Ohhje ich (29) wurde betrogen nach 4 Jahren Beziehung

warum Beziehungen auseinander gehen, gibt es wie Sand an Meer, treue allein ist es nicht.
Das fängt ja schon damit an, wie man "Beziehungen" definiert. in einer "Zweckbeziehung" beispielsweise, wird sich getrennt, weil der Zweck der Beziehung, sich entweder verändert oder glatt mal eben erfüllt ist.

Wir hatten letztens die Emotionen und die Sachlichkeit, das Wertegefühl eine Menschens sich selbst gegenüber.. stimmt dies nicht, ist selbst Treue kein Grund für die Rettung einer Beziehung.. Wobei allein das "Retten einer Beziehung" fatal klingt und wenn man

TE Beitrag liest ...... ist da so einiges grenzwertig und definitiv nicht kommunziert worden.... Ich denke, dass selbst, wenn sie den Anstand einer Treue gewahrt hätte, sich selbst diesen Funken Ehre sich selbst gegenüber entdeckt hätte, hätte diese Beziehung auf Dauer keinen Bestand..... Allein das Vertrauen, die Kontrolle auf und gegeneinander wurde nicht mit Regeln, sondern mit Selbstzweifeln behaftet.. nicht kommuniziert... Nein die Untreue und selbst wenn Treue stattgefunden hätte, sind nicht die wahren Gründe für die Wahrheiten, die jetzt ans Licht gekommen sind und immer noch nicht kommunziert werden...

du meinst, untreue ist nicht der grund für eine trennung ?

weil untreue die wirkung ist und nicht die ursache ?

verstehe ich dich richtig ?

Hab mich jetzt durch alle Beiträge gelesen und hab in vielen einige Wahrheiten rauslesen können. Unbequeme Wahrheiten für den TE, aber leider Tatsachen die die Situation nur herbeiführten.
Wenn ein Paar sich liebt, heißt das nicht das der liebende Teil alle Bedürfnisse erfüllen muss/kann. Man sucht sich den Teil bei anderen Menschen, Freunden, Bekannten oder auch einfach nur bei Fremden,bzw. indem man flirtet, weil der Partner die Reize der Partnerin nach all den Jahren einfach übersieht.
Eine Partnerschaft kann so funktionieren. Aber nur wenn es an den elementaren Dingen nicht fehlt, die da wären: Respekt, Gesprächsbereitschaft, Anerkennung, Vertrauen und Hoffnung auf eine bessere Zeit. Erst recht wenn man sich in einem Tal befindet.
Wenn nun all diese Dinge keine Wichtigkeit mehr für den Partner haben, wenn nur noch die Probleme bereitwillig diskutiert werden, wenn all die anderen Dinge die so wichtig für eine Partnerschaft sind einfach unter den Tisch fallen, dann passiert so etwas, ein Partner sucht für sich den Weg um seine Bedürfnisse zu stillen.
Der TE sollte sich mal fragen wie er seine Partnerin gesehen hat. Wußte er welche Bedürfnisse sie hatte? Hat er bereitwillig danach gefragt was ihr fehlt?
Ich könnte k.... wenn ich lese, dass er ihr ein ansprechendes Leben geboten hat, materiell vom feinsten und so harmonisch. Aber wo bleiben den da die ganz einfachen Dinge, wie Zärtlichkeit, Verständnis, Zuhören können, den Partner und seine Probleme wichtig nehmen, so akzeptieren wie er/sie ist?
Ich lese hier nur seine Sicht der Dinge, verstehe aber aus eigener Erfahrung auch die Beweggründe für das Handeln seiner Partnerin. Wenn er so wenig Zeit für sie hatte, kann ich verstehen das sie jemanden brauchte der sich Zeit für sie nahm. Der ein offenes Ohr für ihre momentanen Probleme hatte. Der nur die Tür aufstossen musste um ihren Verstand zu lähmen.
Wenn es tatsächlich so ist, dass sie nur 4 mal in dieser Zeit mit dem anderen geschlafen hat, dann ist es wirklich nur eine dieser Ersatzhandlungen gewesen und sie sagt sie liebt dich. Das kannst du dann auch glauben. Es sei denn du kennst sie besser und weißt das sie berechnend ist.
Du lieber TE hast nun die Möglichkeit eine bessere Partnerschaft zu schaffen, weil offenere Gespräche möglich sein sollten. Du hast die Möglichkeit bei Null anzufangen, wenn du eine Chance siehst ihr zu verzeihen. Das sollte man aber nicht an einem Tag entscheiden. Natürlich hast du Gefühle wie Hass und Ekel in dir wenn du sie siehst, das ist wohl völlig normal. Doch das Leben ist dazu da aus Fehlern zu lernen. Jetzt einfach alles beenden ist in meinen Augen vor den eigenen schlechten Gefühlen davonzulaufen ohne etwas daraus zu lernen. Um dann in der nächsten Partnerschaft den gleichen Fehler wieder zu machen....
Wenn das Leben und die Liebe so einfach wären....wäre wohl alles ziemlich trist und langweilig.
Am besten ihr fangt mal damit an zerbrochene Scherben aufzufegen und den Kleber zu suchen um zu testen ob er denn noch wirklich klebt oder ob das Haltbarkeitsdatum tatsächlich schon überschritten ist
Alles Gute für dich/euch, Brigitte

