Freifahrtschein zum Seitensprung

ich denke wer nicht grade so eine übermutter ist, welche alles für ihre Kinder aufgibt und nur die Kinder im Kopf hat braucht einfach etwas um mal rauszukommen und unter Leuten zu sein.

Und ein kleiner Nebenjob kann da schon sehr hilfreich sein, zumal damit auch noch etwas in die haushaltskasse kommt. Mein sohn ist jetzt etwas über ein Jahr alt und ich bin echt froh das ich seit kurzem einen kleinen Nebenjob habe. Weniger wegen dem Geld sondern eben um mal raus zu kommen. Es tut einfach gut eine Zeit lang von Haushalt, Mann und Kind abschalten zu können und sich auf etwas anderes zu konzentrieren. So kann man dann auch wieder mit neuer Energie an die dinge zu hause ran gehen und sieht manches entspannter. So geht es mir zumindest.

Mit 22 schon Mutter geworden

Da hatte ich noch andere Dinge im Kopf als Kinder hüten

Party jeden Tag

... das deine Frau wegen irgendwas sehr enttäuscht/wütend auf dich ist?
Ich war auch mal verheiratet, habe auch Kinder und ab einem gewissen Zeitpunkt hatte ich nicht die geringste Lust mehr auf "meinen" Mann. Dafür aber umso mehr auf mich und auf andere Männer!! Irgendwann wäre es mir auch egal gewesen, wenn er mit anderen Sex gehabt hätte. Obwohl, so richtig egal auch nicht, es wäre eher so gewesen, dass es mir noch schneller zum Absprung verholfen hätte! Ich konnte auch ruhig und sachlich mit ihm reden - was im Übrigen bei einem solchen Thema nicht unbedingt ein gutes Zeichen ist...
Gemeinsame Unternehmungen können vielleicht Verletzungen heilen - ich wünsche es euch und euren Kindern! Ich habe mir damals nach 12 Jahren einen 10 Jahre jüngeren Liebhaber gesucht (na ja, eigentlich ist er mir eher "passiert" ). Ab da war klar, das es nicht mehr geht und ich habe mich getrennt und die Scheidung eingereicht. Für mich war es die richtige Entscheidung, da ich bereits viel zu lange "gesammelt" hatte und er nicht ins Handeln gekommen ist... Wünsche euch, dass ihr es wieder hinbekommt! Da ich mir jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen habe, weiß ich nicht, ob der Tip mit der Paarberatung schon an anderer Stelle vorgeschlagen wurde! War selber mit meinem jetzigen Partner einmal dort und es hat sehr viel in Bewegung gebracht
Lieben Gruß,
Kiara

...den Gedanken mit der Paarberatung hatte ich beim "Überfliegen" auch gerade - insofern finde ich Kiaras Vorschlag echt gut.

Wenn Deine Frau depressive Ansätze hat, wäre ein Psychotherapeut evtl. auch hilfreich.
Das gilt vielleicht auch für Dich!
Einfach, um mal mit jemandem zu reden, der objektiv und ohne eigene Emotionen seine Meinung sagt - vor allem, wenn man das Gefühl hat, dass einem keiner aus seinem Freundeskreis vertrauenswürdig genug erscheint, um solch ein Thema zu besprechen...

Viel Glück!

Die ein bisschen Unschuldige

Das weiß ich nicht. Gesagt hat sie es nicht. Und ich habe auch keine Idee was es sein könnte.


Ich denke wir sollten gemeinsam mit einem Therapeuten Gespräche führen, aber sie ist noch nicht bereit dazu.

Ich hoffe nicht dass es zur Scheidung kommt--das wäre eine Katastrophe

nehmt euch Zeit, und redet einmal in Ruhe (nochmals) darüber...
auch über das Thema Therapie...
aber helfen könnt Ihr euch nur selbst... und/oder ein Therapeut...

ganz liebe Grüße
Tamara

Ich bin da auch ganz bei Nausicaa, ein Nebenjob würde ihr vielleicht gut tun.
Viele Frauen in meinem Umkreis, mit denen ich über's Zuhausebleiben bei den Kindern rede, haben geschildert, dass sie durch einen kleinen Job parallel zum Mutterdasein eine positive Distanz zur ganzen Sache gewinnen konnten - raus aus dem ewiggleichen Alltag und unter Leute, Herausforderungen jenseits vom Kleinkindjonglieren und Haushalt schupfen (was an sich ja schon wirklich nicht einfach ist), was weiß ich was - Ich stell mir das ein bißchen so wie ein eagle eye vor - du siehst dann nicht alles nur aus der Froschperspektive sondern auch einmal von oben.
Mir selbst geht es im Job auch so - da könnte man auch mal verrückt werden, im bzw. durch meinen Nebenjob sehe ich das dann viel entspannter.

