Der Partner als Pflegefall: Wie würdet ihr damit umgehen?

Muss man sich gegenseitig denn so wehtun? Die blanken Tatsachen auf den Tisch bringen und spüren wie es den Partner verletzt. Manchmal ist es erträglicher für beide wenn das offensichtliche nicht ausgesprochen wird. Im Grunde muss es das doch auch nicht. Es sei denn einer von beiden braucht Absolution. Für mich jedenfalls wirft einen die Wahrheit oft aus dem Paradies.

G/w

Ich finde es besser, wenn man Probleme offenlegt. Wenn ich eine Partnerin hätte, von der ich weiß, dass sie Sex mit anderen Männern möchte, ich dieses Problem jedoch unausgesprochen lassen würde, dann würde ich mich alleine fühlen, da durch dieses Verhalten eine Distanz aufgebaut wird.

ich behaupte einfach mal - aus der sicht der TE
völlig selbst-los zu sein
sich quasi selbst aufzugeben
ist gegen unsere natur

der mensch an sich ist egoistisch und denkt zunächst an sich selbst

desweiteren glaube ich, dass ich einen menschen lieben kann
auch wenn mit ihm kein sex mehr möglich ist

für diese liebe muss mein (kranker) partner allerdings offen sein
er muss meine liebe annehmen können
das geht aber nur, wenn er sich selbst für liebens-wert hält

da wären wir dann beim thema "selbst-wert-gefühl "
(ich empfehle den anderen thread, der gerade läuft)
dieses gefühl kann die kranke person nur sich selbst geben

sich zu schämen - sich als verlierer zu fühlen
alles menschlich und verständlich
aber da kommt ein kranker nur selbst raus...

Wenn ich die Themenerstellerin richtig verstanden habe, dann geht es ihr in diesem Thema nur um den Sex. Die Liebe ist nicht ihr Problem. Ich kann es daher nicht nachvollziehen, dass Liebe hier teilweise als Grund genutzt wird, um am eigentlichen Problem vorbei zu schreiben. Sie will Sex, er kann nicht und will nicht, dass sie mit anderen schläft.

Ich hatte lediglich aus der Perspektive eines pflegebedürftigen Mannes geschrieben, damit nachvollzogen werden kann, wie die andere Seite aussieht. Auch darum geht es in diesem Thema jedoch nicht.

Ok. Und wenn deine GeLIEBte schwer krank würde? Wärst du dann auch für Sie in Liebe da?[/quote
Da bin ich wahrscheinlich nicht bei ihr weil sie nicht alleine ist.

Und falls sie dann doch alleine ist?

(Ihr Mann könnte ja hinter die Affäre kommen und sich trennen oder keine Motivation haben, seine fremdgehende Frau zu pflegen. Oder ihr Mann könnte versterben. Was auch immer.)

Mann - Mann - warum ist unsere Gesellschaft auf so einer Plattform so intolerant ??? Hier muss sich doch weder Frau noch Mann für sein Leben und seine Einstellung rechtfertigen - Gesundheit und Zufriedenheit und der eigene oder auch gemeinsame Weg sind doch entscheidend. Leben und Leben lassen - Lieben und lieben lassen

da kann ich dir nur zustimmen.
das mein Geliebter schatz so krank ist hat er sich nicht ausgesucht.
Er ist der meinung das sex mit liebe nichts zu tun hat.
Wenn ich aus pflichtgefühl bei dem Partner bleibe ist das bestimmt nicht gesund
aber aus liebe ist es für ihn sehr wichtig Ich würde meinen Schatz noch nicht mal für den best
aussenhenden Mann verlassen.
Seine agresive haltung sein lachen also sein Wesen hat sich verändert.
Er ist froh wenn ich nach Hause kommer und mir geht es gut. Jetzt in dieser zeit muss ich
halt so lange warten bis ich wieder ausgehen kann. Aber für die liebe mache ich das gerne.
Und es kommen wieder bessere Zeiten

Es wird daran liegen das so gut wie keiner in dieser Situation steckt, aber gerne seine Meinung dazu gibt, was ich nicht verurteilen möchte. Die Meisten wissen nicht wie es ist und haben keine Ahnung wie es ist selber betroffen zu sein oder mit so einem Menschen zu leben. Ich bin zwar betroffen, habe aber meinen Frieden mit der Situation gemacht und wollte eigentlich dieses Jahr durchstarten, aber dank Corona muss es halt noch warten.

So gut wie keiner?
Ich konnte erstaunlich viele ausmachen.

