich noch mehr ein, weil ich seinen Erwartungen nicht standhalten konnte.

Die wirkliche Wende kam dann erst als er wirklich Gebrauch vom Freifahrtschein machte. Er fragte mich vorher auch mehrmals ob ich das denn ernst meine, dass er fremdgehen dürfe. Natürlich tat ich das, ich hatte es ja schließlich vorgeschlagen. Als er es dann verwirklichte fiel eine regelrechte Last von mir ab, weil nun nicht mehr allein ich dafür zuständig war, dass er befriedigt wurde.
Ich wollte dann alles über sein kleines Abenteuer erfahren - und schon war bei mir die Lust wieder da. Später gab er auch mir den Freifahrtschein und so entwickelte sich unsere offene Beziehung. Es hat bei uns also Alles verbessert.

Natürlich will ich nicht sagen, dass es bei jedem das Allheilmittel ist, aber es kann tatsächlich in seltenen Fällen eine Lösung sein. Nur sollte man schon wissen, was man sagt, wenn man jemand den Freifahrtschein gibt.

Arno:
Es hat keinen Sinn abzuwarten weil dann die Partnerin ja wieder unter Druck wäre. Nicht weil Du einen ausübst, sondern weil Sie sich verpflichtet fühlt. Daher ist es vielleicht besser ihn zu nützen.

... keiner hier im Forum kann sich in Deine persönliche Situation hinein versetzen, was das mit den Ratschlägen erschwert!

Jeder der in einer festen Beziehung lebt, hat Höhen und Tiefen zu überwinden ... Eines habe ich gelernt und das möchte ich Dir Arno mit auf den Weg geben: "Für seine Liebe sollte man kämpfen, aber man sollte sich selbst nicht für einen Partner aufgeben der einem nicht die Liebe erwiedert die man ihm zuteil kommen lässt."

Man kann es auch Selbstwertgefühl oder Stolz nennen.

Vielleicht wird Ihr ja bewusst wie verletzt du dich fühlst wenn Du Dich etwas von Ihr distanzierst, auch wenn es schwer fällt!

Oh mein Gott!! Eigentlich kannst du einem nur Leid tun. Ich hätte keine Lust auf so einen Ehepartner Aber wenn sie dir sagt du sollst es dir woanders holen, dann tu's doch einfach. Wenn du dich dann neu verliebst ist sie selbst Schuld.

... sehe ich das auch. Wer sein Glück mit Füßen tritt hat es nicht anders verdient!

Leute? (@*******frog und fuckable)

Was Ihr hier vertretet, sind auch nur Meinungen und nicht das Evangelium. Wie wäre es wenn Ihr das auch so formulieren würdet?

Dann kommt es einfach nicht GANZ so unfreundlich rüber.

Schließe mich Sina an. Wir sollten schon dazu schreiben dass das Vorschläge sind aber nicht das Evangelium. Jeder Mensch und jede
Beziehung ist individuell. Du musst selbst herausfinden was für Dich/Euch passt und das kannst nur wenn Du es auch ausprobierst und nützt.

Zunächst einmal herzlichen Dank für die zahlreichen und sehr ausführlichen Beiträge.
Wir haben gestern einen gemeinsamen Abend gehabt. Wir waren bowlen und hatten gemeinsam Spass. Die ungezwungene Umgebung hat uns ein wenig locker gemacht.
Danach haben wir mit einer Freundin noch zusammen gesessen, mit der man sehr gut reden kann.

Ich ziehe daraus erst einmal folgendes Fazit:

# ich werde den Freifahrtschein nicht nutzen. Meine Frau schließt nämlcih nicht aus, dass sie danach doch verletzt ist. Eure Vermutung ist hier also richtig.
# Ich werde warten. Sie ist im mOment noch nicht Bereit über ihre Probleme zu reden, weil Sie diese selber noch nicht in Worte fassen kann---ich denke da wir das Thema aber nicht tot schweigen werden wir da irgendwann an ein Ziel kommen.
# Partnertherapie habe ich auch vorgeschlagen---dazu ist sie noch nicht bereit. Sie kann sich einem Fremden noch nicht öffnen. Sagt sie.
# Veränderung des Lebensraums: Meine Frau braucht irgendeinen Job. Also müssen wir mal auf Jobsuche gehen. Das ist nicht einfach, aber sie sagt ganz klar, dass das Leben als Hausfrau sie nicht ausfüllt.

Also abwarten wass passiert. Geduld ist nicht meine Stärke. Ich hoffe ich habe die Stärke das duchzuhalten, so dass unsere Ehe erhalten bleibt.
Gruss Arno.

Finde ich absolut super! Klasse, das alles zu lesen.

Das mit dem Job: seeehr wichtig. Das kann ich deswegen so gut bestätigen, weil ich selbst gerade mit einem kleinen Kind zu Hause sitze und keine Jobperspektive habe. Die Leere, die dadurch entsteht, ist in der Tat schwer in Worte zu fassen.

Sehr schön, dass Ihr da initiativ werden wollt. Wenn Deine Frau nur ein kleines bißchen so tickt wie ich, dann wird ihr ein Job vielleicht nicht die ultimative Lösung bringen, ihr aber ein gutes Stück weiterhelfen!

Ich halte die Daumen!

Wenn man keine Lust hat zu Hause zu sitzen, weil einen Haushalt und Erziehung nicht glücklich machen, sollte man sich überlegen überhaupt Kinder in die Welt zu setzen. Ich weiß ihr seid durch "meine Meinung" gekränkt und böse, aber ich sehe gewisse Dinge eben anders wie die breite Masse. Ich hätte auch keinen Nerv darauf den ganzen Tag zu Hause zu hocken und Kinder zu hüten. Aber schön für Arno das er sein Problem auch ohne den JC klären konnte. Lg Fucki

Noch ist das Problem nicht gelöst--aber in Arbeit