Ohhje ich (29) wurde betrogen nach 4 Jahren Beziehung

... mit deinen Beleidigungen aufzuhören ?

Edit zu meinem letzten Beitrag

PS: für alle die auf meinem Profil rumreiten,
ja meine Partnerin weiß davon
und hat anfangs immer gespannt mitgelesen,
danach haben wir beide die Lust am Forum hier verloren,
daher meine veralteten Angaben und mögliche Unstimmigkeiten.

Und für die, der der Satz " es gab nie richtigen Streit... fetzen fiegen
etc.pp. schlecht aufgestossen ist...
Damit meinte ich nicht das ich jeder Konfrontation aus dem Weg gehe. Sicher hats mal gekracht und es sind laute Worte gefallen
aber ich habe es nicht für extrem empfunden da wir zu alle Unstimmigkeiten immer ne Lösung gefunden haben.
Vielleicht biete ich aber auch nicht sehr viel Angriffsfläche für einen
langen Streit da mich viele als gelassen, ruhigen pol, nett und ehrlich beschreiben.

Zum Thema TE enlarft kann ich nur eine Gratulation an den Finder
aussprechen. Du bist mir sauber auf den Leim gegangen.
Sehr selten habe ich hier mal was geschrieben und leider etwas
angegeben was ich nicht unbedingt bin. Klaro stehe ich auf Partys
und lasse mich bei lauter mukke gerne treiben, das geschah
allerdings nie als Single, meine Partnerin war immer an meiner
Seite.
Un noch was ... ich hab den Joyclub noch in keinsterweise für
nen Flirt oder ähnliches benutzt.
Ich kenne hier eigentlich niemanden und hab nur selten mal
Quatsch im Forum hinterlassen.
Warum ? warscheinlich um Spaß zu verbreiten.
Es tut mir auch leid aber alles was ich so abgelassen hab war nicht
als Singel.

Im Gegensatz zu dem "Affen", wie du den Herrn nennst, mit dem sich deine Ex-Noch-was-weiss-ich-Partnerin eingelassen hat, kannst du dich gegen Beleidigungen hier im Forum verbal zur Wehr setzen (oder auch nicht). Der Mann, den du in deinem Anfangsposting so zur Sau machst kann dass aller Wahrscheinlichkeit nach nicht. Also beschwer dich nicht über die Beiträge von Brian_Lorenzo. Wie man in den Wald reinruft...

Wann habe ich mich den explizit über ihn beschwert ?

Ich habe ihn nur gefragt ob er seinen Umgangston ändern möchte.

Mir ist aufgefallen das er versucht durch das was ich so schreibe
sich ein Profil von mir zu erstellen,
In seinen Augen bin ich eben dass was er sich so gedanklich
kombiniert hat.

Möglicherweise fehlt ihm der Bick für die Situation,
das man sich in so einer Lage einfach anders ausdrückt
um sich selbst noch einen funken Selbstachtung zu schenken,
sich mit den eigenen Worten aufbauen und Mut machen will.

Dennoch stehe ich dazu was ich gesagt habe
und es entspricht auch der Warheit wenn ich von mir beahupte
das meine Persönlichkeit, mein Handeln, meine Lust am Leben
und die Hingabe und Leidenschaft für meine Partnerin
nicht allein der Grund für eine so schlimme Art des Betrugs sein kann.

Ich bleibe dabei und setze den grösseren Hut der Schuld meiner noch Partnerin und dem "Affen" der wuste das sie vergeben ist auf.

Nunja da liegt eben der Denkfehler, nämlich von Schuld oder "Hut aufsetzen" zu sprechen.

Vielmehr sollte bei einem Konflikt der Interessen und Prioritäten, was eine Beziehung unter anderm auch ist, nach Ursachen gesucht werden, und nicht nach Schuldfragen.

Und wenn man hier im Joy um Rat bittet, sollte man sein Eingangsposting entsprechend sachlich formulieren.

Ich kann deinen Frust durchaus verstehen, nur um sich darüber auszukotzen ist ein guter Kumpel und ein paar Bierchen doch die bessere Variante, als hier die Hosen runterzulassen. Denn es ist nur normal dass sich Leute, die hier im Forum unterwegs sind (mich inklusive), anhand deines Geschriebenen ein Bild und Profil von dir machen. Wie denn auch sonst?

