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Sehnsucht nach Romantik und Leidenschaft

******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Sehnsucht nach Romantik und Leidenschaft
Beginn:
Ich bin seit einigen Jahren zum zweiten Mal verheiratet. Unsere Liebe begann unheimlich romantisch, wahnsinnig leidenschaftlich.. eigentlich fast schon unwirklich schön. Da wir beide eine Vergangenheit hatten und haben, waren viele Hürden zu überwinden. Wir wussten beide, wonach wir uns sehnen, was wir wollen und dass das Leben nicht immer ein einziges Wunschkonzert ist. Wir erfüllten uns viele erotische Träume, die bis dahin nur unerfüllte Träume waren und von denen wir noch nicht mal wussten, dass sie mit einem geliebten Menschen lebbar sind. Es gab auch Schwierigkeiten zu überwinden, alltägliche und weniger alltägliche. Wir haben sie alle gemeistert.

Gegenwart:
Wir sind ein nettes Ehepaar mit Kindern, seinen und meinen, wir lieben uns, wir sind gute und wohlhabende Mitglieder in der bürgerlichen Gesellschaft. Ab und zu gönnen wir uns einen kleinen "Ausflug", der aber aufgrund Terminen und sonstigen Alltagsproblemen genau geplant werden muss. Abends sind wir meist sehr müde, nehmen uns liebevoll in den Arm, haben Sex miteinander, weil wir wissen, wie schön es sein kann, und schlafen dann ein. Er glücklich und zufrieden, weil er eine liebende Frau hat, die er auch liebt und seinen Kick im Beruf hat.. ich unglücklich und unerfüllt, weil ich mich nach den Wurzeln unserer Liebe sehne und nicht glauben kann und will, dass ich mich in wunderschöner Harmonie auf die Rente vorbereiten soll. Abenteuer, die früher spannend und prickelnd waren, sind schon fast Routine. Nagende, aber auch spannende Eifersucht, die am Anfang vorhanden war, ist durch das gewachsene Vertrauen zueinander geschwunden. Geschwunden ist aber auch die unersättliche Lust aufeinander.

Fragen:
Wo ist die Leidenschaft geblieben? Wie kann man echte Romantik in einem arbeitsreichen Leben unterbringen? Kann man Lust und Begierde zu einem einzigen Partner über mehrere Jahre hinweg "konservieren"? Wie kombiniert "Mann" Karriere und Jobängste mit seiner Libido? Was kann "Frau" ändern, damit "Mann" nicht mehr nur wahnsinnig nett ist, sondern auch wieder scharf wie Nachbar´s Lumpi? *rotwerd*

Würde mich über gute Antworten freuen
Campina
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Schade...
... dass so wenig Resonanz kommt.

Hatte gehofft, dass nicht nur über Schwanzgrößen und Muschilecken in diesem Forum diskutiert werden kann.

Campina
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ Campina09
In diesem Forum wird über so vieles diskutiert, das glaubst Du gar nicht .... Schau nur mal in die vielen Gruppen!

Und dieses von Dir angesprochene Thema wurde hier schon rauf und runter heiß diskutiert - vielleicht benützt Du einfach die Suchfunktion? Vielen kommt es wohl schon zu den Ohren raus bzw. steht ihnen bis zum Hals?

Und im Forum "Frauen" läuft gerade eine ziemlich tiefschürfende Diksussion unter dem Titel "Frauen in der langjährigen Beziehung" - lies das doch einfach mal durch! Und wenn es Dich interessiert, findest Du exakt die gleiche Thematik mit dem gleichen Titel, aber völlig anderen Beiträgen im Forum "Männer".

Ansonsten kann ich zu all dem, was hier im Joyclub dazu schon geschrieben wurde, nichts mehr hinzufügen. Aber ich kann Dir ein Buch empfehlen, in dem das alles wunderbar erklärt und in dem auch sehr gute Lösungen dafür vorgeschlagen werden:

"Die Psychologie der sexuellen Leidenschaft" von David Schnarch - ein Hammerbuch mit allen Antworten zu Deinen Fragen. Schau es Dir doch mal bei amazon.de an und lies die Meinungen der Leser ...

Du wirst die Lektüre garantiert nicht bereuen.

(Der Antaghar)
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Psychologie..
..hilft mir momentan auch nicht weiter, lieber Antaghar. Ich glaub, ich kenn dieses Buch sogar, hab es aber nur ein paar Seiten gelesen und dann wieder weggelegt. Psychologie hilft, Verhaltensweisen.. die eigenen und die der anderen.. besser zu verstehen. Psychologie analysiert und erklärt, aber letztlich muss jeder dann selbst seinen Weg finden, der für ihn/sie lebbar ist. Ich will momentan aber gar nicht alles verstehen, oder die Ursachen erforschen.

