Beziehung durch Swingen gefestigt, unsicherer oder getrennt?

wir haben uns weiterentwickelt,
unsere erotische Kultur ausgebaut.
Klar, es gab auch kritische Zeiten,
Klippen bleiben keinem erspart
("verliebt werden" hat ER zu hoch gehängt...)
aber insgesamt gefestigt...

Naja, bis wir unseren Weg gefunden hatten, hatten wir schon die eine oder andere Diskussion.

Das Ergebnis war jedoch:
1. Wir reden mit einander.
2. Wir lieben uns mehr den je.
3. Wir haben tollen Sex. Sowohl nur wir 2, als auch.....
4. Wir haben immer wieder mal eine Art "Kurzurlaub vom Alltag".

Das ist schon mal mehr, als viele andere haben, die so lange zusammen sind wie wir.
Aber klar: War nicht immer leicht, mit Liebe ist das jedoch ein erreichbares Ziel.
Blöd nur, wenn man zusammen die erotische Welt erweitern möchte, wenn der "Alltag schon die Liebe aufgefressen hat", dann ist der Weg zum Paartherapeuten sinnvoller.

Wir waren schon Swinger als wir uns hier kennen lernten. Nur war es für mich neu mit einem festen Partner swingen zu gehen. Aber es war weder unsicher oder sonst was. Eher eine neue Erfahrung die mich bzw uns enger zusammen gebracht hat.

Insgesamt gesehen hat es uns weiter gebracht, würde ich sagen. Der Weg dahin war allerdings auch mit manchen Stolpersteinen gepflastert, über die wir drüber mussten. Miteinander reden und sich zuhören hat uns da sehr geholfen, ebenso wie liebevolles, achtsames und reflektiertes miteinander-umgehen. Wir haben auch zu zweit wunderbaren und sehr befriedigenden Sex, wir genießen unsere Zweisamkeit sehr, aber auch die Freiräume, die jeder von uns beiden hat .....

Trotzdem bin ich der Meinung, dass man sich in einer Beziehung sehr genau anschauen muss, was geht und was nicht mehr geht. Ich würde die Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel setzen, nur um mir den Kick zu geben, um dann vielleicht feststellen zu müssen, soooo geil ist das vielleicht gar nicht, und am Ende gibt es nur Verlierer. Also immer mit Maß und Ziel und gemeinsam .....

im Großen und Ganzen würden wir uns @***ra's Ausführungen anschließen.
Wir sprechen inzwischen wesentlich offener und freier über viele (nicht nur sexuelle) Dinge, kosten gemeinsam auch mal andere Möglichkeiten aus. Fühlen uns abe in unserer Zuneigung zueinander gefestigter denn je.
lG
A&P

Unsere Beziehung hat es definitiv gefestigt ... die Liebe wurde intensiver, aber ein Kinderspiel ist und war es nie ... wir reden mehr denn je und selbst nach 10 Jahre offene Ehe kann es jetzt noch passieren, dass Eifersucht ins Spiel kommt und man gerade nicht damit umzugehen weiß ... allerdings nehmen wir immer Rücksicht auf die Gefühl des anderen, weil wir uns das Wichtigste sind.

Eins sind wir uns allerdings immer bewusst, natürlich ist eine offene Beziehung immer ein Risiko ... Vertrauen hin, Vertrauen her ... gegen Gefühle kommt man eben nicht immer an, aber wenn man im Gespräch bleibt und Rücksicht nimmt, ist es durchaus eine Bereicherung.

Wenn es uns zuviel wird, dann ziehen wir uns auch immer wieder zurück und leben wieder in Zweisamkeit ... damit waren und sind wir auch immer glücklich.