Die Ursache die sie mir nannte war,
wie schon im ersten Post erwähnt,
meine Arbeitszeiten (Abwesenheit).
Ich gehe täglich um 9:30 aus dem Haus und komm so
gegen 20:30 nachhause. Selten musste ich Sa. auch mal ran
aber das waren dann nur kleine und kurze Aufträge.
Dabei kann ich jetzt vielleicht bei etwas Klarheit schaffen
da das Thema sogar schon als "Arbeitswut" ausgelegt wurde.

Daran ist meines erachtens nichts unnormal,
im Gegenteil ich hatte am Morgen noch schön Zeit
mit ihr zu Frühstücken usw.
Mein alter Herr hatte da noch viel schlimmere Arbeitszustände
und es war nie ein Thema zwischen meinen Eltern,
Meine Mutter hat ihn unter die Arme gegriffen wo es nur ging
und die beiden sind nun ein glückliches leicht ergrautes vielleicht auch etwas eingerostetet Paar
das sich auf ihren Lebensabend ausruht

Wenn man sich Texte von anderen durchließt denkt man sich autom.
seinen Teil. Einige Köpfe sind sich einig, andere weichen ab
und zeigen andere gute Denkansätze
und der Rest versucht gegen den Strom zu schwimmen.
Letzteres kann auch mal von Vorteil und Erfolg geprägt sein.
Doch oft befindet man sich auch gerne nach dem schwimmen
auf dem Holzweg.

Fakt ist eben, sie hat mich betrogen,
sie wirft mir als Grund meine Arbeit und dadurch verbundene
Verpflichtungen vor.
Ich könnte jetzt sagen es hat sich ein geregelter Altag entwickelt
den man anprangern könnte, aber genau den liebt sie jetzt
nach der Sache so sehr und fühlt sich darin geborgen.
Das ich meinen Job nicht einfach so aufgeben kann
um dann von Luft und Liebe zu leben
weiß sie auch selber trotzdem war es für sie immer ein Thema
in das sie sich anscheinend verrant hat.




Zm Thema Sex noch was (wurde ja auch angesprochen hier)

Hierzu kann ich mit Erhrlichkeit berichten das der Sex seit einem
halben Jahr weniger geworden ist. Wir hatten dann eben nur ca. 4-5x im Monat Spaß. Das hat mich aber nicht stuzig gemacht da es ab und zu immer wieder mal ne Phase mit weniger Sex und dann mal wieder Zeiten wo wir nicht voneinnder lassen konnten.
Ich bin bestimmt kein Freund der "sexuellen Unschuld" und kann sagen das es und beiden richtig Spaß gemacht hat.
Vorallem mit kleinen Unterbrechungen kann ich gut umgehen
da der Hunger immer grösser wird und der Sex
meines erachtens dafür umso besser und intensiver wird.

Sorry Aye,

soll das bedeuten, daß wenn ich als TE poste und mich etwas in der Wortwahl gegenüber anonymen Personen vergreife, daß mich dann jeder hier mit Ungentlemanlikem übergiessen darf? Freibrief zum Abschuss oder was soll das sein? Er hat aber angefangen, also dürfen wir auch? Dann können die Moderatoren ja nach Hause gehen.

Lieber TE,

es gibt etwas, das Du über dieses Forum wissen solltest. Viele Mitglieder hier haben nicht verinnerlicht, dass es sich um einen "Joyclub" handelt, wo es um Sex, Spaß und das Miteinander geht. Diese Leute nutzen das Forum, um ihre angestauten Agressionen loszulassen und jeden verbal niederzuknüppeln, der hier eine Meinung vertritt, die ihrer eigenen widerspricht. Das gilt besonders für jene Möchtegern-Psychologen und selbsternannten Lebenskünstlern, die anderen entweder Worte im Mund herumdrehen oder Behauptungen aufstellen über andere, die sie gar nicht belegen können, und dann ausfallend werden, wenn man ihnen widerspricht.

Aber, lieber TE, aufgepasst: Solltest Du Dich gegen die Pöbeleien dieser Leute wehren, dann gibt's aber was auf die Mütze, denn dann werden diese Herrschaften plötzlich sensibel und verletzlich. Und das JC-Team sperrt dann DEINE Kommentare.