...das zeigt schon,dass er versucht hat,ihr aufmerksamkeit zu schenken und die balance zwischen arbeit und beziehung zu wahren. na klar und ich denke,dass weiß der TE, wollen frauen viel zeit,aufmerksamkeit und nicht nur mein haus,mein auto usw. ich denke dies ist evident und muss hier nicht weiter ausgeschlachtet werden.

auch ist es nicht immer leicht,diese balance in der heutigen zeit zu wahren,dass gilt umso mehr,als das er nur der alleinige verdiener war.

das sie sich vernachlässigt gefühlt hat,hat sie ihm erst an dem besagten abend gesagt. wohlgemerkt an dem abend !! ich rede aber davon,vorher ihm das mittzuteilen,bevor das kind im brunnen gefallen ist. das werfe ich ihr vor. nicht still zu hause hocken,den frust in sich reinfressen,nichts sagen,dem partner nicht die chance geben,sich und sein verhalten zu ändern, und stattdessen fremdzugehen. wie sollte er denn wissen,dass sie was vermisst,wenn sie ihm dies nicht mitteilt? ach ja...ich vergaß,gedankenlesen hätte der TE natürlich auch noch können müssen.

solange sie nichts sagt,denkt er natürlich,das alles io ist. ich weiß nicht,welche signale sie ihm durch die blume gesendet hat,nur gehe ich (vielleicht fälschlicher weise) davon aus,der er sich hier nicht selbst beschönigt und es zugeben hätte,wenn sie etlich male versucht hat, ihm zu sagen,was sie vermisst.

ich weiß aus eigener erfahrung,dass frauen dies sehr subtil zeigen und der mann das nicht sehen kann. offener und klare ansagen versteht der mann besser,als das ,,erahnenmüssen''und da du selber fremdgegangen bist brian,kann ich natürlich verstehen,dass du ihr beispringst. als du fremdgingest,hatte sie natürlich auch schuld,nur komisch das der beziehungsoberguru,der soviel von kommunikation in der beziehung versteht,selber nicht in der lage war,das fremdgehen zu unterbinden....

Ja ...sind wir uns doch wieder einig.. Bingo

wirkliche zärtlichkeit entsteht unter liebe und liebe ist, den anderen zu erkennen wie und was er/sie ist und nicht in der akzeptanz, dass er/sie nicht so ist, wie man ihn gerne hätte wenn ....

zuhören können ist gut, verstehen können ist besser.

was bedeutet eigentlich, die probleme des partners wichtig nehmen ?

wie ist das trennbar ? nehme ich seine probleme ernst, ihn aber nicht ?

interessiert mich der andere überhaupt ? interessieren mich seine bedürfnisse überhaupt, oder interessiere ich mich nur für mich selbst und meine bedürfnisse ?

ist der andere nur dafür da meine bedürfnisse zu stillen und keine eigenen zu haben, oder soll das einzige bedürfniss des anderen meine zu stillen sein ? .... lach !

ich glaube nicht, dass wir uns schon mal einig waren

wie kann das sein, dass sich ein mensch für die ursache den ganzen langen tag nicht interessiert und der spass bei der wirkung aufhört

interessiert sich ein mensch sehr für die ursache, fängt über die wirkung der spass erst an !