Ich will einen Weg finden, der mich glücklich macht und mich aus der "Lebenssackgasse" herausholt. Deshalb habe ich hier in diesem Forum mehr auf Lebensweisheiten oder Lebenserfahrungen gehofft, die mir einen hilfreichen Anstoß geben können. Aber vielleicht muss ich wirklich mal ein bisschen in ähnlichen Foren stöbern, mal schaun, was sich da findet.

Vielleicht will ich einfach nur zu viel vom Leben. Andererseits... wer nichts will, der bekommt auch nichts....

Gruß
Campina
Hm...
Ist es nicht normal das alles nach einer Zeit einschläft ??

Aber wenn du ein gutes Rezept dagegen gefunden hast dann laß es mich doch bitte wissen .

Ich lebe seit gut 5 Jahren in einer Beziehung und auch bei uns ist die Luft raus und das scheinbar ganz .
Wobei ich da einen Vorteil habe denn ich bin nicht verheiratet so ist dann auch vieles einfacher .
Momentan bin ich soweit das sich mal jeder für sich sein Vergnügen holen sollte , wir führen eine offene Beziehung ich denke das sagt dann alles .

LG

Lady_katze
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ Campina09
Schade, liebe Campina, denn dieses Buch ist alles andere als "Psychologie" (auch wenn der Titel so lautet). Natürlich fängt es als Fachbuch an, aber später kommen so viele praktische Beispiele.

Auch handfeste und einleuchtende Erklärungen dafür, warum etwas einschläft und wundervolle Tipps, wie man es wecken und wachhalten kann ... Lies es bis zu Ende! Und Du wirst begeistert sein (auch wenn's ein wenig Mühe bereitet) - ich hab u. a. damit schon unzähligen Menschen aus genau der Krise geholfen, die Du hier gerade schilderst.

(Der Antaghar)
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ Lady_katze
Genau diese Haltung, liebe Ladykatze, ist verhängnisvoll und führt oft zum Ende von Beziehungen. Wie schade!

Es ist eben nicht normal, es ist nur die Norm. Und was meistens so passiert, muss nicht immer und zwangsläufig passieren ...

Man kann so vieles dagegen tun, wenn man's nicht einfach nur so laufen lässt wie die meisten und irgendwann resigniert.

(Der Antaghar)
damit magst du wohl Recht haben nur dann sollten beide Partner etwas daran ändern wollen denke ich mal


LG

Lady_katze
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
Man kann so vieles dagegen tun, wenn man's nicht einfach nur so laufen lässt wie die meisten und irgendwann resigniert.

Funktioniert aber nur wenn beide Partner sich ihrer Verantwortung bewusst sind und bereit sind Probleme zu erkennen und auch aktiv etwas verändern wollen. Das geht doch schon damit los, dass man dem Partner auch mal wirklich zuhören muss und seine geschilderten Probleme und Empfindungen auch ernst nimmt.

Meißt scheitert es doch schon am Zuhören.

LG afi
Damit kann ich Dir nur Recht geben ...

LG

Lady_katze

Zu einer normalen Beziehung gehören nun mal immer 2 Personen
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Ich will nicht so einfach aufgeben...
.. wie du, Lady_Katze. Ich weiß natürlich nicht, wie sehr du gekämpft hast um deine Beziehung.. um deine Liebe. Aber ich weigere mich zu akzeptieren, dass alles einschläft irgendwann.

Ich bin ein sehr realistischer Mensch.. hab durchaus auch meine nüchternen Seiten... aber mit diesem, meinem Mann habe ich die große Liebe gefunden, so kitschig sich das anhören mag. Aber auch große Lieben brauchen Nahrung.. brauchen Zeit füreinander. Unser Problem ist zum großen Teil ein "Männerproblem", d.h., dass Beruf und Karriere viel von uns und vor allem von ihm fressen. Manchmal bin ich trotzig und nehme mir vor, mir einfach Spaß und Leidenschaft woanders zu suchen. Aber ich würde so viel aufgeben.. meine Träume, mein wunderschönes Gefühl zu meinem Mann, das Einzigartige, was uns verbindet. Und das möchte ich nicht...


