Was hat dir geholfen, mit deiner Eifersucht umzugehen?

Guten Morgen

Danke für den konstruktiven Appell

Für den Versuch der Definition eröffnet bei Bedarf gern ein neues Thema, um euren Austausch wertschätzend fortzuführen. Mit eurem folgenden Beitrag kehrt bitte zurück zu den Fragen des Eingangspostings:


Bitte bleibt bei euch selbst und euren eigenen Erfahrungen, verzichtet dabei auf (Ab-)Wertungen der Erfahrungen und Beziehungseinstellung anderer Mitglieder. Diese stehen nicht zur Diskussion, gehören sie doch zum ganz persönlichen Empfinden eines jeden Einzelnen . Danke!

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Sie von FK888 schreibt:

Ich bin eifersüchtig. Und ich steh dazu. Ich liebe zwei Männer. Auch diese sind beide eifersüchtig.
Wie ich bzw. wir finden alles in gesundem Maß. Schließlich funktioniert das Miteinander.

Ich selbst habe eigentlich keinen Grund eifersüchtig zu sein. Wir haben eine offene Kommunikation und ich werde über alles geliebt. Dennoch schleicht sich manchmal dieses Gefühl ein. Meist ohne einen bestimmten Auslöser. Ich bin dazu übergegangen, dann mitzuteilen, dass ich blöde Gefühle in mir trage. Weil es sonst unterschwellig dazu führt, dass die Kommunikation anstrengend wird, weil ich eventuell gereizt reagiere auf Dinge, über die ich normalerweise lachen würde.
Außerdem erhalte ich Verständnis und liebe Worte. Was toll ist, da ich mich mit meinem Gefühl angenommen fühle. Weil schließlich ist es umgekehrt genauso, dass Eifersucht kein unbekanntes Gefühl ist.

Tatsächlich rutscht es immer wieder ins s/w und ins Platte ab. Kann sein, dass manche Kritik an Eifersucht hier genauso platt ist wie manche Verteidigung derselben.
Vielleicht kann man sich ja hierauf einigen:
• eigene Bedürfnisse aufgeben= schlecht, für sich selbst UND die Beziehung;
• Eifersucht verurteilen: auch schlecht, das bringt nix.
• E. einfach ausleben als Kontrolle des*der anderen: zumindest der Beziehungsqualität nicht soo zuträglich,
• die Gründe für E. verstehen: besser - und diese nicht nur bei dem*der anderen suchen, sondern auch in such selbst;
• Beziehungsmodelle wählen, die für beide passen (und diese bei Bedarf nochmal reflektieren und ggf anpassen): ziemlich gut.

Ansonsten bitte sachlich bleiben. Dass hier jemand empfiehlt, zu "akzeptieren seelisch, wie gesundheitlich zu leiden", lese ich in keinem Text.

die frage ist nur:

ab wann genau eifersucht krankhaft wird...

ich denke

@*******okie hat es am besten auf den punkt gebracht

eifersucht kann in einer beziehung ein problem sein
welches genauso gelöst werden muss wie alle anderen probleme auch

warum darf gerade die eifersucht nicht sein
wo sie doch bei vielen menschen so allgegenwärtig ist?

ich jedenfalls würde sofort gehen, wenn mir ein mensch sagt,
dass ich nicht eifersüchtig sein darf
ich bevorzuge menschen, die auch ihre dunklen seiten haben
und wissen, wovon ich spreche...

Verlustangst und mangelndes Selbstwertgefühl sind bei der Entstehung von Eifersucht oft die Ursache dafür, weniger das Verhalten des/der Partners/Partnerin.

Ich muss hier wohl noch einen kleinen Punkt hier und da etwas empathisch und deutlich nachreichen .
Ich kann natürlich die Gefühle verstehen die in diesen Menschen vorgehen.

In meinen Beziehungen habe ihr bisher noch nie einen Partner gehabt der Eifersuchtsfrei war.
Und ich habe sie auch nicht dazu gezwungen ihre Ängste und besitzergreifendes Verhalten zu ändern.

Sondern ich habe mich damit arrangiert und es mir mir selbst geregelt. Es währe absolut unmöglich und bösartig gewesen hier Druck aufzubauen, will ich doch zu aller erst das Sie glücklich ist.
Auch bin ich noch niemals Fremdgegangen!!!!
Das ist nicht die Intention oder der Vorwand, währe billig.
Aber Sie einmal um mich zu testen und zu Provozieren weil sie es nicht glauben konnte und dann auch verletzt war aus dem Irrglauben heraus nur wer Eifersüchtig ist liebt, irre zu was einen die Eifersucht treibt.
Der Ratio ist fast außer Betrieb. Die Hysterie hat das Ruder übernommen, es entsteht ein Drama ohne die Möglichkeit objektiv und Sachlich darüber zu reden.