Du bist ein interessanter Mann mit sehr denkwürdigen Beiträgen, Respekt!
Ich fühle mich angesprochen von deinem letzten Beitrag, also will ich mal meine Meinung dazu abgeben.


Stimmt schon so ähnlich wie du schreibst, doch ist der auserwählte Partner den man liebt denn immer hundertprozentig so wie wir uns es wünschen? Und schließt die Akzeptanz die du beschreibst es aus, das wir mit den Fehlern unserer Partner nicht leben können dürfen?


Das stimmt hundertprozentig. Was aber, wenn im Laufe der Beziehung das Zuhören können vom Verstehen wollen abweicht? Was wenn das Verstehen wollen so unbequem ist, dass es eine Anforderung an uns stellt, die für den Partner eine ungeahnte, unbequeme Herausforderung wäre?


Gute Frage. Ich würde es als dem Partner eine Priorität in meinem Leben geben, formulieren. Wissen, wie es zu den Problemen gekommen ist, Hintergründe erfragen und diskutieren und gemeinsam daran arbeiten.


Genau das ist das Problem. In dem Moment wo ich keinerlei Interesse am Lösen seiner Probleme habe, nehme ich meinen Partner nicht mehr ernst.


Das ist die Schwierigkeit überhaupt in Beziehungen meiner Meinung nach. Während der eine Partner noch in rosaroten Wolken schwebt weil alle Bedürfnisse erfüllt werden, kann der andere sich längst weiterentwickelt haben und ein Mangel erscheint. Sinnvoll wäre es, das Gespräch darüber niemals in einer Beziehung zu vernachlässigen, sich dafür zu interessieren was im Leben des jeweilig anderen gerade passiert. Zwei Individuen müssen sich austauschen um da die Parallele zu finden. Im Falle des TE denke ich, dass er sich nicht wirklich um das Leben seiner Partnerin interessiert hätte, sonst hätte er schon die Alarmglocken klingeln hören müssen in den Gesprächen mit seiner Frau über die Schulung.


Eben, genau das wollte ich mit meinem Beitrag ausdrücken. Der Partner kann das nicht. Aber die Grundbedürfnisse die ich in einer Partnerschaft stelle, die hoffentlich auch nicht nur in meiner vagen Vorstellung vorhanden sind, sondern auch mehrfach in Gesprächen artikuliert wurden, sind wohl erfüllbar. Wenn nicht, dann passt es von Anfang an nicht, dann sind die 4 Jahre Partnerschaft rausgeworfene Zeit gewesen.

Liebe Grüße, Brigitte

Bei manchen Kommentaren hier, stellen sich mir die Nackenhaare auf!

Alles ist und bleibt schöne Theorie!

Wer es mal selber erlebt hat belogen und hintergangen zu werden, wird wissen, dass der Verstand in solchen momenten ganz sicher nicht regiert, sondern einzig und allein das GEFÜHL...und das fährt Achterbahn!!!
Verzeifelung, Wut, Enttäuschung, Ekel, ... aber auch die LIEBE, die ja gestern noch perfekt war!

Nach so einer Offenbarung fällt man in ein Loch, das größer nicht sein kann. Plötzlich sind alle Zukunftspläne und alle Träume zerstört! Peng, geplatzt wie eine Seifenblase!
Man steht gefühlsmäßig vor dem NICHTS...hilflos, machtlos, ohne Selbstwert, aber mit genügend Selbstzweifel.

Jeder muss für sich entscheiden, ob er einer Beziehung, in der das Vertrauen so hintergangen wurde, noch eine Chance gibt und auch eine Chance sieht.