Ehrlich gesagt verstehe ich langsam das JC-Team nicht mehr, das ja sehr schnell dabei ist, dem Team unliebsame Texte zu löschen und/oder zu zensieren, bei den Verbalausfällen bestimmter Mitglieder aber regelmäßig alle Augen zudrückt. Denn dass ein TE, der sich mit einem Problem, das ihn offenbar belastet und der sich Rat suchend an die JC-Gemeinde wendet, hier beschimpft und beleidigt wird, ist für mich nicht nachzuvollziehen, zumal es ja leider kein Einzelfall ist.

Gruß
Lord Soth

Ripefruit, so ist das ganz sicher nicht gemeint.

Nur wenn man als T.E. postet muss man auch mit Gegenwind rechnen, und je emotionaler das Eingangsposting desto höher könnte der Gegenwind ausfallen. Gilt natürlich für jeden Post, ob eröffnend oder antwortend.

Das man sich anhand des Geschriebenen ein Urteil/Bild über den T.E. macht, kann er einem doch wirklich nicht vorwerfen oder?

Das ist eine Beleidigung? Dann möchte ich mich hiermit in aller Form beim TE entschuldigen und sage es anders.

@**********Beats hat einen emotionalen und sozialen Kleinkind IQ.
Seine Welt ist erst in Ordnung, wenn er ihm das Gefühl vermittelt wird, dass er in seiner Beziehung immer der Überlegene ist.
Seine komplette soziale Weltanschauung basiert auf auf einem Machtprinzip, in dem er sich als Verlierer fühlt so lange er nicht offenkundig gewonnen hat.

Es ist traurig mit anzusehen, wie sehr er es genießt, dass seine Ex bei ihm angekrochen kommt und ihm nach dem Mund redet um die Beziehung aufrecht zu erhalten.Selbstständiges Denken und eine eigenständiges Reflektieren der Situation sind mit einer Denkweise von Fressen oder Gefressen werden nicht möglich. Dem TE geht ums eigene Überleben und den eigenen Machtvorsprung und nie um die Beziehung an sich.
Wie sagt er so treffend:

Der TE wird sich einen Schuh selbst an einer beziehung arbeiten zu müssen nie anziehen, nein er würde alles immer wieder genauso machen.
Zu Guter letzt, zeigt er dann auch noch das Pausenhof verhalten einen Drittklässlers, absolut ins Bild passend wie ich meine.

Mit Daumen im Mund tränen in den Augen quengelt er:


Der Mann hat böses zu mir gesagt, ich hole meine große Schwester die ist bei der Polizei und dann wird der Mann eingesperrt.
Eine Fahndung wegen einem Telefonanruf und dann auch noch ein Gerichtsverfahren...

Der TE wird es genießen ihn platt gemacht zu haben, sorry das ist asozial und völlig deppert. Mist das ist das Wort schon wieder.

LG
Brian

Na, da müsstest Du ja volles Verständnis für ihn haben, denn so, wie Du hier im Forum seit Jahren auftrittst, könnte man meinen, Du beschreibst Dich selbst.

Und ehrlich gesagt weiß ich nicht, was in einer Diskussion, die doch von angeblich intelligenten Personen geführt wird, Begriffe wie "Depp", "IQ wie ein Kleinkind" o. ä. zu suchen haben.
Weißt Du, Brian, sicher kann im Eifer des Gefechts so was geschehen, bei Dir aber ist es die Regel, und schon Dein erster Beitrag zu diesem Thread strotzte vor selbstgefälliger Pöbeleien. Und genau da frage ich mich, warum das sein muss.
Vielleicht hast Du ja mit Deiner Grundaussage über den TE sogar recht. Weiß ich nicht. Vielleicht würde der TE Deine Sichtweise sogar überdenken und in sich gehen. Wenn man aber derart angerotzt und angepöbelt wird, wie es von Dir grundsätzlich geschieht, da fällt wohl bei jedem die Klappe.
Auch Du wirst schon mal davon gehört haben, dass der Ton die Musik macht und Kritik bei den meisten Menschen erwünscht ist, wenn sie denn konstruktiv ist. Deine Form des Kritisierens ist nicht konstruktiv, sondern herablassend-beleidigend.
Aber das sage ich Dir ja nicht zum ersten Mal, und ich bin auch nicht der einzige, der Dich darauf aufmerksam gemacht hat.
In diesem Sinne darf ich Dich nochmal zitieren:


Ja, Brian, stimmt ...