Es geht mir einzig um das Verständnis und dem grenzenlosen Vertrauen, in jeder Hinsicht meinem Partnerin in allem was Sie für ihr Glück benötigt, ihr den Rückhalt und die Gewissheit zu geben, das ich sie wegen ihrem Verlangen nach Persönlichen, Bewusstseinerweiternden, Selbstwertgefühlen stärkenden Erlebnissen, die ich ihr einfach nicht geben kann und auch weil kein Mensch auf dieser Welt, seinem Partner völlig genügt ohne bestimmte Wünsche, Träume, Bedürfnisse und Erfahrungen opfern zu müssen.
Und das soll allen Ernstes Liebe sein? Das opfern von etwas was Sie mir sowieso nicht geben kann?
Pragmatisch gesagt: ab heute Essen ich nur noch Sauerkraut mit Würstchen, jeden Tag bis das der Tod uns scheidet.
Sorry aber ich liebe Zwiebelrostbraten, es reicht mir 2 bis 3 mal im Jahr, aber ich würde nur sehr ungern, völlig darauf verzichten.

Also nichts mit Schwarz weiß!!! Aber in aller Regel die übliche Reaktion bei Menschen im allgemeinen, wenn es um Veränderungen von Überzeugungen geht. Das geht sogar bis hin zur Selbstlüge und auch die Intellektuellen, ziehen nur höchst ungern einen Stein unten aus der Lebensgrundsatz Mauer.

Die Macht der Gewohnheit und die meist unbewussten Ängste, ist so stark das gelegentlich sogar unsere Psychologische Wahrnehmung wegen
Existenziellen Gefahren, unser Körper uns so manipuliert das es für uns ein eindeutiger Beweis ist. Schublade auf Fehldeutung rein, Schublade zu.
Heile Welt alles save alles gut.
Klar ist ja logisch, der Busch Brennt seht ihr das?
Das muss Gott gewesen sein. Es gibt keine andere Möglichkeit. Jetzt werde ich sarkastisch. Sorry.

Ich selbst habe die Erkenntnis auch nicht von heute auf morgen verinnerlicht.
Es waren schon ein paar Jahre und viele Bücher über Verhaltensmuster, Psychologie, Religionen und Evolution des Menschen nötig um die Erkenntnis
Auch zu leben.
Auch die Orientierung an Bekannte Paare wie z.b Will Smith. Aber auch die Tatsache das wir erst durch die Entwicklung hin vom Jäger und Samler zum Ackerbau und die daraus resultierende existenziellen Bedeutung der Sicherung von hab und Gut durch die Eheschließung und dann auch damit durch das Patriarchat entstandene Religiöse Element, das hier in Verbindung mit der Angst und dem Fanatisch geprägten Willen nach Reichtum und Macht, die Monogamie in die Gläubigen, durch Konditionierung und Affirmation diese unnatürliche Glaubensgrundsätze so tief in die Gesellschaft verankert haben, das es uns fast unglaublich vorkommt, das es sich dabei nur um Fremdgesteuertes Verhalten handelte. Von Natur aus würde hier eher, entweder der eine Silberrücken alle Frauen Schwängern oder was es auch gibt jeder mit jedem und dann noch das zeitlich begrenzte für die Paarung. Lediglich 5-8% aller Tierarten leben Monogam.

"Verlustangst und mangelndes Selbstwertgefühl sind bei der Entstehung von Eifersucht oft die Ursache dafür, weniger das Verhalten des/der Partners/Partnerin." schreibt MaturesHH.

Ja da hat sie recht. Eifersucht ist kein Symptom, sondern eine Ursache.
Der Top Speaker Robert Betz philiosophiert hierüber ganz gut.

Aber dennoch Vorsicht! Der Mensch neigt zu einfachen Antworten die er favorisiert. Bei meiner Ex Partnerin war es bspw so...dass sie mir gut 2 Jahre lang eingeredet hatte dass ich nicht genug Selbstbewusstsein hätte weil ich ihr nicht die Freiheiten (zu Beginn) geben konnte ohne dass es mich verletzt hätte. Ich bin aber daran gewachsen, die Grenzen hatten sich verschoben.
Dennoch. Diese o.g. Erkenntnis darf nicht unisono als Totschlagargument herhalten, denn oftmals ist es nicht die Frage von Selbstwertgefühl, nicht einmal von konditierten Werten und Moralen, sondern von eigenen Werten und Moralen.
Die eigenen Werte und Grenzen kann man verschieben, das ist richtig, aber irgendwann sagt man sich "Hier ist meine Grenze". dann ist das kein mangelndes Selbstwertgefühl, sondern schlicht eine "Werte - und Moralgrenze" dessen Überschreitung verletzt.

