Nach 20 Jahren die Liebe wiederfinden

20 Jahre.....buh.
Wenn ihr beide nicht schon total das Interesse aneinander verlieren habt....möglich.

Verliebtheit zu finden....eher nicht, abe die "Weichen richtig stellen" könnte klappen.

So ein paar Tipps:
Das größte Geschlechtsorgan ist ..... das Gehirn. Somit sollte man die Fantadie anregen. Massagen sind ja ganz toll, aber....irgendwann mal langweilig. Also traut euch was....was immer das auch ist, aber traut euch herauszufinden was interessant wäre, man muss es ja nicht tun. Erst mal dafür interessieren.


Für das spannend finden hilft gemeinsam Adrenalin auszuschütten, siehe Tipp 1) nur dann auch umsetzen.....

Dann: Zeit!
Nehmt euch Zeit für Kinder und nein in der Zeit sollte es um Euch und nicht um euren Alltag oder euere Probleme gehen.....


Klappt das nicht,.....tja.....

Such das Glück bei deiner Frau!
Du verzichtest auf eine hohe Lebensqualität,
wenn ihr nicht ehrlich sein könnt,
letztlich nicht seid, wie ihr seid.
Immer was agespalten, heimliches.
Das verhindert Entwicklungen.
Sich alleine was trauen- das ist keine Kunst.
Zusammen sich was trauen -
ist viiiiiiel spanender.
Ein bißchen das Bonny und Clyde Gefühl
zurückholen oder kultivieren!

Ihr habt zu zweit angefangen,
und es gibt nichts spannenderes als mit dem Menschen,
mit dem man vermutlich am längsten zusammen leben wird,
gemeinsame Wege zu suchen.
Das ist nämlich:
herrlich, überraschend, geil, vertraut, fremd, verliebt.

trau dich - diese Themen mit ihr anzusprechen.
Es gibt Wege und Mittel
die Sexualität in der eigene Ehe
trotz Kinder und jahrlangem Zusammensein
weiterzuentwickeln,
so dass es spannend für Beide bleibt.

vertrau darauf - dass diese Ehrlichkeit euch weiterhelfen wird.

zeig ihr selbst dieses Profil bei JC!
Mach ihr klar,
dass du ihr das jetzt alles beichtest,
weil du Sie und Dich glücklich machen willst
und nicht den jahrelangen Abschied weiter vorbereiten möchtest.
Denn zum Ende wird es führen.
Ihr behindert euch beide an Entwicklungen.
Auch deine Frau ist momentan unglücklich - 100%ig!

eure Liebe entwachsen....
ne, die hat euch bis hierher getragen...

die Verliebtheit meinst du.
Die kannst du wiederbekommen -
und zwar am intensivsten mit deiner Frau.
Das gleiche Problem (Liebe entwächst...)
wird es mit der nächsten Frau
bereits nach 3 Jahren geben.

Du bist schlichtweg neugierig geblieben,
willst das Leben explorieren.
Sie eigentlich auch - weiß es nur nicht so gut ...

Habt ihr schon mal zusammen erotische Filme geschaut
und euch darüber unterhalten?
Eyes wide shut zum Beispiel?
Habt ihr fest reservierte Zeiten für Euch/ Sex?
Ward ihr schon mal in Cap im Urlaub?
Ward ihr schon mal auf einer Fetisch-Party zusammen?
Hattet ihr schon mal Cam-Sex?

usw usw.

Sich etwas trauen - und sich gegenseitig vertrauen
ghört zusammen.
und zu wem könntet ihr mehr Vertrauen haben
als in euren Ehepartner
ganz unabhängig davon,
ob dabei schon betrogen wollte.