Freundlichst
Lord Soth

Entscheiden kannst nur du, was du ertragen oder nicht ertragen kannst, was du willst und welcher Weg dir gut tut. Solltest du dich definitv trennen wollen, wird dir eine gewisse Konsequenz nicht erspart bleiben. Man kann es nicht immer jedem Recht machen und auch nicht für alles verantwortlich sein. Ich sehe nur, wo war ihre Verantwortlichkeit dir gegenüber, als sie fremdging? Dazu fiel mir eine Geschichte ein, die ich einmal gelesen habe. Es ist zwar ein Brief einer Frau an ihren Mann, aber vielleicht findest du dich in manchem wieder.....

Warum ich den Seitensprung meines Geliebten toleriere.
Hallo Bärchen,
keine Sorge, ich will die alte Geschichte nicht wieder aufwärmen. Ein Seitensprung ist in einer modernen Partnerschaft ohne Trauschein schließlich keine Kursänderung. Was geschehen ist, ist geschehen, hast du gesagt. Und dagegen lässt sich nun wirklich schlecht argumentieren.
Dass du Marika immer noch in meinem und ihres Mannes Beisein freundschaftlich drückst - bei jeder Begrüßung und jeder Verabschiedung - , dass heißt nichts mehr. Das ist Udo und mir höchstens noch peinlich. Udo scheinen eure entschäften Liebkosungen ohnehin kalt zu lassen - er hat so was schon öfter mit ihr durchgemacht.
Nein, das ist alles nicht mehr so aufregend. Ernst zunehmen und von größter Wichtigkeit war das Gespräch, das wir damals - endlich einmal - miteinander führten. In dem du mir klipp und klar die Schuld für deinen Ausrutscher zugeschoben hast - und ich sie auch höchst verblüfft aktzeptierte.
Klar, ich habe viel zuwenig mit dir geredet, wenn ich kaputt von der Arbeit nach Hause kam, und gleich in die Küche marschierte, um uns Abendbrot zu machen. Wo du, der schon eine Stunde lang Tageszeitung und Fernsehen ganz allein verarbeiten musstest, so viel zu erzählen hattest.
Ich gebe ja auch zu, dass ich mich abends lieber in meine Knuddeljeans geschmissen habe, statt wie Marika es zu tun pflegt, im Seidenkimono herumzuschweben und nach Jasmin zu duften ....
Ich gebe auch zu, dass ich viel zu oft den Gutenachtkuss vergessen habe und ins Schlafzimmer verschwunden bin - vielleicht habe ich es einfach aufgegeben, unter Deinen drahthaarkräftigen, immer länger werdenen Bart nach deinem Mund zu suchen.
Du hast dich damals heiß beklagt, dass wir viel zuwenig in deinen alten Platten und Bändern herumwühlen würden. Du hast mir auch angekreidet, dass ich dir nie wie Marika - zu Weihnachten einen Pullover gestrickt habe und dass ich keine anständigen Omeletts backen könne. Oder wollte...
Schweres Geschütz! Oh ich habe meine Fehler erkannt.
Ich wollte mich ja bessern. Aber - im Stricken habe ich schon als Schulmädchen nur die Note "teilgenommen" erhalten, und wie eine Diwanpuppe sehe ich abends leider immer noch nicht aus.
Dass du trotzdem seit damals nicht wieder fremd gegangen bist, rührt mich tief. Dafür möchte ich dir danken. Auch für die Versicherung, dass du mich "trotz allem" immer noch liebst.
Kann es sein, dass du so milde reagierst, weil wir meine Probleme, Sorgen und Erwartungen bei unserem Gespräch und auch später völlig ausgespart, einfach unter den Tisch gekehrt haben?
Keine Angst, damit will ich dich jetzt nicht langweilen. Warum ich dir diesen Brief dann schreibe?Stell dir vor: Ich habe jemanden kennengelernt. Einen der mir einen Drink serviert, wenn ich ausgepumpt in den Sessel falle. Der mich fragt, wie ich mich fühle, was ich denke, worauf ich mich freue. Der mir kleine ehrliche Komplimente macht und der sich mit mir meine Callas Platten anhört - wenn du wie so oft auf Geschäftsreisen bist.
Du wirst es nicht glauben, aber erst jetzt habe ich deine Vorwürfe so richtig verstanden. Erst jetzt habe ich begriffen, dass am Seitensprung tatsächlich immer der andere schuld ist. Erst jetzt habe ich dir von Herzen verziehen.
In tiefer Solidarität Deine Evelyn



Viel Glück für deine Entscheidungen und dein Leben
Unimitated

Ich sagte sozialen IQ eines Kleinkindes, nicht IQ eines Kleinkindes.
Großer Unterschied!!!