Noch einmal viel Glück und trotz allem einen schönen Sommer

Meine Frau und ich haben uns gestrn noch mal ausgesprochen.
Hier die Fakten:
# Sie liebt mich nicht mehr. Sie hat Gefühle wie Bruder u. Schwester zu mir.
# Sie schläft nun im Gästezimmer
# Wir wollen miteinander leben um die Familie zu retten
# Zur Eheberatung mag sie nicht gehen, ich könnte alleine gehen

Also alles sehr verfahren. Ich gebe ihr alle Zeit der Welt, selbst wenn es Jahre sind.
Danke für eure Beiträge--aber ich denke ändern wird sich erst einmal nichts mehr.
Gruss Arno

Das sind ja nun wirklich keine einfach oder überhaupt zu behebenden Gründe.


Hierzu möchte ich dennoch etwas schreiben.
Zusammenleben um die Familie zu retten?
Die Familie konstituiert sich nicht aus dem Zusammenleben von Mutter, Vater und Kindern.
Das ist nur ein Familienmodell von vielen und meiner Meinung nach auch nur zu leben, wenn die Basis die gemeinsame Liebe zueinander ist.

Ohne Liebe kann sich das sehr schnell zu einem offenen Gefängnis entwickeln. Für alle Beteiligten.

Kinder sind nicht dumm. Sie merken, wenn etwas im Argen liegt. Und sie merken, wenn ihre Eltern unglücklich sind.

Wie lange wollt ihr "für die Familie" zusammenleben?
Ohne Liebe(sleben)?
Ohne die Chance darauf, mit einem Partner eine erfüllende Beziehung zu leben?

Eine erfüllende Beziehung und das Gefühl glücklich zu sein ist kein Gegensatz zur Familie.
Sich selbst und seine Bedürfnisse auf Dauer zu verleugnen und mit aller Kraft ein Leben aufrecht zu erhalten, welches so gar nicht mehr existiert macht meiner Meinung nach unglücklich.

Ich wünsche euch und den Kindern alles Gute.
Leicht wird eine Lösung der Situation sicherlich nicht werden.

Sie sagt, sie liebt Dich nicht mehr?

Ok... also das ist natürlich irgendwo ein ganz anderer Schnack...

Ich würde sagen, nimm Dir erst mal Zeit, das zu verdauen. So etwas sagt man ja nicht mal eben so dahin und so etwas hört man auch nicht alle Tage in einer Beziehung.

WENN es so ist und wenn sie das nicht nur im Zorn gesagt hat (was auch übel wäre)... dann solltet Ihr Euch aber finale Trennungsschritte überlegen.

Mal ehrlich: möchtest Du das? In einer Ehe ohne Liebe und ohne Zärtlichkeit feststecken über Jahre, nur um der Kinder willen?

Und mal ehrlich: ist es das was Kinder als Vorbild brauchen? Ein emotionsloses Zusammenleben der Eltern?

Dann lieber ein endgültiger Schritt und somit die Chance für alle Beteiligten, wieder glücklich zu werden...

Oder?

Aber vermutlich denkst Du soweit noch lange nicht...

Tut mir leid dass es für Euch in diese Richtung läuft.

Ich wünsche Dir ein baldiges Licht am Ende des Tunnels.

Sina

Das tut mir sehr leid für Euch beide!

Bei mir ist es nun auch ziemlich genau ein Jahr her, daß meine Frau ähnliches sagte, mit dem Unterschied, daß uns klar war, kommt die Liebe nicht wieder, muss jeder auf eigenen Beinen stehen und das ging nur mit einer Trennung.

Ich weiss was jetzt auf Dich zukommt und auch wieder nicht, denn Kinder hatten wir keine.

Was ich Dir aber mitgeben möchte, ist Folgendes:
Wenn Ihr, aus welchem Grund auch immer, die Variante gemeinsames Wohnen wählt, befürchte ich, daß auf kurz oder lang von dem, was ihr noch für Euch empfindet, nicht mehr viel übrigbleibt. Wäre das nicht schade, wenn man eines Tages aufwacht und einfach nichts Gutes mehr sieht am Anderen? Und das nur um eine Lüge gelebt zu haben?