Unserer Beziehung hat das Swingen nie geschadet, im Gegenteil sogar, wir sind als Paar daran gewachsen, noch enger zusammen gerückt und wir haben uns gemeinsam auch weiter entwickelt. Viele Paare die gerade anfangen mit swingen, haben totale Scheu davor Partnertausch auszuprobieren und haben auch regelrecht Angst davor, weil der Partner dann eifersüchtig werden könnte oder vielleicht hinter vergleicht.
Wer diese Bedenken hat und diese Ängste im Hinterkopf, der sollte lieber das Swingen einfach sein lassen. Natürlich gibt es auch negative Beispiele dafür, wo das Swingen die Beziehung mit der Zeit zerstört hat, die wird es immer geben. Meine Arbeitskollegin musste so eine negative Erfahrung damals machen, nach dem Sie als Paar zweimal eine private Sexparty mit ihrem Lebensgefährte besucht hat, hat ihr Freund sie damals unmittelbar nach dieser Party, nach 6 Jahren glücklicher Beziehung plötzlich verlassen. Ich glaube aber das es selten vor kommt. Ich kann da nur für uns sprechen, wir sind heute noch immer glücklich miteinander und haben fast 25 Jahre Swingen hinter uns, ohne Eifersuchtsdramen.

Anfangs hatten wir große Probleme aufgrund der Tatsache, dass wir mit völlig falschen und unterschiedlichen Vorstellungen in den Club gefahren sind. Regeln haben wir uns nicht gesetzt und sind spontan gefahren. Sollte man sogar nicht machen.

Es sind dann unterschiedliche Bedürfnisse entstanden.

Mit viel Reden und Kompromissen haben wir einen gemeinsamen Weg gefunden.

Mittlerweile hat es die Beziehung gefestigt und wir haben einen zweiten Frühling erlebt.

Alles 3

Wir haben schon alles drei durch. Am Ende kam eine sehr gefestigte Beziehung heraus, die intensiver ist, als früher...

Tipp ...reden, reden, reden

Swingen hat unsere Beziehung weder gefestigt, unsicherer oder gar getrennt! Im Gegenteil, es hat uns klar gezeigt dass wir uns als Paar vollkommen genug sind und keine weiteren Personen für unser beider sexuellen Bedürfnisse brauchen und auch nicht wollen.
Immer mehr, immer weiter, immer höher, immer besser, ja klar, aber ohne uns.

So paradox es klingt, wir haben durch das Swingen unsere Beziehung wieder aufleben lassen und nein, es geht eben nichtt umd´immer mehr oder weiter. Die Offenheit, der Umgang mit dem Sex hat der Beziehung wieder Schwung gegeben. Wo man einfach drüber weggesehn hat, wird jetzt wieder geredet. Der Schlüssel dazu. Kein Geheimnis, keine Heimlichtuerei. Swingen ist doch nicht immer zwangsläufig jedesmal Sex mit einem anderen zu haben. Es gehört mehr dazu, als einfach nur durch die Betten zu hüpfen.
Durch das Swingen wurden die Fragen nach dem Blick, den Bedürfnis nach einem anderen Menschen im Bett erst wieder richtig besprochen. Was bewegt einen dazu?
Es ist ein steiniger Weg und nicht jeder kann damit umgehen, es ist kein Allheilmittel für eine zerfahrene Beziehung. Doch würden wir es nie verteufeln. Es ist doch immer von den Akteuren abhängig.
Erst gestern erlebt. Ein Paar, beide wollten im Club etwas gucken, den Reiz aufnehmen und als sie es verlockend fand, vom Teller zu naschen, kam er nicht mehr klar damit und hat den Abend "beendet". Fortan hatten die beiden Stress, weil man sich nicht an "Absprachen" gehalten hat.
Wir halten auch nix von Absprachen. Einen Rahmen haben wir schon, aber beim Erleben müssen wir immer feststellen, das die Grenzen fließend sind und man eben nicht alles besprechen kann.
Wenn man sich kennt, weiß man was einem gut tut und wann man aufhören sollte. Und in manch einer Situation möchte man eben nicht mehr abbrechen, weil man es besprochen hatte. Das macht man dann gemeinsam. Ist nicht ganz einfach.
Was gönnt man sich und seinem Partner? Wohin möchte man? Was ist das Ziel? Sich allein zu finden oder zu definiern? Swingen ist ein gemeinsames Erlebnis. Will man sich allein probieren, dann ist es wohl nicht das Richtige. Aber man muss schon einmal darüber reden und auch mal die eine oder andere Situation in Betracht ziehen.

