Traumdom verheiratet - was tun??????

@******hod: Manche Beiträge waren direkt und wirkten gleichzeitig beleidigend, so nach dem Motto "Kleine, du wirst es auch noch lernen ...". Es ist nicht leicht direkt und dennoch nicht bösartig zu klingen.

Was ich im Übrigen selbst oft genug feststelle, denn ich habe selbst schon so manch Fettnapf hinter mir, weil ich halt auch immer sage was ich denke. Manchmal verpacke ich es ordentlich, manchmal aber auch nicht. Hier habe ich es mal mehr verpackt, anderswo dann wieder weniger.

Jetzt mal direkt an GuteSub gerichtet:
Was hast du denn für Lehren nun hier draus gezogen? Du schreibst immer wieder dass du es getan hättest. Welche denn nun jetzt genau? Was wirst du nun tun - oder wahlweise auch nicht tun ... ?
Ich bin da einfach neugierig.

Finde ich toll Hanje, das du mich das so direkt fragst!

Meine erste Lehre ist. Lass ihn machen. Wenn ich ihn in seiner Entscheidung beeinflusse, haben wir schonmal kein richtiges Fundament. Also keinen Druck etc. ausüben.

Mit ihm reden und mir auch seine Gedanken und Sorgen anhören und mit ihm nach Lösungen suchen anstatt nur Probleme zu wälzen.

Ein bisschen mehr Selbstvertrauen haben und nicht immer davon ausgehen das alles irgendwie schiefläuft.

Verstehen das er neben dem perfekten Superdom auch einfach ein Mensch ist.

Auch wissen das ich vielleicht naiv bin und mein Vertrauen misbraucht werden kann.

Und trotzdem versuchen die Verliebtheit irgendwie zu geniessen und locker zu bleiben.

Puh...

Das klingt doch nach einem guten Plan.
Dass es nicht einfach ist weiß ich selbst. Gefühle machen gerne mal was anderes als der Kopp. Aber wenn du das eben Aufgeschriebene irgendwo zuhause aufschreibst und bei Bedarf dann wieder aus der Schublade holst, dann weißt du zumindest was du theoretisch tun wolltest.

Viel Glück dabei!

...was ihr nicht seht!
Ohne alles gelesen zu haben, möchte ich zunächst meiner Betroffenheit darüber Ausdruck verleihen, wie gnadenlos hier mit der TE umgegangen wird.
In der Sache lautet mein Rat nicht fundamental anders als der der Mehrheit der Poster.
Aber ich sehe zunächst eine verstörte und verzweifelte junge Frau, die um Rat bittet.
Möglich, dass es daran liegt, dass die Fragestellerin meine Tochter sein könnte, jedenfalls ist mein erster Impuls sie tröstend in den Arm zu nehmen.
Auch ich empfehle, die Frage in der Sub-Gruppe noch einmal zu stellen, weil die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass dort menschlicher mit der jungen Dame umgegangen wird.
Im Übrigen bin ich ein wenig befremdet darüber, wie sehr hier manche in gerechter, moralischer Empörung dafür plädieren, eine Ehe unter allen Umständen aufrecht zu erhalten, während dieselben an anderer Stelle deutlich bekunden, ihre Beziehung aufgeben zu wollen, falls ihre sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt werden.

Schockierend wirklich. Das hier ist das DD forum und die TE hat eine konkrete Frage gestellt. Mit der sie wie ich finde sehr viel Character bewiesen hat. Und dann wird sie hier zerpflückt und in Frage gestellt wie ein dummes Kind von Leuten die nun wirklich garnichts dazu beigetragen haben ihr in irgendeiner Form zu helfen.

Schämen sollten sich manche hier, so geht man nicht mit Menschen um.

Hallo zusammen,

@ GuteSub
Ich hätte erstmal eine Frage, wahrscheinlich habe ich die Antwort überlesen, aber egal.