Es kommt jetzt eine Zeit mit viel Reden und Nachdenken auf Euch zu, findet einen Weg wie Ihr mit Achtung voreinander die nächsten Schritte gehen könnt!

Aber vergesst nicht, Ihr habt beide noch ein langes Leben vor Euch, ein wenig Egoismus braucht es da schon, um nicht vor die Hunde zu gehen.

Tom

Bruder und Schwester eigentlich eine schlechte Variante für Kinder?

Warum sollte ein Paar nicht so zusammen leben? Beide könnten sich als Babysitter mal abwechseln und als Eltern auf der Elternebene weiterhin funktionieren.

Für den Partner, der noch liebt, ist es zwar eine große Geduldsprobe - aber auch eine Chance.

Wir haben es hier am Ort, in der eigenen Strasse erleben dürfen: die Sie hat 1 Jahr irgendwie mit Lover usw. sich mal selbst gelebt und ER blieb geduldig bei den Kindern und geduldig wartend.

Heute sind sie erneut wieder zusammen, ein wenig verliebt - aber wirklich gut geworden ist es für die Kinder.

Hm...

Ja, sicher.

Irgendwo ist da auch eine Chance dafür, dass es SO kommt.

Letztlich müssen die beiden Beteiligten das wirklich selbst wissen.

Wir können hier ja nur unsere Sicht der Dinge zum besten geben.

Es ist - mal wieder - eine Frage der persönlichen Schmerzgrenze...

Wo liegt die, wie viel kann und möchte ich mitmachen...

Eine Partnerschaft hat viele Facetten. Sex davon ist nur ein Rädchen. Ganz wichtig ist Harmonie, Verständnis und Wertschätzung und eigene Meinungen. Warum soll jemand etwas tun was ihm nicht wichtig ist und der andere Partner verzichten wenn ihm etwas wichtig ist? Das wichtigste in einer Partnerschaft ist für uns Vertrauen, Ehrlichkeit, Kommunikation. Ein Partner oder Partnerin sollte die Beste Freund/in sein. Jemand mit dem man alle Gedanken teilen kann und das kann noch wichtiger sein als der reine Sex.

Das ist ja alles ganz nett - aber was, wenn man sich nicht mehr liebt? Dann ist das meiner Meinung nach keine echte Partnerschaft (zwischen zwei Menschen) mehr.
Natürlich kann man immer noch sehr gut befreundet sein.
Aber das kann man auch mit jedem anderen auch. Kommt die Liebe abhanden ist es eben keine Liebesbeziehung mehr.

@*******aum: Die Frage nach der persönlichen Schmerzgrenze ist eine ganz wichtige.
Würde ich mir jahrelang ansehen wollen, wie die Person die ich liebe und mit der ich lange eine exklusive Liebesbeziehung geführt habe, andere Menschen liebt und mich nicht?
Mit diesen anderen Menschen genau das macht, was ich mir so sehr mir ihr wünsche?
Ihr Glück woanders findet und ich dabei zusehen muss?
Während mein Leben vor sich hin plätschert und ich wartend viele schöne Chancen an mir vorbeiziehen lasse - es könnte sich ja doch noch etwas ändern. Sie könnte mich ja doch irgendwann wieder lieben?

Wer das kann, soll das tun.
Ich könnte es wohl nicht.

Ich auch nicht.

Es würde mich traurig machen und wütend und es würde vermutlich über kurz oder lang dazu führen dass mir alle guten Gedanken die ich zu meinem Nicht-mehr-ganz-Partner noch hätte abhanden kommen würden.

Und das ginge dann wohl am gewünschten Ziel vorbei...

Wie alt sind denn die Kinder?

Der Gedanke für die Kinder zusammen zu bleiben ist ja ganz nett, aber auch Kinder sind nicht blöd und wollt ihr dann ein heiles Familienleben vorspielen, wie verhaltet ihr euch vor den Kindern?
Kinder mercken wenn etwas in der Beziehung der eltern nicht stimmt, auch wenn es nur unbewusst ist. Und die Eltern sind meist auch das Vorbild für ihre eigenen späteren Beziehungen.

Zudem wird es schwierig, wenn deine Frau ja schon gesagt hat, wie du am Anfang geschrieben hast, sie könnte sich vorstellen mit jemand anderem Sex zu haben. Wie lange wird es dauern bis sie dates mit anderen hat und kannst du damit dann umgehen?

gute Eltern könnt ihr auch Getrennt sein und eins ist sicher wenn ihr glücklich seit werden es die Kinder auch sein !