Und im Gegensatz zu dir glaube ich das unser TE ein erwachsender Mann ist und wir ihn nicht wie eine Tagesmutter den Hintern wischen sollten, nur weil es ihm dann mehr Spaß macht.

Ich schreibe was ich denke, ich schreibe es gerade heraus und denke nicht das deutliche Worte falsch sein können.
Der TE unterscheidet deutlich in Beiträge die ihm gefallen und Beiträge die ihm nicht gefallen und wie er seine Welt hier darstellt ist es in seinem Leben genauso.

Alles was nicht seiner Person schmeichelt oder seine Führungsrolle untermauert ist negativ, oder wird als unwahr abgetahn.
Entschuldige bitte, wenn ich nicht das Bedürfnis verspüre mich unter seinem sozialen Status (damit ist Tatsächlich der soziale, zwischenmenschliche und nicht der materielle Status gemeint) krieche, nur damit er sich besser fühlt.

Er tritt mit freudiger Erregung seine Beziehung mit Füßen und achtet nur darauf zu viel emotionalen Gewinn zu machen wie nur möglich, dieses Verhalten werde ich nicht wie du mit netten Worten gut heissen, nur damit ihm die Musik gefällt.

LG
Brian

Auch hier arbeitest Du wie gehabt mit den für Dich typischen Unterstellungen, da ich nirgends finden kann, dass ich den TE für keinen erwachsenen Mann halte. Was Dich nun aber daran hindert, Erwachsenen gegenüber ein Mindestmaß an Höflichkeit einzuhalten, ist mir schleierhaft.


Weiß nicht, ob er das tut. DU aber tust genau das, und zwar in jedem Deiner Beiträge. Wie heißt es doch so schön in der Bibel: "Der Splitter im Auge des anderen ist störender als der Balken im eigenen Auge!"


Ich denke, keiner (auch der TE nicht) verlangt, dass Du oder jemand anderer etwas gutheißt. Im Übrigen unterstellst Du auch hier schon wieder was, nämlich dass ich das Verhalten des TE gutheiße. Woher Du diese Weisheit nun schon wieder hernimmst, ist mir auch schleierhaft, da ich mich inhaltlich zum TE nirgends geäußert habe. Die Frage ist nur, warum bei Dir der Umstand, dass Du eine andere Sicht der Dinge hast, grundsätzlich ins Herumpöbeln ausartet. Man kann auch gesittet und zivilisiert über unterschiedlich Anschauungen diskutieren. Das scheint Dir bloß noch niemand gesagt zu haben, Brian. So etwas nennt man u. a. auch "Toleranz", nämlich sich andere Meinungen anzuhören, zu verarbeiten und ggf. zivilisiert darauf zu antworten, aber nicht den anderen niederzuknüppeln und nur die eigene Meinung als die Allein-Seligmachende darzustellen.
Vielleicht solltest Du mal Toleranzseminare besuchen - das meine ich im Ernst, ohne Dich jetzt angreifen oder beleidigen zu wollen. Oder einen Anti-Aggressionskurs.

Gruß
Lord Soth

darüber solltest du jetzt eventuell mal nachdenken.

Und deine Toleranz ist mir ziemlich egal, da ich den TE trotz seines Verhaltens respektiere nicht toleriere. Sonst würde ich mir nicht die Mühe machen ihn auf seine Fehler aufmerksam zu machen.

1. Dir ist nicht "meine" Toleranz egal, sondern Du kennst grundsätzlich keine Toleranz.

2. Dein Beleidigungen dem TE gegenüber strafen Dich Lügen, was das Respektieren angeht. Denn Deine Statements sind - ob hier oder in anderen Threads - schlichtweg "respektlos"!