Ich beteilige mich hier, weil ich was dazulernen möchte. Wenn ich etwas nicht verstehe, frage ich deshalb nach. Niemand muss sich rechtfertigen. Entweder jemand hat Lust zu antworten oder eben nicht. GLG

Es ist, so wie ich es gelesen habe, nichtmals die Hälfte, aber für so ein Forum schon viel.

Manchmal kann man auch einfach etwas so stehen lassen auch wenn man selbst es nicht verstehen kann..

Hier im Thema: „Der Partner als Pflegefall: Wie würdet ihr damit umgehen?“

So, das jeder...das hat... was Er/Sie braucht!!

Genauso ist es ! Manche Kommentare kann ich hier auch nicht verstehen und nachvollziehen!

Schwierige Situation.....Natürlich is was ich machen würde stark abhängig davon, um welche Art Pflegefall es sich handelt. Is der Partner ansprechbar und im Besitz der geistigen Fähigkeiten? Dann helfen Gespräche...es werden viele sein, mit einem ist das nicht getan... Wäre ich der Pflegefall, ich könnte mich unter bestimmten Bedingungen damit arrangieren...

Ist der Pflegezustand so, das der partner nicht ansprechbar ist (Koma, schwere Demenz, etc) wirds heikel. Einerseits ist es schon eine Art von "Fremdgehen". Aber ist es auch "fremdgehen" wenn der Partner verschollen ist? Einsame Insel, Krieg oder so?

In der Situation würde ich als gesunder Part das Gespräch mit einem nahen Angehörigen oder guten Freund suchen... nach meinem Dafürhalten wäre es legitim, denn ich würde nicht erwarten, das jemand vielleicht Jahre seines eigenen Lebens für mich sexfrei bleibt. Vor allem vor dem Hintergrund der Genesungsprognose.

Pauschal lässt sich das ohne weitere Hintergründe zu kennen nicht klar beantworten.
Das einfachste ist m.E das Thema Sex...den würde ich mir woanders holen.
Die Grundlegende Frage ist doch, schaffe ich die Beziehung oder besser gesagt die Situation überhaupt so zu schultern, dass ich mich nicht selbst aufgeben muss...dann würde ich die Reissleine ziehen ... ist aber im wesentlichen vom Zeitfenster des zu erwartenden Pflege Zustandes abhängig.
Ich persönlich war in der Situation eine Beziehung anzufangen, wo absehbar war, dass es auf Pflege hinausläuft...über langen Zeitraum.
Ich habe mich dagegen entschieden, weil mir das Paket zu schwer war.
Manche nennen mich jetzt bestimmt einen Egoisten.
vG

Wäre ich in deiner Situation, ich würde Klartext reden. Und auch klarstellen, dass ich mich nicht erpressen lasse.

Er beginnt, offen zu reden und offen für Lösungen zu sein - oder er kann alleine weitermachen.

Meinen Mann würde ich nie im Stich lassen, aber wenn der sich so aufführen würde, mich so behandeln würde wie Du behandelt wirst - wäre das Thema Beziehung deutlich in Frage gestellt.

Das mag im ersten Moment sehr hart klingen. Ist es nicht. Ich kann sehr viel ertragen und mit tragen, aber nicht alles und schon zweimal nicht, wenn ich emotional erpresst werde oder mir eine Eiserne Jungfrau angelegt wird. Liebe bedeutet für mich nämlich, dass jeder den Wunsch hat, dass der andere Mensch glücklich und zufrieden sein darf. Und nicht, dass der Partner mein Schicksal vollumfänglich teilen muss. Und ich erwarte tatsächlich, dass mein Partner sich alle nötige Hilfe holt und auch kompromissfähig ist.

Sie

Da ich die Situation der TE nicht im Ganzen kenne, kann ich nur aus meiner Erfahrung heraus berichten.

Mein Mann, seinerzeit wie ich auch, noch unter 50, war unheilar an Krebs erkrankt und für mich kam nie in Frage, mich nicht selbst um ihn zu kümmern.

Unsere Ehe war ausgezeichnet, wir hatten keine finanziellen Sorgen und viel von der Welt gesehen. Das war die gute Zeit, nun kam die bittere.

Zunächst war noch kuscheln angesagt, aber als die Schmerzen größer wurden und Jugilaris- und Peridualkatheder hinzukamen, war auch das vorbei. Ich übte mich in Selbstbefriedigung, weil ich mir nicht einmal auch nur ansatzweise auf den Gedanken erlaubt habe, meinen Mann zu hintergehen.