Wenn ihr nur wegen den Kindern zusammen bleibt wird das nichts an euren Eheproblemen ändern , im Endeffekt schiebt ihr das nur hinaus , wenn in einer Beziehung der eine den anderen nicht mehr Liebt sollte der Ofen aus sein endgültig ! So Maso kannst du doch nicht sein das du das noch über Jahre hinziehen willst und die Kinder haben das mit Sicherheit schon mitbekommen schon alleine weil deine Frau im Gästezimmer schläft !

Nachdem ich mir nun einige Zeit diesen Beitrag ohne das ich was dazu gesagt habe verfolgt und gelesen habe , muss ich sagen ich hab da so das Gefühl das es im Leben deiner Frau schon lange nicht mehr um Dich geht!
Fang an zu Leben und vor allem dein eigenes Leben zu führen das wichtigste ist das ihr ehrlich zu euren Kindern seit , die werden es viel besser verkraften wie Du ( deine noch-frau sowieso ansonsten würde sie nicht äußern das du für sie nur noch wie ein Bruder bist )

Harmonie, Wertschätzung, Vertrauen- das sind so wichtige Komponenten einer Partnerschaft.
Was, wenn von den vielen Komponenten, die eine Partnerschaft ausmachen nach langer Zeit der Verletzung und Nichtverstandenwerdens nur noch die sexuelle Anziehungskraft übrig bleibt?

und genau da bist du auf dem weg, einen durchschnittlichen partner maßlos zu überfordern.
oder bist DU bereit, all das für IHN zu sein?
auch dann, wenn sich eure ansichten in vielerlei dingen diametral unterscheiden? was, wenn die dinge nicht mehr einvernehmlich besprochen und gelöst werden können? sie aber essenziel sind? bist du bereit , dich anzupassen? oder erwatest du dies unterschwellig von deiner partnerin, nach dem motto: "sie sollte doch.......wenn wir uns doch lieben...."

nein. man darf eine partnerschaft nich als eierlegende wollmilchsau mißbrauchen. der partner hat ganz bestimmte "funktionen"
stimmt deine erwartungshaltung mit seinen fähigkeiten überein, ist die basis des glücklichen zusammenlebens gut.
nicht er kann seine fähigkeiten verändern, sondern du deine erwartungshaltung.
dann vermisst man unter umständen nichts und braucht den seitensprung erst garnicht.
das ist doch das ziel, oder es sollte es zumindest sein.

@****a62
dann solltest du dem lieben gott dafür dankbar sein. zumal, wenn es nicht nur die anziehungskraft ist, sondern auch richtig guter sex.
denn das ist mehr, als vielen paaren am ende übrigbleibt.
und: was ist stärker, als die sexuelle attraktion?

@******man
der Mensch lebt nicht vom Sex allein

@***ga
aber durch sex schon, oder?
es stimmt: sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nix.
alt, aber immer wieder wahr.

hi arno,

ich weiß, das leben ist manchmal hart. und wenn man seine frau liebt, doppelt. die diskussionen und deine antworten zeigen, das es bei dir genauso ist.
ich persönlich habe lange gebraucht, meinen weg zu finden.
ich bin zu anfang alleine zu einem therapeuten gegangen, denn bei uns war es ähnlich, wie du beschreibst. dabei ist bei mir ein Prozess in gang gekommen, in dem ich mich selbst finden konnte und meine gefühle auch artikulieren konnte. damit habe ich meine frau in gewisser weise, wenn man es so ausdrücken will, unter zugzwang gesetzt, sich mit ihren gefühlen auseinanderzusetzen. wir sind dann gemeinsam zu einem 2. therapeuten gegangen, um befürchtungen vorzubeugen, mein therapeut sei parteiisch. wir haben dann die ursachen gefunden für unsere probleme und unsere partnerschaft auf eine völlig andere emotionale Ebene bringen zu können.
flogende aussage gefällt mir gut.
"um eine beziehung zu beginnen gehören zwei, um eine beziehung weiterzuentwicklen (oder zu beenden), reicht der wunsch einer person."
mein vorschlag, so hart er auch ist:
nimm dein glück in deine hand und las dir nicht von deiner frau diktieren.
fesoj

Sexuelle Anziehungskraft ist vergänglich. Wahre Freundschaft als Basis einer Beziehung kann ewig halten. Optimal ist natürlich wenn sich
beide Komponen ergänzen. Ist Arno oder seine Partnerin aber ausgeglichener wenn komplett neu begonnen wird? Was kann so eine neue Situation bringen, was könnte verloren gehen?