3. Du machst ihn aufmerksam auf etwas, das DU als Fehler betrachtest. Auch hier solltest Du mal in Dich gehen und Dich fragen, ob Deine Sicht der Dinge die alleinige Wahrheit ist. Aber da Du Dich, wie mir scheint, selbst als Gottes Geschenk an die Menschheit hälst, wird dieser Appell wohl ergebnislos verklingen .... Schade eigentlich.

Schönes Wochenende und nicht für ungut.

Lord Soth

das ist in der Tat lächerlich und wahrscheinlich sogar gelogen..
Weil wenn es so wäre, dass man wegen ein bisschen drohen eingesperrt wird, würde es keine Storker geben, hätten Waffen und Kriege keine Bedeutung mehr,

und soviel zum Thema "Rechtsstaat Deutschland"... diese Gesetze sind auch nur durch Menschen gemacht und wie real und wie widerlegbar Gesetze sind, das wissen die, die Anwälte und Richter geworden sind und selbst deren Meinungen sind freie Willenserklärungen und anfechtbar... mit der Meinung und mit der Erfahrung eines anderen

..über so viel Dogmatismus, der hier gepflegt wird!
Ich denke, wo sich alle einig sind: Wenn man betrogen wird tut es verdammt weh, es ist eine riesen Kränkung des Ego, ein Schock und zutiefst verletzend. Ich möchte deshalb den Gefühlen des "Gehörnten" hier erstmal jegliche Akzeptanz in seiner Verletztheit zugestehen. Ich denke dass es in dieser ersten Schocksituation schwierig ist, selbstreflektiert auf die Ursachen des Bruches in der Beziehung zu schauen. Jedoch bin ich der Meinung, dass dies irgendwann geschehen muss, wenn er wieder einigermaßen klar denken kann.

Was für mich klar ist: Dass sie fremd gegangen ist, ist traurig, hatte aber Ursachen. Dass sie ihn angelogen und betrogen hat, anstatt es ehrlich zu sagen ist moralisch verwerflich.

Ich finde jedoch, dass man Fremdgehen nicht nur wie ein Gericht sehen kann! Sie sagt, dass er zu viel gearbeitet hat. Es hört sich für mich danach an, dass sie sich vernachlässigt gefühlt hat. Die beziehung war nicht mehr zufriedenstellend für beide. Hier hat eine Dame /magicwoman) beschrieben, wie gut sie und Ihr Partner mit seinen langen Arbeitszeiten klarkommen. Das ist schön, denn es zeigt dass es auch geht! Aber: Mit Sicherheit klappt dies nur, da er auch Verständnis dafür aufbringt, dass es schwer für sie ist und er sich bemüht es auszugleichen! Es gehören immer zwei dazu, mit solchen Situationen umzugehen!

Wenn sich also jemand vernachlässigt fühlt über lange Zeit dann ist der Mensch eben in diesem Fall nicht so unfehlbar wie wir uns das alle wünschen. Sie wird sich sicher nicht gedacht haben: Geil, ich lass mich mal in Zukunft ordentlich durchvögeln, weil ich es toll finde meinen Freund zu bescheißen, mich selbst zu bescheißen etc...

Was ich völlig absurd finde: Das Thema Geld wird hier zum Anlass genommen, dieser Frau jegliche emotionalen Bedürfnisse abzusprechen! Sicher hätte Sie ihn auch mitfinanziert, wäre die Lage umgekehrt mit der Arbeit! Diese mittelalterliche Vorstellung, dass Sie weil er sie in einen "goldenen Käfig" steckt, ja wohl zufrieden sein soll kotzt mich richtig an! Das spielt hier doch wohl absolut keine Rolle!

Zu so einem Bruch in einer Beziehung gehören zwei, ausserhalb der moralischen Disskussion!
Er sollte hinhören, was ihr emotionaler Weg zu diesem Zustand war. So wird er vielleicht begreifen, wie es zu so etwas kommt. Begreifen, dass Kommunikation wichtig ist, dass niemand unfehlbar ist, dass die Wahrnehmung einer Situation in einer Beziehung nicht immer einfach ist und dass so etwas auch aus einer emotionalen Notlage eines Menschen besteht. Es nützt nichts sie zu "dämonisieren", auch wenn das als Abwehrreaktion erstmal hilft, den Zustand und den Fakt emotional auszuhalten.