Würde er denn seine Frau auch verlassen, wenn ihr euch nicht näher gekommen wärt? Denn er muss die Konsequenzen der Trennung tragen, egal in welcher Hinsicht. Wenn er die Ehe nur für die "Spielbeziehung" zu dir aufgeben will, solltest du aufpassen, all zu leicht kann dir dann nachher ein Strick daraus gedreht werden.

Ich bin sicher nicht einer, der schon eine Menge Lebenserfahrung hat, aber an alle, die glauben, eine Beziehung muss wegen einem Kind aufrecht erhalten werden, sage ich. Das ist aus meiner Erfahrung schlimmer für das Kind, als wenn es im besten Fall, dann zweimal Mama und Papa hat. Es ist sicher schöner wenn das Kind mit seinen Eltern, als Paar, aufwächst, aber wenn es zwischen denen nicht mehr stimmt, ist das halt so. Wenn man es früh genug erkennt und offen mit dem Partner darüber spricht, kann man einen Kompromiss finden, mit dem man dann "glücklich" zusammenleben kann. Grade das Thema Sex, sei es der normale "Vanilla", oder BDSM, wenn unterschiedliche Vorlieben da sind muss man versuchen eine für beide "befriedigende" Lösung zu finden.

Aber nochmal zu dem eigentlichen Anliegen des Thread, es würde mich auch mal interessieren, ob er seine "Neigung" auch schon hatte, bevor er geheiratet hat, oder hat er diese später entdeckt?

würde ich Dir empfehlen : abwarten

Was noch viel wichtiger ist, bereite Dich auf Plan B vor
*Er verlässt nicht seine Frau *

Tabu oder nicht Tabu, gegen Gefühle ist kein Kraut gewachsen ,keiner sucht sich mit Absicht Problemfälle( siehe verh. Mann)
Dieses zu verurteilen finde ich beschämend und zeigt mir, wie tolerant und weltoffen einige Menschen sind.
Ich möchte mit der jungen Dame nicht tauschen,denn die emotionale Achterbahnfahrt die sie durchlebt,ist eh schlimm genug.
Alles Gute für Dich
Emelie

Ich muß gestehen: Ich hab mir nicht alle 13 Seiten des Thread angetan.... und doch möcht ich mich - selbst auf die Gefahr hin, daß es dann doppelt gepostet ist - äußern:

Ich sag nicht "Schneid ihn Dir aus dem Herzen" - ich sag auch nicht "Wirf Dich ihm ohne Rücksicht auf Verluste an den Hals" - ICH sag vielmehr: ER muß sich entscheiden. Und im Moment sieht das so aus, als ob er sich darum drückt. Er möchte - ich spekulier jetzt einfach mal - das Beste aus "beiden Welten". Ich spekuliere weiter: Er möchte einerseits das gewohnte, schöne Zuhause und den Frieden mit Frau und Kind und andererseits möchte er Aufregung und Extase mit Dir. Und eigentlich..... (Spekulation)... eigentlich WILL er sich GAR NICHT entscheiden. Für ihn ist es nämlich, genauso wie es ist, supertoll. - Wobei zwei reale Treffen wirklich nicht so die totale Basis für eine so schwerwiegende Entscheidung sein sollten. Auch Doms können fliegen und vielleicht hat er die Auslöser-Äußerung einfach im Hormonüberschwang eines Dom-Höhenflugs ausgesprochen.

Wie gesagt, das ist alles nur so aus Erfahrungsbausteinen zusammengereimt. Doch vielleicht ist es eine Überlegung wert und wenn Du für Dich der Meinung bist, daß es so aussieht, als ob er um den Pudding eiert und gar nicht versucht, sich für eine Welt zu entscheiden, dann entscheide DU, ob und wie lange Du mit dieser "Zwischenlösung" leben kannst.

Wichtig ist halt, daß Du Dein eigenes Wohlergehen und Seelenheil nicht aufs Spiel setzt, nur um mit ihm zusammenzusein.

RoJ

Ich habe auch alle 13 Seiten durchgelesen.
Ich glaube fast alle kennen die Situation, sich in einen gebundenen Traum(partner/frau/mann/dom/sub) verliebt zu haben.