Wir hatten Partnertausch, danach auch Sex mit anderen ohne den eigenen Partner aktiv dabei zu haben...aber am selben Abend im selben Club. (Andere Regeln). Zu jmd anderes alleine hinfahren und den Abend woanders mit einem anderen Menschen verbringen (mit ihm zu schlafen), bedeutete meine Grenze.

Fazit: Es darf keine Gewinner und Verlierer geben, also keine "faulen" Kompromisse. Die Grenzen wann Verletzung eintritt muss immer der Gegenüber kennen. Sind die Grenzen zu weit auseinder (der eine Polyamor, der andere erz-monogam und besitztumsdenkend) so wird es nicht passen. Man kann dem Partner aber auch Zeit für Entwicklung lassen und geben, und sie bestenfalls auch sehen, und man darf sich selber nicht betrügen. Heißt stärker sein zu wollen als man ist. der Selbstbetrug hat eine zerstörende Kraft.

Herlichst euer Grace3

Eifersucht kommt bei mir in erster Linie aus Unsicherheit heraus.

Also bin ich gerade am Anfang einer Beziehung eifersüchtig. Ich kenne den neuen Partner noch nicht gut, Vertrauen basiert auf Vorschuss, emotionale Altlasten feuern das Kopfkino an etc.
Wenn ich aber erstmal ein gewisses Vertrauen gefasst habe und die Sicherheit in dem Maße fühle, wie ich sie für nötig halte,- dann bin ich auch nicht mehr eifersüchtig.

...

Ich persönlich habe mich verändert, meine Ansichten zum Thema Beziehung und Monogamie haben sich extrem verändert. Meine Eifersucht hat sich verändert. War es früher blanke Wut, ist es heute eher Neugier und erforschen.

Ja, ab und an rollt mal eine Welle der Eifersucht über mich hinweg. Da muss ich mir dann selber sehr rationale Fragen stellen und möglichst neutral beantworten.
Hilft das nicht, was durchaus vorkommt, braucht es halt mehrere Anläufe. Ggf auch das klärende Gespräch mit dem jeweiligen Partner.


Eifersucht beim Partner finde ich, in Maßen, sehr schön. Ich sehe das paradoxerweise als eine Art Kompliment.

Für mich ist eine Beziehung immer ein WIR und eine bewusste Entscheidung für einen Menschen und nicht für die Erfüllung all meiner Bedürfnisse.
Mein Wunsch in einer Verbindung ist es, dass beide sich gut aufgehoben und glücklich fühlen. Eine Übereinstimmung über grundsätzliche Lebensgestaltung ist Grundbasis dafür! Sind beide eher offen für mehr Partner: gut; wenn nicht: auch gut!

Eifersucht hat wie jedes andere Gefühl auch eine Berechtigung und darf nicht unbeachtet bleiben.
Man sollte sich ehrlich damit auseinandersetzen und einen gemeinsamen Weg finden, mit dem alle Beteiligten gut leben können. Ansonsten hätte für mich eine Beziehung keinen Sinn; Denn ob aus Eifersucht, oder irgendeinem anderen Grund. Leiden gehört für mich nicht zu einer erfüllten und glücklichen Beziehung.

Liebe Grüße

Psychologische Experten sind auch nur Menschen.
Diese angeblichen Experten, sind für mich zum Thema Eifersucht,
kein Beweis dafür, das es sich bei Eifersucht um ein Gefühl handelt, das zur Liebe dazu gehört.
Es ist lediglich ein Aspekt, der die Liebe beeinflussen kann, aber nicht notwendig ist, um eine Wahre, Tiefe Beziehung und die Liebe zueinander zu erreichen.
An diesem Punkt muss ich aus Lebenserfahrung und tiefste innere Überzeugungen heraus mitteilen.
Das die Behauptung von einer jetzt Namentlich nicht genannten Expertin, für mich keine nennenswerte Bedeutung, Begründung, Erkenntnis oder Logik beinhaltet.
In der Sie behauptete, das eine Tiefgründige Partnerschaft nur möglich ist, wenn diese nicht mit anderen Personen Sex haben.
Für mich ist hier ganz klar die Bestätigung zu sehen,
Das es dem Menschlichen Intellekt, unabhängig davon, wie hoch der IQ ist und das Spezifische, wie auch das allgemeine Wissen. Jeder Mensch seinen Glaubensgrundsätze erlegen ist.
Darüber hinaus, behaupte ich sogar, das es von Fall zu Fall ein hilfreiches Mittel sein kann.
Um durch den Vergleich, zu der Erkenntnis zu kommen, wie tief doch die Beziehung mit seinem Partner ist.

aber es gibt auch keinerlei Beweise dafür, dass Eifersuchtsfreiheit dazu führt eine Wahre, Tiefe Beziehung und die Liebe zueinander zu erreichen.
Und wenn ich den Vergleich brauche um zu erkennen wie tief doch meine Beziehung zu meinem Partner ist....dann ist für mich sowieso schon Hopfen und Malz verloren.