@*****har
Ich werde das Buch nochmals raussuchen und bis zum Schluss weiterlesen. Vielleicht kann ich meine Antipathie psychologischen Büchern gegenüber überwinden:-). Ich habe mich viel und ausgiebig mit Psychologie und den Menschen beschäftigt. Habe viele sog. Ratgeber gelesen, aber ich mag nicht mehr verstehen, warum etwas so ist wie es ist.. ich will was ändern und bewirken. Ist natürlich sehr simpel formuliert.. aber ich denke, du weißt, was ich meine. Ich werde dir berichten, wie weit ich mit dem Buch "Psychologie der Leidenschaft" komme. Vielen Dank einstweilen für den Tipp.

Campina
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ Lady_katze
Klar. Das ist keine Frage!

Einer allein kann einen Karren nur selten aus dem Dreck ziehen, vor allem, wenn der andere auch noch faul im Karren sitzt.

Aber manchmal ist es gut, wenn einer einfach mal anfängt. Und es gibt immer Gründe dafür, warum der andere faul ist und nichts ändern will (obwohl er vermutlich auch nicht zufrieden und glücklich ist).

Es würde schon viel helfen, wenn man diese Gründe wüsste. Vielleicht hast Du da ja eine Ahnung?

*

Und @*******ados bringt es exakt auf den Punkt: Zuhören!!!

Viele Männer hören ihren Frauen nicht wirklich zu, leider. Oder sie glauben, alles - auch Gefühlsdinge - mit dem Verstand erfassen und erklären zu können.

Aber auch viele Frauen möchten zwar gerne, dass Ihre Partner ihnen zuhören. Doch wenn ihr Partner mal redet, quatschen sie ihn gleich an die Wand, wissen alles sowieso besser - und hören nicht einfach mal wirklich zu.

Würden sich beide gegenseitig einfach mal geduldig zuhören, könnte sich nach und nach so manches ändern. Aber die meisten wollen nicht zuhören (oder können es nicht): Wer weiß, was man da zu hören kriegen könnte ....

Zum Thema "Zuhören können": Wirkliches Zuhören bedeutet, den anderen einfach mal so sein zu lassen, wie er ist - egal was er erzählt. Und beim Zuhören nicht selbst gleich über das Gesagte nachdenken un sich die Antwort zurechtlegen. Dann hört man nämlich schon nicht mehr wirklich zu, und dann achtet man den anderen nicht. Man wertschätzt ihn nicht wirklich. Man denkt, man wisse alles sowieso besser als er.

(Der Antaghar)
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
Wir sind jetzt knapp 23 Jahre zusammen. (9 davon verheiratet) Wir geben uns beide Mühe - leider nicht immer Gleichzeitig *headcrash*

Wir führen keine offene Beziehung sind uns aber im Klaren darüber, dass wer sein Leben miteinander verbringen möchte nicht kleinlich auf jede Minute achten darf die sich der Partner mal alleine amüsiert. Das muss ja nicht zwingend immer gleich Fremdgehen bedeuten aber mal alleine auf die Piste, flirten, tanzen gehen (wir mögen nicht die gleiche Musik zum Tanzen) o. Ä. - warum nicht.

Aber ein Rezept hab ich leider auch nicht - sonst wäre ich vermutlich nicht in diesem Forum unterwegs.

LG afi
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ Campina09
Das ist ja das Tolle an diesem Buch:

Es geht weniger darum, warum etwas so ist, sondern es ist praktische Psychologie. Es geht viel mehr darum, was man tun kann, um es zu ändern. Und das ist eine Menge!

Und, sorry, es sollte natürlich unbedingt das richtige Buch sein (es gibt zu diesem Thema auch so viel Blödsinn), deshalb noch einmal:

David Schnarch: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft".

Und ähnlich hilfreich ist das Taschenbuch "Guter Sex trotz Liebe" (der Autor fällt mir gerade nicht ein und ich hab das Buch verliehen, ist aber leicht zu ergoogeln).

Es funktioniert: Ich lebe nun seit neun Jahren mit meiner wundervollen Gefährtin zuammen - und es wird von Jahr zu Jahr besser, wilder, leidenschaftlicher, romantischer, tiefer ... (und das ist jetzt keine Angeberei oder übertrieben).

Wie auch immer - ich wünsche Dir und allen in ähnlichen Situationen viel Erfolg und alles Gute!

(Der Antaghar)
Nun ja ....
Ich kämpfe schon seit längerem daran , das wir noch eine Chance haben nur wie gesagt ich führe den Kampf alleine.
Deshalb auch jetzt mein Entschluß das jeder mal sehen sollte was jeder noch will.
Wir haben uns wohl in jeder Hinsicht auseinander gelebt auch im Sexuellen .
Nun auch ich bin nur ein Mensch der Gefühle hat und jetzt steh ich mal ausnahmseweise an erster Stelle ...#zwinker


LG

Lady_katze

Wer kann schon alleine einen Kampf führen ??
volatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Ich finde, dass eine erfüllte langjährige Beziehung auch etwas mit der Akzeptanz von Alltäglichkeit zu tun hat und mit dem positiven Erleben von Alltagssituation und auch Stress.