Die meisten haben daraus die Erkenntnis gewonnen, dass es auf Dauer nicht funktioniert, gelogen wird um zu bekommen was man will, und man selbst dabei auf der Strecke bleibt.

Ich kann dir selbst nur raten: EGAL wieviel Gedanken du dir macht, EGAL wie viele schlaflose Nächte du dir um die Ohren haust... DU kannst nichts daran ändern, wie er sich entscheidet.

Glaub nur bitte nicht völlig unreflektiert, dass er soooo sehr in seiner Ehe leidet. Männer leiden nicht jahrelang kummervoll vor sich hin und erdulden eine Frau, die böse ist, schlechten Sex bietet und die ihn nicht versteht. Da wäre auch ein Kind kein Grund. Gäbe es sonst so viele getrennte Paare und alleinerziehende Elternteile?

Ich habe schon oft reine Spielbeziehungen gehabt. Manchmal war der Dom gebunden, manchmal war er frei. Wenn er frei war, war es für ihn trotzdem nur eine Spielbeziehung, und er hatte noch andere "Geschichten" nebenher laufen, schliesslich war er ja nicht gebunden. Ich sage nicht dass es immer so läuft. Aber oft.

Deswegen finde ich deinen Plan wirklich gut. Geniesse was du hast, erwarte NICHTS und freu dich über das was du bekommst. Ist es dir zu wenig, dann ändere es. DU kannst jederzeit gehen. Oder bleiben.
Ganz DEINE Entscheidung. Genauso wie es allein SEINE Entscheidung sein wird, ob er sich trennt oder nicht.

Ich wünsch dir alles Gute. Und sollte es mit ihm nicht klappen: es gibt tatsächlich noch andere Traumdoms, sie sind nur schwer zu finden. Und glaube mir: einen TraumMANN zu finden, ist NICHT leichter...

Du schriebst:

Ich habe meinen Traumdom gefunden... und er ist verheiratet und hat ein kind. Ja ich weiß verheiatet = tabu.
----- Das ist für viele aber nicht für jeden ein Tabu
----- Könnt Ihr Liebe und Sex/BDSM trennen?
----- Ich weiß nicht jeder kann das.

Er würde sich von seiner Frau trennen für mich, wir haben uns gesucht und gefunden. Wir hatten 2 sessions und all meine und auch seine träume sind wahr geworden.
----- Das löst vermutlich einen Schuldkomplex in Dir aus,
----- ist ganz normal und verständlich.

Es tut mir nur leid um sein kind, nicht um die frau, sie ist komplett vanilla und versteht ihn nicht.
----- Das geht vielen so denn die meisten Menschen sind nicht offen
----- für Fetische oder Neigungen wie DS und BDSM

Was soll ich nur tun... alles aufgeben damit sein Kind nicht mit geschiedenen Eltern aufwachsen muss. Heimlich weitermachen?
----- Nimm Dir - nehmt Euch Zeit für diese Entscheidung,
----- es geht um Euer Beider Leben und natürlich auch um das Kind
----- und die Frau.

Ich bin echt verzweifelt. Biiitttteeeee helft mir.
Viele von euch kennen doch bestimmt die Situation.

und Später:

Ich will keinen Lebenspartner.
----- Das ist ein wichtiger Punkt Du suchst nicht alles was er bietet.
----- Dieser Punkt sollte auch in die Entscheidung einfließen, er zeigt ----- mir, daß Du noch gar nicht so weit bist, mit ihm eine
----- Dauerhafte Bindung einzugehen.

----- Ich rate dazu erst mal eine Dauerfreundschaft verbunden mit
----- dem bösen Wort Fremdgehen aufrecht zu erhalten bis Du
----- soweit bist zu entscheiden.
----- Das scheint mir jetzt vernünftiger als zu moralisieren und
----- aus einer Gefühlsdruck Verkrampfung eine so schwerwiegende
----- Entscheidung zu treffen.