Du würdest es toll finden, wenn deine Partnerin zu dir sagen würde:" Ach Schatz, erst durch das Treffen mit Mister X habe ich herausgefunden wie tief meine Beziehung zu dir ist?"

Meine “Eifersuchtsgefühle” waren (rückblickend) immer sehr wohl berechtigt und angebracht - nicht nur bei Mrs. ZeeTee, sondern auch bei einigen früheren Partnerinnen. Ich habe sie oft ignoriert und mir meine Gefühle klein geredet, weil “man” sich so doch nicht verhält, nicht wahr?

Hätte ich das nicht getan und rasch reagiert, wären mir womöglich einige der schmerzhaftesten und teuersten Erfahrungen meines Lebens erspart geblieben. Meine Eifersuchtsgefühle sind genau dann entstanden, wenn ich belogen und betrogen wurde und das Ganze regelrecht spürbar war.

Eifersucht hingeben in Alltagssituationen ist mir fremd, schöne Frauen werden nun einmal angeflirtet. Unschön wird es, wenn erkennbar (oder eben spürbar) mehr als nur spielerisch geflirtet wird und mehr daraus wird - und die entsprechenden Dates als Treffen mit Freundinnen kaschiert wird und vieles mehr.

Mittlerweile habe ich gelernt, auf meine Gefühle zu hören - und auch Mrs. ZeeTee staunte nicht schlecht, als sie meine Gefühle beim Lügen und Verdrehen von Wahrheiten (Gaslighting) ertappt haben. Den Tag, an dem der Beweis quasi frei Haus geliefert wurde, vergesse ich wohl nie - und sie auch nicht.

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste - das ist nach wie vor mein Motto... wenn aber meine “eifersüchtigen” Gefühle eine seltsame Energie zwischen uns wahrnehmen, dann stimmt eindeutig etwas nicht. Ich werde zum Lügendetektor und stelle Fragen, bis eine korrekte Antwort kommt... die sich nicht als Lüge anfühlt.

Ich hatte früher eine schlechte Beziehung mit meiner Eifersucht. Versuchte sie abzuspalten, zu vernichten.

Das hatte mich unglücklich gemacht.

Inzwischen ist sie meine Wächterin geworden, die mich auf Unstimmigkeiten und Lügen hinweist.

Sie zeigt mir, wenn ich (noch) nicht vertraue.

Darf "Sie" mit einem anderen flirten, wenn ich nicht dabei bin ? Natürlich darf sie.

Das ist schlicht und einfach Lebensfreude und keineswegs der erste Schritt zur Untreue.

Unberechtigte Eifersucht ist eine Art von Gehirnkrebs.

Ich kann hier zustimmen; Meinungen gibt es viele, auch sogenannte Expertenmeinungen und die können sich irren und werden auch oft revidiert.
Bedarf es denn einer Definition, ob EIFERSUCHT jetzt dazu gehört oder nicht?
Wenn sie aber da ist, muss ich mich damit auseinander setzten. Wenn WIR in einer Partnerschaft keine Lösung dafür finden, wird mindestens einer unglücklich und unzufrieden leben.
Für mich immer eine sehr individuelle, partnerschaftliche Frage, für die ein Kompromiss oder eine Lösung, nur und ausschließlich für und von den betroffenen Personen gesucht und gefunden werden MUSS!

Was ist denn der Wunsch in einer Beziehung? Meiner - geliebt zu werden, Vertrauen haben zu können und gut aufgehoben sein. Diese Gefühl möchte ich auch meinem Partner vermitteln. Ich wünsche mir aus tiefstem Herzen, und das bedeutet für mich LIEBE, dass das Zusammensein mit mir, ihn glücklich macht.....
Wenn es EIFERSUCHT gibt....bedarf es Offenheit, Vertrauen, Ehrlichkeit....dann findet man hoffentlich einen Weg;
Wenn nicht, ist die letzte aller Konsequenzen, einen eigenen ohne einander!