Ihr müßt REDEN, REDEN, REDEN.
Gerade und besonders über die Ängste.
Und eure eigene Sexualität kultivieren,
euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und HP's)

Hallo fenrird

Einige Ideen:
a) Überlege Dir und frage auch Deine Frau: Wenn empfindet sie Lust? Wodurch wird sie gesteigert, wodurch nicht? Was kannst Du tun oder unterlassen?
b) Ihr einen Vorschlag für ein verlängertes Wochenende zu zweit unterbreiten, z.B. ein Wellness-Wochenende.
c) Hat mit b) zu tun: Versuchen, mehr Zeit mit ihr alleine zu verbringen. Es kann ja auch mal ein Spaziergang sein usw.

Erzwingen kannst Du bestimmt nicht, Dich wieder in Deine Frau zu verlieben falls Du jetzt gemäss Deinen Worten nicht mehr in sie verliebt bist. Und erzwingen kannst Du auch bei ihr nichts.

Ich wünsch Dir viel Erfolg in einer sehr schwierigen Situation!

Lg Pidu

Hallo fenrird,
Ich bin in einer ganz ähnlichen Situation wie Du. Mein Mann und ich sind 19 Jahre zusammen. Ich hab 4 Jahre lang um diese Ehe gekämpft und doch ist sie jetzt am Ende.
Aus meiner Erfahrung heraus ist es auf der einen Seite wichtig, dass Du bei Dir und Deinen Bedürfnissen bleibst. Und dabei die Bedürfnisse und Wünsche Deiner Frau zu sehen. Wenn ihr beide wisst, wo ihr steht, findet ihr wieder den Weg zueinander.
Weiß Deine Frau, wie sehr Du das Gefühl des Verliebtseins vermisst?
Weiß Deine Frau, dass Du mehr Sex möchtest? Dass Du das Gefühl vermisst, begehrt zu werden?
Was helfen kann, ist eine Paarberatung. Die nützt auch schon, wenn Du alleine dorthin gehst. Allein um zu lernen, wie Du Deine Wünsche und Bedürfnisse wertschätzend und liebevoll Deiner Frau gegenüber formulieren kannst.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass ein Orgasmus nicht bedeutet, dass Frau befriedigt ist. Mein Mann war 17 Jahre lang beim Sex immer vor mir fertig und hat mich dann mit der Hand zum Orgasmus gebracht. Ich hatte einen Höhepunkt, aber befriedigt war ich nicht. Als ich angefangen habe, zu meinem Bedürfnis nach mehr zu stehen und er sich geweigert hat, an seinem vorzeitigen Samenerguss zu arbeiten, war das der Anfang vom Ende.
Wir haben den Weg zueinander nicht mehr gefunden. Das war sehr hart und bitter.
Ich wünsche Euch das nicht, sondern nur das Beste.
Zeit zu Zweit ohne Kinder ist wichtig. Und zusammen lachen!
Ich drücke Dir die Daumen.

Grundsätzlich ist hier die Frage zu klären wie sehr gebrochen dein Herz sein wird wenn dich deine Frau verlassen würde, und nicht eine Nebenfrau. Du hast sie aus Unerfahrenheit hintergangen, das war leider ein großer Fehler der dir zum Verhängsis werden kann wenn du es ihr sagst.

Es gibt eine Möglichkeit das ihr weiterhin zusammen sein könnt. Es wird aber eine lange Aufbauarbeit bei euch beiden sein. Dafür kann es eventuell möglich sein, das ihr euch für eine Zeit lang nicht sehen werdet.

das einzige, was mir dazu einfällt

setz Dich mit Deiner frau zusammen und rede

darüber, dass Du sie nicht mehr liebst - dass Du Deine liebe zu ihr verloren hast
und auch nicht weisst, wo Du sie suchen sollst
darüber, warum sie die sexuelle lust auf Dich verloren hat
darüber, wie es mit Euch gemeinsam weitergehen könnte

ich würde sie fragen, warum sie keine lust mehr hatte
ich würde Dich fragen, warum Du eine ehe ohne liebe weiterführen willst

ist da eine freundschaftliche basis/trennung nicht sinnvoller?