Als ich meinen Mann in der Endphase dann täglich mehr sterben sah, habe ich an alles mögliche gedacht, aber nicht mehr an die Befriedigung meiner eigenen Gelüste. Und ich habe auch das überlebt.

Menschen, die sich ihrer eigenen Unzulänglichkeit bewusst sind und nichts daran ändern können, sind einfach nur verzweifelt und von der Angst besessen, dass ihr Partner sie verlassen könnten. Da werden dann schon mal Sätze rausgehauen, die wie eine Erpressung scheinen. Aber das ist, wie ich finde, im Hinblick auf die gegenwärtige Situation auch nur verständlich.

An die TE:

wie du das hälst, musst du ganz alleine entscheiden.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Also ich befinde mich genau in dieser Situation schon ein paar Jahre 🙈🙈 und mittlerweile leben wir eher wie liebende Geschwister, ich bekomme regelmäßig zu hören wie leid es ihr tut, das hätte ich auch nicht verdient aber ändern tut sich nichts. Nein obendrauf kommt dann von ihr noch, also weltbester Ehemann jeder hätte gesagt das sie sie längst verlassen hätten, oder eben das sie es verstehen würde wenn ich das auch täte bis hin zu, komm such Dir lieber ein junges knackiges Ding 🙈 naja das war der Stand bis vor etwa einer Woche wo es zum Schlag ins Gemächt für mich gab 🙈 sonst war sie wenigstens ein bisschen noch eregbar auch wenn es mir überhaupt nix brachte außer einen Ständer in der Hose! Naja um auf letzte Woche zurück zu kommen, ich habe mittlerweile unmenschlich viel verlangen nach Sex, also sie schien gut drauf zu sein trotz Erkrankung usw also machte ich mich so ran wie früher als sie noch gesund war und ich ging richtig ran, was zuvor noch ein wenig und davor zwei drei Hand Mund und Zunge Bewegungen und sie lief vor Lust regelrecht aus, tja und letzte Woche, nur ein hör auf hat keinen Sinn, ich habe weder Lust, noch verlangen und schon gar nicht erregt es mich, lecken fingern küssen alles egal was davon nix ! Mit dem Abschluss Satz, Schatz ich liebe Dich und es tut mir so leid, aber ich fühle nix, rein gar nichts!

So ist es im groben bei mir und man darf auch nicht vergessen das der Zustand nicht besser werden wird und somit die Situation sich immer weiter zuspitzen dürfte wenn man keine klare Einigung findet 🙈

Also wenn Du magst, dann können wir uns darüber gerne noch ein wenig weiter austauschen. Denn wir haben uns nach langen Überlegungen und Gesprächen, auf einen für beide Seiten abnehmbarer Kompromiss einigen können 🙈😉

@****743 ... interessant!

"zwei drei Hand Mund und Zunge Bewegungen und sie lief vor Lust regelrecht aus" ... wenn das der Maßstab für befriedigenden Sex ist, wird's wahrscheinlich grundsätzlich schwierig. Ich nehme mal an, dass nur wenige Frauen dauerhaft mit einer solchen Geilheit aufwarten können. Da können in langjährigen Partnerschaften Wechseljahre, Alter und Krankheit immer einen Strich durch die "Rechnung" machen.

Eigentlich wollte ich ja schon seit ner Stunde schlafen, aber das Thema lässt mich gerade nicht los. Ich habe nur Beiträge auf den ersten und letzten Seiten gelesen. Kann natürlich sein, dass solche Ideen schon aufgetaucht sind, dann sorry das ich es nochmal durch kaue (andererseits wird ja weiterhin eine Affäre empfohlen so what):
Liebe Threaderstellerin ich habe folgende Gedanken bei deinem Thema
• Dein Partner ist in einer schlimmen Situation und ist noch sehr weit weg davon, dass als „verarbeitet“ abzulegen. Möglicherweise rührt seine Ablehnung aus seiner geschwächten Lage heraus. Gefühle wie Scham, unmännlich, Schwäche können hier sehr belastend sein. Er hat einen Teil seiner Selbstständigkeit verloren. Für viele ist es auch der Verlust von Würde. Da geht ein Stück Selbstliebe verloren. Es ist Hilflosigkeit im Spiel und mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit hat er Depressionen.

Als ob das nicht schon genug Libidokiller wären, kommt noch oben drauf, dass die Frau die er liebt ihn jetzt pflegen „muss“.
Und da kommst du jetzt ins Spiel: Ich hab nur ein paar deiner Beiträge gesehen, aber du vermischt scheinbar Körperlichkeit mit Pflege. Entschuldige, aber ich möchte auch nicht unbedingt Sex mit demjenigen der mir auf gut deutsch den Arsch abwischt.
Warum bist du nackt, wenn du ihn duscht?