Dem Sommer von vor 20 Jahren hinterherzutrauern weil er so wild-romantisch war (im übertragenen Sinne) macht einfach für die Gegenwart nicht viel Sinn.

Du hast einen Mann geheiratet, den Du sehr geliebt hast und immer noch liebst. Da hast Du sehr großes Glück erlebt. Ihr lebt ein Leben, dass Ihr Euch sehr gewünscht habt. Eine Patchwork-Struktur ist niemals frei von Problemen, im Gegenteil! Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Natürlich zehren da die Alltäglichkeiten an einem und saugen Kraft aus der Beziehung die vorher in die Leidenschaft geflossen ist.

Was da helfen kann ist ab und zu bewusst innezuhalten und sich seines Glückes wieder bewusst zu werden. Du LEBST mit diesem Menschen. Da geht es auch um Jobs, um Kinder, um Termine, um Organisation. Das Leben ist nun mal keine andauernde leidenschaftlich-romantische Orgie.

Aber das muss ich Dir nicht erzählen, das weißt Du. Was also kann ich raten? Ich rate, kümmere Dich selbst auch wieder ein wenig um Deine eigene Zufriedenheit. Wieso hat Dein Partner einen Kick im Job, Du aber nicht? Gäbe es einen Job, der Dich kicken würde? Dann prüfe, ob Du ihn nicht ergreifen kannst. Es ist immer auch eine Spur gefährlich, die eigene Zufriedenheit nur aus dem Partner zu ziehen. Man sollte sie in erster Linie immer in sich selbst finden.

"Irgenwann ist die Luft doch bei allen raus." ist mir daher als Antwort viel zu lapidar. Die Dinge verändern sich. Soviel ist klar. Aber deswegen sollte man nicht plötzlich nur noch alles sehen, was man vermisst. Man sollte auch das sehen und spüren, das einen erfüllt und umgibt. Und wenn da zu wenig ist, das einen innerlich erfüllt, dann sollte man mit sich selbst ins Gericht gehen und etwas ändern. Unabhängig vom Partner.
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
*guterbeitrag*

Ist nicht ein Partner der seine Identität bewahrt der interesantere Mensch?

LG afi
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
@SinasTraum
Erst einmal vielen Dank für deinen tollen Beitrag. Ich werde darüber nachdenken, was nicht heißt, dass mir vieles von dem, was du schreibst, im Prinzip bewusst ist. Ich bin ja vernünftig....:-(( und nicht allzu dumm (hoffentlich). Ich weiß, dass ich mir meine Zufriedenheit nicht ausschließlich von meinem Partner holen kann, nicht ausschließlich in der Beziehung finden kann.

Du hast natürlich recht, man und auch frau nicht:-), kann nicht immer nur auf Wolke 7 schweben. Alltag gehört dazu und ist auch schön. Er verbindet und schafft eine gute Basis für das gemeinsame Leben. Ich trauere auch nicht einer Zeit hinterher, die nun vorbei ist (es sind erst 5 Jahre), aber ich weiß, wie sich manches anfühlen kann und wie es sich jetzt anfühlt. Mein Mann ist in der Tretmühle der Karriere gefangen.. würde vielleicht gern anders, kann aber nicht. Das ist sein Charakter.. sein Wesen. Als er mich kennenlernte, war er kurzzeitig von mir so fasziniert, dass der Beruf etwas in den Hintergrund trat. Nun, da er mich hat (klingt böse, ich weiß), kann er sich wieder voll seinem beruflichen Ehrgeiz widmen. Ich war noch nie auf meinen Beruf so fixiert, ich arbeite zwar fleißig, aber existentiell sind für mich andere Dinge, wie zum Beispiel erfüllte Momente, Intensität und auch gelebtes Leben.

Aber vielleicht ist es auch eine Frage des Alters. Je älter ich werde, umso mehr rückt für mich die Endlichkeit in die Nähe. Ich habe nicht mehr so viel Zeit wie früher und die wenige Zeit, die ich habe, möchte ich nützen. Auf tolle Autos, auf tolle Klamotten etc. zurückzuschauen befriedigt nicht, aber auf wunderschöne, gemeinsam erlebte Zeit, auf Glücksgefühle und Leidenschaft und Lust, das ist das, was dem Leben seinen Zauber verleiht. Vielleicht habe ich auch nur ganz platt Angst vor dem Verlust der Attraktivität und Angst davor, dass mich mein Mann nicht mehr so begehrenswert findet wie noch zu Beginn.. auch wenn er das vehement abstreitet.