Ich würde eine Paartherapie vorschlagen.

Dann seid ihr beide involviert.

Jeder von euch kann äußern was er gerne hätte und was nicht, jeder muss mit anpacken.

Die andere Beziehung würde ich erst mal für mich behalten.

Ich würde sie mal in einer nicht Erwartenden Situation ( auch mal an einen ausgefallenen Ort )
verführen
oder einfach mal beim TV Schauen ins bad gehen und Oil holen dan ihre Füsse massieren
ohne sie darauf Hinn zu weisen
hat bei mir geholfen
Sie Liebt es

Naja, sie liebt ihn, aber umgekehrt ist es ja eingeschlafen.
Er vermisst die Zärtlichkeit/ Aufmerksamkeit.

wenn ich eine pflanze nicht mehr giesse
weil sie mal 1 jahr nicht blühen will
muss ich mich nicht wundern
wenn auch die blätter vertrocknen
und
die pflanze stirbt...

und ihm ist hoffentlich klar,
dass dieses Bedürfnis
nicht nur normal
sondern nötig ist.

Deswegen dieser Thread , oder ?

sie liebt ihn - sexfrei

er liebt sie nicht - wohl auch sexfrei

dem tisch fehlen 3 von 4 beinen

Wenn ein Mann einen gewissen Komfort und Sicherheit bei einer Frau gewohnt ist, unterschätzt er manchmal die Realitat. Schnell kann der Spieß umgedreht sein und er ist im Hintertreffen, spätestens wenn er sich seinen Gefühlen wirklich bewußt wird weil sie gegangen ist...

Die Beiträge von JacobsUschi fassen die Situation nüchtern und klar zusammen: hier scheint der Klassiker zugeschlagen zu haben. Eine Langzeitbeziehung, in der die erotische Spannung vor langer Zeit abhanden gekommen ist, weil man sich nicht mehr darum gekümmert hat. Dass hier die Intimität verloren ging, scheint eindeutig - wieso das so ist, steht auf einem anderen Blatt.

Was wir in solchen Fällen immer wieder empfehlen, sind ebenfalls Klassiker: Bücher von John Gottman oder auch David Schnarch - Paartherapeuten, die Bücher über diesen Themenkomplex geschrieben haben. Es gibt sie auch auf Deutsch. Wenn auf beiden Seiten noch genügend Liebe vorhanden ist, kann vielleicht die Intimität wieder gefunden werden, ggf. mit Hilfe von aussen.

Wenn nicht, kann man sich wenigstens auf eine möglichst liebevolle Trennung vorbereiten - denn längst nicht jede Beziehung muss auch gerettet werden. Genauso wenig muss eine Trennung hasserfüllt stattfinden, wie es das allzu oft dann doch tut.

Grundvoraussetzung für das Vorgehen ist allerdings die Bereitschaft auf beiden Seiten, den Ernst der Situation nicht nur zu erkennen, sondern auch anzuerkennen. Und der Wille, etwas zu ändern - für sich selbst, für den anderen.

Meistens verhindern Notwendigkeiten und alltägliche Umstände sinnvolle Gespräche. Ist erst mal der Wurm drin ist es eigentlich schon zu spät. Weshalb einen großen Aufwand für etwas betreiben das eigentlich längst gestorben ist. Wäre Interesse vorhanden wäre entsrechendes verhalten vorhanden, ansonsten nicht.
Man kann sich auch jahrelang ein gutes Sexleben aufrecht erhalten wenn beide sich zu schätzen wissen.
Bücherlesen ist sehr sinnvoll dennoch wird es hier keinen Millimenter was helfen.