Jeder der mit einem Menschen zusammen ist, wird wohl das tun, was er für wichtig hält. Ein Mann der Arbeitet und weniger Zeit hat, als eine Frau die nicht berufstätig ist, hat es noch lange nicht verdient betrogen zu werden, weil ihr langweilig ist!
SIE hat kein Recht darauf, dass er sich Gedanken macht, was aus ihr wird - woher sie Geld bekommt- denn sie hätte vorher darüber nachdenken sollen was aus ihr wird, vor dem Betug!

Ich wünsche dem TE viel Kraft, einen klaren Kopf ... soweit das möglich ist und einen Berater, der weiss wie man sich in solch einem Moment fühlt und der ihm sagt wie ER/SIE selbst gehandelt hat!
Aber keine Vorwürfe... das braucht er jetzt ganz bestimmt nicht um seinen eigenen Weg aus dieser Situation zu finden.

die Frage ist doch aber, wo beginnt die Ursache und wo hört die Wirkung auf?? ?? Wievel Moral und wieviel Ethik steckt hinter dem Mensch und was basiert am Ende gar auf Logik??? und welche Konsequenz zieht man daraus?, wo wir wieder am Anfang wären...Ursache Wirkung Konsequenz...
He wir sind so ganz langsam wieder beim Thema angekommen... Juhu...

Zeit auszusteigen.. Weil TE sagt ja nix ... ist scheinbar immer noch konfus...

mein partner soll nicht so sein wie ich ihn mir wünsche, sondern so sein wie er ist ! und genau deshalb ist er auch mein partner !

ich bin der, der ich bin und nicht der, für den ich gehalten werde .... hält mich der andere für den, den er für sich wünscht, sollte er seine wünsche überdenken und/oder vielleicht neu formulieren.

aus unserer betrachtung hat der partner keine fehler, die wir ihm zuschreiben weil er nicht so ist wie wir ihn uns wünschen zu sein. nur der andere selbst kann seine eigene unvollkommenheit erkennen, indem er in seinem bestreben ein besserer mensch zu werden als er schon ist, seine eigenen grenzen am einen leib verspürt auf seinem weg.

akzeptanz ist vielleicht nicht die richtige begrifflichkeit die ich in diesem zusammenhang verwenden würde.

das annehmen des istzustandes ist das einzig richtige.

das was uns im leben viel schmerzen, leid, trauer, angst und kummer bereitet ist genau das .... der wunsch !

das leben selbst hält sich NICHT an UNSERE eigenen WÜNSCHE und REGELN .... und genau das IST das, was uns die schmerzen, trauer und leid bereitet und nicht der PARTNER !

dann ist das ein eindeutiges zeichen dafür, dass sich beide oder einer im laufe der beziehung anders oder überhaupt entwickelt haben/hat.

wenn man in einer beziehung keine ähnlichen ziele mehr verfolgt, ist die autonomie des individuums in gefahr und das vertrauen kann nicht mehr in den anderen gelegt werden, weil das eigene vertrauen zu sich selbt in frage gestellt würde.

man kann nicht gemeinsam an dem problem des anderen arbeiten .... nur der andere selbst kann daran arbeiten und sie lösen, genau wie man selbst nur an sich arbeiten und seine eigenen probleme und konflikte lösen kann und nicht gemeinsam.

gemeinsam darüber kommunizieren, sich gegenseitig impulse liefern, neue ideen entwickeln und die ursache erkennen, sich gegenseit zeit aus liebe und wertschätzung für die entwicklung des einzelnen geben .....

du nimmst ihn/dich/euch schon nicht mehr ernst, in dem glauben seine probleme lösen zu können.

ich weiss wie du das meinst

während der eine noch in rosaroten wolken ?

wie willst du diesen geistig erreichen um kommunizieren zu können ?

die glocken sind meist ohrenbetäubend .... wenn die selbstlüge und der wunsch nicht wären .... wer kennt das nicht ?

nein ! niemals rausgeworfene zeit !

nur wenn man für sich und seine zukunft nicht daraus gelernt hat.

ohne partnerschaften mit diesem ausgang, lernen wir nicht und unser geist, unsere seele bilden sich nicht.

die schönsten momente machen uns das leben lebenswert. die schlimmsten momente machen uns zu dem, wer und was wir sind.