----- Will er sich dann trotzdem von seiner Frau trennen ist das
----- allein seine Entscheidung. Und Sie mag sich fragen warum.
----- Dann eben auf Grund der Art Ihrer nicht befriedigenden
----- Beziehung und nicht weil Du so entschieden hast.
----- Klären solltest Du dann allerdings auch Euer Verhältnis
----- und sei es indem Du ihm sagst vorerst keine feste Bindung,
----- da Du noch nicht so weit bist.

----- Ich wünsche Dir einen guten Ausgang - für Euch

Ich hab mit meiner sub auch mal über dieses Thema gesprochen,es stand und steht für uns beide fest,daß der SM nicht zum Trennungsgrund für die bestehenden Ehen werden darf, nun gut,bei ihr ist es nun halt anders gekommen aber wie schon in einem anderen Thread erwähnt war der SM nicht der Trennungsgrund für sie, von ihrem Mann.
Wir beide sind in dem Gespräch,was wäre wenn.... zu dem Schluß gekommen,daß man gar nicht richtig beurteilen kann ob eine Partnerschaft das selbe kribbeln und die aufgeregtheit vor einer Session hervorrufen würde.
Viele andere SM Paare haben halt auch einen gewissen "Lustverlust" festgestellt da der SM ja jederzeit auslebbar war und damit auch an Reiz verlor.
Ich würde an deiner Stelle erstmal ein Jahr schauen wie sich alles entwickelt,seine Schwächen oder Macken kennenlernen und sich dann die Frage noch mal stellen.

meine güte, vergiss ihn lieber! männer, besonders verheiratete, sind wie giftige schlangen ( ich bin selbst einer davon). die werden dir alles mögliche erzählen, um dich ins bettchen zu kriegen, ausnutzen und dann verlassen. glaub keinem von denen! du bist noch jung und die ganze welt liegt vor deinen füßen! nutz deine jugend, genieß das leben! dein wahrer prinz wartet noch auf dich!
LG Markus

Nicht alle.
Und schade dass du selbst nicht bereit bist dich zu ändern und zu den anderen zu gehören.

aber ich will nicht hier einen unschuldigen engel spielen. ich bin schon zu alt dafür und noch dazu verheiratet!

ist mir persönlich jemand lieber der sagt was er denkt und klare Fronten absteckt als diese Menschen die einem grosse Gefühle vorspielen und dann ins offene Messer rennen lassen!

Es gibt diesen Typus Mensch genauso wie die wenigen ehrlichen auch und ich finde es gut,das hier auch teilweise davor gewarnt wird.

Es gibt einige gebundene Männer,die anfangs die totale Gefühlsschiene fahren und einem die Sterne vom Himmel holen,die einer Frau das Gefühl zu geben vermögen,einzigartig zu sein.Und das ist für mich die schlimmste Sorte Mann,weil es von Gefühlsarmut zeugt so mit
Vertrauen zu spielen...

Also halte ich es nicht für verkehrt auch mal diese Seite der Medaille anzusprechen,auch wenn das keiner so gern hören mag...

Zu welcher Art Mann der hier angesprochene Herr gehört wird sowieso nur die Zeit zeigen,aber zumindest sollte man eine gewisse Vorsicht walten lassen.

So und jetzt kann man mich vierteilen

Vierteilen ??? .

Würde ich dich nichtmal wenn es Dein größter Wunsch wäre.

Der Beitrag ist voll in Ordnung viele Männer sind so.

UND.

Auch viele Frauen.

Na, ich sag ja auch nix anderes.


Und auch da schließe ich mich zu 100% an.

@*******rion

Och,wie schade,wo ich doch Zerreissproben so liebe...

Und ich habe nirgendwo geschrieben,das Frauen besser sind,sie sind
nur anders

Keine Sorge, da fallen mir viele Alternativen ein, Zereißproben auf Wunsch sehr gerne - nur nicht ganz zerreißen....