Ich wurde in meinem Leben zweimal betrogen und leider habe ich auch einen Ausrutscher in einer Beziehung gahbt, den ich jedoch gebeichtet hatte. ich kenne also beide Seiten, und: Beides fühlt sich auf eine sehr unterschiedliche Art gar nicht gut an! Enttäuschung, Kränkung, Verletzung findet zwar in unterschiedlich zeitlicher Abfolge, aber auf beiden Seiten der Medaille statt!

Es geht hier nicht darum irgendein Verhalten: und damit meine ich sowohl seine als auch ihre Verhaltensweisen, zu rechtfertigen, sondern mit etwas Menschlichkeit zu sehen, dass der Mensch eben Mensch ist und solche Dinge passieren! Und es immer unser Idealbild von der Liebe so wie wir sie alle suchen, erschüttert und uns in Aufruhr versetzt, da wir es uns alle so sehr wünschen, nicht verletzt zu werden!

Amen

Warum gelten Dogmen, welche moralischen Grundwerte den notwenigen Unterbau verleihen, als etwas Negatives?

Dogmen sind Grenzen, die nicht überschritten werden dürfen um Gemeinschaft im Geiste zu erzeugen und zu erhalten. Sie sind nicht, wie von vielen hier unterstellt, etwas Negatives, weil sie etwas verbieten. Sie stellen die Grundlage für einvernehmliche Beziehungen untereinander dar.

Auch Verbote haben in einer Gemeinschaft somit ihre Berechtigung genauso, wie Genehmigungen. Denn der Mensch ist nicht perse´ *hilfreich und gut*, sondern in vielen Fällen egoistisch und schlecht und sein beabsichtigtes Handeln bedarf einer Restriktion zum Schutz vor Übergriffen, Gewalt und persönlichen Verletzungen.

Partnerschaften, egal in welcher Hinsicht, ob beruflich oder privat, unterliegen fest verankerten Dogmen, ansonsten sind es keine Partnerschaften. Hierzu zählen Verlässlichkeit, Vertrauen, Ehrlichkeit und Offenheit und die erklärte Absicht, sich an klar formulierte Absprachen zu halten. Werden diese einseitig gebrochen, wird der Partnerschaft das Fundament entzogen und es kommt zum Bruch in der Beziehung.

Ein Brian_Lorenzo bspw. sagt, er sei sich selbstbestimmt Dogma genug und blickt dabei verächtlich auf andere Menschen, die sich an allgemein anerkannten, moralischen Werten orientieren, die aus seiner Sicht fremdbestimmt sind. Diese Verachtung verkennt allerdings die Fehlbarkeit der eigenen Sichtweise und den beschränkten Horizont der eigenen Erfahrungen. Sie ist nur auf sich selbst bezogen und egoistisch. Eine Welt voller Brian_Lorenzos wäre unerträglich, denn es gäbe keine allgemein gültigen Regeln sondern nur selbst verfasste in einer Vielzahl, wie es Individuen gibt, was zur völligen Orientierungslosigkeit, zur Anarchie schlechthin führen würde.

Der Philosoph in der Runde erklärt, der Mensch müsse sich selbst genug sein um zu genügen, dann entfielen auch Hoffnungen und Erwartungen, die letzlich immer in Entäuschungen münden. Auch in diesem Fall eine Ich-bezogene Sichtweise, denn unterschwellig wird vorausgesetzt, das Gegebnüber sei eine komplette Kopie des eigenen Ichs und folglich gäbe es keine Missverständnisse, sondern einhelliger Einklang regle das Miteinander.

Die Realität sieht aber vollkommen anders aus.

Unser Miteinander beweist, daß Dogmen, Regeln und Gesetze unablässlich sind und ein Überschreiten, je nach Schwere des Bruchs, nach allgemein anerkannten Regeln sanktioniert werden muß, will man dem Einhalt gebieten oder davor abschrecken. Mord und Totschlag, Raub und Nötigung, Gewalt gegen Menschen, Tiere, die Natur oder gegen den Besitz und das Eigentum sind nicht tolerierbar und können nicht entschuldigt werden. Derjenige, der gegen diese Regeln verstößt, macht sich schuldig, auch wenn mildernde Umstände dabei zu berücksichtigen sind. Dennoch ist die Schuldfrage in erster Linie zu klären und danach erst die Umstände und nicht umgekehrt.

Im Umkehrschluss sind wir alle also nur deswegen keine Mörder und Räuber, weil es gesetzlich verboten ist?