Heisst übersetzt in diesem konkreten Fall: *Wenn Du nicht so spurst, wie ich es mir vorstelle, bleibe ich zwar bei Dir, um alle Annehmlichkeiten nebenbei miteinzusacken, wende mich aber zur Befriedigung meiner sexuellen Bedürfnisse einem anderen Mann zu, der mehr Zeit hat, der nicht arbeiten gehen muß und folglich keine anderen Probleme zu wälzen hat, als die einer gerade entstehenden, oberflächlichen, sexuellen Affaire.*???

Und ihn darüber aufklären muß ich erst dann, wenn es zu offensichtlich wird, daß das Fremdgehen auffliegen wird???

Geht´s noch?

Sie hätte ihn vor der sexuellen Affaire klipp und klar mitteilen müssen, daß sie mit einen anderen Mann schlafen möchte, der sie sexuell offenbar mehr reizt, als ihr in Arbeit und Überstunden erstickender Freund, der sich bemüht, den Lebensunterhalt alleine zu bestreiten und keine Chance hatte, sich mit ihren Freizeitaktivitäten auseinander zu setzen. Er wurde vor vollendete Tatsachen gestellt, nach dem Motto friss oder stirb und genau dies zeugt eben nicht von dem eingeforderten Verständnis innerhalb einer festen Partnerschaft.

Nicht er hat einen Fehler gemacht, indem er ein Problem nicht *kommunizierte*, (wie denn auch, wenn er nichts ahnt?), sondern sie hat ihre Wünsche nicht kommuniziert, aus Angst, ihn und die Annehmlichkeiten zu verlieren. Sie hat sich einfach das genommen, was ihr Lust und Freude für den Moment bereitet hat, ohne Rücksicht auf seine Befindlichkeiten, wohl wissend, was sie sich und ihn damit antut.

Die Verantwortlichkeiten umzukehren ist schlicht und ergreifend paradox!

so sehe ich es auch . komisch ist, dass hier oft der bock zum gärtner gemacht wird....

Mich wundert das nicht, da oftmals damit daß eigene Versagen moralisch gerechtfertigt werden soll, sprich das Fremgehen mit einer verqueren Opferrolle begründet wird.

In diesem Fall ist sie plötzlich das Opfer und er der (Übel-) Täter, weil er anstatt über Dinge zu *kommunizieren*, die er nicht im Entzferntesten erahnen konnte, arbeiten gegangen ist, um der Beziehung den finanziell notwendigen Background zu verschaffen.

Irre, diese Argumentation!

Interessant wird es, wenn Männer fremdgehen. Dann hört sich die Argumentation in der Regel genau gegenläufig an!

wenn ein mann nur damit beschäftig ist geld zu verdienen ohne zu ahnen, dass der motor seines autos hin und wieder öl benötigt um zu laufen und er nicht danach schaut ob genug drin ist, braucht sich der mann in seiner ahnungslosigkeit nicht zu wundern, dass der motor eines tages schrott ist.

Genau so ist es!

VIEL KLUG- Schei..erei!

Wir wissen alle wie man es machen müsste...wir haben bestimmt alle schon schlaue Bücher gelesen und viele haben sie sogar verstanden.

Theorie ist wie man es macht...die Praxis ist was wirklich passiert!

wenn man verstanden hat, dann beschuldigt man ZUMINDEST nicht ANDERE dafür, die eigenen dinge, die man nach dem verständnis SELBST nicht umsetzen kann oder will.

... wenn ...

So. wie ich es lese, war dem nicht so und um bei Deinem Beispiel zu bleiben, hat er regelmäßig die große Wartung gemacht, um sicher zu gehen, daß die Karre läuft. Sie hingegen wollte nur fahren und sich dem Geschwindigkeitsrausch hingeben.

Ich hoffe sehr, dass Du Dich in Deinem ganzen Leben noch nie geirrt hast und noch nie von Deinem Partner hintergangen wurdest und Du immer alles richtig verstanden und umgesetzt hast!

Ich für meinen Teil mache Fehler!
Ich irre mich manchmal!
Ich lerne immer dazu!
Ich werde andere Fehler machen!