Ich und mein Partner, sind ein Joy Paar! Auf dem Gebiet des PT haben wir wenig Erfahrung! Trotzdem finden wir das uns das Swingen Bereichert.

Besonders als Paar. Wichtig ist das man immer űber alles redet.

Wir sind auch durch dick und dünn hier gegangen.

Es hat unsere Beziehung bereichert, aber wir haben es nicht als eine Rettung gesehen. Es muss erst eine gefestigte Beziehung sein, bevor man den Schritt wagt.

Man liest ja in den Beträgen, dass es die Beziehung bereichert hat, wobei man berücksichtigen muss, dass hier nur Paare schreiben, die die Hürden überwunden haben.

Wir sind fast die Ersties im Joyclub, seit 15 Jahren haben wir viele Beziehungen zerbrechen sehen und auch die vielen gelöschten Profile, die plötzlich von der Bildfläche verschwanden.

Wir sind auch der Meinung, dass es keine Rettung einer Beziehung ist, aber es ist ein Weg, sich über unausgesprochene Wünsche, Sehnsüchte und Fantasien auszusprechen. Swingen ist kein Schlüsselweg. Entweder man kann mit Offenheit und Frivolität, Freizügigkeit, Toleranz in der Sexualität umgehen oder man ist dem verschlossen und findet den Weg nicht. Zum Swingen gehört mehr. Nur weil man vor anderen seine Voyeurismus auslebt und Sex vor anderen hat, ist man kein Swinger. Das definieren wir anders. Zum Swingen gehört es, dass man offen mit seiner Sexualität mit seinem Partner umgeht, das ist ein Schlüssel. Aber auch Swingen festigt die Beziehung. Wenn man gemeinsam die Sexualität erleben kann und sich um sich bemüht dabei, dann wird es einen enger zueinander finden lassen. Auch wenn der Partner sich seinem Partner öffnet und gemeinsam erlebt, festigt dass das Band miteinander oder lässt es zerreissen, wenn man von den Aktionen überrascht ist und nicht zuvor damit auseinandergesetzt hat.
Warum swingt man? Swingen ist gemeinsam das Erlebnis.
Wir haben auch schon viele Paare gesehen und wer ist davon noch miteinander zusammen? Nur ein Paar. Alle anderen haben sich bereits getrennt. Das verteufeln wir nicht. Es gibt eben die Möglichkeit eine Beziehung zu beenden, wenn die wichtigen Dinge des Lebens geimeinsam nicht funktionieren. Aber dennoch reden viele nicht so intensiv über ihre Wünsche mit dem Partner, aus unterschiedlichen Gründen. Auch nicht alle Swinger werden dadurch ewig miteinader zusammen bleiben, dass ist ein Märchen. Warum Beziehungen nicht die Zeit überstehen? Zu viele Gründe und Möglichkeiten. Aber wir meinen, Swingen ist eine Lebenseinstellung, weil wir feststellen müssen, dass man ein ganz anderes Bild von den Menschen bekommt und viele alltägliche Bilder/Einschätzungen über den Haufen geworfen werden. Man ist stets überrascht, wer alles so swingt und mit wem man sich vergnügt. Wir geniessen die Zeit die uns gegeben ist und wünschen allen viel Spaß beim Swingen. Wichtig ist, dass man den anderen so toleriert wie er ist.

Trennungen haben doch in der Regel immer mehrere Baustellen
Wenn sich zB durch eine Überschuldung Probleme ins Haus holt und noch zufällig Swinger ist wird mal schnell der Grund im swingen gesucht.

Swinken kann aber muss nicht der Grund für eine gelungene Rettung oder Trennung sein der Grund ist meistens das sich beide weiter entwickelt haben nur leider nicht in die gleiche Richtung.

Wenn aber Probleme da sind würde ich die erstmal intern lösen und nicht noch mehr Menschen ins Boot holen.
Ich bin ja auch den Typ der nur Sex haben kann wenn um mich herum alles läuft es gibt natürlich auch die die Probleme mit Sex vernebeln können, ich gehöre nicht dazu.