Als Ratschläge würde ich dir folgende mitgeben, die körperliche Nähe von der Pflege strickt zu trennen. Sei angezogen, wenn du ihn duscht. Mach dich wieder als Ehefrau sichtbar. Gib Teile der Pflege an einen Dienst ab, das ist enorm wichtig auch für dich selbst. Such dir eine Selbsthilfegruppe zur Unterstützung. Ich bin mir sehr sicher, dass dein Thema dort auch zur Sprache kommen würde.
Dein Mann braucht Unterstützung und du dein Leben. Ob am Ende eine Affäre die Lösung ist sollte gemeinsam erarbeitet werden. Auch wenn es noch länger dauert bis er darüber reden kann. Wichtig ist jedoch: Als Partner kann man manche Dinge 100x sagen, dem anderen leuchtet es leider manchmal erst ein, wenn es jemand Außenstehender sagt. Hilfe annehmen wird ihm sehr schwer fallen und besser jemand anders bietet es an, als du.

Das er deine Idee ablehnt ist mehr als verständlich. In seiner eh schon geschwächten Position, muss er dann auch noch fürchten dich an einen anderen zu verlieren, weil er es dir nicht besorgt. Da sitzen Verlustängste denen man behutsam mit Verständnis begegnen sollte. (Emotionale Erpressung zu unterstellen finde ich sehr vermessen! Es scheint eher eine verzweifelte Reaktion auf die Gesamtsituation zu sein.)
Wenn er sicher ist, dass du bleibst (sofern er das auf dauer tatsächlich will), kann es auch passieren dass er seine Meinung ändert, wenn ihm klar wird dass er deine Bedürfnisse nicht befriedigen kann (oder nicht will).
Oder aber ihr findet sexuell wieder zueinander und könnt es wieder miteinander ausleben.

Als einzige Lösung zu sehen, sich den Sex von außen zu holen (was ja häufiger empfohlen wird) ist ne recht egoistische Art und Weise die Dinge zu betrachten. In der Partnerschaft sollte man gemeinsam ( ich weis aktuell ist er da nicht gewillt) alles versuchen was möglich ist. Affären wären die letzte Lösung und dann würde ich mich ja eher Trennen. Auch eine Trennung kann am Ende eine Lösung sein. Es gibt so viele Optionen.

Bei all dem muss man aber immer erst mal bei sich selbst anfangen. Also hole dir entsprechend Hilfe und vor allem ändere dein Rollenbild (wenn du weiterhin Körperlichkeit mit ihm teilen willst)! Bei solchen Sachen geht nichts mit der Brechstange und das kann viele Jahre Arbeit bedeuten und die Fortschritte sind klein. Am Ende ist es deine und seine Entscheidung und was wir hier alle sagen ist dann unerheblich.

Wie gesagt es sind meine Gedanken dazu, die erfordern keine Rechtfertigungen oder dergleichen. Sie sollen zum nachdenken anregen und helfen einen eigenen Lösungsweg zu finden. Viel Glück dabei und alles Gute.

Ich gehe eigentlich mal vom ganzen aus 🙈🙈 Erkrankungen (Endometriose und der Lupus, sowie
Antibiotika und Gluten Allergien ) Schmerzen/ Phantomschmerzen, Schlafstörungen, Fieber Schübe das liegt mehr als wahrscheinlich im Rahmen des möglichen!🤷

Moderne Männer, ich meine damit den Geist des Mannes und sein Bild vom richtigen und der Frau überlegenen Mann, der reagiert nicht derart weltfremd.

Und ich finde, dass ein Partner, der sich in einer geschwächten Position sieht, begreift eine Beziehung auf einer sehr fragwürdigen Machtebene.

Und dann ist das Verhalten passiver Aggressivität plus eingestellter Kommunikation nicht richtig. Dann ist es emotionale Erpressung.

Ein Mann, der seine Beziehung zu einer Frau aus der Position des narzisstischen Führers und Versorgers sieht braucht dringend Therapie. Mit dem stimmte auch vorher was nicht.

Sie

@*********t6874

Was du als Beziehung auf einer sehr fragwürdigen Machtebene seinerseits siehst, sehe ich als pure Verzweifelung auf ganzer Linie.

Er kann eben nicht mehr der Versorger sein, nicht mehr der Liebhaber etc und ist sich dessen sehr wohl bewusst.