Ich finde es ehr drollig, das Männer sich immer noch als Ernährer und damit als überleges Familienoberhaupt sehen.


Die Befriedigung sexuellen Bedürfnisse....vier mal Sex in einem halben Jahr...

was für ein exzessives Ausleben sexueller Bedürfnisse, das ja fast schon Sodom und Gomorra (Ich geh jetzt mal davon aus das der Sex nicht einen Monat am Stück gedauert hat)

Aber ich denke nebenbei auch, dass die Einteilung Opfer <-> Täter eines der Größeren Probleme ist im Denken und Bewerten der Situation.
Es geht nicht darum eine Beziehung aufzuarbeiten oder Lehren aus dem Gewesenen zu ziehen, sondern nur darum das eigene Gesciht zu wahren und nur nicht Täter zu sein.
Ich finde persönlich jammernde Männer die unbedingt Opfer sein wollen, mehr als lächerlich und nach meinen Erfahrungen auch alles andere als hilfreich in Problemsituationen.

Einer unserer Mitschreiber hat in seinem Profil die Worte: "Respekt voreinander" im Profil stehen.

Ich frage mich wo dieser Respekt voreinander bleibt, wenn er mal konkret werden soll. Wenn es darum geht auch die Fehler des anderen zu respektieren und ihn als Persönlichkeit ernst zu nehmen.
Dann ist es doch einfacher in dieses sinnlose Lied "Die Frau ist viel mehr schuld" anzustimmen.

Ich bin bewusst fremd gegangen, habe daraus gelernt. Ich habe erfahren, dass Gefühle für einen zweiten Menschen eine Bereicherung des Lebens und einer Beziehung sein kann und nicht ein Grund für eine Hexenjagd.

um bei deinem beispiel zu bleiben, hat er nicht nur dafür gesorgt geld zu verdienen, er hat auch regelmäßig eine große wartung gemacht um sicher zu gehen, dass die karre läuft.

klasse !

er ist der geldbeschaffer, die karre ist die beziehung und ihm fällt nicht auf, dass madame anderes im kopf hat als die karre und die große wartung.

solange man ein trugbild pflegt und die statisten mitspielen, ist es einem egal, ficht es einen nicht an, dass das eigene leben einem trugbild gleicht...

aber wehe...
die statisten rebellieren...

das trugbild verläuft, es wird verschwommen...
das auge, das dem bilde folgt, verzerrt die sinne...


man fühlt sich betrogen...
man fühlt sich missbraucht...


schön ist es immer wieder, wenn man ernten kann, was man gesäät hat...

Hallo,

ich kann mich in Deine Lage versetzen, denn ich wurde vor einigen Monaten von meiner Frau auch "gehörnt".

Ich habe im März gemerkt, dass etwas in unserer nie besonders einfachen Beziehung gerade schief läuft, als es sehr plötzliche und für mich sehr auffällige Verhaltensänderungen gab.

Nach vielen Diskussionen hat sie mir es dann gestanden, dass sie mich mit ihrem Ex betrogen hat.

Die Situation war bei mir ähnlich gelagert wie bei Dir: Viel zu lange auf der Arbeit und zu wenig emotionale Nähe. Wir haben uns gewissermassen entfremdet.

Sie hat derzeit auch keinen Job und ist ebenfalls von mir wirtschaftlich abhängig. Und auch wir sind vor ca. 2 1/2 Jahren erst vom Land in eine 700 km entfernte Großstadt gezogen (in der sie aber schon mal gewohnt hat).

Ich habe hier ähnlich wie Du auch noch nicht wirklich Anschluss gefunden, weil ich eben viel arbeite und die freie Zeit dann mit ihr verbringe.

Als ich den ersten Verdacht geschöpft habe, habe ich ihr auch gedroht, die Beziehung zu beenden. Letztendlich konnte ich es in dem Moment, in dem sie es gestand, aber nicht, da ich die Beziehung nicht einfach hinwerfen wollte.

Sie hat sich 3 Tage Auszeit genommen und stand hinterher bei mir auf der Matte und bettelte inständig darum, dass ich mich nicht von ihr trenne. Zumal sie mir glaubhaft versichern konnte, dass es etwas einmaliges war und sie aufgrund der starken emotionalen Bindung zu ihrem Ex soweit gegangen war.