vielleicht gibt es ja menschen (so wie ich)
die gefühle für eine person über jahre nicht aufrecht erhalten können
ohne sich irgendwann zu langweilen
und
vielleicht ist das genau so normal wie die, die das können
und nach 40 jahren immer noch gerne verheiratet sind

vielleicht haben sich auch nicht die richtigen zusammen gefunden
wenn die gefühle nach 2 - 3 oder 5 jahren verflogen sind

sind die gemeinsamen kinder aus dem gröbsten raus
ist das doch alles kein weltuntergang
so realistisch und selbst-reflektiert sollten menschen einfach mal sein

Bisher ist mir in meinem Leben noch nie ein sexuelles Paar begegnet das über lange Zeit glücklich ist. Es sei denn sie leben Sex wie Paare es tun hier aus ohne zu wildern.

Alle anderen Paare, für die Sex nicht sehr wichtig ist da Asexuelle Tendenzen oder andere Formen von natürlicher Unlust, sind auf Freundschaftsebene beständig mit wenig Freundschaft.

Grundsätzlich kann man zu diesem Thema sagen das man das Leben bekommt das man sich erarbeitet hat!

Ich wäre mir als Mann nicht so sicher das diese Frau ihn über alles liebt! Das habe ich schon oft gehört. Oftmals würde so manche Frau den Mann den sie einst geliebt hat (wenn jemals überhaupt) ihn nicht noch einmal auswählen. Viele Männer sind da auf einem glatt polierten Holzweg und sich ihrer Sache sicher. Wenn die Frau das gleiche machen würde und sich von einem anderen bespaßen lassen, wäre so mancher Blitz und Donner auf Männer Seite hell auf...

Möglicherweise ist meine Herangehensweise ein wenig ketzerisch, aber ich stelle dir eine Gegenfrage, fenrird: Warum brauchst du jugendliches Verliebtsein, um deiner Frau ein guter Mann zu sein? Und was definierst du darunter?

Steht für dich das Verliebtsein für ein Gefühl sexuellen Verlangens und mal wieder ...


Vermisst du Bestätigung und Begierde, dann lass es deine Frau wissen.
Wenn in den letzten Jahrzehnten ...


... war, weiß sie vermutlich nichts von deinen Wünschen und "Entbehrungen".

Ihr ein guter Mann zu sein, hat meines Erachtens nichts damit zu tun, auch nach über 20 Jahren (die sicherlich gezeichnet sind von Kindern, Stress im Beruf, Magen-Darm-Infekten, Küssen vor dem morgendlichen Zähneputzen usw.) ein Kribbeln im Bauch zu spüren wie wenn man sich das erste Mal berührt oder die Zungen ineinander verschmelzen. Sei ein guter Mann, indem du respektvoll mit deinen Wünschen umgehst und ehrlich ihr gegenüber trittst.

Gestehe dir zudem bitte ein, dass du an einem Wendepunkt in eurer Beziehung und Liebe angekommen bist, in dem dich ...


Wahre Liebe liebt meines Erachtens wegen der persönlichen "Fehler" und nicht trotz. Thematisiere also bitte auch diesen Aspekt. Ist deine Liebe tatsächlich die Art von Liebe, die du geben möchtest und die dich auch zufriedenstellen würde?

Koboldmaki

Von außen betrachtet sind solche persönlichen Situationen sehr schwer zu beurteilen. An Hand der entsprechenden Aussage kann ich jeoch entnehmen das sich diese Beziehung komplett verfahren hat.
Und Liebe hin oder her, wer sich nicht mehr wohl fühlen tut dem fällt auch liebe schwer. Meiner Erfahrung nach helfen alle Worte nichts, weder Zwiegespräche sonst noch irgendetwas, wenn kein Wille für eine Lösung vorhanden ist. Und das schließe ich aus der Aussage. Ich würde eine Trennung für mindestens 6 Monate empfehlen um sich seiner Gefühle im klaren werden zu können. Und bitte nicht immer das Wort Liebe an höchster Stelle stellen in dieser komplizierten Situation, das hilft hier genau 0,0 Millimeter weiter!