Als vor 15 Jahren meine jetzige Frau mich gefunden hat und sich für mich entschieden hat, konnte ich es nicht fassen, dass es eine solche Frau in Wirklichkeit gibt. Bisher gab es in meinem Leben nichts, an dem nicht ein kleiner Haken gewesen wäre, bis ich diese Frau kennen lernte.
Wir könnten uns riechen, im tatsächlichen und im übertragenen Sinn, wir reden MITEINANDER - jeder interessiert sich für das, was der andere sagt und unsere Interessen und Ziele passen zusammen.
Wir haben uns damals über die größte nicht sexuell motivierte Partnerplattform im Netz kennengelernt. Dieser Weg hat uns über Themen sprechen lassen, auf die wir so konkret sicher erst sehr viel später gekommen wären oder die wir niemals besprochen hätten.
Wir haben uns total in einander verliebt und wussten auch noch, warum. Das ist eine wundervolle feste Basis für unsere Beziehung.

So, und nun zum Kernthema:
Meine Frau hat schon ihr ganzes Leben geswingt, damals kannte sie den Begriff noch nicht, aber das musste sie auch nicht. Sie hatte als junges Mädchen einen offiziellen Freund und einen, der durchs Fenster kam. Sie interessierte sich immer schon für fremde Länder und Kulturen und sie wusste genau, wie man Kontakt zur einheimischen Bevölkerung bekommt. Meistens war sie während der Zeiten ihrer festen Beziehungen monogam, aber meine Eifersuchtslosigkeit war wie eine Befreiung für sie.

Ich dachte, bevor ich sie kennen lernte, dass die Gedanken, welche ich im Kopf hatte immer Gedanken bleiben würden, da es keine Menschen gäbe, die sowas wirklich machen würden. Sie sagte zu mir: „Die musst deine Pornohefte und Kontaktmagazine nicht verstecken, zeig mal her!“
Eine Anzeige fanden wir so interessant und geil, dass wir uns auf die Suche machten und erst bei Augenweide und dann im Joyclub fündig wurden.

Auch wenn meine Frau in unseren Spielen mir gehören möchte und meine Wertschätzung in ihrer Rolle so liebt, so weiß ich, dass kein Mensch einem anderen gehört und bin glücklich über jeden Tag, an dem wir uns wieder für einander entscheiden. Dabei ist klar geworden: Wenn man ein Wesen einsperrt, wird es versuchen auszubrechen, wenn man ihm jedoch die Freiheit schenkt, kommt es gerne ganz freiwillig wieder nach Hause und das ist soooooo schön.

Wir schenken uns gemeinsam und getrennt wunderbare Erlebnisse. Wir streben nicht danach alles zu können oder zu fühlen, was der andere mit Freunden/Freundinnen erlebt. Es hat unseren Horizont so genial erweitert, wir haben über Menschen und die Vielfalt der sexuellen Lustmöglichkeiten seeeeehr viel gelernt und an Toleranz und Kreativität dazugewonnen.

Bei einigen Freunden aus der Szene ist das sexuelle inzwischen nicht mehr erste Priorität. Wir haben aber den Eindruck, dass die Anzahl der Menschen, die sich der Sexualität so öffnen, auch in allen anderen Bereichen offener sind und Gespräche häufig anders und interessanter sind, als wenn diese Ebene fehlt.

Dieses Hobby, wie wir es nennen, hat unsere Leben enorm bereichert und uns fester zusammen geschweißt, obwohl wir in 15 Jahren auch schon zweimal an die Stelle gekommen sind, wo es sich nicht so gut angefühlt hat. Danach waren wir aber noch glücklicher über das Geschenk unseres Vertrauens und unserer gegenseitigen Wertschätzung.

Wir sind nicht der Meinung, dass alle Menschen so denken und fühlen sollten und es liegt uns absolut fern andere Menschen von unserer Lebensweise zu überzeugen, aber wir sind sehr glücklich diesen Weg entdeckt zu haben.

Heiße Grüße
J. und S.

Sie:

Diese Fragen bzw. Gedanken könnten auch von mir sein. Bevor wir unsere erste Erfahrungen sammelten habe ich mir viele Gedanken, Sorgen und auch verschiedene Szenarien im Kopf gemacht.
Als mein Mann sich das erste Mal öffnete bis zum ersten Date folgten viele Gespräche manchmal auch Diskussionen über die unterschiedlichen Ansichten.
Erste Versuche ihm ( und auch Freunden) zuliebe scheiterten kläglich. Noch mehr Frust auf beiden Seiten waren die Folge.