Ich wusste, dass sie seit Jahren nach ihrem Ex sucht und hatte auch kein Problem damit, da sie an einer rein freundschaftlichen Beziehung interessiert war.

Sie und ihr Ex haben eine starke emotionale Bindung. Er weiß (vermutlich aufgrund der Tatsache, dass er dasselbe Sternzeichen wie sie ist), was sie fühlt und wie sie emotional tickt. Da kann ich nicht ganz mithalten, ich muss manchmal nachfragen, um an ihre richtig tiefen Emotionen heranzukommen.

Letztendlich habe ich ihr nochmals eine Chance gegeben.
Am Anfang war ich auch sehr verletzt und musste ziemlich auf die Zähne beissen.

Wir haben uns einvernehmlich nach einer Paartherapie erkundigt und schließlich auch begonnen.

Letztendlich hat das unserer Beziehung gut getan. Zum einen ist nun (für uns zumindest) klar, dass das Thema "ewige Treue" in einer Beziehung sehr schwierig durchzuhalten ist.

Zum anderen haben wir gelernt, noch mehr mit einander zu reden. Das ist natürlich in solchen festgefahrenen Situationen ziemlich schwierig, aber besser als wenn man gar nicht redet und versucht herauszubekommen, was den anderen dazu getrieben hat, sich in eine Affäre zu stürzen.

Ich kann Euch als Tipp nur sagen:
Redet miteinander! Finde heraus, was Deiner Freundin in der Beziehung gefehlt hat! Versuche Dich in Ihre Lage hineinzuversetzen (und sie sich in Deine). Wenn Ihr Euch wirklich liebt, dann findet Ihr auch eine Lösung, die eben nicht sofort Trennung bedeutet.

So ein Vorfall hinterlässt Schrammen an einer Beziehung und das Vertrauen wird richtig erschüttert. Andererseits war es für mich z.B. ein Warnschuss, dass etwas in der Beziehung gerade mächtig schief läuft und wir beide ganz ordentlich an unserer Beziehung arbeiten müssen.

Das Vertrauen baut sich mittlerweile langsam wieder auf und wir haben einen liebevolleren Umgang miteinander als noch vor einigen Monaten.

Ich gebe mir Mühe, mehr unter der Woche und am Wochenende mit meiner Frau zu unternehmen und den Job auch mal Job sein zu lassen (auch wenn ich gerne arbeite).

Manchmal ist einfach nur die Anwesenheit des Partners gewünscht, damit das Gefühl von Nähe entsteht.

Und manchmal kommen nebenbei auch andere Dinge heraus:
Wir haben z.B. die Übereinkunft getroffen, dass ich mich ebenfalls "umschauen" darf zum Ausgleich. Das ist letztendlich auch der Grund, warum ich hier in JC gelandet bin.

Also Kopf hoch! Sucht nach Lösungen! Redet miteinander und versucht es künftig besser zu machen! Beziehung ist ab und zu harte Arbeit - ich weiß wovon ich rede.

ich werde und kann nicht hintergangen werden, da ich diesen anspruch nicht habe und diese forderung nicht an den anderen stelle.

der andere gehört mir nicht und er kann machen was er will. da ich aus liebe mit einem menschen zusammen bin, gestehe ich ihm alles zu was er für sich glaubt zu brauchen und ihm gut tut, weil ich ihn liebe.

macht der andere etwas, was mir nicht gut tut, dann liegt das problem auf meiner seite und ich habe ein konflikt. genauso wie andersrum.

wenn mann sich grundsätzlich nicht gut tut, dann passt man nicht zusammen und der andere gehört nicht zu einem selbst.

entweder ich suche mir einen passenden menschen, oder einen den ich versuche passend zu machen ....

das einzige was ich bisher verstanden habe und umsetze ist, dass ich selbst-verantwortung für meine gefühle, gedanken und handlungen übernehme und damit die schuld für meine befindlichkeit NICHT auf ANDERE und die WELT übertrage.