Ach ja, ich kenne viele Frauen die ahmen die Männerrollen von vor 25 Jahren nach und finden sie sind emanzipiert.

Alice Schwarzer hat inzwischen darüber bemerkenswertes geschrieben.

Alice Schwarzer;-)-Oh Gott,ein Mann der sie kennt...Ich sehe,es gibt doch noch Überraschungen auf dieser Welt

Ich finde Alice Schwarzer ist eine sehr interessante Person, sie war bereits als junge Frau sehr mutig weit über dem Durchschnitt, sie war konsequent auch wenn sie sich geirrt hat, sie hat eine unglaubliche Energie in das Projekt Emanzipation gesteckt, sich verausgabt für die Frauen dieser Welt.

Sie hat viel erreicht und man kann sie dafür bewundern. Doch die größte Leistung war das sie ihr Werk und die dadurch ausgelöste Bewegung auch kritisch verfolg hat und in ihrem Spätwerk vieles an Pseudo-Emanzipationsgehabe kritisiert.

Da kann man nur sagen toll, jemand der so weit gekommen ist und dann trotzdem selbstkritisch bleibt, die ist schon großartig.

Gibt es hier nicht sogar irgend einen Thread über diese Frau ... ?

Was ich an Alice Schwarzer schlecht finde ist, dass sie nicht immer Augenmaß behält und man öfters mal merkt dass sie sich nicht vorstellen kann, dass es auch benachteiligte Männer gibt.
Die unsäglich einseitig geführte PorNO-Kampagne ist das beste Beispiel dafür.

Gut finde ich an ihr, dass sie lange nicht alles an der Emanzipation gutheißt, sondern Weisheiten vom Stapel gelassen hat, die vielen Emanzen sicher die Zornesröte ins Gesicht trägt. So fand ich ihren Satz "die Emanzipation einer Frau kann man an der Höhe ihrer Absätze erkennen" einfach nur klasse, weil man, wenn man genau hinsieht, tatsächlich konstatieren muss, dass Frauen mit High Heels oft genug nur emanzipiert tun, aber es nicht wirklich sind, weil sie damit hauptsächlich Mann gefallen wollen und mehr häufig nicht.
Derlei Weisheiten hat sie haufenweise auf Lager. Zum Glück.


Aber um sich mal nicht ganz vom Thema zu entfernen: Emanzipiert handelt eine Frau auch, wenn sie selbst entscheidet, wie sie mit so einer "Affäre"-Situation umgeht. Also sich ganz bewusst entscheidet was sie in dieser Situation tut.
Die Entscheidung abzuwarten und alles so wie es ist weiterlaufen zu lassen ist auch eine! Aber nur dann, wenn sie auch wirklich als solche markiert ist, das "Entweder-oder" zuvor auch wirklich ernsthaft im Raum stand.

Meine Einstellung - und die habe ich für alle Bereiche des Lebens! - ist, dass sich entscheiden einem immer mehr bringt als sich nicht zu entscheiden.

Wer sich nicht entscheidet, verliert auf jeden Fall.
Wer sich entscheidet, kann zwar ebenfalls verlieren.
Aber auch gewinnen.

Alice schwarzer hat in ihrem Spätwerk auch über benachteiligte Männer und fehlgelaufene Emanzipation geschrieben.

Besonders das Emanzipatorisch völlig übertriebene Verhalten jungdynamischer Frauen ist ihr heute ein Dorn im Auge.

Frauen die männlicher sein wollen als die Männer und somit nicht besser als diese sind sondern schlechter da extremer.

Ich würde sagen Frau Schwarzer hat viel geleistet und ist in den letzten Jahren zunehmend kritischer geworden - selbstkritisch und auch im Bezug auf die Rollenverständnisse von Frau und Mann.

Na, ich werde den Teufel tun und sie hier aufs Schärfste kritisieren
Ich finde es nur schade, dass in ihrer Entwicklung zur gemäßigten Emanzipierten die PorNO-Kampagne dazwischenkam. Sie hat sich und dem Feminismus damit sehr geschadet.