Was für eine Logik...

"Vorwürfe und Schuldzuweisungen sind ein vertracktes und weit verbreitetes Kommunikationsmuster, das insbesondere im Kontext naher, intimer Beziehungen stattfindet. Natürlich finden sie wie alle anderen Themen auch hier am häufigsten statt, da wir uns in Liebesbeziehungen und Partnerschaften am meisten öffnen, lieben und daher am ehesten an unsere kindheitlichen Traumen von Enttäuschung, Verletzung und Zurückweisung andocken.

Vorwürfe und Schuldzuweisungen entstehen aus einem Gefühl, nicht verstanden, verletzt oder in irgendeiner Form zurückgewiesen worden zu sein. Sie können als Widerstände gegen genau diese ungeliebten Gefühle verstanden werden. Sie werden erhoben, wenn es unbewusste Erwartungen, Bedürfnisse, Hoffnungen und Vorstellungen an den anderen gibt, die nicht erfüllt werden. Hierbei wird die Verantwortung für die eigenen Bedürfnisse und Wünsche abgelehnt und stattdessen der andere damit behelligt. Erfüllt der andere diese Vorstellungen nicht – sei es aus Unvermögen oder Verweigerung – wird er für die eigene Unzufriedenheit und Frustration verantwortlich gemacht. Schuldzuweisungen sind daher immer ein Ausdruck davon, dass die Eigenverantwortung verweigert und die Freiheit des anderen missachtet wird. Wenn Verantwortung übernommen wird, gibt es keine Schuld mehr.

Vorwürfe und Schuldgefühle sind Erpressungsmittel, um den anderen klein zu halten und doch noch die eigenen Vorstellungen erfüllt zu bekommen. Sie verfestigen die Vorstellung selbst absolut im Recht zu sein und der andere im Unrecht. Sie sind indirekt und manipulativ, machen beide engherzig und vergiften die Beziehung.

Schuldzuweisungen sind häufig ein Resultat eigener Schuldgefühle, die damit kompensiert werden, weil sie nicht erkannt und eingestanden werden. Manchmal können das ganz alte Schuldgefühle sein, weil die Eltern Probleme hatten, gestritten haben, wir Partei für einen ergriffen haben, wir einem Geschwisterkind bevorzugt oder benachteiligt wurden o.ä. Es existieren viele Schichten von Schuld in uns, die meist nicht bewusst sind oder verleugnet werden, die aber dafür sorgen, dass wir anderen Vorwürfe machen und sie schuldig sprechen." (tantra)

Was hilft also die Suche nach der vermeintlichen Schuld? Gar nichts..

Gäbe es keine Räuber und Mörder, wenn es gesetzlich nicht verboten wäre?

Was wäre, wenn jeder nach Lust und Laune rauben und morden dürfte?

Die Freiheit des Einzelnen hört dort auf, wo sie die Freiheit des Anderen beschränkt.

Es gibt keine uneingeschränkte Freiheit oder ein *Anything Goes*. Die Einschränkung ist Schutz zugleich und bedeutet nicht automatisch, daß jeder sich eingeschränkt fühlt. Es gibt auch Menschen, die sich aufgrund der Existenz von Schranken, Regeln und Gesetzen sicher fühlen und die im Umkehrschluß nicht glauben, gäbe es diese Regel oder Schranke nicht, mutierten sie zu Mördern oder Räubern.

Es gibt nunmal Menschen, die als Räuber und Mörder rumstreunen, obwohl es gesetzlich verboten ist.

Es geht hier aber um Beziehungen und Fremdgehen

nicht um morden und räubern

alleine die Tatsache, daß Fremdgehen gleich gesetzt wird mit morden und rauben lässt tief blicken.

LG Emy

Ist die Verknüpfung der Worte Räuber, Mörder mit der Verbform unseres Nicks Absicht?

Wenn man schon nicht selbstständig lesen mag,
so sollte man doch wenigsten das selbstständige Denken nicht aufgeben.

Ein kleines Gesetz was mir persönlich z.B. nicht zusagt ist das http://de.wikipedia.org/wiki/N%C3%BCrnberger_Gesetze.
Viel zu viele waren deiner Meinung @***go, dass ein Gesetz nun mal durchgesetzt werden muss.

LG
Brian