Ich hätte nie gedacht, dass für mich einmal das Älterwerden zum Problem werden könnte.. nicht im Sinne von mehr Falten, sondern einfach im Sinne von Angst vor dem Ende.

Campina
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ SinasTraum
*top2*

(Der Antaghar)
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Ich nehm mir das zu Herzen
Was da helfen kann ist ab und zu bewusst innezuhalten und sich seines Glückes wieder bewusst zu werden. Du LEBST mit diesem Menschen. Da geht es auch um Jobs, um Kinder, um Termine, um Organisation. Das Leben ist nun mal keine andauernde leidenschaftlich-romantische Orgie.

Du hast recht.. vielen Dank für dieses Hinweis.

Campina
Campina09
Was kann "Frau" ändern, damit "Mann" nicht mehr nur wahnsinnig nett ist, sondern auch wieder scharf wie Nachbar´s Lumpi?
Hallo Campina09,
auf Deine direkte Frage, hier ein Versuch einer direkten Gegenfrage als mögliche Antwort:
Wie wäre es für Dich, wenn Du Dich mit Deinen weiblichen Liebreizen einfach mal nicht alltäglich servierst?

Du schreibst selbst, dass Du Deinen Mann liebst, Du ihn aber z.Zt. nur "nett" findest. - Erinnere Dich, wie hast Du früher Deinen Mann scharf gemacht?
Ich bin nicht dumm, mache aber manchmal gerne intelligente Dummheiten.


JA, dann mach' halt einfach mal was Ver_rücktes *zwinker*

... ach, noch was - Du bist noch viel zu jung, um auf die Rente zu warten (m.E. ein Gleichaltriger) *g*

LG Odysseus7
ach noch was, Campina09
Kann man Lust und Begierde zu einem einzigen Partner über mehrere Jahre hinweg "konservieren"?

Lust und Begierde ist wie ein Feuer, das sich verzehrt. Da kann man/frau nix konservieren. Jedoch kann man/frau das Ausgehen des Feuers verhindern, indem man "a neu's Holzscheitla drauflegt" und so die Lust erneut entfachen - mit dem sprichwörtlichen neuen Wind, etwas Fantasie und dem Willen, nicht aufzugeben.

Wünsch Dir viel Glück
LG Odysseus
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Ertappt..
Ich gebe zu, dass ich darauf warte, verführt zu werden.. das macht mich auch mehr an als umgekehrt. Mann muss mich nicht ewig anbaggern, dafür macht mir das Ganze viel zu viel Spaß:-), aber so als Zündfunke spüre ich gerne die Geilheit des Mannes. Die springt dann schwuppdiwupp auf mich über. Einen müden Mann zu verführen ist nicht so sehr aufregend. Ich liebe aufregende Dessous und diverses Spielzeug, aber in letzter Zeit haben wir nicht mal mehr dafür Zeit.

Aber zu gutem Sex gehören immer zwei, da hast du Recht. Vielleicht bin ich ja auch fade geworden, das kann ich gar nicht ausschließen.

Campina
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Ich werde..
.. nach einem Holzscheit´l suchen:-).. oder gleich nach zweien
Warum nicht DU ??
Hallo Campina09,


was ich mich beim Lesen Deines Beitrages die ganze Zeit frage ist.....warum

bist denn nur DU unzufrieden in Eurer Beziehung ? Seine Karriere ist wegen

Dir damals etwas in den Hintergrund getreten, ist ja eigentlich auch schon

fast normal am Anfang eines Zusammenfindens.

Mein Mann ist in der Tretmühle der Karriere gefangen.. würde vielleicht gern anders, kann aber nicht. Das ist sein Charakter.. sein Wesen. Als er mich kennenlernte, war er kurzzeitig von mir so fasziniert, dass der Beruf etwas in den Hintergrund trat. Nun, da er mich hat (klingt böse, ich weiß), kann er sich wieder voll seinem beruflichen Ehrgeiz widmen.

Aber letztendlich scheint

sie ihm doch auch eine gewisse Erfüllung zu geben. Wenn nur DU Dich nach

etwas sehnst, dann musst auch DU dafür sorgen daß etwas passiert. *zwinker*

Vielleicht fixierst Du Dich nicht nur darauf daß es "wie damals " wird sondern bemühst Dich ein wundervolles Hier und Jetzt zu erreichen.

Geht es Dir vielleicht zu gut ?

( Ist nicht böse gemeint, aber denk mal in Ruhe darüber nach ).

L.G.
Zaertliche
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