Für mich überhaupt keine Frage von IQ! Finde ich abwertend und unter der Gürtellinie!
Die Klügsten Menschen, sind nicht immer die einfühlsamsten, ganz im Gegenteil haben sie sehr oft einen Mangel an sozialer Kompetenz.
Daher für mich ein klares: NEIN ;
Es kommt auf die Empathie und das Einfühlungsvermögen an und die Bereitschaft sich in den anderen ein stückweit hinein zu versetzen und auf einander zuzugehen. Und nicht zu vergessen, die Liebe, die man für einander empfindet. Je inniger und liebevoller desto mehr werden beide bemüht sein einen Weg zum gemeinsamen Glück zu finden.
Für mich zählt nur das GEMEINSAME GLÜCK und nicht eines der beiden Egos!!!

Liebe Grüße

Ist es nicht egal ob Eifersucht vorhanden ist oder nicht? Wenn zwei (oder mehr) mit ihrer Situation mit glücklich sind, ist das Vorhandensein oder Fehlen von Eifersucht irrelevant.

Ein Problem mit der Eifersucht taucht nur dann auf, wenn einer am Status quo anfängt zu wackeln.

Und jeder Mensch ist eifersüchtig. Man muss nur an der richtigen Stelle wackeln. Irgendwo erwischt es uns alle.

Darf Sie es auch wenn du dabei bist?😊

Eifersucht ist halt ein spannendes Thema und irgendwie ist das Gefühl trotzdem jedesmal ein anderes. Ich selbst halte mich für ziemlich eifersuchtsfrei, was aber nicht bedeutet, dass ich es nicht auch ab und zu bin und ich denke, man merkt es mir letztlich an meinem Verhalten auch an. Nach 32 Jahren kennen wir uns aber auch gut genug und da ist das Vertrauen fast schon blind, dazu kommt, dass wir durch unsere gewollten oder auch zum Teil ungewollt einseitigen Erlebnisse eben auch Erfahrungen damit gemacht haben und somit auch das Thema "fremd gehen" schon für Gesprächsbedarf aber auch Klärung gesorgt hat. Nicht ausreichende Kommunikation und Missverständnisse, welche dann letztlich zu Zweifeln führen, waren da auch maßgeblich.

Ich fühle mich jedenfalls geschmeichelt, wenn wie zuletzt auf einer Party, meine Frau mich fast den ganzen Abend mit einer anderen plaudern und tanzen lässt und als wir zum wiederholten Male zur Bar gehen und die gute anfängt mir den Nacken zu massieren, da grätschte sie grinsend dazwischen, holte mich auf die Tanzfläche und zeigte der vermeindlichen Rivalin mit einem heftigen Zungenkuss, welche hier das Sagen hat. Wir sehen uns jeden Tag und deshalb ist es gar nicht ungewöhnlich, dass wir uns also wenn wir ausgehen auch mit viel mit anderen unterhalten und natürlich wird da auch getanzt und geflirtet, das tut ja auch uns beiden gut.

Wir sind offen und ehrlich mit unseren Gefühlen zueinander und Eifersucht ist kein Thema, meine Frau weiß jedoch auch ab einer gewissen Grenze ihr Revier zu verteidigen.

@**sa

Solange "Save the last dance for me" gilt, darf sie das auch ...

Sehr schön erklärt, der Natur gegebene Instinkt.

Eifersucht gehört nicht zu den natürlichen, angeborenen Instinkten.

ich frage mich eigentlich immer, warum ich - wäre mein partner bi und hätte einen freund neben mir -
nicht im mindesten eifersüchtig wäre - da tut sich innerlich bei mir gar nix
im gegensatz dazu
wenn eine andere frau in unserem leben auftaucht...

wer oder was hat mir bloss diesen satz eingeimpft: eine frau ist eine konkurrentin - eine frau will mir was wegnehmen???

warum kann eine andere frau nicht auch eine mit-liebhaberin sein
warum ist eine andere frau so eine bedrohung, dass ich völlig die contenance verliere?

falls es noch andere frauen hier gibt, die das ähnlich empfinden
wäre ich für eine erklärung dankbar...

ist es vielleicht angeborenes konkurrenzdenken und ganz normal?
gibt ja auch männer, die damit nicht klarkommen...

Ich könnte mir das so erklären dass ich das Bedürfnis nach Frau selbst abdecke und das Bedürfnis nach Mann ja nicht selbst kann. Das ich das meinem Partner ermöglichen kann wäre dazu könnte ich einen 2.Mann neben mir dulden. Da ich aber eher polyamor fühle ist das für mich kein Problem mit dem ich mich befassen müsste.

G/w