Doch dann entschieden wir: wir machen jetzt und dann wissen wir überhaupt wovon wir reden. Bis dahin waren es alles Hypothesen, Gedanken und Bilder im Kopf. Aber über was wir da immer diskutierten wussten wir eigentlich so gar nicht. Wir probieren uns aus und dann wissen wir was passiert und über was wir überhaupt ständig reden.

Und dann das erste Mal Club und Dates. Ja es war komisch und manchmal war es nicht toll. Wir redeten offen und ehrlich. Und plötzlich war alles wie vorher gedacht gar nicht so schlimm. Wir machten unsere Erfahrungen, wussten danach ok das brauchen wir nie wieder und redeten sofort wenn uns etwas während eines Dates sauer aufgestoßen hatte. Und wir wussten endlich worüber wir reden. Die Diskussionen bekamen eine Grundlage 🙈 es war ein langer Weg bis wir beide zufrieden waren. Und auch immer noch sind wir uns nicht immer einig, oder die Gedanken übernehmen den Kopf. Aber wir reden miteinander und haben Verständnis füreinander.

Im Nachhinein kann ich sagen: wir waren mehr Paar als jemals zuvor. Wir redeten über so viele Dinge wie niemals zuvor. Vorallem lernten wir über Dinge zureden und wir erfuhren das wir dem anderen alles erzählen können. Wir verbrachten so viel Zeit miteinander wie niemals zuvor. Und sex hatten wir schon immer guten, aber trotzdem war es ab da einfach nur wow. Auch das kleine Geheimnis unter uns verband uns noch mehr. Wir waren einfach ein richtiges Paar mit viel Respekt und liebe füreinander.

Jetzt ist es für ihn einseitig geöffnet. Und vieles ist wieder vorbei. Die kleine Auszeit, das kleine Abenteuer hat uns dabei geholfen dem Alltag zu entfliehen und uns als Paar zu finden. Auch irgendwo Paar sein zu dürfen. Mittlerweile ist der Alltag wieder so sehr da, das es kaum noch ein Wir gibt. Wir lieben uns, aber wir haben keine Chance es zuleben..

Als Abschluss möchte ich einen Spruch niederschreiben, der auf meinen Mist gewachsen ist: Lieber versucht und verloren, als unversucht verloren.
Man muss was wagen und man kann nur dann sehen was wirklich ist. Nur die Angst ersetzt zuwerden, die ist noch manchmal da. Aber das ist ok, so bin ich. Ich darf es ansprechen. Bei einer Trennung würde ich nichts bereuen, denn wir haben alles versucht.

Es hätte so schön sein können... und zeitweise war es das auch.
Meine erste offene Beziehung, erste Club-Erfahrungen.
Nur das mit dem "offen über alles reden" klappte semi- gut.
Aktuell wurde mit mir noch nicht einmal darüber geredet, dass diese Beziehung vorbei ist. Ich gehe aber stark davon aus, weil die Person mich auf Joy blockiert hat.
Es kann bestimmt funktionieren.
Sofern eine gewisse Grundehrlichkeit und eine Prise Loyalität vorhanden sind.
Und Neugier auf den Partner.
Und zwar bei beiden

Hammerbeitrag tigerfell
Besser kann man es nicht verdeutlichen.

Zuerst einmal vielen Dank an den Ersteller dieses Threads !
Und natürlich an alle, die zu diesem Thema sehr schöne Beiträge verfasst haben !

Wir sind, nach ca. 2jähriger Vorarbeit durch Ihn auch zum Swingen gekommen. Sie fühlte sich nach
einer gewissen Eingewöhnungszeit auch sehr wohl beim Thema Swingen. Wir geniessen sehr den Kick durch die Berührung von fremder (auch gerne bekannter) Haut und die Möglichkeiten, die sich ergeben.
Für uns hat sich unsere Beziehung eher gefestigt. Das Loslassen und dann wieder zueinander kommen
ist einfach schön ! Wir reden über die Erlebnisse und kuscheln sehr viel dabei.
Wir fühlen uns einfach wohl.
Allerdings sind wir auch recht wählerisch und haben auch meistens das richtige Gefühl ob es passt oder nicht.

Thema: Reden

Unbestritten ist MITEINANDER reden sehr wichtig. Das ist nicht immer einfach, weil jeder Mensch dazu neigt, das zu hören was er hören möchte oder das Gesagte so zu werten, das es in das eigene Bild passt.
Ein nicht leichter, aber möglicher Weg aus dieser Falle kann der Versuch sein, dem Partner grundsätzlich immer gute Absichten zu unterstellen und keine schlechten Absichten.

Darüber hinaus haben wir festgestellt, das der einer dem anderen aus Liebe leichter das erzählt was ihn "vielleicht" nicht schmerzt. Anders könnte man es auch so ausdrücken: Wenn der eine sich mit dem anderen darüber freut, wenn dieser ein schönes geiles Erlebnis beim Swingen gehabt hat oder plant wird er automatisch mehr darüber erfahren.
Am Ende wird die Freiheit und das Vertrauen, dass man dem anderen schenkt, sein Verhalten in der Kommunikations entscheidend beeinflussen, obwohl der kommunizierenden natürlich in erster Line entscheidet wie er sich verhält.

Wenn er (z.B.) seiner Frau einen weichen Kuss zum Abschied schenkt und sagt: Viel Spaß, lass dich richtig rannehmen mein süßes Lustweib... geht sie unbeschwert, kommt hoffentlich mit einem geilen Erlebnis wieder und er nimmt sein Lustweib in die Arme und lässt sie seine Lust auf sie spüren.

Das macht Spaaaaß und schweißt zusammen.

100% d'accord! Dieses miteinander reden ist zwar unheimlich wichtig, genauso wichtig ist es aber, genau zu zu hören, wenn mein gegenüber etwas sagt. Wenn ich ihr dann auch noch grundsätzliche gute Absichten unterstelle - so wie Du sagst - besteht eine gute Chance, dass die Message auch ankommt.

Für mich die beste "Implementierung" ist die Form des Imago-Dialogs (nähere Informationen gerne per CM oder einfach im Internet googeln). Es ist eine relativ streng strukturierte Form, miteinander in einen partnerschaftlichen Dialog zu treten. Wirkt anfangs sehr künstlich (ist es natürlich auch), hat aber den Vorteil, dass durch die Struktur auch eine tatsächliche Sicherheit beim Sprechenden entsteht, das sagen zu können, was ihm am Herzen liegt, ohne danach vom Partner die "entsprechende" (bzw. meistens die "befürchtete") Antwort zu bekommen, grade auch dann, wenn es um heikle Themen geht. Die Wahrscheinlichkeit, den Partner mit dem, was man zu sagen hat, auch wirklich zu "erreichen", ist einfach hoch (anstatt sich in eine Negativspirale hinein zu reden - "ich will ja nur, dass Du ...." "Das mach ich nur, weil du immer" ... "Nein, das stimmt nicht, weil ...." usw... kennen wir alle, denke ich).

Meiner Partnerin und mir hats schon sehr viel gebracht, alleine das Wissen, für "Notfälle" dieses Instrument zur Konfliktlösung an der Hand zu haben, hat uns schon oft geholfen.

Sorry für , aber mir liegt dieses Thema einfach am Herzen .... und irgendwie gehörts ja auch dazu ... so - ein klein wenig halt

Als wir uns vor Jahren kennengelernt hatten, haben wir mehrere SC besucht und unsere Lust getestet.Unsere Beziehung wurde gefestigt weil wir miteinander den erfüllensten und intensivsten Sex hatten. Wir habens ganz bewußt getestet und Extreme gesucht. Sie einen jungen Spund mit Ausdauer und ich ein Paar mit sehr molliger Frau. Fanden beides klasse Erfahrung aber miteinander besser.
Lernten noch zwei Paare kennen und geniesen seitdem monogam Sex unter 5 Paaren.Alles erlaubt außer PÜT beim GV.
Hat uns gefestigt.